Все записи
00:32  /  14.05.21

5146просмотров

Про мужа. Юмористическая повесть о мире мужа глазами жены

+T -
Поделиться:

Глава 1. Лексикон

Если свести все слова и фразы между мной и моим мужем к ежедневному минимуму, то они будут выглядеть так:

- Ты чё сварила?

- Ты штаны зашила?

- Ты штаны постирала?

- Дай 100 рублей?

- Футболку надо в стирку!

- Ты чё купила?

- А чё ты купила? Ничего нет!

- Яблок нет?

- А чё к чаю?

- Лимона нет?

- Где мои трусы?

- Где мои носки?

- Мой трон свободен? – это про унитаз.

Короче, за общение в нашей семье отвечаю я, и разговариваю, тоже, я, больше фраз у него, почти, нет.

Бывают, конечно, исключения, они такие:

- А где мой паспорт? - 1 раз в 3 месяца;

- А где моя трудовая? - 1 раз в полгода;

- Слушай, мне надо удочку купить на этом сайте, закажи, а? - 1 раз в 3 месяца;

- Мне надо подстричься, дай 500 рублей - 1 раз в месяц;

- Мне надо путевку на охоту оплатить - 2 раза в год;

- Мне надо купить корм собаке - 1 раз в месяц;

- Мне надо купить прикормку для рыбы -  1 раз в 2 недели -  прикормка, по необходимости заменяется на «катушки», «чебурашки», «опарыши», «грузила», какие-то пластмассовые червячки, крючки и прочие атрибуты жизни рыбака-любителя;

- Я уезжаю на рыбалку на выходные, я ж тебе говорил! - эта последняя фраза всегда сопровождается удивленным нажимом и произносится по пятницам. Я, конечно, раньше про это не слышала, но мне всегда доказывают то, что белое это черное, и у меня что-то плохо с памятью;

- Минус тебе! - эта  фразочка, которую любит бросать мой муж в любых случаях, когда что-то ему не нравится. Таких случаев, в основном, три – нет яблок, нет чистых трусов, нет лимона к чаю. В понимании моего мужа, таковая фраза должна пригвоздить меня к позорному столбу, по крайней мере, мысленно.

- Умеешь, когда захочешь! -  единственный комплимент в словарном арсенале моего мужа, и относится он – к приготовленной еде, а вовсе не к тому, о чем вы подумали.

- Чё там делать? Чё просто сидеть? - эта фраза относится к выезду на природу без мяса для шашлыков. Моего мужа нужно заманивать на природу только прикормкой, без прикормки он ездить на природу не любит, не считает рациональным. А вот с кормом он и едет веселее, предвкушая отведать вкусное мясо, всего то по дороге на море, съедает в автомобиле штучки три мороженого и пару булочек с полторашкой газировки.

- Чё за фигню ты купила? или просто: «Фигня».

Этим емким русским народным словом мой муж обозначает все, вообще все: одежду, которую я купила, еду, которую я купила, если она ему не пришлась по душе. Этим же словом обозначаются просматриваемые мною телепередачи и фильмы, так как, в рейтинге его интересов неизменно на первом месте находятся старые советские и новые телефильмы про Великую Отечественную войну, а также, телепередачи про охоту и рыбалку. Таким образом, на экране нашего домашнего телевизора законно могут являться только две картины – бегающие от советской армии фрицы и мужики в камуфляжной одежде, все, как один, похожие на моего мужа – такие же мордастенькие, упитанные и плохо разговаривающие. Все остальные телешоу удостаиваются от супруга презрительного взгляда и тяжелого вздоха – мол, с чем приходится мириться, господи!

А вот на то, как какой-нибудь мужичок рыбачит на какой-нибудь речушке, а потом варит в котелке свою несчастную добычу и комментирует все это несвязным мычанием, мой муж может созерцать часами, при этом, когда, собственно, он сам хоть что-нибудь готовил в последний раз, я, даже, не помню. Ах да, увидела случайно видосик с его телефона, где мой благоверный самоотверженно чистит кучу картофана на осенней охоте. У меня еще тогда чуть глаз не выпал – я и не знала о том, что он умеет чистить картошку, за всю нашу совместную жизнь такого ни разу  не наблюдалось. Но, конечно же, в сугубо мужской компании на охоте, никто не должен знать о том, что в обычной жизни он таких подвигов не совершает, потому как, суровые, северные мужчины одним взглядом могут разжечь костер, а не то что там почистить картошку, и нытиков, и мамкиных сынков они к себе не принимают. Дали разнарядку – почистить, выполняй!

