Все записи
15:53  /  8.06.19

7256просмотров

Французские мужчины и их классификация в помощь "брачным путешествиям" по Европе

+T -
Поделиться:

Есть немало девушек в наше время, которые завязывают знакомства на многочисленных сайтах и отправляются к потенциальным женихам в "брачные путешествия".

Многие из них приземляются во Франции (как мне сообщили в консульстве России, ежегодно справки для заключения брака только в парижском консульстве запрашивают более 1200 девушек. Ничего себе регулярная инъекция в довольно маленький город, а? Это еще мы не считаем тех, кто вышел замуж дома, и тех, которые живут незарегистрированными. И это только по гражданкам РФ статистика).

Вот вам мини-социологическое исследование про французских мужчин, которое может помочь во время путешествий по Европе.

Итак! Ба-ба-бам!

Существуют следующие категории французских мужчин:

1) «Като» («католик»): если он женат, то приставать к тебе не будет. Максимум поднесет тебе чемодан, если только не будет занят в это время своим многочисленным потомством. Если не женат, то знакомится с женщинам при выходе с церковной службы. Это кандидат на справление свадьбы с полным тра-ля-ля: официальное предложение, помолвка, обручальное кольцо, венчание в церкви и все прочее в этом духе. Этот не спит с невестой до свадьбы. Образ жизни крайне скромный, все по катехизису, как учили. К женщине относится прежде всего как к потенциальной матери, поэтому при знакомстве с тобой сразу поинтересуется, сколько детей ты хочешь иметь и не разведена ли ты. Он не ищет образованных женщин, скорее выберет медсестру или преданную школьную учительницу, которая будет за ним ухаживать и не выпячивать свои заслуги. Женщина рядом с ним, может быть, и симпатичная, но не более того; ни к парикмахеру, ни на маникюр она не ходит, потому что у нее нет ни денег, ни времени. Поэтому ноги у нее волосатые, а туфли обязательно без каблуков, так как ей надо бегать за своей многочисленной детворой. Оба они занимаются только одним видом спорта: ежегодным паломничеством, а также ездят в парке с детьми на велосипеде. Передвигаются на машине-фургончике на 8 мест, которую мы во Франции называем «катомобиль».

2) «Аристо» («аристократ»): этот, как из романа, все соразмерно: ни слишком много, ни слишком мало. С ним можно познакомиться в очень избранных местах, которые называются ралли и куда людей приглашают только в соответствии с их происхождением. Есть такой справочник, в котором они все перечислены, называется «Светский указатель» (Le Bottin Mondain). Для того, чтобы в него попасть, надо происходить из семьи, благородное происхождение которой не подвергается сомнению, или быть связанным с такой семьей, то есть соответствовать принципу «знать из поколения в поколение».

У него хорошие манеры, и все в нем подчинено правилам. Искусство заключается в том, чтобы этим правилам следовать как бы совершенно естественно. Взаимоотношения между полами очень четкие в том смысле, что от женщин ожидается одно ролевое поведение, а от мужчин – совсем другое. Элегантность состоит в том, чтобы всегда быть одетым к месту, костюм может быть только строгий, скромный и утонченный. Поэтому его гардероб состоит только из базовых вещей, которые находятся вне моды. Он ухаживает – а не пристает – за женщиной, с которой познакомился у своих друзей, таких же, как он: он ведет с ней беседу и проявляет внимание, но не слишком. Цветы, которые он дарит, доставляет посыльный перед ужином к тебе домой, если ты его пригласила. Он будет носить твой чемодан и открывать перед тобой дверь в ресторан, а ты не будешь выходить из машины, пока он сам не выйдет из нее, не обойдет вокруг и не откроет дверь с твоей стороны.

Он пригласит тебя в хороший ресторан, выбранный со вкусом, где ты будешь читать меню без цен, пить хорошее вино и шампанское, которое он выберет сам. Он незаметно возьмет счет за ужин, который оплатит так же незаметно. При ухаживании он разговаривает на темы, связанные с культурой. Женщину он выберет похожую на себя: из хорошей семьи, образованную, неброскую и элегантную.

