Все записи
21:11  /  7.02.19

3188просмотров

Муж или отец?

+T -
Поделиться:

16+ Для зрелых и понимающих

«Ей человек фактически сказал, что она для него вне конкуренции. Что не так-то?»

Вот говорят: «Дети – мое все. Я ради них костьми лягу!» Согласен, кажется, я бы тоже лег, если бы это им помогло. Но в жертвенность своей жены верю больше. Имеется много доказательств. У меня обычно слишком мало времени, чтобы прикинуть, на что я там по-настоящему способен – кто-то ведь должен зарабатывать деньги. Но так я жил, пока кое-что не случилось.

 

У родственников малыш попал в интенсивную палату и пролежал в больнице пол-лета. Прогнозы были неутешительные: в лучшем случае – инвалидность. Как альтернатива всерьез обсуждалась пересадка органа от одного из родителей, вся наша семья забурлила, обсуждая варианты, даже старшее поколение рвалось в доноры! Слава Богу, обошлось. Мальчик выздоровел. Доктора сказали: чудо.

 

Моя жена так прониклась, что однажды затеяла разговор. Вот приблизительная стенограмма нашей беседы:

 

Жена: Я для наших девочек готова на все! Не задумываясь, отдала бы им хоть печень свою, хоть почку, хоть сердце. Только бы они жили.

 

Я: Тьфу-тьфу-тьфу!

 

Жена: Только сейчас понимаю, что моя жизнь по сравнению с их – не важна.

 

Я: Ну-ну-ну, не перегибай! Для меня твоя жизнь важна.

 

Жена: (внимательно глядя на меня) Хочешь сказать, дети тебе менее дороги?

 

Я: Дороги, дороги, конечно! Но… (длинная пауза) Ты, по-моему, все-таки дороже.

 

Жена: Пф… И это слова отца?!

 

Я: Это слова мужа. И это честно.

 

Ну, не так все складно получилось, там кто-то на горшок запросился, но смысл был такой. Дочки окончательно переключили внимание мамы, и я ее на время потерял. Мне тогда показалось, от нее повеяло холодком: «Это что, правда – отец моих детей?» И они вытеснили меня из своей компании, не беспокоили до самых водных процедур, где я по-прежнему незаменим. И вот зачем она так? Ей человек фактически сказал, что она для него вне конкуренции. Что не так-то?

«…Аргумент был такой: жену я знаю со школы, а детей всего несколько лет»

До того разговора я не задумывался, готов ли к жертвам и есть ли у моей жертвенности границы. Ну, отдал бы я часть своего организма детям. Куда бы делся. Но всю жизнь сразу… Хм… Пожалуй, тоже. Но вот, на тебе, задумался. А жене бы отдал – без вопросов и без паузы. Уверен. И кто я после этого? Хороший муж и плохой отец?

 

Вспомнился какой-то исторический фильм, где доктора-акушеры спрашивают у короля: мол, ваше величество, роды тяжелые, ситуация критическая, времени нет, надо срочно выбрать, кого оставить – королеву или наследника. И король выбрал наследника. А я бы выбрал королеву, то есть жену. Может, потому, что надо мной не довлеет забота о судьбе государства. Значит, все-таки муж?

 

Я снова и снова прокручивал донорскую ситуацию, как будто это какое-то упражнение, тренирующее отцовскую сознательность. Вот умеет женушка вытащить на солнышко что-то эдакое и отойти в тень, а тебе уж нет покоя!

 

Начал собирать мнение друзей-товарищей: кто ты в первую очередь, муж или отец? Опрос корявеньким получился - большая часть покрутила у виска, не пожелав связываться. Ответили семеро, из них всего два за первичность отцовства: у одного идет вялотекущий развод, второй часто пропадает в командировках, но скучает почему-то только по дочке. Женолюбов оказалось четверо, один из них предъявил такой аргумент: «Жену я знаю со школы, а детей всего несколько лет». Хм, если длительность знакомства тут имеет значение, то почему тогда некоторые бросают семью, меняя ее на внезапную любовь? Мой бездетный друг открыл тайну про беременность возлюбленной, и что до родов они еще должны успеть пожениться, поэтому он пока даже не муж. Но он с удовольствием принял участие в опросе, предположив, что в зависимости от ситуации акцент может смещаться как в одну, так и в другую сторону: больше нужен детям- будет больше отцом, нужен жене – будет мужем. Ох уж мне эти теоретики! А если ты нужен сразу всем им и постоянно? Причем нужен с практической стороны, в основном как источник возможностей.