Вообще, не бывает такого случая, чтобы моему мужу что-то понравилось сразу и заслужило другую оценку, вместо слова фигня. Был лишь один такой случай – покупка ему гидрокостюма. Это такая хрень из штанов, соединенных с сапогами, резиновый комбинезон, в котором муж собирался путешествовать по дну какого-то озера или речки с сачком в руках и с целью вылавливания креветок. Вот в этом случае он остался очень доволен и я не услышала его любимого определения вещам, даже заслужила похвалу, строгое лицо его разгладилось, и он посмотрел на меня без привычного оттенка настороженной обреченности, в которой так и читается: «ну чего еще ждать от этой».

В магазине он всегда, с видом запытанного до бессознательного состояния узника ГУЛАГа, позволяет мне  примерить на него одежду, и не дожидаясь оплаты на кассе, нервно сбегает в машину, дабы даже не видеть как за Это уплачиваются деньги. Правда, потом, эту «фигню» невозможно выбросить – штаны носятся им до дыр в прямом смысле слова, куртки и блейзеры до потери хотя бы какого-нибудь приличного вида, телефон – до потери читаемости экрана. Тогда, я прибегаю к хитрости, перестаю зашивать или прячу куда-нибудь устаревшую вещь, но не тут то было – на помощь моему мужу приходит его мама. Именно ей он несет все то, что я безуспешно пытаюсь выкинуть из дома, и, она талантливо реанимирует это старье на прямо таки детскую радость своего сынульки, который приносит все это барахло снова в наш дом и гордо складывает так, чтобы я видела. Что - что? Женская солидарность? Не, она про это не слышала. Если сынок хочет ремонтировать автомобиль в рубашке, предназначенной для офиса, ну что здесь такого! Любую, самую черную и жирную мазуту, мама моего мужа отстирает с его вещей на раз, а что делать, если жена его ничего не умеет.

 

 

Глава 2. Еда – я люблю тебя!!!

 

Одной из основных и сильнейших потребностей в жизни моего мужа является потребность покушать. Прямо с порога, каждый день, приходя с работы, мой муж бежит не ко мне и не к сыну, чтобы нас обнять, а прямиком – к холодильнику.

Тот сладкий миг, когда он открывает дверь холодильника или крышку от сковороды, наверное, самый счастливый, в его жизни. Открывая дверку холодильника, он долго и тщательно рассматривает его содержимое, и, в зависимости от того, что он там увидел, жизнь его или окрашивается в яркие цвета радуги, или приобретает траурный оттенок, и то и другое незамедлительно проявляется на его лице. Если еды мало, или не то, чего он ожидал, выражение его лица становится обиженным и разочарованным; если же ожидания оправдались, праздник и благодарность светятся в его глазах.

 Еда, еда – это то, что нужно ему очень, это его настоящая любовь, это то, что по приоритету интересов в его системе ценностей стоит на первом месте! Здесь он не может сказать – это меня не интересует, потому что в тот роковой день, когда в его доме не останется еды, мир его перевернется, и он, наконец то, почувствует себя крайне неуютно. Он любит мясо, он любит фрукты, он любит тортики и пирожные, и шоколадки, и конфетки, и мороженое, разумеется, шоколадное, но, если его нет, сойдет любое, лишь бы оно имелось, он любит копченое мясо и рыбу – копченую, соленую, разную, он любит много чая с лимоном и пятью ложками сахара, он любит корейские салатики с кальмарчиком и морковкой, он любит вкусненькую квашеную капустку, он любит только что пожаренную, аппетитную курочку с рисом, а во время прогулки с собакой умудряется уплести целый пакет семечек! А фрукты?! Боже мой, можно принести немыслимое количество фруктов, неважно сколько их будет, на следующий день вы их не найдете, ау, где же вы, три кг. яблок? Где же вы, два кг. бананов? Где же вы два кг. винограда?   И т. д. и т.п. Добавьте к этой его главной в жизни любви тот факт, что он совсем ни с кем не делится и предпочитает уничтожать все запасы продуктов питания в один присест, и может быть вы сможете понять во что же нашей семье обходится пропитание мужа. Наверное, так чувствовали себя в прошлом земледельцы после набегов на их поля саранчи, как чувствую себя я, приходя вечером после работы домой и размышляя, а что же мне то осталось из еды?

