Все записи
23:44  /  27.01.19

14775просмотров

Записки «молодого» папаши или слишком взрослый родитель

+T -
Поделиться:

Посвящается отцам, «родившим» чудо на старости лет

«Изо всех сил стараюсь наслаждаться моментом, ведь когда мои дети вырастут, я стану старым!»

Мои девочки появились на свет, когда мне почти исполнился 41 год. Разумеется, на первых порах было не до размышлений о разнице в возрасте: с момента их рождения и практически до года это был один длинный день. Или ночь. Из-за хронического недосыпа было трудно с точностью определить, бодрствуешь ты или снишься сам себе. Сегодня страсти уже поутихли, и в свои сорок три приходится признать: я не самый молодой папаша. Так себе признание, согласен. Бывают ведь старше, и в худших физических кондициях, но что мне до других. Я не могу не замечать очевидного: когда мои двойняшки окончат школу, мне будет почти 60! «А твой дедушка придет на выпускной?» Постоянно цепенею от этой простой, но жестокой математики: 20 лет обратно я еще был наивным студентом, а через 20 лет уже седина в бороду и помоги мне Бог. Но ведь сейчас я все еще молодой папа, надежда и защита всей растущей семьи. Кто виноват, что семья моя стала расти лет на пятнадцать позже, чем у многих остальных?

Вечерами, когда я освобождаю нашу маму от забот и беру на себя детские водные процедуры и сказку перед сном, девочки становятся особенно несговорчивыми, так сказать, доигрывают остатки сил и моих нервов. Тогда папа превращается в отца и, дрожа от напряжения, выговаривает: «Скорей бы вы уже выросли!» Мол, когда они достигнут возраста самообслуживания, родители смогут заниматься собой. Но тут же в голове вспыхивает цифра «60»,и я стискиваю зубы, изо всех сил стараясь наслаждаться моментом. А что остается? Ведь, когда они повзрослеют, я стану старым. «Не спешите, детки!»

«Старость - это когда однажды твоей подружкой на ночь окажется дочь одноклассника»

А между тем, некоторые мои одноклассники уже стали бабушками и дедушками! Чесслово! Лично знаю двоих. Рано сыграли свадьбу, сразу родили, а дети, получается, повторили их подвиг. И вот опять парадокс: эти опытные родители на деле моложе, чем я. То есть, выполнили родительский долг, и теперь у них вся жизнь впереди. А я со своим приплодом – припозднившийся отче.

В одной небезызвестной социальной сети списались со старым дружком. Он не женат и не был, за детей он не уверен, так как регулярно ходит в ночные клубы. Помнится, лет 10 назад я тоже там побывал, случайно, и почувствовал себя дежурным учителем на школьной дискотеке. Но дружок мой говорит, что его эти похождения бодрят и держат в тонусе. Признаюсь, меня эта виртуальная встреча согрела и успокоила – приятно получить доказательство, что есть на свете кто-то более непутевый, чем я. Но однажды с ним произойдет неизбежный инсайд, когда с клубной охоты он приволочет домой очередную пышущую молодостью дичь, и случайно выяснится, что эта дичь – дочь нашего одноклассника. Внешне этот бесстыдник не подаст виду, но внутри его что-то обрушится, и наконец-то он почувствует себя пассажиром условного скорого поезда, его станция давно позади, а он все мчится неизвестно куда, да еще и с просроченным билетом. Я, пусть и поздно, но уже пересел на тихоход. И не жалею.

Впрочем, не осуждаю его, а даже завидую. Жить, не задумываясь, намного проще.

