Все записи
06:28  /  18.02.21

8535просмотров

Как я в американском госпитале всем средний палец показывал

+T -
Поделиться:

Од­нажды ут­ром, во вре­мя чте­ния лек­ции, на ме­ня с по­тол­ка грох­нулся под­весной эк­ран. От уда­ра я ус­пел увер­нуть­ся, но один из паль­цев на пра­вой ру­ке всё-та­ки пов­ре­дил, при­чём весь­ма силь­но.

Пос­ле лек­ции я при­шёл в де­канат и по­казал на­шему ру­ково­дите­лю свой раз­бухший сред­ний па­лец:

- Вот, Пи­тер, смот­ри - про­из­водс­твен­ная трав­ма. По­кале­чен на ра­бочем мес­те. А уни­вер­си­тет не смог обес­пе­чить мою бе­зопас­ность. Ду­маю, не по­дать ли су­деб­ный иск на ад­ми­нис­тра­цию.

Де­кан серь­ёз­но пос­мотрел на ме­ня, по­том на па­лец, и пред­ло­жил до­вез­ти за счёт уни­вер­си­тета до бли­жай­ше­го гос­пи­таля. До­бавил, что преж­де, чем по­давать иск, на­до вы­яс­нить, нет ли пе­рело­ма.

Увы, до гос­пи­таля бы­ло все­го нес­коль­ко квар­та­лов, и я поп­лёлся пеш­ком. За­хожу в при­ём­ную, нап­равля­юсь к ре­гис­тра­ци­он­но­му окош­ку.

- Ког­да вы ро­дились? - бесс­трас­тно спра­шива­ет мед­ра­бот­ник.

Тут нуж­но сде­лать не­боль­шое от­ступ­ле­ние. Справ­лять­ся о дне рож­де­ния в Аме­рике - свя­тое де­ло. Сво­еоб­разный на­ци­ональ­ный ри­ту­ал. Ку­да бы вы ни приш­ли (в ап­те­ку, па­рик­ма­хер­скую, ав­то­мас­тер­скую), ку­да бы ни поз­во­нили (в ма­газин, стра­ховую ком­па­нию, компь­ютер­ный сер­вис), вас пер­вым де­лом спро­сят, ког­да вы ро­дились. Да­же ес­ли вы зай­дё­те или пе­рез­во­ните че­рез пол­ча­са, вам сно­ва за­дадут тот же воп­рос. Это на­до по­нимать и сох­ра­нять спо­кой­ствие.

- Ап­рель, 29, 1960 го­да.

- Имя, фа­милия?

Ещё од­но от­ступ­ле­ние. Моя ме­дицин­ская стра­хов­ка вы­дана че­рез ра­бото­дате­ля мо­ей же­ны. По­это­му моя стра­ховая кар­точка вы­писа­на на её фа­милию. Так что в медицинских учреждениях меня представляют как человека нетрадиционной лингвистической ориентации - Ми­ха­илом Сер­ге­евой. По­нача­лу это меня силь­но воз­му­щало. Я зво­нил в раз­ные ин­стан­ции и до­казы­вал, что я не жен­ско­го по­ла и ген­дер ме­нять не со­бира­юсь. Ме­ня веж­ли­во выс­лу­шива­ли, по­том спра­шива­ли фа­милию суп­ру­ги, и все воз­вра­щалось на кру­ги своя. В кон­це кон­цов, я сми­рил­ся.

- М-и-х-а-и-л  С-е-р-г-е-е-в-а.

- К ка­кому вра­чу Вас нап­ра­вить?

- В ка­ком смыс­ле? - спро­сил я.

- Док­то­ра ка­кого ве­ро­ис­по­веда­ния Вы пред­по­чита­ете?

- Ве­ро­ис­по­веда­ние ме­ня не вол­ну­ет. Глав­ное, что­бы врач был хо­роший.

