Все записи
13:06  /  12.02.20

1600просмотров

Почему идея романтической любви мешает вам любить по настоящему

+T -
Поделиться:

Мы все – дети популярной культуры, она нас воспитывала и обучала жизни. Нет, конечно, в первую очередь мы – дети своих родителей. Базисный набор заповедей, таких как «не лги», «не кури» или «не будешь учиться – будешь подметать улицы», мы получили от своих родителей. Но, во-первых, у наших родителей были очень влиятельные конкуренты: улица, музыка, кино и литература, так называемая массовая или популярная культура. Во-вторых, на терзающие нас с юношеского возраста экзистенциальные вопросы: Кто я? Я нормальный? Я привлекательный? Что такое любовь, и как любить и быть любимым? - родители нам часто не могли дать ответы. Они и сами-то, скорее всего, в этих вопросах не до конца разобрались. О том что такое любовь, нас учила популярная культура.

1. Как была выдумана романтическая любовь

И учила она нас идеи «романтической любви» (внимание, от слова роман!). Да, да, именно в романах она и появилась! Так вот, идея романтической любви говорит, что у каждого из нас где-то есть наша половинка, встретив которую, мы навсегда избавимся от чувства неполноценности, от тревоги и страхов и обретём желанное счастье. Она идеально дополнит нас. Когда мы встретим эту половинку, мы сразу же, с первого взгляда, поймём, что это он самый/она самая. Нам это подскажет наш внутренний голос. Наша половинка будет принимать нас и любить нас такими, какими мы есть, и никогда не будет пробовать нас изменить. Даже если в наши привычки входит прилеплять по всей квартире жевательные резинки, чавкать или напиваться вдребезги по субботам. Что наши половинки будут умиляться нашим недостаткам, с терпением буддистского монаха будут отковыривать засохшие жвачки, забирать нас в 4 утра из караоке-бара и продолжать нас беззаветно любить. Что у нас с нашей половинкой будет до глубокой старости духозахватывающий секс, несмотря на проблемы на работе, на ограниченность финансов, тяжести воспитания детей и болезни наших родителей. Что мы будем понимать, что нас любят, потому - что наша половинка будет приглашать нас на романтические ужины, делать нам регулярные комплименты и дарить нам цветы и подарки.

2. Так вот, в чём проблема романтической любви?

Для начала в том, что романтическая любовь выдумана. Очень рекомендую всем почитать книгу бесподобной, всесторонне образованной Мэрилин Ялом «Как французы придумали любовь». Во-вторых, в том, что романтическая любовь сделала больше людей несчастными, чем счастливыми. 

3. Вашей "половинки" не существует.

Существует множество хороших людей, с которыми вы при определённых обстоятельствах можете построить хорошие отношения. Избавления от страданий и вечного счастья со «своим человеком» не будет. Потому что мы с вами все по-своему сложные, по-своему душевно раненые и по-своему сумасшедшие люди. Есть у вас внутри голос, который нашёптывает вам, что по большому счёту с вами всё в порядке, что это другие ненормальные? Так вот, этот голос вам врёт. Сложнее всего жить с людьми, которые считают, что с ними жить просто. Любой человек, с которым  вы начнёте отношения, будет вас иногда доводить до белого каления, делать вас несчастным, не понимать вас итд. Потому что он – человек!  (Я сейчас говорю о повседневных недопониманиях и конфликтах, а не о физическом или моральном насилии, предательстве и тому подобному). И самая глупая мысль, которая может вам прийти в голову: «Надо бежать! Это не она единственная/он единственный!»

4. "Внутренний голос" и любвовь с первого взгляда.