«…Женщина из остатков своей уходящей красоты слепила себе утешение и компанию для старости»

У нас с женой разница 10 лет. В ее пользу, то есть, она младше. Но этой разницы не чувствуется – не мое, кстати, наблюдение. То ли я с ней помолодел, то ли она со мной набралась опыта. К тому же, моя супруга – человек общительный, у нее много хороших знакомых и подруг, которые появляются на ровном месте – в основном молодые мамочки. Это удобно: они обмениваются игрушками и нарядами, делятся советами и успехами, успокаивают друг друга – живут на одной волне. Но вот вам странная тенденция – подавляющее большинство этого спонтанного клуба – les femmes за сорок. Некоторые даже старше меня. Это успокаивает и вдохновляет. Нет, правда! Мне ли беспокоиться о возрасте, когда женщина из остатков своей уходящей красоты только что слепила себе утешение и компанию для старости. Мировая тенденция, между прочим. Снимаю шляпу и танцую: значит, и я в тренде! Мир меняется в пользу таких, как я: благодаря медицине и генам авось до 80-ти останусь в своем уме и в более-менее здоровом теле. Но все же надеюсь, мои дочери пожалеют отца, не станут тянуть с родами, сделают это по старинушке, сразу после 20-ти… И я увижу внуков.

«…Родители не ребенка родили, а завели некий очень редкий вид домашнего животного…»

Спорю сам с собой: что лучше для воспитания – опыт или молодость? С опытом понятно – сам прошел все стадии, многое понял, во многом разобрался, могу помочь советом. Уже не свербит свалить из дома с дружками и пивом, ответственность опять же. А молодость проходит почти на ощупь, многое обдумываешь обратным числом. Советы сводятся к примитивному – не ковыряй в носу! Зато молодой родитель ближе к ребенку по возрасту, есть шанс почувствовать себя в его шкурке, наладить отношения. А то смотрю вот на таких же, как я, отцов-переростков, и сердце сжимается: ведь часто они даже гордятся своим поздним взрослением, мол, глядите, я еще о-го-го! Для меня лично нет более жалкого зрелища, чем без меры молодящийся старикан. Да и ребенок становится невольным соучастником этого фарса и наверняка вынужден выслушивать всякие там комментарии от дружков по этому поводу. Желая сделать комплимент подтянутому дедушке, играющему с внуком на площадке, остановитесь – он вполне может оказаться отцом малыша. Мало что ранит его сильнее. Хотя при общих тенденциях скоро об этом перестанут шептаться.

И все же, возрастной отец рискует дать своему отпрыску пенсионерское воспитание.

Пример из жизни близких родственников. Семья к сорока пяти годам обзавелась вторым ребенком. После рождения дитя оба родителя приняли его с яростной любовью. Малыш сходу стал императором всея семьи и заодно яблоком раздора по отношению к остальным родственникам. Не дай вам бог одернуть маленького будду в его естественном желании ударить вас наотмашь по лицу твердым предметом! Да порази вас гром и молния, если вы оттолкнете милое сердцу родителей создание, желающее до крови прокусить вам руку! Расплата будет суровой – отказ в доступе к телу или попросту бан. Дома царит усыпляющее спокойствие, с ребенком говорят вполголоса и только по делу. Карапуз завален игрушками и книжками, к которым, впрочем, не испытывает пиетета, с ним не позволено играть в догонялки, щекоталки и говорилки мультяшным голосом. Отец семейства ясно дал понять, что наши шкодливые двойняшки – токсичны для его сына, общение с ними, как и с нами, пагубно влияет на характер детеныша в целом. В итоге этой умышленной изоляции мальчик довольно дик, говорит вскриками, обзавелся необоснованными вспышками ярости и немотивированной агрессии, от которых страдает сам и близкие. Правила он устанавливает себе сам. В два с половиной года! Получается, родители не ребенка родили, а завели некий очень редкий вид домашнего животного, способного заболеть от случайного взгляда.

Еще пример, для наглядности. Одна из мамочек-подружек моей супруги - растит ребенка без папы. Мальчик очарователен, но явно отстает от сверстников в развитии – все из-за излишней ретивости матери и ее родителей-пенсионеров, активно принявших участие в становлении малыша на ноги. Он постоянно перегрет теплыми одежками, не имеет возможности сделать и шагу без помощи свыше, если не катается в коляске, то носится на руках, не успевает подумать, чего ему хочется, как тут же мама наперегонки пытается предугадать, подсовывая ему под нос все подряд. При этом сама женщина пребывает в состоянии постоянного стресса, растерянности и изнеможения, не переставая спрашивает у окружающих совета и в постоянной суматохе забывает им воспользоваться. Ей явно не хватает уверенной мужской руки. Хотя первый пример не убеждает в пользе от его присутствия.