Несмотря на это, в мое отсутствие дома мой муж постоянно жалуется детям на то, что я совсем  заморила его голодом, что ему нечего кушать, что он весит всего то 96 кг (вообще-то – 107, если  не больше). Те, однако, глядя на папу, не слишком то разбегаются ему сочувствовать, так как мой муж и на сотую долю процента не походит на голодающую жертву концлагеря.

Как-то я решила, что можно запастись фруктами, раз уж он так их любит, и мы приобрели ящик яблок, килограмм так 12. Я была спокойна, ну вот, думаю, на неделю хватит. Хватило ящика на 3 дня, да и то – не на весь третий день. Стоит ли говорить о том, что в уничтожении ящика принимало участие одно лицо?

Как известно, в природе на каждое действие неминуемо находится противодействие, потому мы – объединенная бандитская группировка, в лице мамы и двух детей, научились скрывать от взгляда главного едока в семье некоторые продукты питания, дабы хоть их-то оставить себе. Но не тут было, у моего мужа существует замечательный нюх на еду, и наши старания часто не заканчиваются успехом – все наши потайные места он находит. Тогда мне приходится проводить с ним профилактическую беседу и напоминать ему о том, что жена и дети – тоже люди и тоже хотят кушать. Надо сказать, что нотации действуют какое-то время, за которое мы успеваем поесть.

Что ж, действительно, моему мужу и главной любви его жизни – еде, не очень-то повезло. Дело в том, что я много работаю, и, увы, не исполняю обязанности семейного повара на том уровне, о котором он мечтает. Здесь на выручку приходит снова она – любимая мама мужа. Ну кто же, как не она, накормит бедного мальчика, который худеет на глазах! Потому мой бедолага частенько заезжает к маме на покушать. Там она заодно старательно отстирывает все его вещи, не доверяя мне такое важное занятие, и затем отправляет назад ко мне в трусах и рубашке его папы. Уже очень давно, лет пятнадцать назад, мама моего мужа, пришла к несгибаемому выводу о том, что доверить мне уход за ее малышом нельзя, плохо я справляюсь, впрочем, подробнее об этом, поговорим в другой главе.

 

 

Глава 3. Привычки

Мой муж обожает ковыряться в носу в моем присутствии. Как-то так все время получается, что необходимость произвести сие важное действие приходит ему на ум исключительно в то время, когда я нахожусь рядом, на переднем пассажирском сиденье автомобиля. Он самозабвенно одной рукой управляет автомобилем, а другой – достает из носа длинную козюльку и радостно ее рассматривает и демонстрирует мне, перед тем, как гордо выкинуть ее в окно! А мои отчаянейшие визги и закрывание глаз руками по этому поводу делают его абсолютно счастливым.

Мой муж – настоящий агрегат по производству газов. В его животе постоянно происходит интересная жизнь, он как будто живой, бурлит, разговаривает, клокочет и выдает свои фразы самым вонючим способом. Еще бы, в него ежедневно, как в топку паровоза, закидывается такое количество самых разнообразных питательных элементов, что, судя по всему, живот прибывает в состоянии постоянного, не проходящего шока. Причем, мой муж  научился производить газы по щелчку, когда  захочет, управлять процессом, так сказать, поэтому иногда с ним бывает опасно связываться, особенно подходить сзади. Все домашние знают об этой  его особенности и пытаются обходить заднюю часть моего мужа стороной. Впрочем, сделать это весьма затруднительно, так как мой муж не желает прикрывать ее (заднюю часть) от слова совсем, он любит ходить с голой задней частью, выставив на всеобщее обозрение свои булочки. При этом, он пребывает в непреклонном убеждении о том, что вид его голого зада абсолютно для всех приятен и не должен вызывать удивления, а только восторг. На мои бесконечные замечания о том, что мы все же не папуасы в Африке и надо придерживаться общепринятых норм поведения, он всегда отвечает то, что его пятой точке полезно и необходимо проветривание.

Еще одна привычка, с которой я уже не борюсь, так как давно смирилась: черенки от яблок.

Как уже упоминалось выше, мой муж обожает фрукты, в частности, яблоки. Так вот, по накрепко выработанной им еще в детстве привычке, он складывает черенки от съеденных фруктов себе в грудной карман рубашки, либо, что происходит чаще всего, он закидывает их за диван во время поедания фрукта, в результате чего, за нашей мебелью можно найти просто залежи этих черенков  и построить из них сарай на даче. Эти залежи находит его мама, во время очередной уборки в нашей квартире, которую она обожает производить по субботам, приходя к нам часов в 9 утра. Каждое подтверждение свинства невестки приводит ее в неописуемый восторг, не могу же я лишить ее такого удовольствия!