В современном варианте этот мужчина работает в одной из больших финансовых компаний, одет в безупречно скроенный костюм, с вечным телефоном у уха, в надежной и элегантной немецкой машине. Он женат на красивой executivе woman, которая собирает средства для благотворительной ассоциации или же просто на девушке, которая закончила НЕС (Высшую школу коммерции) так же, как и он сам. Он поддерживает свою спортивную форму, готовясь к Нью-Йоркскому марафону, а по выходным играет в гольф. Занимается собой, но не слишком; главное – не красит волосы, это простонародный стиль.

3) «Омо» (гомосексуалист): это лучший друг женщин. Он знает все секреты из женских журналов про то, как быть красивой, и применяет их к себе. Он ухожен, имеет налет оригинальности и умеет выбирать в моде то, что идет лично ему. Он нежный и внимательный (полная противоположность Мачо и Марселю – см. ниже). Он ходит в фитнес-клуб, так как для того, чтобы соблазнять, нужно оставаться молодым и стройным. Переспать с ним невозможно, но он будет терпеливо выслушивать все твои постельные истории. Американское выражение «за каждой влиятельной женщиной прячется очаровательный гомосексуалист» не лишено смысла по отношению к любой из парижанок (про провинцию я не уверена, там более традиционный менталитет). Он выберет изысканный ресторан, оплатит счет, чтобы доставить тебе удовольствие, позвонит тебе с поздравлениями на твой день рожденья и никогда не упустит случая сделать тебе ненавязчивый комплимент. С ним ты пойдешь на новую выставку в Лувр, причем благодаря своим связям он получит билеты, позволяющие пойти туда до официального открытия. Манеры у него хорошие, как у аристократа, и в гардеробе он возьмет твое пальто и сдаст его сам вместе со своим. В 2019 году его не так-то легко различить с первого взгляда.

4) «Мачо»: это, к сожалению, самый распространенный вариант. Тебе он хорошо известен: он такой же, как его русские аналоги, минус водка. Практически так же одет, практически столько же любезности. Тебе приходится учиться с ним уживаться, настолько он вездесущ. Если резюмировать то, что он о нас думает, можно процитировать Шопенгауэра: «Женщины – это всего лишь низшие, хотя и соблазнительные существа, миссия которых состоит в том, чтобы быть в сговоре с природой и обеспечивать продолжение человеческого рода за счет привлечения к себе мужчин». Они полностью соответствуют расхожим стереотипам: надо быть красивым, мускулистым, рациональным, конкурентоспособным, доминировать и защищать. Его жена – это трофей, который он выставляет на обозрение. Если честно, этот тип меня совсем не вдохновляет, и самый лучший подарок, который я ему могу сделать, – это его игнорировать. Поэтому о нем больше писать не буду.

5) «Метро» (-сексуал): это довольно красивый мужчина. Он загорелый, мускулистый, делает эпиляцию и использует кремы и прочие парфюмерные средства, даже может делать косметические операции: словом, годен к использованию. Он ходит в фитнес-центр трижды в неделю, модно одевается, ездит в спортивной машине последней модели и встречается с очень красивыми женщинами такого же стиля, как он сам, потому что его эго хочет держать под руку нечто лестное для себя. Он обращается со своей красавицей примерно так же, как мачо, но тоньше. Это архетип красавца-соблазнителя, который не женится и под предлогом того, что он щедр с женщинами, ждет от них выполнения любых своих капризов. Он завернут на аксессуарах: красивые часы, красивый ремень, очень красивый телефон, ботинки известных марок. Одевается он в Кенцо. Сопровождающая его женщина похожа на красавицу из ГУМа, только без шпилек и без теней на веках. Они ходят в модные кафе-лонж с друзьями и ездят на выходные на море в Довиль. Он не женится на девушке, с которой встречается; максимум, на который он способен, – это признать, что он «в паре». Что же касается его подруги, она, скорее всего, уже разведена и, может быть, заведет со своим партнером одного или двух детей, но только годам к 38, когда ей это позволит план развития ее карьеры. Взаимоотношения могут быть открытыми, то есть не эксклюзивными. Не эксклюзивными в том смысле, что всегда можно переспать с кем-то еще. Этот мужчина не ходит в бордель, так как борделей больше нет, вместо них сайты знакомств в интернете. Если такой к тебе пристает, это значит, что он готов на более-менее короткое приключение с тобой. Дозировка между койкой и «разговорами о культуре» определяется индивидуально.

