Все записи
18:42  /  27.03.20

965просмотров

Жест панка в домашнем заточении никто не заметит

+T -
Поделиться:

Посвящается моим виртуальным друзьям, особенно одному из них, а также всем, кто повлиял на меня, – моим родителям, близким, учителям. А ещё злобным кассирам, увлеченным экскурсоводам, любителям кошек, собак, медуз, белого сухого и маасдама. 

 

Вот, скажем, темпоральная логика. Простыми словами, это когда ты можешь сказать "я всегда хочу пить", "я иногда хочу пить" или "я хочу пить, пока не выпью". Вы же не можете все время находиться в одинаковом состоянии, напиться или наесться на год вперёд (опытные люди пробовали и говорят, что не помогает). Смотря что пить, конечно. Так вот истина, казалось бы, проста. Ничего доказывать дополнительно не требуется. Такие вещи не нуждаются в дополнительной расшифровке. Так почему же тогда нам нужно доказывать что-то друг другу, когда больше не испытываем чувств? Оправдываться. Почему это сразу ложь? "Ты обманывала меня все эти годы!" Нет же! Невозможно находиться в постоянном состоянии влюбленности или страсти. Точно так же с унынием. Все течёт, все меняется.

 

Люди любят каминг-ауты и признания, если ничего не изменилось за эти восемь с половиной часов, которые я спала. Разве можно влюбиться в стеклянную проекцию человека? Пластмассовую, железную, — словом, не живую. Другое дело – дать ей шанс.

 

В понедельник шёл какой-то там день карантина. Проснулась, а спала я хуже обычного. Снилось, будто я в огромном доме, по идее новом, который ждёт заселения первых жильцов. Внутрь я попадаю дивным образом: залетаю (нет, не на ковре-самолёте, а на невидимых крыльях) и вижу ужасно приклеенные обои, целыми шматьями свисающие с голых бетонных стен. Они в каких-то комнатах неаккуратно покрашены в зелёный цвет, а сверху аляповато свисают оранжевые занавески. По ходу развития событий у меня, как у протагониста этой сонной истории, возникает борьба с какой-то невнятной конкуренткой. Почему конкуренткой? Или врагом? Не понимаю. По крайней мере лица её не видно. Но само её наличие навевает тревогу и заставляет летать по убогим комнатам без ремонта более осторожно. А ещё общаюсь со знакомой кинопродюсером Машей. Как Маша оказалась впутанной в эти тёмные дела? Наверное, потому что я вспоминала о ней вечером. 

 

А возможно, лучше не смотреть "Во все тяжкие" на ночь. Беременным особенно не советую. У одного из главных героев в их творческо-экзистенциальном дуэте дом как раз и прогнил от сокрытия улик. Учитель химии варит мет, а я пойду варить кофе. В голове: "Ты ушла к реалисту. Дура, с ним и загнивай". В моей версии это не конкретизация, я бы сказала обобщенно: просто, к реалиЗМу... 

Проматываю эти строки в голове и мыслями переношусь во времена сидровых вечеринок под Son Lux ("It's easy...") и Kaleo ("Way down we go, go, go.."). Сладкое было время.

 

Вспомнилось, что ещё мне этой ночью снилась моя первая школьная любовь. Сначала я ему очень долго нравилась. Стандартная история, когда мальчик бегает за девочкой, но последней не особо интересно. Девочка была хоть и красивой, но отличницей. Задротом, которая истинно кайфовала от своего перфекционизма. И вот таким фанаткам потом снится, как они целуют своих воздыхателей взасос. 

 

Потом вдруг резко просыпаюсь. В моей спальне три окна, на одном из них роллеты закрываю на две трети, специально оставляя небольшой зазор для света. Плюс-минус шесть утра – определяю на глаз по цвету неба. Красивое небо в это время. Снова засыпаю. Иногда перед сном я прошу высшие силы, чтобы они мне там что-то с неба уже прислали наконец. Но сбылось это один раз, да и то не так, как хотелось. Та же ерунда с загадыванием желаний на новый год.

 

Сбывается только у тех, кто очень сильно верит. У меня же работает, только если я долго и упорно стучусь во все двери и предпринимаю конкретные действия, чтобы хоть на миллиметр приблизиться к осуществлению мечты. Вот регистрируешься на том же сайте знакомств и либо тебе везёт сразу, либо никогда. Кто верит в сны, суеверия и прочие гороскопы на совместимость, для тех оно и работает. Что там ещё?