Отрыжка – еще один атрибут моего неразговорчивого мужчины, идущий рука об руку с постоянным производством газов. Каждый раз после производства отрыжки я вижу довольное лицо мужа, он явно радуется этому действию. Он вообще себя очень любит, и каждый, казалось бы, совершенно, физиологический акт его организма воспринимается с чувством глубокого удовлетворения его хозяином. Поначалу я спрашивала его: где же он воспитывался. Может, думала я, у нас еще остались такие диковенные, заповедные места, в которых воспитание детей производится по старинке, как у каких-нибудь викингов, громко отрыгивающих и ничего не стесняющихся. Да нет, оказалось, он жил в обычной, городской квартире своих родителей, правда, уезжал на лето в деревню, к дедушке. Пожалуй, столь сильное влияние было оказано там, так как по непреклонному мнению моей свекрови, испортился мальчик в браке со мной, но я то не учила его этому.

Штаны на крючке – никогда прежде я не видела, чтобы мужчина развешивал свои брюки на крючках вешалки в прихожей, а мой муж использует эту вещь для своих брюк. Сейчас я уже привыкла, да и количество грязи на его брюках вечером такое, что это даже хорошо, что он так делает, в шкаф это поместить нельзя. Удивительно то, что его родители также не понимают, откуда у него такая привычка. Они вообще, чаще всего, делают вид, что не знают откуда он такой взялся и почему он так себя ведет. Кстати, все его штаны постоянно рвутся на самом интересном месте, ну а как же? Ведь в них надо обязательно залезть под машину, под трактор, под самосвал, ну а 100-107 кг живого веса дают о себе знать при наклоне.

Ванная после бритья – после бритья моего мужа в нашу ванную комнату страшно заходить, его волосы вперемешку с пеной для бриться разбросаны везде и ничего за собой не смыто и не вытерто, ванна, раковина, все полотенца - забрызгано пеной с волосами. Спасает только одно, бреется он раз в неделю. Надо сказать, что, в принципе, водные процедуры вызывают у моего мужа ступор, у него явно существует страх воды. Каждый вечер, перед тем, как пойти мыться, мой муж настраивается на это целый час, сначала он храбро пьет чай с булками, потом он идет на улицу на перекур, потом, он снова пьет чай с конфетами, потом он сидит в телефоне и смотрит ободряющие его видео про рыбалку, потом он вынужденно снимает рубашку и как бы за поддержкой заглядывает в детскую, дабы напоследок, перед экзекуцией, обнять сына – вдруг не вернется, и лишь затем, он, наконец, вступает на вражескую территорию – заходит в ванную комнату. Быстро-быстро помывшись, через 5 минут он выбегает оттуда в неописуемом ужасе от того, что пришлось пережить. Стоит ли говорить о том, что на этот подвиг его приходится настраивать мне, по собственной воле он мылся бы, в лучшем случае, раз в месяц.

Фантики – фантики он не выкидывает вообще, вот просто не знает, что это такое. Все оставляет на столе либо в самой конфетнице, в качестве приятного сюрприза своим родным.

Трусы – трусы, ну куда же без них, ходит он дома только в трусах, понятия о том, что можно ходить в  каких-то  шортах, спортивных штанах не имеется. Трусы – это большая, особенная тема. Трусы для моего мужа – это главный атрибут его гардероба. Трусы должны быть большими, свободными, как парашют, но, при этом обязательно короткими, не до колена, и из мягкой ткани. Не дай бог, эти трусы будут узенькими плавочками, это горе, это он не наденет, либо наденет, за неимением других, но будет без конца ставить мне словесные минусы в качестве высшей степени его возмущения и не забудет еще долго.

Рубашки – вот казалось бы, ну что за тема рубашки? Ну рубашка, да рубашка, все их носят. А вот и нет, все с ними у него, тоже, очень непросто. Начнем с того, что рубашка должна быть обязательно с коротким рукавом и в клеточку. Правда, однотонную он еще более-менее переварит, если она будет синего цвета. Любые другие рубашки – светлые, с длинным рукавом, модные, ему не подходят. И все бы ничего, да вот только подобные пролетарские рубашки продаются в единственном магазине нашего города и находятся в  дефиците по причине великого размера, так что, мне приходится их набирать сразу на год и в большом количестве, из-за любви моего мужа ремонтировать в них машину.

