Все записи
08:58  /  22.03.19

3693просмотра

А мама знает?

+T -
Поделиться:

У меня в жизни грандиозное событие: моя мама наконец-от приезжает ко мне в гости.  

Не верите? Да, уже поверьте.

Всего-то десять лет прошло с того момента, как я переехала  в другой город, а она уже  тут как тут. Один раз она приезжала, правда, на 2 дня, но по своему делу, а вот чтобы ко мне – это впервые. 

На самом деле, и этот ее приезд – это абсолютная случайность. Но обо всем по порядку.

 

Итак, поговорим о мамах.

 

Эта тема серьезная и сложная. И, с некоторых позиций, например, психоанализа, просто определяющая для каждого человека. Скажи мне, даже не кто твоя мама, а просто заговори о ней – и если не все, то очень многое о себе ты уже сказал. Это может звучат напыщенно, глупо, тривиально, но чаще всего это именно так.  Но я не Фрейд, и Эрих Фромм, не Жак Лакан, не Людмила Петрановская, не Михаил Лабковский (Ух! А ведь слава Богу!), поэтому я просто поделюсь некоторыми мыслями на этот счет.

 

В частности, я бы хотела коснуться режимов искренности между детьми и их мамами.

 

Но давайте сделаем все же отступление и начнем с языка. 

«…мамами». 

Вообще-то это ошибка. В сочинении на ЕГЭ Вам поставят речевую. За нарушение стиля, так как это разговорное слово. 

–  А  как правильно?

– Правильно будет, как у Горького – «мать». Но мы это слово, которое словарь маркирует как нейтральное, воспринимаем как грубое, чуть ли не матерное, потому, наверное, только там и используем: в этом известном всем ругательстве. Мои ученики и ученицы обычно очень бурно реагируют, когда я исправляю им эту ошибку в сочинениях. Они не могут смириться, что маму можно и нужно называть «мать».  Ошибку я исправляю, но в глубине души меня тоже слегка коробит.  

 

Кстати, а почему мы пишем про мам в сочинениях на ЕГЭ? 

А потому что данная тема включается всегда в неписанный канон экзаменационных тем на выпускных экзаменах по русскому в 9 и 11 классах.  Есть ли там что-то про отца? Нет. Почему? Вот такая лакмусовая бумажка нашей гендерно-перекошенной на один бок семейной культуры.

Это можно было бы назвать почетом и уважением. И это отчасти правда, потому что тексты про мать (или все же маму?) в школьной программе торжественные, трогательные, «слезу-выбивающие» и очень пафосные. Вот только они же утверждают, что мать в ответе за всё, всем должна и всегда всем жертвует во имя… тут обычно два варианта – семья и Родина. В общем, как в «Ералаше», где мальчик расплакался из-за того, что ему женщин в поэме Некрасова жалко, пока его одноклассница за него дежурила. 

 

Но это отступление, а теперь про искренность.

Еще осенью я беседовала в кафе со своим другом и делилась с тем, что в моей жизни происходят вот такие или эдакие события, а моя мама даже об этом не подозревает.  Например, она не знает, что я не вполне здорова. Я ей не говорю. Я в принципе никому не говорю, но маме в первую очередь…

Мой друг начинает объяснять мне, что это большая проблема, что мама, конечно, чувствует, что я что-то скрываю от нее. На что я высказываю определенные сомнения, так как живу я от мамы далеко, а созваниваемся мы редко. Нет, отношения у нас хорошие, просто разное время и разные режимы – банально не совпадаем.  И я своему другу объясняю, что я маму и так вижу и слышу редко, поэтому я просто не имею морального права ее расстраивать. Я же знаю, что она будет очень сильно переживать за меня, а так как помочь не может будет еще больше терзаться. Тогда зачем ей и говорить об этом?

 

Сразу после кафе я иду к другому своему товарищу, в метро мучительно раздумываю, а что, если NN прав, и я поступаю неверно? За чашкой чая выясняется, что знакомый на днях выписался из больницы, где ему удалили раковую опухоль на ранней стадии.

 

- Скажи, а вот ты маме сказал об этом?

- Ты что?! Зачем?

