Все записи
11:58  /  16.11.20

902просмотра

Почему вредно быть хорошим для всех?

+T -
Поделиться:

Задумывались ли вы, сколько сил тратите на контроль взаимодействий с людьми? Давайте рассмотрим три возможные стратегии.

Три стратегии взаимодействия с людьми

С раннего детства мы учимся получать то, в чем нуждаемся, через других. Это, в общем-то, естественно: в отличие от жеребенка, встающего на ноги через час после рождения, человеческий младенец долго остается несамостоятельным. Его мозг запоминает: чтобы получить желаемое, надо как-то взаимодействовать со взрослыми.

Постепенно у любого ребенка начинает доминировать одна из трех стратегий: ребенок может стремиться общаться с людьми, может отвергать их или отказываться общаться с ними. Об этом рассказывает Карен Хорни в книге «Наши внутренние конфликты». Она описала основные способы построения отношений и поделила их на три категории:

  • к людям,
  • против людей,
  • без людей.

Стратегия «к людям»

Малыш стремится общаться с людьми, тем самым он признает собственную беспомощность и, несмотря на отчуждение и опасения, старается завоевать любовь этих людей, обрести в их лице опору. Именно так он может почувствовать себя в безопасности.

Стратегия «против людей»

Ребенок начинает враждовать с окружающими, и считая это само собой разумеющимся, он сознательно или подсознательно стремится противостоять им. Став взрослым, он будет скорее конкурировать с людьми, чем строить партнерские отношения.

Стратегия «без людей»

Малыш отказывается от общения с людьми, он не хочет ни быть с ними заодно, ни противостоять им. Единственное его стремление — быть от них подальше. Ребенок чувствует, что у него слишком мало общего с окружающими его людьми, что они его совершенно не понимают. Он строит свой собственный мир — с игрушками, книгами и мечтами.

Стратегия формирует характер

Конечно, ребенок не может выбрать только одну стратегию. Так или иначе в его поведении будут присутствовать все три. Но именно основная стратегия формирует характер.

Со временем человек стремится применять доминирующую стратегию не только в области взаимоотношений. Она начинает влиять на личность в целом, подобно тому, как злокачественная опухоль распространяется по всему организму. И вот ведущая стратегия уже отражает не только наше отношение к людям, но и к жизни.

Откуда появляется желание быть «хорошим»? 

Давайте посмотрим более пристально на стратегию «к людям». Некоторым из нас особенно важно в отношениях чувствовать себя нужным, значимым, любимым. Если не будешь отвергнут окружающими, это как будто поможет выжить — получить все, в чем нуждаешься. 

Игра «я тебе — ты мне»

Сначала я буду для тебя заботливым и внимательным, особо милым и доброжелательным. Я буду делать тебе комплименты и дарить подарки. И тогда ты уже не сможешь без меня. Ты будешь нуждаться во мне и ценить меня. Это, конечно, даст мне возможность получить от тебя то, в чем нуждаюсь я сам. 

Важно заметить, последнее, во что верит человек с этой стратегией – что он сам в чем-то нуждается. Его «нуждаемость» в этот момент вытеснена из сознания достаточно далеко. Он даже может сказать: нет, что вы, мне ничего не нужно!

Но попробуйте ему не дать то, в чем он глубоко внутри нуждается! Растущее как на дрожжах ощущение несправедливости в какой-то момент вышибет крышечку котелка – и на вас может обрушиться злость и обида, которых вы от этого милейшего человека совсем не ждали.

Проблема игр «я тебе — ты мне»

Сделка «Я тебе – ты мне» не честна, потому что заключается в одностороннем порядке: вторую сторону никто не спросил, согласна ли она на такие условия? Готова ли взять все то, чем ее одаривают, и быть обязанной что-то давать в ответ?

Можно сказать, что в таком взаимодействии происходит хищение энергии у другого. Если этот милый и заботливый человек вынудил вас быть благодарным, восхищенным, заставил признать его незаменимость, в каком-то смысле он победил. Теперь контроль над отношениями полностью в его руках! Но всем ли нравится быть побежденными?

Пусть не сразу, но вы начинаете чувствовать себя обязанным. Теперь вам гораздо труднее отказать этому милому человеку в его просьбах. Вам выставили счет, и теперь вы должны, но вы этого не выбирали. Не очень приятно, правда?

В конечном итоге проигрывают обе стороны взаимодействия. Дающая авансом сторона в лучшем случае тратит силы и время впустую, а в худшем – теряет важные для нее отношения. Одаренная против воли сторона в лучшем случае накапливает не самые приятные ощущения долженствования, в худшем – огребает негатива по самое «не хочу» и выдает накопленное напряжение в ответ.

Что делать, если это ваша стратегия

И как же быть, спросите вы? Ведь мы не выбираем доминирующий стиль взаимодействия. Он проникает в нас, становясь частью личности. Вот самые простые рекомендации, которые помогут меньше сил расходовать впустую (и потратить их на достижение целей):

  • Максимально честно распознавать свои настоящие потребности. И либо удовлетворять их самостоятельно, либо заключать с другими честный контракт: «Я хочу от тебя вот что, а взамен готов сделать вот что. Тебе подходит такой вариант?»

  • Давать что-то другим только при условии, что вы не ждете ничего взамен. Честно не ждете, по-настоящему. Если вам кажется, что вы не ждете, но почему-то возникает обида, вы на самом деле ждете.

  • Предоставить людям возможность решать свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).

Предоставьте людям возможность самим решать свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).

Совет дня:

Если вы стараетесь быть слишком «хорошим» для других, подумайте вот о чем: вы это делаете, чтобы получить от них что-то взамен. Но соглашались ли другие на эту сделку? Готовы ли вы предоставить им свободу давать или не давать вам то, чего вы хотите, в ответ на вашу «хорошесть»? 

А если вы им не говорите, чего именно ждете от них, они дадут вам «хорошее» на свое усмотрение. И что тогда? Идеальная сделка начиналась бы так: “Я вот что хочу от тебя. А ты что хочешь от меня?”

Но мы боимся попросить, чего хотим, боимся получить отказ. Поэтому в реальности часто происходит так: «Я вот что хочу от него и буду для него делать это. В смысле “он не хочет этого”? Я не согласна! Я так старалась делать это для него! Теперь он мне должен вот что в ответ. Как не готов? Ну и сволочь!»

Изменения начинаются с вопроса к себе: «Зачем я стараюсь быть таким хорошим? Чего я хочу получить на самом деле?»

***

Больше советов в Telegram-канале Мастерской: публикую по одному совету в день пять дней в неделю — с понедельника по пятницу. Подпишитесь, чтобы не пропустить!

Комментировать Всего 1 комментарий

Галина, есть еще и правила социального поведения, гостепреимства, вежливость.