Секс – пишу и плачу, друзья. Практически, на всем протяжении нашей совместной жизни, кроме первого года, я насилую своего мужа. А мой муж, как какая-нибудь 16-летняя девственница сопротивляется изо всех сил. Мой секс настолько редкий, что когда он наконец-то происходит, я не могу поверить своему счастью, первые 2 минуты я пребываю в таком удивлении – как, это что происходит со мной? И весь следующий день я просто счастлива, пока до меня не доходит, что в следующий раз это повторится через 2 недели и я не начинаю нервничать. Голова в нашей семье часто болит вовсе не у меня и ничего с таким циклом мужа я сделать не могу. Заподозрить его в изменах тоже невозможно, потому как, чтобы изменять, надо быть более активным во всех смыслах и поменьше думать об еде. В моменты же моего отчаяния, когда я начинаю угрожать моему мужу тем, что восполню пробелы на стороне, мой муж меланхолично отвечает, что он не против, лишь бы я была счастлива.

Чтение по слогам – да, да,  друзья мои, он читает вслух по слогам, да еще и палец слюнявит, переворачивая страницу. Ощущение, что живет при царе Горохе. Глядя на это, я не могу поверить в то, что он получил высшее очное образование по инженерной специальности. Мой муж как-то признался мне, что за всю свою жизнь он прочитал по своей воле лишь одно художественное литературное произведение, книгу «Тарзан». Ну конечно, а какую же еще? Образ героя Тарзана – это же олицетворение моего мужа – голый (все, как любит мой муж, дай ему волю, он не только дома, он везде бы ходил голый), живущий в лесу с обезьянами (какое счастье – не надо ни с кем разговаривать, можно просто помычать), охотится – это просто сказка, не жизнь, а мечта. Вот видите, все объяснимо. У Тарзана есть только один недостаток, у него не было собаки, а мой муж обожает собак, ему для счастья нужна собачка, это его идеальная подруга жизни – неразговорчивая и преданно заглядывающая в глаза, радующаяся всему, даже самой скупой ласке, виляющая хвостом.

Носки – каждый раз перед тем как надеть носки, мой муж с чувством нюхает их и вздыхает от удовольствия. По запаху носков он определяет можно ли еще их носить или уже пора отправить в стирку. Делает он это, сидя на диванчике в прихожей, так как, обуться стоя, он уже давно, увы, не в состоянии – не может нагнуться.

Мне всего по три – а это его девиз. По признанию нашего старшего сына, который часто ходит в магазин, папа учит его покупать ему в магазине всего в тройном размере, например, мороженое – всем по одному, а папе – три, пирожное – тоже самое; шоколадки – ну вы поняли. Когда же это требование не выполняется и перевернув вверх дном все три отсека морозилки, мой муж не может найти любимое мороженое, так как, успел вчера все съесть, он ходит потом обиженный весь вечер и на следующий день еще выговаривает сыну о том, что тот не жалеет отца и обрек его на голодную смерть.

 

 

Глава 4. Действия

 

Что делает мой муж с удовольствием:

  1. Кушает;
  2. Спит;
  3. Сидит в туалете;
  4. Ездит на рыбалку и на охоту;
  5. Смотрит фильмы про войну;
  6. Сидит в телефоне, когда сидит в туалете;

 

ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ОН ДЕЛАЕТ ПО ПРИНУЖДЕНИЮ! Работа, дом, семья, любые выезды семейные за покупками, любые действия по приведению в порядок дома, любые действия, направленные на развитие ребенка – все это доставляет ему необычайные мучения!

Дело в том, что любой труд по дому, произведенный мужчиной, воздвигнут моим мужем на недосягаемый пьедестал, это подвиг и не килограммом меньше. Потому, даже выкинуть в мусорное ведро за собой фантики от любимых  конфеток «Маска», является для него действием серьезным, требующим особого усилия воли и неизменного пеняния окружающим: смотрите, что я вынужден делать. В связи с такими особенностями отношения к мужскому труду, всякими мелочами, типа вынести мусор или не дай бог что-то убрать, моего мужа беспокоить нельзя. На все такого рода просьбы, он неизменно кивает в сторону нашего сына и отвечает, что вот его то он и родил для всего этого. Ну правда, то, что родил не он, он не признает, потому что отцовское начало, также, ставится им на первое место, так что, работа сперматозоидов в его мировоззрении куда важнее всего последующего процесса, реализуемого матерью.