 

Следующий этап – стричь волосы и ногти на убывающую луну и отмачивать вещи, которые носишь после кого-то, в соли. Только истинные ведьмы могли такое придумать. Или, например, пожелания в чеках из Сильпо – самый гениальный маркетинговый ход для супермаркета, ну помимо того, что выбор продуктов действительно хорош, а атмосфера в некоторых новоотреставрированных из них, как в музее, в который хочется вернуться. Так вот как верить в пожелание, что "Ваша улыбка – самая прекрасная", если такое же выпадает каждому десятому покупателю? Я сам обманутым быть рад. Эта теорема вообще применима много где, кстати. Во влюбленности особенно. Но это уже отдельная история. 

 

Шум соседской дрели обладает удивительным свойством концентрироваться и выстраивать мысли. Мне плюс-минус без двух месяцев 23, а на макушке где-то с три десятка седых волос. Думаю, что если так дальше дело пойдёт, покрашу волосы в розовый. Все равно в домашнем заточении этот жест панка никто не заметит, как в том анекдоте, когда жена надевает противогаз, а муж спрашивает: "Ты что, брови выщипала?" Точно так же ходить в маске и солнцезащитных очках и не выглядеть при этом, как пришелец, довольно сложно.

 

Не исходи слюной, но снизойди ко мне. Чищу зубы и думаю о море. Море – моя страсть. Вода – моя стихия. Стоит только закрыть глаза и представляю, как рассекаю волны. Как плыву. Запах воды, морской, тихий, влажный, солёный, свежий. Такой парфюмерной композиции ещё не составили. Чувствую, как вода струится и обволакивает все тело. И ты становишься капсулой, кубиком льда, скользящим и растворяющимся в прохладном течении. Сначала отрезвляющем, как чай с имбирём, а затем теплом, как какао.

 

Чуть меньше моря, хотя нет, просто немного другой любовью я люблю дождь. Вспомнилось позапрошлогоднее лето. Никогда мы с Киевом не были так близки, как в тот августовский день. Нам выключили кино (швейцарское. правда. по техническим причинам), но включили дождь. Прыгать босиком по лужам, когда никто не видит – в городе, где практически не спрятаться. Я запомню этот день. Артхаус – это когда неожиданно. И не всегда в кино.

 

Теперь, сидя в лисьих носках (о защитники природы, это не то, что вы подумали) – они просто оранжевые и с принтом лисицы. Так вот, сидя в лисьих носках, то мысленно переношусь в будущее, – кто знает, каким оно будет (я так ещё хочу увидеть мир!, а у нас тут третья мировая, только каждый сидит в своей квартире, а если точнее – в своём смартфоне, сражаясь каждый по-своему с информационным вирусом). То телепортируюсь в откопанные из чертогов разума старые сновидения в духе Алисы в стране чудес. Этот сон снился мне не раз с определёнными интервалами на протяжении нескольких лет. Дом. Старинный, увитый плющем, зелёный-зелёный газон. Лесная прохлада. Брусничная свежесть.

 

Ещё бывают сны о старых новостройках, как те, что маршируют в прологе Рязановской "Иронии..." (да простит меня мастер за то, что я так часто вспоминаю его фильм, но он во многом на века, хотя последний новый год обошёлся без него, показавшись наигранной постановкой, но я отказываюсь в это верить). Так вот еду я в каком-то задрипанном автобусе родом из детства, на котором мы с бабушкой ездили к нашим прабабушкам, только еду в каком-то неизвестном городе или неизвестном районе известных мне городов. В неизвестном, как понимаете, направлении. Словно в состоянии Фуги, не помню, как там оказалась, и куда еду, но инстинкт самосохранения стал подсказывать, что нужно срочно доехать до конечной, а потом уже и до остановки, где изначально села на это устрашающего вида транспортное средство. 

Едем обратно, вижу странный пустынный район. Не хватает только кактусов, чтобы это было полноценным техасским ландшафтом пустыни. 

 

Сон, который начал регулярно сниться мне периодом позже, был связан уже не с автобусами, а с трамваями – для меня символом Киева. Унылого вида площадь. Странные люди вокруг. Рядом вокзал и метро. Бесконечные пересадки, трясёт. Фобия упасть. Помню, как была помладше, то снилось как трясёт набитую, как селедками банку, маршрутку, а я падаю и не могу подняться. 

