Все записи
21:21  /  29.09.20

140просмотров

Компромисс с собой

+T -
Поделиться:

Вы постоянно слышите, что надо идти на компромисс со своими желаниями и возможностями. «Слишком много хочешь» или «Спустись с небес на землю» — знакомо?

Ежедневно вам «заботливо» напоминают о том, что с другими нужно считаться, под обстоятельства подстраиваться, а с невозможным — смириться. Так вы отказываетесь сами от себя каждый день.

Считайте, что компромисс — это такая же аномалия, как глобальное потепление. В реальной жизни природа не допускает никаких компромиссов. Голодный хищник, почувствовавший запах крови, не пойдёт с вами ни на какие уступки. Люди же постоянно заключают соглашения в ущерб своих потребностей, чтобы удовлетворить чужие интересы. И еще называют это цивилизованностью.

Латинское слово compromissum имеет вполне логичный перевод — «соглашение». И подразумевает взаимные уступки в коммуникации участвующих в процессе. В обществе это одобряется и поощряется. На первый взгляд, позитивное явление. Но что на самом деле означает ваше решение: идти на компромисс?

Вы готовы смиряться с условиями, которые диктуют другие люди и внешние обстоятельства. Можете идти на уступки перед этими факторами, вернее, прикрываться ими, чтобы оправдывать свое бездействие. Вы отказываетесь от того, о чём мечтали, говорите себе: «Потом как-нибудь» или «Я не могу себе это позволить».

Если в природе нет компромисса, то в какой момент он начинает проявляться в человеке и почему? Откуда берёт начало это явление? В течение всей своей жизни вы ежедневно, ежечасно принимаете какие-то решения. Это личные желания. По крайней мере вы уверены в том, что они ваши. Возможно, огорчу, все ваши желания прошли обработку компромиссами.

Семья весь год откладывает деньги на отпуск. В планах — отдых на Лазурном берегу во Франции. Но неожиданно тёща затеяла ремонт и просит помочь ей с покупкой материалов. Перед вами встает выбор и вы, конечно, решаете поступиться своими мечтами. Убеждаете себя с супругой, что десятая поездка в Турцию — ваша добрая традиция, изменять которой не стоит. Ведь помочь маме важнее. А на Лазурный берег можно поехать и на следующий год.

Вы каждый раз готовы мириться с тем, что ваши мечты не имеют право на существование, если кому-то нужнее. Ваши потребности подождут, тёщины — нет. Почему?

Ради того, чтобы ваше желание осуществилось, важно действовать. Вместо этого вы отступаете от задуманного. Эта подменная благодетель, за которой стоят ваши разбитые мечты не что иное, как предательство самого себя.

Желая нравиться окружающим и не прослыть упёртым эгоистом, раз за разом вы сдвигаете фокус с собственных ценностей. Потому что так принято и общество вас обязало, сказав, что это нормально. Это ненормально! Перестаньте, наконец, играть в игры, которые диктуют вам окружающие. Они врут не только вам, но и сами себе. Никто из этой толпы, культивирующей уступчивость, не имеет всего, что хочет от жизни. Поступайте как все, и никакого просвета вы так и не увидите. Продолжайте соглашаться сдвигать свои потребности и угождать обществу — и вы для всех будете тем самым «хорошим парнем». Но будьте готовы к тому, что общество вас осудит, если перестанете быть рабом компромиссов.

Джим Кемп, создатель жёсткой системы переговоров, скажет, что компромисс — это плохое решение.

Подобную методику разработали ещё в 1981 году в Гарвардском университете. Её также называют подходом win-win, что в переводе значит «выиграть-выиграть». Почти сорок лет этот метод активно изучается в бизнес-школах и университетах. Его идея в том, что учитываются интересы обеих сторон. Создаётся иллюзия, что никто не пошёл на компромисс, выиграли все. Но вы когда-нибудь задумывались, посредством чего достался этот выигрыш? Что было принесено в жертву? Получается, что главная цель таких переговоров — не принять идеальное решение, а пойти по пути наименьшего трения. Принять хоть какое-то решение, которое устроит обе стороны. Кстати, такой метод и называют консенсусом.

Чтобы избегать любых компромиссов, надо четко понимать, что вы хотите. Нужна уверенность в собственных целях, чтобы в ключевой момент, когда вам предлагают компромисс, вы распознали его и продолжили идти к цели, несмотря ни на что.

«А как же переговоры?» — спросите вы. В переговорах важно сложить правильную картину о человеке и его потребностях. Не нужно «упираться рогом» или наоборот, идти на уступки — ищите новые возможности. Задайте вопрос: «А как я могу решить проблему, чтобы нам обоим не пришлось терять выгоду?». Такие варианты есть всегда — просто вы идете по легкому пути компромисса и не видите их. Хватит быть близоруким — расширьте горизонты!

Ещё один пример из практики. Я иду в одну компанию и говорю: «Мне нужно реализовать 7 единиц товара». Мне отвечают: «7 не получится, только 5. И это не обсуждается». Два простых варианта: уйти в другую компанию или пойти на компромисс. Оба меня не устраивают. Я начинаю искать информацию: спрашиваю, почему нельзя реализовать больше 5. Оказывается, персонал компании не готов справляться с большим объемом. И находится решение: я предлагаю провести бесплатный обучающий тренинг, чтобы повысить продуктивность сотрудников. В итоге они приняли на реализацию даже не 7, а все 10 единиц моей продукции! 

