Все записи
19:33  /  26.06.19

2270просмотров

«Отцы-бебиситтеры» или как мужья становятся детьми своих жен

+T -
Поделиться:

Недавно в школе, где учатся трое моих детей, был день родительских собраний. Типичная картина: в турникеты на входе протискиваются мамочки, отмечая своих отпрысков в списках, и несколько пап, звонящих женам: «Наш(-а) в каком классе?» Мамы понимающе улыбались, охраннику было вообще по барабану – он все время такое видит, а я вдруг разозлилась. И на следующий день опросила своих знакомых отцов – знают ли они, в каком классе учится их чада, какого числа и года у них день рождения, чем увлекаются, что за кружки посещают и как зовут лучшего друга/подругу их ребенка/детей. Половина отцов ответила примерно на половину вопросов. То есть даже самые ответственные если и знали, в каком классе учится ребенок (без буквы, конечно – это уже вопрос «на миллион») и дату и год рождения (кстати, обычно год вызывает сложности), то про друзей данных ни у кого из мужчин не было.При этом папы не были в разводе: они точно так же проживали вместе со своими детьми, как и мамы (которые знали о детях все, что нужно), ежедневно общались. Ну как общались? Виделись.

Нам легко представить женщину, которая по телефону дает инструкции супругу, во что одевать и чем кормить детей. Однако попробуйте представить обратную картину: жена шлет командированному мужу смс "во сколько их забирать из садика?" 

Недавно на Facebook я стала свидетелем дискуссии права или нет женщина, собравшаяся разводиться из-за того, что мужу постоянно приходится давать задания покормить ребенка, искупать его, погулять с ним и прочее. То есть после напоминания муж это делает, но по своей инициативе не может. У мужчин такая позиция вызвала возмущение: «А что, так сложно сказать? Жена готова ребенка оставить без отца, потому что ей лень дать вовремя нужные указания? Отец же не отказывается их выполнять». И опять в этом слышится посыл: за все отвечает жена. Она спускает директиву или нет, но сам муж начать полноценно участвовать в жизни своих детей не может. Или не хочет. Или ему страшно. Кстати, постановка вопроса об оставлении в этом случае ребенка без отца тоже удивляет – развод с женой не означает автоматического лишения родительских прав. Однако некоторые мужчины уверены, что развод снимает с них все обязательства перед детьми. 

Но вернемся к тем отцам, которые живут постоянно вместе со своими детьми. Мне интересно, почему они, например, спокойно могут подобрать себе одежду по погоде – чистую, немятую и комфортную, а то же самое действие в отношении своего ребенка вызывает у них панику? Почему мужчина не может сам выяснить и запомнить, во сколько надо забирать ребенка из садика? Почему невозможно самому решиться и покормить детей ужином? И даже сделать его, этот ужин? 

Муж одной моей знакомой как-то зимним вечером привел с занятий по танцам совершенно закоченевшую шестилетнюю дочку, на которой не было варежек, шапки, шарфа и колготок под штанами. Ребенок в мороз шел полчаса в брюках на голые ноги, рубашке и в куртке с накинутым на голову капюшоном. На вопрос "но почему?" был дан ответ: "Ну она сама так оделась. Да и это все в пакете под сменкой внизу лежало, я не видел. И ты не говорила, как надо". Девочка на следующий день заболела. Отец даже не пытался подумать, как нужно одеть ребенка в мороз, а переложил всю ответственность на жену и дочь. 

Большинство  семей сегодня – это оба работающих супруга. Женщина точно так же работает, как и мужчина. И вот этот мужчина порой искренне считает, что он помогает женщине выполнять ее домашние обязанности. То есть не он берет на себя стирку, глажку (часто своих же вещей), а почему-то помогает жене обслуживать себя. И не он воспитывает детей и заботится о них, а помогает жене делать это. Да и это порой считает подвигом – стиральную машинку запустил, а потом еще и повесил всё сушиться. А то и целый выходной провел с детьми и три раза накормил! При этом мужчины, живущие самостоятельно, почему-то никаких сложностей со стиркой, помывкой посуды, глажкой и кормлением себя проблем не испытывают. 

И в тот момент, когда хочется призвать мужчин включаться в жизнь своих детей, вовлекаться в нее полностью, а не исполнять роль подростка-бебиситтера, мы вдруг сталкиваемся с женщинами, которые обвиняют в мужской инфантильности себя: «Ну мы сами же их такими вырастили» и даже Петрановскую приводят в качестве доказательства с ее статьей про «бабу с яйцами».

Кстати, из этой же статьи Петрановской берутся и аргументы в пользу дяденек, от которых против их воли были рождены дети: «Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен». Я не очень понимаю, как можно мужчину «поюзать» как осеменителя без его соучастия в процессе? Если человеку больше 18 лет, то он знает, что от секса заводятся дети, когда не предохраняешься. Впрочем, теперь это знают и дети до 18 лет.  

Наблюдала и несколько кризисов в приемных семьях, где мужчины заявляли: «Я вообще этого ребенка не хотел». А самое неприятное в этих кризисных ситуациях, что жена принимала такие обвинения: «Да-да, он и правда не хотел, я за все отвечаю».Я вам секрет открою – без согласия мужа, письменного, причем, которое он дает в присутствии сотрудников органов опеки, невозможно взять приемного ребенка. И если мужчина выражает согласие и даже дает его письменно, то для меня это означает: «Я понимаю и принимаю все последствия этого согласия. Я в этом участвую, это моя семья».А то ведь получается, что он согласился, да не согласился – настоящий хозяин своего слова. 

Все это мне напоминает стоны сильно взрослых людей, которые отказываются от ответственности за свою жизнь, мотивируя тем, что в детстве мама с папой не долюбили: «Мы почему сейчас такие несчастные, паскудные и сплошь подлости делаем? Родители виноваты! Мало обнимали нас в детстве, а папа так вообще по попе мог!» 

Обычно я в ответ на подобные манифесты привожу примеры людей, у которых было такое же или еще хуже детство, но они в свои 30-40 лет точно знают, что текущая жизнь – это уже их рук дело. 

Я считаю, что кивать на то, что модели в родительских семьях были кривые, и поэтому современные мужчины ведут себя как подростки, уже нельзя. Ну, хватит, правда же! Взрослый дядечка с телефоном за 100 тысяч рублей в нашем мире переизбытка информации, специалистов и литературы вполне может оглянуться, поискать практические кейсы успешных проектов «Отец» и преуспеть в этом. Нет тут никакой премудрости. Нужно только на время отказаться от стремления к персональному непрекращающемуся кайфу и смириться с тем, что часть жизни будет посвящена кому-то еще.

Спойлер: большая вовлеченность и участие в жизни своих детей в итоге приносит удовольствия не меньше, чем какие-нибудь танчики он-лайн.