- Но Вы дол­жны выб­рать - нас­та­ива­ла мед­ра­бот­ник, - у нас есть и­удеи, хрис­ти­ане,

ин­ду­ис­ты, и му­суль­ма­не.

- Да­вай­те ев­рея, - от­ве­тил я и, по­думав, до­бавил, - луч­ше, чтоб по­жило­го.

Вра­чи-ев­реи име­ли от­личную ре­пута­цию в СССР, а у ста­риков, как пра­вило, боль­ше опы­та.

- Са­дитесь и жди­те, - ска­зала мне ре­гис­тра­тор­ша, - Вас вы­зовут.

Я при­сел на ди­ван­чик в за­ле ожи­дания и ог­ля­дел­ся. На­роду в хол­ле наб­ра­лось не­мало.

При­мер­но че­рез час ме­ня поз­ва­ли во вра­чеб­ное от­де­ление, и мед­сес­тра про­вела ме­ня в спе­ци­аль­ный ка­бинет. Пред­ста­вив­шись, она се­ла за компь­ютер и за­дала тра­дици­он­ный воп­рос:

- Ког­да Вы ро­дились?

Я от­ве­тил.

- ФИО?

- Ми­ха­ил Сер­ге­ева.

- Так, да­вай­те из­ме­рим Вам рост.

- Зна­ете, - вя­ло за­метил я, - за про­шед­шие со­рок лет мой рост не из­ме­нил­ся.

- Так по­ложе­но, - ска­зала мед­сес­тра.

Я знал, что мне на­до рас­сла­бить­ся и по­лучать удо­воль­ствие, но пы­тал­ся соп­ро­тив­лять­ся.

- Те­перь на ве­сы.

- Я мо­гу Вам ска­зать свой вес, не взве­шива­ясь.

- У нас та­кой по­рядок.

Мед­сес­тра из­ме­рила моё дав­ле­ние и, за­ведя в компь­ютер по­лучен­ную ин­форма­цию,

ос­ве­доми­лась:

- На что жа­лу­етесь?

- По­лучил трав­му на про­из­водс­тве, - по­казал я ей сред­ний па­лец. - Хо­чу вы­яс­нить, нет ли пе­рело­ма.

- По­нят­но, - она сде­лала ещё од­ну за­пись в компь­юте­ре и, ухо­дя, про­из­несла:

- Жди­те, врач ско­ро к Вам при­дёт.

Прош­ло ещё пол­ча­са. В ком­на­ту во­шёл мо­лодой док­тор, от­нюдь не ев­рей­ской на­руж­ности.

- Я ас­систент про­фес­со­ра, - объ­яс­нил он, - дол­жен под­го­товить Вас к его при­ходу.

- А что ме­ня го­товить? Я не рес­то­ран­ное блю­до. Мне сни­мок паль­ца нуж­но сде­лать.

- Так-так, - ас­систент за­дум­чи­во всмат­ри­вал­ся в эк­ран компь­юте­ра, - Вы ког­да ро­дились?

- 29 ап­ре­ля 1960 го­да.

- Ми­ха­ил Сер­ге­ева?

- Она са­мая.

- Да­вай­те я пос­мотрю Ваш па­лец.

Он пок­ру­тил мой па­лец, по­том на­чал жать на не­го с раз­ных сто­рон:

- Так боль­но?

- Да.

- А так?

- Боль­но!

- Хо­рошо, - он сде­лал ка­кие-то за­писи в компь­юте­ре. - Док­тор ско­ро при­дёт. Жди­те.

Он вы­шел, зат­во­рив за со­бой дверь. Про­шёл ещё час. На­конец, в ка­бинет про­шес­тво­вал про­фес­сор, да не один, а с груп­пой мо­лодых сту­ден­тов-прак­ти­кан­тов. Ли­ца сту­ден­тов све­тились от не­под­дель­но­го, поч­ти за­ис­ки­ва­юще­го, ин­те­реса.