6) «Бобо-эколо» (сокращение от буржуа+богема-любитель экологии): это самая распространенная модель в Париже. Он покупает в супермаркете только кофе «справедливого производства» (то есть кофе, про который доподлинно известно, что при его производстве не было эксплуатации человека человеком). Жует траву, в смысле не марихуану, а свежую кинзу, например (в этом он похож на русских), одевается вне стиля, но только в натуральные ткани, ездит на велосипеде. Если ты идешь с ним вечером в один из специфических кинозалов, специализированных в истории кино, в районе Сен-Жермен де Пре, тебе придется самой купить себе билет, а потом самой заплатить за такси, чтобы вернуться домой. Он будет приставать к тебе, но не слишком навязчиво, когда перед кино вы зайдете в какое-нибудь кафе, но, может быть, станет смелее в полутьме кинозала. При выходе он обнимет тебя за талию и предложит показать тебе свою квартиру-лофт в XX округе Парижа. Он на тебе не женится, но заключит с тобой Пакс (вроде договора о сожительстве), да и то только если ты собираешься родить с ним детей. Он будет вести себя с тобой, напирая на равенство, то есть будет менять памперсы детям и рассказывать тебе о новейших техниках естественных родов, будет готовить еду и ходить на родительские собрания. Он может взять многомесячный отпуск по уходу за ребенком вместо тебя, не испытывая никаких комплексов. Он будет проявлять внимание, но не в смысле хороших манер. Обычно такие живут с художницами (в широком смысле слова) с амбициями или с какой-нибудь активисткой ассоциации защиты прав африканских женщин. Он ходит в спортзал для поддержания здоровья. В ресторане он оплачивает свою половину счета или иногда весь счет в виде подарка. Он стремится к здоровому образу жизни, любит акцию Париж-пляж (когда летом делают искусственный пляж на набережных Сены), чтобы получить свой ежегодный загар, и совершает воскресную пробежку, тоже по набережной Сены. После пробежки идет в кафе Exkki и пьет там свой морковный сок. Когда ты мне говорила о мужчине, который покупает квартиру в кредит пятьдесят на пятьдесят процентов с женщиной, – это он. Он также может предложить своей жене одолжить ей денег до конца месяца, если ей не хватает собственной зарплаты.

Жениться он не любит (это буржуазная привычка, а он против буржуазных привычек). У детей, с его точки зрения, вполне могут быть два папы и две мамы. Детей он отдает в «альтернативные» школы.

Если такой к тебе пристанет, то это будет в каком-нибудь необычном месте. Прежде чем лечь с тобой в постель, он проверит, соответствует ли это фазе Луны: она должна быть или полная, или восходящая, так как биоритмы имеют большое значение. В этом его принципиальная разница с Марселем или Шурином (Марсель – это тот же Шурин, но из деревни, смотри ниже).

7) Жако или Марсель: неизбежный стереотип француза в баскском берете с багетом белого хлеба под мышкой. Это мужик из деревни, тупой, необразованный, в Париже никогда не был. Если и был, то ездил туда на сельскохозяйственную выставку. Одевается в «майку-алкоголичку», которая по-французски называется «марсель» (отсюда и происходит его название). Трахается он примерно так же, как он занимается своими коровами: потому что надо. Пьет плохое красное вино и ходит нажираться в бистро, где играет в шары или на скачках по воскресеньям. Он познакомился со «своей» на танцах в честь 14 июля (день Великой Французской революции) или по объявлению из рубрики «Знакомства» в местной газете. Она сидит дома и орет на «эту жирную свинью, которая ни о чем не думает». Эта его «половина» (он так ее называет) приставлена к выполнению домашних работ: готовка, уборка, воспитание детей... и доение коров. Он изображает из себя гордого и хвалится своими достоинствами во всех областях. Он даже не может себе представить, что его жене нужна помощь и бережное обращение; она по-любому тут, работает гораздо больше него в то время, как он сидит перед телевизором и смотрит футбол. Он ужинает – нет, он жрет перед телевизором в 7 часов вечера за просмотром новостей и прогноза погоды (это очень важно для коров). В 40 лет он выглядит на 60 и устроен в жизни раз и навсегда. В исключительных обстоятельствах он наводит красоту и надевает темный костюм из тергаля с нейлоновой рубашкой, под которой просвечивает знаменитая майка-марсель, защищающая его от потоотделения. С определением этого типа у тебя не будет никаких сложностей! В любом случае он говорит так громко, что его слышно за километр: дает себя знать привычка общения с коровами.