 

Из Феррари у меня только спортивные штаны, а хотелось бы спортивную на колесах, красную, отполированную.. 

Вспоминаю большущую открытку, как те уродливо милые, формата А4, где огромные розы и много блесток, а внутри странные стихи ко Дню Рождения. Мне такая вот открытка приснилась, но в ней были не пожелания, а переписка. Будто я куда-то уходила, а мой тайный собеседник оставил там мне послание. Вроде как первым написал, понимаете? Просыпаюсь от беспомощности ситуации. Видимо, это та фаза сна, где ты уже можешь управлять своими фильмами, но подключается больное подсознание. Странно, но почему именно эта открытка? У меня вроде бы хороший вкус.

 

Один преподаватель, к которому я к своему стыду ни разу не явилась на семинары, но которого упорно доставала вовремя выполненными (но как мне удобно) заданиями после зачёта сказал, что даже с женой не переписывается так много. Доставала я его в мессенджере, как понимаете. И вот в моей жизни появился уже второй человек, который так говорит, – редактор. Другие люди, которым пришлось со мной сотрудничать, сто раз уже так думали, но не говорили. Кое-кто даже блокировал, а потом мы становились практически хорошими приятелями (ведь никогда нельзя сказать наверняка).

 

О тонкая грань между настойчивостью и.. чем? Что может быть хуже настойчивости? Наверное, это все пиарщик во мне: пришёл, увидел, победил. А если не победил, то добил. Не добил – так добивай! Чего стоишь? Но все на самом деле предельно просто: я руководствуюсь тем, что в этом мире ты никому не нужен, пока не докажешь обратное.

 

Написал и тебе не ответили – пиши ещё, прочитали, но не ответили – напоминай. Ответили, но не ничего не происходит – открой бутылку вина, позвони друзьям, послушай любимые песни, сходи в парк, займись немножко самогрызеньем, посмотри сериал, ложись спать. Пусть тебе приснится, что все свершилось, а потом ты проснёшься в холодном поту от того, что ничего не изменилось. Ну, принцип вы поняли. Это же все о стадиях отрицания и принятия. Мы жалуемся постоянно, что все делается через ж, а все потому что пускаем на самотёк, не контролируем, не проверяем, не напоминаем. И вот наступает священный дедлайн – хотела сказать, вашей жизни, но было бы слишком пафосно, хотя примерно так.

 

Не будем лукавить, все люди – завистливые существа, постоянно пытающиеся что-то доказать друг другу и меряющиеся сначала машинками в песочнице, а потом на парковке. И тд и тп. Красивым отдыхом, красивыми детьми, красивой дачей, количеством лайков или денег. Денег практичнее. И доказывают они или из злости и зависти, или из любви. Где я сейчас, на каком этапе? Карантин замедлил время и заставил больше думать. Стараюсь пить меньше четырёх чашек кофе в день. Жду. Не люблю ждать. Ненавижу ждать.

 

Смотришь сериал, живёшь их жизнью, потому что там сценаристы уже все расписали наперёд, не нужно думать, не нужно решать.

 

Раньше вот пойдёшь в магазин, потратишь денег на самое дорогое мороженое, свежую чиабатту, сникерс и зефир. Потом купишь пальто в аутлете. Счастье какое. Потратить деньги и насладиться процессом. Если честно, шоппинг – не моя стихия. Он меня выматывает, но уж если найду что достойное – радости полные штаны. А вот затариться оливками и спагетти по акции – особое удовольствие. Пришёл, выбрал неспешно, купил, прочитал пожелание в чеке. А сейчас что: ты без маски – все обходят стороной, ты в маске – дышать нечем, думать ни о чем другом кроме того, что ты в маске, невозможно.

Без шуток, все видели мемы о том, как шьются эти "стирильные" маски. Во-вторых, они одноразовые. То есть их нужно менять, а в аптеках других нет. Оу, кто-то наступает сам себе на больной мозоль. Нет, конечно, есть тысяча лайфхаков, как сшить маску из трусов или лифчика. Но это уже отдельная история. В-третьих, действительно дышать своими бактериями целый день невесело. Сотрудники больниц и кассиры – великие люди, но заложники ситуации. Это я к тому, что даже купить оливок уже какая-то паранойя, а не удовольствие. 