Изредка производимый им ремонт наших семейных автомобилей обставляется таким образом, чтобы я хорошенько осознала всю глубину его самопожертвования, а также, обозначается  и  цена вопроса: «Ты мне должна 7500 за ремонт твоей машины!» - гневно, но в то же время, с гордостью заявляет он. Ну правда, он добрый малый, и, затем уже, снисходительно, разрешает мне заплатить ему приобретением какой-нибудь совершенно необходимой вещицы для рыбалки или охоты, ну типа, электрической свистульки, подудев в которую, можно, оказывается поймать всю пернатую дичь в округе и которая по стоимости куда дороже моего ремонта.

Я часто думаю о том, что для полного счастья моего мужа нужны следующие условия: лес, озеро, собака, ружье, удочка, еда, постель, унитаз, фильмы про войну.

Вы уже догадались кем ему надо быть и где жить?!

Да, правильно, он должен быть лесничим в каком-нибудь охотничьем угодье или заповеднике, и жить в лесной сторожке, одному, с собакой. Сейчас пойду, посмотрю подходящие вакансии.

 

Глава 5. Мачо

    После душа или ванны, и при настроении, мой муж любит выйти и покрасоваться голышом перед двойным зеркалом шкафа-купе. Он тщательно вытирается и разглядывает себя, может еще сплясать, задорно покрутить бедрами,  пропустив полотенце между ног, и не только, и в этот момент он, безусловно, счастлив, он себе нравится. Ласково поглаживая себя по девятимесячному волосатому животику, он говорит: «Смотри какой я стройный! Мне еще только подстричься покороче и все, самэц»! Тогда я, вкрадчиво так, интересуюсь у него: «А для каких целей ты хочешь выглядеть как самэц?». После этого он как то сразу начинает стесняться и говорит, что просто так или там, для меня. Понимая, что со мной каши не сваришь, в смысле, не обсудишь его возможные половые подвиги на ниве такой импозантной внешности, дабы, не остаться чуть менее красивым, он, наконец, одевает свои семейные трусы, правда, трусы эти как-то сразу сильно съезжают, так как, мой муж упорно считает, что его попа обязана дышать и являться миру, так сказать, в ее первозданном виде со всеми своими многочисленными прыщиками от чрезмерного употребления сладкого. Конечно, мнение окружающих его членов семьи не учитывается, на мою сто тысяч очередную просьбу: «Надень трусы нормально», он со вздохом чуть-чуть их подтягивает, но не более того. Хождение по квартире со спущенными трусами, мой муж называет «вентиляцией», то есть, он выгуливает свою попу на прогулку.  Надо заметить, что заставить его еще хоть что-то надеть дома, невозможно. Мы с детьми давно решили, что наш папа прекрасно себя чувствовал бы в диких лесах Амазонии с представителями племени, у которых из одежды только какая то закрывашка на причинном месте.

 

 

Глава 6. Охота, рыбалка

Если перефразировать одну известную песню, то можно сказать так: есть только миг между весенней и осенней охотой, и пусть этот миг прошмыгнет побыстрее. Именно так происходит в жизни у моего мужа, высшие точки удовольствия в его году, это время весенней и осенней охоты, а все, что между ними – это подготовка к этим сезонам.

С увлечением охотой моего мужа в нашу жизнь вошли: ружья и сейф для них, патронташ и другая экипировка, пульки, пардон, патроны, специальные весы, для того, чтобы делать эти самые пульки самостоятельно. Да, да, оказывается их можно делать. Подсадные уточки – это такие пластмассовые утки, которых садят на воду и покупать их надо сразу много, причем, товар этот, увы, невозвратный. Есть еще масса всяких свистулек, и ручных, и электронных, призванных мотивировать птиц прилетать на убой в огромных количествах.

В этом году мой муж с компанией таких же заядлых охотников пошел дальше – совместными усилиями дядечки прикупили живую уточку, потому что, кто-то им сказал, что на живую приманку утки полетят так, как никогда.

А еще, они построили в чистом поле домик, этот домик называется скрадок. Причем, абсолютно не любящий хоть что-то делать мой муж, с энтузиазмом возил на это поле строительный материал. Вот в этом то домике друзья-охотники и поджидают свою добычу, заодно, от души, заправляясь прозрачным топливом до следующего сезона.