Ах, как же мы мечтаем о любви с первого взгляда и как же мы пересказываем эти истории о друзьях друзей, которые увидели друг друга мельком в аэропорту, а сейчас они женаты и счастливы, бла бла бла. Прям как в "Анне Карениной", когда Вронский увидел её в первый раз на перроне! С первого взгляда может быть интерес, восторг, влечение. Невозможно с первого взгляда понять, что это ваш партнёр на всю жизнь. Особенно у девушек распространена болезнь, после первого свидания начинать думать о том, хочет ли она жить в его городе/районе и как она будет рассказывать историю их знакомства своим детям. Очнитесь! Вам обязательно нужно время, чтобы понять, способен ли этот человек на то, чтобы стать вашим жизненным партнёром. Для этого надо знать: Какие у него/неё взгляды на жизнь? Как он/она реагирует на стресс? Как он/она решает конфликты на работе, в семье и с Вами? Относится ли он/она ответственно к деньгам? Психически стабильный ли это человек? Относится ли он/она к Вам с пониманием и трепетом? итд. Да, очень неромантичная «проверка», но без неё никуда. Из своего личного опыта добавлю: по настоящему высоконравственный человек будет таким во время  ваших отношений/брака, и останется таким (если уж так случится) при разрыве/разводе и после него.

5. «Настоящая любовь - это восхищение» (философ Платон)

Восхищение возможно только вашими достоинствами. Любовь не значит безропотное принятие ваших недостатков. Ваш партнёр будет пытаться исправить ваши недостатки. И вы будете пытаться исправить его/её недостатки. Вы будете всю жизнь друг друга воспитывать и обучать. И если это нежное и любящее воспитание, а не когда на вас орут и оскорбляют: «ты - идиот/идиотка, потому что делаешь так-то, а не так-то», то это хорошо и даже важно. И отвечать на ласковое воспитание оскорблённым: «если бы ты меня любил/любила, то не пытался/пыталась бы меня изменить!» - это терять возможность вырасти. Человек, который с вами  живёт и видит ваши недостатки, который собирается жить с вами всю жизнь, будет пытаться помочь вам стать лучше. Так что запаситесь терпением, нежностью и научитесь самокритике.

6. Секс в длительных отношениях - реализм версус романтизм

Что касается сексуального влечения в длительных отношениях, то просто наивно верить, что после долгих лет и после всего совместно пережитого он будет такой же интенсивный как в первые месяцы вашей влюблённости. Самое лучшее, что я на эту тему прочитала - это книга американского психотерапевта-сексопатолога Дэвида Шнарха «Близость и желание». Дэвид обьясняет, что проблемы в сексе случаются рано или поздно у всех пар и что они означают не конец, а середину отношений! И как будут продолжаться отношения, и будет ли в них секс - это в ваших руках. Почитайте! С продажи мной рекомендованных книг я не зарабатываю. Делюсь с Вами, дорогой читатель, от чистого сердца.

7. Как понять, что Вас любят?

Либо вы станете взрослым человеком и начнёте видеть любовь во всём, что делает для вас партнёр, например водит ваших детей в сад, бежит вам за аспирином в аптеку или завозит вам на работу тёплое пальто, потому что неожиданно выпал снег. Либо вы останетесь при своих инфантильных доказательствах любви в виде цветов и комплиментов. Сейчас взрослые женщины поймут сразу, а молодые позже: очень легко найти парня, который пригласит в ресторан, подарит цветы и проведёт с вами страстную ночь. Огромная редкость встретить парня, который добровольно протаскается с  вами полдня по Икее, притащит и соберёт вам мебель. Обращайте внимание на людей, которые от всего сердца хотят улучшить вам жизнь, и перестаньте истерить по поводу цветов. Откройте глаза и вы увидите любовь везде! А если вы её не видите, то отсутствие цветов – ваша самая маленькая проблема.

8. Настоящая любовь - она реальная!

И в заключении скажу: станьте реалистом! Реализм не равен цинизму, в нём нет ничего плохого. Веря в постулаты романтической любви, а на практике имея реальную жизнь, вас мучает мысль, что вы живёте с неправильным человеком, что вы испортили себе жизнь не дождавшись/не найдя/пропустив «того самого/ту самую», свою «судьбу». Этим вы лишаете себя шанса стать счастливым в хороших отношениях с хорошим человеком.