Все записи
16:35  /  2.04.20

821просмотр

Третий, уверенно переходящий в четвёртый

+T -
Поделиться:

У меня третий, уверенно переходящий в четвёртый размер груди. Один мой начальник, даже не так, назовём его менеджером, потому что это был аутсорс-проект, когда компания нанимает другую компанию сделать что-то, а последняя нанимает девочек-припевочек-рабынь-изаур. Так вот как-то решил он ляпнуть: «Оль, а ты случайно не состоишь в группе "4 размер"?» Не будь я такой наивной стеснительной интеллигенткой, я бы спросила: «А ты случайно не состоишь в группе "столько-то сантиметров"?» Ауч, как говорят в американских стендапах. Удар ниже пояса! Культурно затыкать и ставить людей на свое место – моё хобби, которое я безуспешно пытаюсь реализовать ещё со школы. Нет, меня никто и никогда не обижал. Попробовали бы только.

Так вот, вернёмся к груди. Я нескромно называю себя интеллигенткой, хотя вы видели когда-нибудь интеллигенток с бюстом для плейбоя? Когнитивный диссонанс, да ведь? Да позвал бы кто для начала! Готова поделиться частичкой size+ красоты с голодной к природной красоте аудиторией. Я о журнале если что. Шучу.

Интеллигенция, она же всегда иссохшая, с острыми локтями и острыми скулами. Ерунда! Но все равно мы живём стереотипами. Как только человек идёт в школу, начинает знакомиться с окружающим миром, сразу обрастает штампами из поп-культуры. Это ботан, это лох, это крутой, это богатый, это добро, это зло.. Грустно, товарищи.

Точно так же и с комплексами. Наши комплексы формируют нас. Мои несколько лишних кило почти все решили разместиться в верхней половине тела, и о чем в каждом втором анекдоте мечтают женщины. Домечтались! Мой случай о том, что, как говорится, за что боролись, на то и напоролись. Большая грудь, скажу я вам, это не шутки, а тяжёлая ноша в прямом и переносном значениях. Чего стоит найти грудоподдерживатели нужного размера так, чтобы они не выглядели как у моей прабабушки - с невероятными рюшами и "косточками", от которых чувствуешь на себе всю кару небесную. Вроде, любишь внимание мужчин, люби и грудь носить. Если бы! Но только я не из тех, кто подмигивает красавцам, истекающих слюной.

А бассейн! А на море! Без телохранителя очень опасно. Ну очень. Все хотят с ними познакомиться. Ну с НИМИ, а не со мной, понимаете?

Так вот не будь этого комплекса или дурацкой травмы колена в старшей школе, я бы не набралась терпимости к людям другим. В принципе культура должна этому учить. Юмор должен преподаваться в школе. Не так: воспитываться. Вот более точное слово. Он лечит боль. Вернемся к моей боли. Ведь если для кого-то большая грудь – это предмет гордости, то для меня настоящее испытание. Это же неприлично, иметь такой размер интеллигентному человеку! «Казалось, она совершенно не сознавала неприличность своей внешности».

Интересная формула получается. Юмор рождается из комплексов и он же порождает комплексы. Или освобождает от них. Смотря как посмотреть. Что-то из разряда "красота в глазах смотрящего" или "обижается тот, кто хочет обидеться". А ведь в каждой шутке только доля шутки, остальное правда. Думаешь, Господи, за что мне это? Я не просила! Иногда мне кажется, что это коварный план. Это все придумали мужчины, они испортили код ДНК, вскрыли строение генов и решили так подгадить. Ведь функционально женщине не нужно так много? Кормить ребёнка – принимается. Но, кажется, грудь придумали мужчины. Удобно, если под рукой нет подушки.

Одна умная женщина сказала мне, что с третьим можно покорить мир, да горы вообще свернуть, если правильно преподнести. И я задумалась, ведь подача – это ключевое во многом.

А вот ходить без этих дурацких подтяжек остаётся розовой мечтой, когда у вас третий, уверенно переходящий в четвёртый.