8) «Проло» («Пролетарий»): это городской вариант Жако-Марселя, комбинированный с Мачо. Он разгуливает с огромным пивным животом, то есть в ширину он такой же, как в длину. Он ездит на последней модели «Рено», купленной в кредит, и пристает ко всему, что движется, без разбора: от нимфетки до фигуристой местной девицы, с которой переспать ему не удастся (она его пошлет!). Это истинный работоголик: работает 35 часов в неделю максимум и столько же времени проводит в «диванной позиции». После работы пьет в кафе свой «Риакр» (обычно не один): самый лучший момент его жизни, в который он рассказывает о своих фантастических сексуальных возможностях. Возвращаясь с работы домой, надевает майку из лайкры с названием любимой футбольной команды, из-под которой виднеется его последняя татуировка. Он доводит отсутствие элегантности до экстатической вершины, надевая по праздникам белые носки с черными мокасинами из искусственной кожи. Это про него сказано: «Кюльтюра, она как конфитюра, чем меньше ее у тебя есть, тем больше ты ее размазываешь». В любом случае, он эксперт по следующим дисциплинам: футбол, пастис (анисовая водка) и тачки. Он занимается спортом по субботам, то есть, смотрит по телевизору футбольный матч с пиццей и пивом в качестве бензина. Пристает он по-прямому, выдавая продолжительный комментарий по поводу твоей груди и кладя руку тебе на попу. Это ясно, лишено малейшей сдержанности, и ты можешь это увидеть на каждом углу.

9) Интелло (интеллектуал): это модное название, так сказать, поклон порока в сторону добродетели. Этот мужчина жжет свои нейроны с утра до ночи и читает гигаоктетами. Ты можешь познакомиться с ним в книжном магазине ФНАК, куда он приходит с большим пакетом ИКЕА, чтобы складывать купленные книжки. Про моду он не сильно в курсе, носит вельветовые штаны не своего размера и клетчатую рубашку. Мимо него может ходить любая красавица, но он ее не увидит, так как гормоны у него на уровне носков от полного отсутствия свежего воздуха. Спорт возникает в его жизни примерно раз в году в виде бега в мешках на празднике выпускников его школы или для собирания фондов в помощь сохранению преподавания греческого языка в лицеях. Он милый, вежливый, покажет тебе свою научную лабораторию и напоит кофе в Латинском квартале, где ему известен каждый уголок. Он уже написал две диссертации и сейчас работает над третьей, так как очень трепетно относится к своей коллекции... дипломов. В 35 лет он еще ни разу не работал ни в одной фирме (за исключением стажировки в 15-летнем возрасте. Стажировка заключалась в изготавливании ксерокопий для сотрудников фирмы его мамы). Поэтому денег у него ни копейки, если только он не обладатель последней премии Гонкур. Еще одно важное преимущество: он не только ходит в многочисленные библиотеки, но и знает все необычные и тихие места Парижа, так что можешь рассчитывать на частную экскурсию. Он может успешно тебя сопровождать по твоим парижским визитам, потому что умеет при любых обстоятельствах хорошо поддерживать разговор, начиная фразу с «дорогой друг». Он идеализирует женщин, что можно прекрасно обратить в твою пользу. В его глазах ты будешь, безусловно, похожей на героиню романа. А поскольку он больше интересуется размером мозгов, чем объемом бедер и талии, пухленькие тоже имеют с ним свой шанс! Если у них есть мозги, конечно:))

Вот, мои дорогие, вам краткий французский очерк «мужского пейзажа», с известной долей сарказма, – впрочем, как нам, французам, и положено. Ну что, как вам?

Мы ведь самые непредсказуемые девушки, которых французским мужчинам трудно понять... Мы те, которые хотят от каждого типа понемножку. Ай-ай-ай!

(отрывок из книги "Лягушка в водке и медведь в шампанском", авторы Л. Елистратова, А. Муравина, И. дю Файет де ла Тур).

Хотите поделиться с нами своим жизненным опытом? Прокомментировать прочитанное? Задать дополнительные вопросы?

Пишите нам в нашу группу на Фейсбуке «Лягушка в водке и медведь в шампанском!

https://www.facebook.com/groups/1053385221350001/

Instagram @lola.lagushka