 

Мне могут не нравиться какие-то личности, но я всегда говорю "завидуйте молча", если хейтят понапрасну. Иногда мне кажется, что красивее выглядят те, которым от природы не дано идеальных параметров – скажем, ровного носа, маленьких ушей, длинных ног. Красавицы в итоге забивают на себя, набирая лишний вес и их параметры размываются. Не совсем красивые же стараются выглядеть элегантно. У таких бывают длинные носы, неправильный прикус или какие-то детали, данные природой от рождения и ты либо принимаешь их, либо идёшь к пластическому хирургу, что глупо, если недостатки не вредят здоровью. Красивые же все думают: «Потом, потом». Ой. Это уже не красивые, а красивые и умные.

 

А бывает, накатывает такая апатия и уныние, что лень здороваться с администратором в доме или с охранником. С одной стороны, это этикет и банальная воспитанность. А с другой… «Я же вроде неплохой человек», думаешь в такие моменты. 

 

Ностальгия бывает такой, что как ком к горлу подступает, а бывает, как теплые лучики солнца пробиваются прямиком из детства, где было почти всегда так тепло, уютно и беззаботно. Нужно было просто убрать квартиру, покормить попугая, сделать уроки и еще приготовить борщ с орехами и лимоном. Это мое первое блюдо. О лимоне. Вспоминаю, как в пятницу после уроков мы ездили с родителями в супермаркет, и после этого трехчасового шоппинга ехали с затаренной продуктами тележкой на стоянку и ели прямо у машины свежий лимонный хлеб. Такой пекли только в Амсторе, Амстора больше нет. Мякоть была белой- белой, а корочка хрустящей. Ностальгия иногда накатывает внезапно, исподтишка, это как сублимация какая-то, защитная реакция, когда не хочешь работать. Это когда вдруг вспоминаешь запах костра и люля-кебабов, только таких, какие делали твои родители, бережно собирая виноградную лозу. Они очень берегли флору на даче: боялись срезать лишнюю ветку. Теперь дача уже не та, и не наша, и нет этого всего. И Бони нет, которого я запрягала в санки, гладила так, что у него глаза на лоб лезли. А на другой даче, вспоминаешь, как квакала, дразня лягушек в Днепре, сеяла свеклу... Жить в грезах и мечтах приятнее, потому что здесь ты должен знать президентов всех стран, кто победит на выборах и сколько можно заработать на глобальном потеплении, и назовите меня псевдоинтеллектуалом сразу, потому что не в этом суть.

 

Опять хочу. Хочу быть в пути. Почему-то именно во время длительных поездок я чувствую обострение щемящего чувства, что "я тебя не променяю, потому что ты моя". Эти совковые автовокзалы, зеленые, салатовые и цвета шпината жигули, бабушки с пакетиками из продуктового, убогие девятиэтажки, "ритуальные услуги круглосуточно", клумбы и поля, сирень, ржавые заборы, камыши, цветет рапс, создавая желто-голубую картину, козы жуют траву, Ревучий ревет, на трассе кресты с венками и тут же билборды вроде "пока у тебя есть надежда, ты жив", сбитая машиной кошка и играющие у указателя резвые щенки, мосты и торговые центры, которые вырвались намного вперед своих старых индустриальных братьев и сестер. Всяческие проявления жизни, словом. Почти полный ее спектр и отчасти яркая иллюстрация к роману Замятина "Мы". Неизменна только природа. А вот и цитата: "...будто только вот сейчас первый раз в жизни, увидел все: непреложные прямые улицы, брызжущее лучами стекло мостовых, божественные параллелепипеды прозрачных жилищ, квадратную гармонию серо-голубых шеренг. И так: будто не целые поколения, а я – именно я – победил старого бога и старую жизнь, исконно я создал все это, и я как башня, я боюсь двинуть локтем, чтобы не посыпались осколки стен, куполов, машин... А затем мгновение – прыжок через века, с + на -. Мне вспомнилась (очевидно, ассоциация по контрасту) – мне вдруг вспомнилась картина в музее: их, тогдашний, двадцатых веков, проспект, оглушительно пестрая, путаная толчея людей, колес, животных, афиш, деревьев, красок, птиц... И ведь, говорят, это на самом деле было – это могло быть".