Есть 5 простых правил. Если им следовать — в вашей жизни больше не будет компромиссов. Вы сможете расти, развиваться и следовать своему пути. Они очень простые: 

1. Создавать, а не разрушать

2. Отдавать, а не забирать

3. Открываться, а не закрываться

4. Учиться, а не сопротивляться

5. Любить, а не бояться

Общество — испытательный полигон, который делает сильных ещё сильнее, а слабых – слабее. Быть слабым или сильным — выбираете вы. Сильный будет бороться до последнего вздоха, вопреки любому давлению со стороны.

Научиться отвергать компромиссы — половина дела. Достижение целей будет намного проще, если вы станете тем, кого называют страшным словом: «социопат». Такие люди не склонны к эмпатии, они не занимаются бессмысленным самопожертвованием и ставят собственные интересы выше всего остального.

Изменивший мир Стив Джобс как раз являлся социопатом. Знавшие его люди не раз говорили, что создатель Apple был очень сложным и даже неприятным человеком. Гений бизнеса всегда противопоставлял себя обществу. Это началось в школе и закончилось только со смертью. Сложно представить себе Стива Джобса, идущего на компромисс, ради чьей-то выгоды. Но так и создал продукт, которым гордился. Продукт, который пытаются повторять и совершенствовать даже после его смерти.

Вернемся к самому моменту неопределенности. Важно сделать выбор между условными вариантами А и Б, где А — привычный, укладывающийся в рамки предыдущего опыта. Безопасный, надежный… золото, а не вариант. Но все внутри тянет в сторону варианта Б — рискованного. Он непонятный, перспективы — туманны, и все от него отговаривают… но в душе вам нужен именно он.

Замечайте, когда вы терзаетесь в выборе. Боль — верный знак, что вы на правильном пути. В обычной ситуации вы в 90% случаев выбираете безопасный вариант. Инстинкт самосохранения — сильная штука, знаете ли. А вот если внутри — терзания, конфликт и постоянные метания… Значит, вы нашли то, что вас зацепило.

И в этой ситуации, когда все ваше внутреннее «я» тянет в сторону решения Б… вы слушаете свои сомнения и выбираете А. После такого предательства разрушается ваш азарт, уходит энергия. Вы предаете самого себя.

Что происходит, когда вы идете на компромисс? Вы проигрываете — с этим мы уже разобрались. Но это не самое худшее. Ваша энергия, которая выделилась на определенную цель, не была реализована — ей нужен выход. И она его находит… в наркотиках, алкоголе, сигаретах и других вредных привычках. Начинаются процессы саморазрушения. Ведь так легко вместо реальных действий поесть ночью, выпить пару литров горячительного и свалить все на обстоятельства, верно? Вспомните, сколько раз так происходило в вашей жизни? При малейшем компромиссе всплывает огромное количество соблазнов, которыми вы компенсируйте свои неудачи. Вы хотите перестать плевать в душу самому себе? Лучше она от этого не выглядит.

Первое, чему нужно научиться — договариваться с самим собой. Но ведь вы не можете обуздать даже собственные эмоции — тревогу, страх, нетерпение. И с такими «подарками» идете договариваться с другими людьми. Вам сказать, чем это закончится или сами догадаетесь? Для того, чтобы начать двигаться снаружи, для начала успокойте весь этот балаган, который происходит у вас внутри.

Когда вы успокоитесь, договоритесь со своими чувствами — вы сможете хладнокровно и целеустремленно «гнуть» свою линию всегда и везде, при этом не переходя на агрессию. Постарайтесь понять, это важно. Не сходите с пути, который выбрали, но при этом не скатываясь в агрессию в ответ на действия оппонента. Да, и не забывайте отбрасывать сомнения. Не выполнив хотя бы одного пункта — вы проиграете и не дойдете до конца.

Знаете, почему христианских мучеников (Георгия Победоносца, самого Христа) так жестоко убивали? У них внутри была огромная сила. Толпа кретинов просто не понимала, что с ними делать — переубедить их было невозможно, они стояли словно скалы на своей правде. Их сжигали, топили, резали… но их воля оставалась как кремень. Несмотря ни на что. А теперь посмотрите на свою волю, которая не способна даже поднять вас по звонку будильника. Никакого дискомфорта не возникает?

Быть дипломатом — не то же самое, что идти на компромисс. Но в этом и заключено искусство дипломатии в недипломатичном мире.

Самым искусным дипломатом нужно быть внутри. Сейчас у вас там страх, агрессия, сомнения и переживания. С таким «набором» вы проиграете везде и всегда. Вы будете готовы пойти на компромисс при любом, малейшем давлении. А нужно успокоить свой ум, перебороть тревоги и  страхи — и идти вперед, несмотря ни на что.

Вы человек со своими границами. И у вас есть цель. Если нет, поставьте ее наконец! И думайте о ней, как о части себя. Вы же не отрежете себе палец, если вас попросят об этом на переговорах! Расширяйте условия, ищите варианты с другим набором опций. Но обязательно исходите из сто процентного достижения цели.

Бескомпромиссность важно натренировать. Но уже с каждым последующим шагом вам будет все легче и интереснее вступать в эту «игру». Вы ощутите драйв и поймете, что значит жить на самом деле.