Находясь на охоте, мой муж шлет мне фотографии себя и своих друзей. Недавно наш сын не узнал своего папу на одной из таких фотографий, настолько они все похожи друг на друга. На фотографии три друга, три боевых товарища в одинаковых зеленых костюмах нежно обнимают свою боевую подругу – уточку Маню. Неописуемое счастье запечатлено на их физиономиях – лес, водка, уточка, никаких жен и детей – это просто невозможная отрада!

После подобных забегов мужа в леса нашей родины, наш домашний холодильник забивается утками и какими-то другими представителями пернатых, которых я, даже, не знаю. Эта добыча успешно конкурирует в холодильнике со всеми остальными мясными и рыбными продуктами, так как,  их, элементарно, уже некуда пристроить. Почему-то мой муж уверен, что от вида каждой убитой им уточки я должна испытывать настоящий экстаз, он каждый раз радостно тычет мне в лицо несчастной жертвой с запекшейся кровью, которую приносит домой, и никак не может понять, почему я не бросаюсь незамедлительно в пляс и как это вообще возможно, чтобы добычу было жалко!

Вдобавок, к явному неудовольствию моего мужа, члены его семьи не любят дичь, ни кушать, ни готовить. Конечно, на помощь ему, как всегда, приходит его заботливая мама, которой он и таскает гордо свою добычу, наконец-то освобождая мне холодильник, наверное, не без жалоб на безрукую жену, не умеющую и не желающую готовить дичь. Я не в обиде – ну что за жизнь была бы у мамы моего мужа без меня, никакого смысла. А так можно хоть ежедневно перетирать с подругами о бесхозяйственности невестки. Первым делом заходя в нашу квартиру, мама моего мужа внимательнейшем образом оглядывает потолок, стены и полы. Затем, удовлетворение растекается по ее круглому лицу, как блин по сковороде, и так я понимаю, что, в очередной раз, угодила своей свекрови, ей будет о чем рассказать подругам и родственникам.

Что же касается рыбалки, то там происходит примерно тоже самое – добыча приносится, виляя хвостом. Мне требуется потрепать его за эту доблесть за ушком, погладить, изобразить удовольствие и убрать подальше, в угол морозилки. Мои возражения против того, чтобы он поднимался на рыбалку в три часа ночи, а заодно и меня будил, никакого сочувствия  не встречают. Равнодушный ко всем повседневным делам, мой муж становится по-настоящему деятельным, как только что-то необходимо сделать во имя рыбалки или охоты. Ради такой высокой цели он способен и очень рано вставать на утрянки и на рыбалки, и съездить добровольно, без долгих уговоров, в магазин за рыболовными принадлежностями, и готовить автомобиль к выезду на охоту.

 

 

Глава 7. Парикмахерская

 Поход в парикмахерскую – это головная боль моего мужа. Все парикмахеры делятся у него на две категории: полупокеры и толстые дуры. Каждый парикмахер мужского пола вызывает у моего мужа стойкое подозрение в нетрадиционной сексуальной ориентации, в связи с чем они и заслужили вышеупомянутое название. Поэтому у парикмахеров-мужчин мой муж сидит всегда как на иголках, нервничает, выходя от них плюется и только что не крестится, и потом полчаса рассказывает о том, как нагло и странно его трогал этот «полупокер» за голову и какие моральные мучения он пережил вследствие этого.

 С женщинами же история такая: каждую парикмахершу мой муж подозревает в желании овладеть таким бесценным сокровищем, как он, поэтому, ему все время кажется, что они с ним зазывно себя ведут, пытаются познакомиться и утащить из уютного семейного гнездышка к себе. Кроме того, почему-то все они в его описании являются толстушками и тычат в него своими выдающимися грудями, суя их ему под нос. Разумеется, мой стройняшка-муж, весящий чуть более 100 кг, прекрасно разбирается в том, кто есть толстушки, а кто – нет. Дело в том, что женщина, в отличие от него, ни в коем случае не имеет права весить более шестидесяти килограмм.

Кроме того, почему-то все эти напористые парикмахеры непременно хотят подстричь моему мужу брови, на что тот имеет возражения, так как, в целом, является большим поклонником советском эпохи и Леонида Ильича Брежнева в частности.