Я мог бы рассказать и про остальных знакомых мне родителей, «которым за». Там все примерно то же, только со своими нюансами. Не хочу всех взрослых мам или пап запускать в общую баню, но по моим личным наблюдениям, гиперопека – это их профильный предмет. Такие родители выполняют роль не воспитателей и наставников, а бабушек и дедушек: холят и лелеют, радуют и балуют. Делают они это без меры и как раз из-за своего уважаемого возраста. Постоянное пребывание в состоянии слезной сентиментальности от случившегося чуда, выливается в восхищение, от него во вседозволенность, особый статус и пылинкосдувание.

Как же легко говорить правду. О других. Мы – не такие. В силу разности возраста, мы компенсируем друг друга и способны посмотреть на ситуацию со стороны. Это редкое качество, и я этим горжусь. Прямо до сентиментальных слез. Но признаю, в этом больше заслуга моей более молодой подруги жизни.

«Мое раздражение – частично характер, мужская психика, но в большой степени – возраст»

У меня самого – другая крайность. В удачный день лучшего папы вам не найти. Но стоит застопориться делам или, не приведи Господь, разболеться голове – детей лучше ко мне не подпускать. Я изо всех сил стараюсь от них отделаться, поскорее спрятаться, быстрее вылить горшок, мигом поменять памперс и сунуть им в рот игрушку. Затяжной плач или капризы вызывают у меня нескрываемое раздражение и несимметричные реакции. В такие моменты супруга меня временно отстраняет с почетного родительского поста, так как ничего путного от меня не жди.

Свое раздражение я частично списываю на характер, частично на хрупкую мужскую психику, но в большей степени на возраст. В мои сорок с хвостиком нервы уже не те – довлеет время, прыгающее сразу через недели, приходится жить залпом, набрасывая крупными мазками. А малышня живет в вечности, копаясь в незначительных деталях, которые мне со своей колокольни нипочем не разглядеть. Я привык спешить, вот и срываюсь на тех, кто мешает моей торопливой поступи. И нет, это – не оправдание, это чистосердечная констатация факта, это делает детей неврастениками.

Еще один момент – мой эгоизм. По-моему, он произрастает не из себялюбия, а из инстинкта самосохранения. Стыдно признаться, но я чисто физиологически не смог соревноваться с женой в первые полгода, когда карапулек надо было караулить ночь напролет. Я обрубался на ходу, сокрушался по этому поводу, боролся, но ничего не мог поделать. Жена, родившая двоих – могла, а я, получивший в подарок сразу двух наследниц, – нет. Уже не могу не спать по ночам, а назавтра нормально функционировать. Не могу без перерыва слушать душераздирающий плач, нахрапом решаю эту проблему, но получается еще хуже. Не могу переносить запах, меняя их подгузники. При кормлении не могу терпеливо ждать, пока ребенок насмотрится на кусочек засохшего чего-то у себя в ручке и откроет рот. Не могу долго выносить непослушания, и «это же дети» для меня не аргумент. Я проигрываю жене практически во всем. Потому, что выигрываю у нее в количестве прожитых лет и убитых нервных клеток. Супротив природы не попрешь.

Не надо было рожать? Вот еще! Во-первых, рожал не я, а во-вторых, я искренне верил, что отцовство – это сплошное удовольствие. Это так и есть, когда они спят, а у тебя есть часок перед сном на любимый сериал в наушниках. Но опытные папаши меня успокаивают: «Дальше будет легче». Жду с нетерпением.

«Дети пожилых родителей не обязательно обречены на одиночество»

Один из аргументов против поздних родов – успеешь ли вырастить ребенка? Тут у меня есть два примера из жизни. И третий тоже оттуда, для полноты картины. Они предельно жесткие.