- Ну-с, го­луб­чик, по­кажи­те, где трав­ма? Так… - он по­вер­тел мой па­лец, объ­яс­няя что-то сту­ден­там, и тор­жес­твен­но объ­явил свой вер­дикт, - На­до де­лать сни­мок. Жди­те, Вас вы­зовут, - ска­зал он и вмес­те с груп­пой вы­шел из ком­на­ты.

Че­рез час ко мне сно­ва при­шёл бод­рый ас­систент:

- Да­та рож­де­ния? Имя - фа­милия? Пой­дём­те де­лать сни­мок.

- Сла­ва Бо­гу! А то я бо­ял­ся, что до ве­чера ждать при­дёт­ся.

- Очень про­шу из­ви­нить нас за за­дер­жку. Се­год­ня мно­го па­ци­ен­тов.

Мы шли по ко­ридо­ру, в глу­бине ко­торо­го раз­да­вались ис­те­ричес­кие кри­ки ка­кой-то аф­ро­аме­рикан­ки.

- Что там про­ис­хо­дит?

- На­вер­ное, у неё пло­хой ди­аг­ноз, - пред­по­ложил ас­систент и, ука­зывая на рен­тген-ка­бинет, до­бавил, - Вам сю­да.

Я за­шёл к рен­тге­ноло­гу.

- Ког­да Вы ро­дились?

- Все тог­да же.

- Как Вас зо­вут?

- Все так же.

Пос­ле рен­тге­на воз­вра­ща­юсь в ка­бинет вра­ча. Че­рез час по­яв­ля­ет­ся про­фес­сор, но уже с дру­гой груп­пой - по­хоже, ас­пи­ран­тов. Смот­рит в компь­ютер на мой рен­тген:

- У Вас все в по­ряд­ке, дру­жище! Пе­рело­ма нет.

Ас­пи­ран­ты обо­рачи­ва­ют­ся ко мне и ра­дос­тно кивают го­лова­ми - "мо­лодец, мол, так дер­жать!"

- По­дож­ди­те здесь, - го­ворит про­фес­сор. - Сей­час при­дёт мой ас­систент и вы­пишет Вам ле­карс­тва.

- За­чем мне ле­карс­тва? - не­до­уме­ваю я, но про­фес­сор с ас­пи­ран­та­ми спе­шат к дру­гим боль­ным, и я сно­ва ос­та­юсь в оди­ночес­тве.

Че­рез пол­ча­са за­бега­ет ас­систент:

- Я Вам сей­час вы­пишу ле­карс­тво и мазь от бо­ли. Па­лец бо­лит?

- Уже нет. Про­веди я ещё па­ру дней здесь, то да­же и пе­релом бы срос­ся.

Ас­систент на сар­казм не ре­аги­ру­ет. Дер­жит ней­траль­ный тон. Ви­димо, у них та­кой про­токол.

- Берите, - он про­тяги­ва­ет мне нес­коль­ко ре­цеп­тов, - при­нимай­те по две таб­летки три ра­за в день в те­чение не­дели, ес­ли бу­дут силь­ные бо­ли.

Про­ходя по ко­ридо­ру, выб­ра­сываю эти ре­цеп­ты в му­сор­ную кор­зи­ну и, на­конец-то, вы­хожу на ули­цу. Ве­чере­ет. Э-эх, не уда­лось мне слу­пить де­нег у на­шего уни­вер­си­тета! А ведь счастье бы­ло так воз­можно, так близ­ко...

 

Фото: Госпиталь им. Томаса Джефферсона в Филадельфии.

 

Комментировать Всего 4 комментария

Спасибо, потрясающая история. Как же я смеялась

Я начал смеяться на словах:

"Да­вай­те ев­рея, - от­ве­тил я и, по­думав, до­бавил, - луч­ше, чтоб по­жило­го."

и долго не мог из-за этого дочитать до конца

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Да, прекрасный пассаж.

И "Михаил Сергеева" каждый раз  - просто взрыв восторга ))))