«Теперь она вообще не выходит из образа «нашей мамы»

По-моему, материнская любовь, как это мне ни грустно признавать, сильнее и искреннее, чем любовь к мужу. Вот и песня за меня: «Жена найдет себе другого, а мать сыночка – никогда…» Воспринимаю ли я это как предательство? Нет. Это природа. Когда мама ради своего мужчины задвигает ребенка куда-то на периферию своих интересов, вот это грустно. А для меня жена все равно на первом месте. Хотя бы по-божьи: «…посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф. 19:5 - 6) Да, цитата из Евангелия.

 

Но все же растворяться в детях – женский удел. «Мы сегодня хорошо поели», «мы уже погуляли», «мы то, мы это» - обычные слова моей жены. Маму и свекровь зовет исключительно «Наша баба», отцов – «дедами», меня - «наш папа». Чем не угодил муж? Вот моя мама моего отца вообще дедом зовет. Хотя я даже не об этом, а о разности нашего восприятия детей. Я жену могу тоже назвать «нашей мамой», но только в контексте, когда про семью рассказываю. Она же зовет меня «папой» даже наедине. Она вообще не выходит из образа «нашей мамы». Когда девочки перестали спать в своих колыбельках, она взяла их на нашу большую кровать, а я отправился в ссылку, в другую комнату. Надежда на воссоединение забрезжила, когда мы прикупили две кроватки «от двух до восьми». Теперь детки спят каждая в своем гнездышке. Но по ночам они просыпаются и по привычке зовут маму, поэтому родительница спит рядом, на всякий случай. А «наш папа» привык жить сам по себе. И нет, я не жалуюсь: по работе встаю рано, ложусь поздно – никому не мешаю, всем удобно. Аскетизм опять же.

«Дети попросту еще не осознали свой эгоизм, поэтому берут, пока есть что брать»

Детей своих люблю, восторгаюсь и горжусь их достижениями и стремительным ростом. Но до чего же беспощадно они вгрызаются в мою избранницу, которую я предпочел всем другим, отрывают кусками, мучают и требуют еще 24 х 7, не принимая отказа. Бессонные ночи, прогулки через силу, детские болезни, нескончаемые капризы - все это забирает у «нашей мамы» красоту и делают уязвимой для слез и раздражения. Хочется что-то изменить, спасти, договориться оставить папе немного жены, пока еще не утрачено все без остатка. Но это же дети, их эгоизм неизмерим, они его попросту не осознали, поэтому берут, пока есть что брать. Я уже с этим смирился. Вот в этом смирении я вижу наибольшую свою жертвенность. Остальное – уже не подвиг. Ах, да, подвиг, когда ты жертвуешь работой, переходя на ночной непродуктивный режим. Подвиг, когда постоянно вовлечен во все мелочи и решение их карапузьих конфликтов. Вот к этому подвигу я готов чуть-чуть.

 

Так я остаюсь взглядом со стороны, который видит динамику развития, недочеты воспитания, которые «нашей маме» не заметны изнутри. И еще: если бы оба родителя были одинаково вовлечены в жизнь своих детей, кто двигал бы прогресс? Не утверждаю, что я его очень-то двигаю, но в своем скромном масштабе переставляю кое-какие кубики. Корректно ли вообще мерить отцовство степенью жертвенности? Ведь от детей своих я не отказываюсь.

«Ты все еще эволюционируешь в отца»

Когда я уже почти успокоился на тему выбора своей семейной идентификации, жена вернулась к прерванному разговору о муже и отце. Дети уже спали, и мы могли говорить спокойно. Она сказала примерно так: «Кажется, я поняла, почему ты тогда так сказал. За время, пока мы жили без детей, ты привык к роли мужа, научился справляться со своими обязанностями, определился в возможностях. А отцовство – относительно новая для тебя роль. Ты все еще эволюционируешь в отца. Я уверена, что ты просто не осознаешь, что тоже готов ради них на все”.

 

Не стал я спорить и разочаровывать жену. Тем более, я правда не знаю, на что способен. Пусть верит в мои лучшие качества. И я буду верить. Окончив разговор, мы отправились спать. Каждый в свою комнату. А вопрос до сих пор не решен.