У одной нашей знакомой недавно умер сын, совсем еще молодой человек. Для матери нет сильнее удара. Однако, в том же месяце, не дожидаясь более подходящего момента, муж сообщил, что давно живет на две семьи и теперь вот уходит туда. Рожденная пожилыми родителями, наша знакомая давно их похоронила, впрочем, как и старшего брата. Так после ухода мужа еще не старая женщина осталась в этом мире совершенно одна. Ах, нет, с хорошей работой, породистой собакой и богатой, доставшейся в наследство библиотекой.

Другой пример, не менее трагичный. У моей племянницы в классе есть девочка, которая лежала в больнице, когда остальные члены ее семьи… погибли в пожаре. Проводка или что-то там… Ее, как умеют, воспитывают очень пожилые мамины родители. Всеми доступными им способами. Но могло быть еще хуже.

Третий, пример, как обещал. Моя тетя родила в 41. Сейчас ее младшему сыну 35. Женат, двое детей, которые постоянно навещают бабушку. Та бодра и почти здорова, принимает активное участие в жизни семьи и намерена дождаться правнуков. У нас есть даже шутка про бабушку, которой сносу нет.

Каждая отдельно взятая судьба – уникальна, никогда не знаешь, что ждет впереди тебя и твоего ребенка. Поэтому дети пожилых родителей необязательно обречены на одиночество.

«Не сдавайся никогда! Ты не единственный старый папаша на свете!»

Из солидарности хочется оставить здесь немного пользы для собратьев в виде полезных советов. В силу скудного родительского опыта я не уверен, что имею право это делать, поэтому оставлю, как памятку для себя, чтобы иногда заглянуть за подсказкой или вдохновением.

Конкурировать в выносливости с женой – бессмысленно. За нее – материнский инстинкт, а ты только надорвешься. Это раз.

Времени, как и денег, никогда не бывает много. Поэтому не скупись, чаще отдавай его другим! Подумай, кому оно нужнее в данный момент, тому и дай! Это два.

Поддерживай себя в хорошей физической форме! Можно это делать во время прогулки с детьми, проводя для них разминку. Чем они взрослее, тем больше для этого возможностей. Это три.

Пиши свою историю сам! Зацикливаться на чужом опыте и настраиваться на что-то похожее – бессмысленно! Каждый случай уникален. Это четыре.

Регулярно и искренне спрашивай супругу, как она себя чувствует, как спала и не нужно ли ее подстраховать. И не жалуйся ей, как старик. Это пять.

Спроси себя, и ответь искренне – хватает ли тебя семье? Можешь попросить подсказку у жены. Договоритесь о твоем участии – сколько, когда. И после не юли. Это шесть.

Узнай, как себя чувствуют окружающие с твоим ребенком. Спроси совета, а потом решите с женой, следовать ли ему. Взгляд со стороны пригодится для объективности и для любви к ребенку. Это семь.

Не сдавайся никогда! Ты не единственный старый папаша на свете, поэтому: взялся за гуж, не говори, что не дюж. Это восемь.

Против расшатанных нервов терпение не помогает, учись жить и наслаждаться моментом здесь и сейчас. Не увязай в прошлом и не витай в будущем! Это девять.

Сохраняй живой ум, интересуйся детским миром, поиграй, почитай, разучивай вместе с ними песенки! Это десять.

Предпоследнее: Не учи других! В конце концов, твой совет может если не навредить, то сложить о тебе негативное мнение. Зачем оно тебе? Смотри номер четыре данного списка.

Последнее: На самом деле, нет ничего более отважного, чем молодящийся, но скромный старикан-папаша. Ведь скоро нас будет большинство!

У меня все.

Комментировать Всего 1 комментарий

Не надо так переживать :) Мой отец порявился на свет, когда моему деду было 57 лет. Но он не только его вырастил, но и дождался появления двух внуков. И только когда мне (самому младшему внуку) исполнилось 3 года, то он нас покинул в возрасте 93 года... Поэтому, когда у меня появилась дочь в 50 лет (молодой человек, в Ваши сорок...) , то ничего необычного я в этом не увидел :) 

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов, Сергей Труханов