 

И тут я рассказываю о том, какой разговор у меня произошел сегодня, делюсь своими мыслями. На что получаю категоричное утверждение, что NN не прав совершенно, потому что, мол, есть вещи, которые мамам не говорят. И как раз проблемы со здоровьем – одна из таких. Сказать можно, только если мама врач и может помочь профессионально.

 

Одна моя ученица терпела почти месяц плохое самочувствие из-за проблем с менструациями, но отказывалась записываться на прием к врачу, потому что без мамы ее бы там не приняли (условия частной клиники). Именно поэтому решила дождаться совершеннолетия, чтобы не нуждаться в мамином сопровождении. Нет, ничего «криминального» для ее возраста на ее совести не было, но делиться не хотела. Кстати, потом она же тайно о мамы сделала пирсинг и завела в шкафу рептилию. 

 

 

Когда я этой историей поделилась с другой моей знакомой, она рассказала, что в подростковом возрасте ушла после развода родителей от мамы жить к своей бабушке, и поэтому поведение моей ученицы – это «ерунда», можно скрывать вещи и поважнее. 

 

У меня есть ученик, у которого катастрофически не складываются отношения с одноклассниками, уже третья школа, а мальчик всего лишь в пятом классе. Из его рассказов не сложно догадаться почему (но это история еще ждет своего отдельного рассказа), он привык выстраивать только вертикальные отношения, он не общается с одноклассниками, а только доносит на них учителям. Растет он без отца, и мама такое поведение пытается пресекать, но есть бабушка.  Мальчик маме заявляет, что она его просто не любит, поэтому и не ходит его в школу защищать, а вот другое дело бабушка. С бабушкой всегда можно обсудить, какой он хороший, а одноклассники плохие. Как результат, Л. тоже начинает скрывать что-то от мамы (но они пока легко всплывают на поверхность).

 

Многие мои ученики и ученицы скрывают массу вещей от своих мам. Именно мам, даже если речь идет о полной семье: татуировки, пирсинги, просмотр и/ли чтение того или иного контекста, сексуальную жизнь, оценки, мечты. Наверное, неудивительно, что все это начинается именно с подросткового возраста, сначала есть желание получить запретное, а мама – это контроль, или же страх санкций – а мама это и карательный аппарат, или боязнь разочаровать -  а мама – это еще и главный Другой. А потом мы начинам скрывать уже почти по инерции. 

 

В моем окружении доверительные отношения с мамами чаще складываются у мужчин, но и они очень многого недоговаривают. И здесь дело не в том, что надо вообще все рассказывать. Это тоже ненормально. Все имеют право на личную жизнь и ее секреты. Дело в том, что человек сознательно маркирует «вот это маме нельзя знать обо мне». При таком режиме неискренности, все мы своих мам чаще всего очень любим. И действительно, не хотим их лишний раз расстроить. Вот и получается двойная жизнь, где есть благополучный фасад для мамы, а есть твоя настоящая жизнь.  Никогда не забуду, как один мой знакомый, будучи гомосексуалом, собирался женится, чтобы не расстраивать маму. 

 

Моя знакомая уехала учиться в  столицу после школы, и ее заботливая мама часто отправляла ей разные посылки. Среди прочего она присылала одежду стабильно на 2-3 размера больше. Так она видела свою дочь, а NN терпеливо раздавала или выкидывала эти вещи, ну или делала из водолазки тунику. Для меня до их пор секрет, почему она не объяснила маме, что у нее совсем другая комплекция? 

 

Не ведет ли все это к тупику, когда отношения сходят на нет, потому что ты тщательно фильтруешь информацию, которая по той или иной причине «не для мамы». Одно событие влечет другое, потом третье и приходится скрывать и недоговаривать все больше. 

 

 

В общем недавно я случайно проговорилась маме по телефону о том, что благополучно прошла очередное обследование. Просто была очень рада, вот и ослабилась самоцензура. Мама опешила.   

– Ты что заболела? А что с тобой?

 

И тут я поняла, что проговорилась. Я поняла, что она не сможет понять моей радости, потому что я от нее уже много лет скрывала саму проблему. 

Она прилетает сегодня вечером, я еще вчера такси заказала. И через неделю я не опубликую очередной пост, потому что у меня будет гостить тот, кому надо рассказать слишком много.