Таким образом, после похода в парикмахерскую, мой муж всегда одинаково несчастен – либо по причине разочарования в мужском начале парикмахера, либо по причине расстройства от непотребной развратности парикмахеров-женщин, а потому таковой поход приравнивается им к подвигу и требует моральной подготовки в виде настраивания себя в течение недели-двух, за которые он успевает порядком отрастить волосы и деваться ему становится уже некуда.

 

 

 

Глава 8. Что дорого тебе во мне?

 Начитавшись советов умных психологов, я решила провести эксперимент и дала своему мужу обычный лист бумаги А4, который я разделила на две полосы и попросила его в левый столбик записать мои достоинства, а в правый, недостатки. Я, даже, вышла из помещения, в робком  предвкушении от того, что хоть на бумаге то мой муж будет поразговорчивее, чем обычно, и отметит, наконец, все мои достоинства.

Ему понадобилось всего 2 минуты, для того, чтобы написать в разделе «Достоинства»: «Некурящая, непьющая» и ….. все. Правда, недостатков он не написал, тоже, видимо, эти два моих, неоспоримых достоинства, пересиливают все возможные недостатки.

Я бережно храню этот лист бумаги, думаю вставить его в рамку и повесить на стену своего кабинета.

Вообще, никакие новомодные методики с моим мужем не работают. Дело в том, что у него существует безусловный рефлекс – как только я открываю рот, он закрывает глаза. Таким образом, я хожу по комнате и растолковываю ему про смысл бытия, про выстраивание гармоничных отношений, а он спит сном младенца. Когда же мне надоедает разговаривать, я бужу его и, открывая глаза, мой муж заспанным голосом произносит: «поставь чайник, а?»

Короче, все мои разговоры влетают у него в одно ухо и тут же вылетают в другое. Замечено не раз, он меня не слушает. Хотя, существуют слова, при которых он может встрепенуться и прислушаться, и даже ответить – это когда я спрашиваю его что приготовить на ужин.

 

 

Глава 9. Идеал

Если представить себе идеальную, в понимании моего мужа, женщину, то она будет такая:

  1. Немая;
  2. Хорошо и много готовящая еду;
  3. Она должна ее готовить тихо, чтобы не мешала ему спать и смотреть фильмы про войну;
  4. Все время стирающая его вещи, даже, после машинного масла и не возмущаться при этом;
  5. Ничего не просить и не ожидать;
  6. Делать себе подарки и комплименты самостоятельно;
  7. Любить очень и очень редкий секс без всякой прелюдии;
  8. Не тратиться на свою одежду и уход;
  9. Тратиться на все, что связано с охотой и рыбалкой без ограничения бюджета и с удовольствием и блеском в глазах;

10. Не разговаривать с ним вообще, так как, напрягает, ах да, она ж немая.

  Уж сколько раз я безрезультатно пыталась объяснить моему мужу то, что навряд ли такая женщина может существовать на свете, он упорно верит в то, что такое счастье рано или поздно найдет его, причем сама, сама, все сама. Ему, занятому самцу, некогда никого выискивать, ему надо успеть поесть все фрукты в доме, посмотреть про сталинградскую битву и собраться на очередную рыбалку. Ну а пока, идеальная немая женщина не обнаружила моего супруга, он и вынужден терпеть меня, женщину жестокосердную и не сочувствующую тонким струнам его охотничьей души.

 

 

Глава 10. Сон мой, друг мой

Однажды я взялась замерить, сколько же часов мой муж способен проспать. Выглядит это так: пятница -  лег на кровать с последующим уходом в сон в 22-00 часа, встал утром с кровати в 11-22 утра – во сне провел 13 часов 22 минуты. Съездил со мной в магазин на пару часов и опять лег на диван еще на пару часов отдохнуть, после моих нареканий на факт чрезмерного возлежания, со скрипом, со вздохом, пошел в гараж на 2 часа.

Пришел, лег на диван в 21 час до утра. Итого, время лежания за сутки: 13,22 + 2+ 1+ 3= 19,22 часа, время бодрствования за субботу было 4,78 часа. На следующий день, в воскресенье встал в 11 утра еле-еле после 12-часового сна! Свозил под моим нажимом нас на море, режим лежания снова был включен в 20 часов. В перерывах, конечно, покушать, а как же!

Короче, спать мой муж способен сутками, как медведь в берлоге во время зимней спячки. Сон является такой же его любовью, как и еда, правда, за исключением того времени года, в которое он охотится. Во время сезона охоты мой муж встает рано на утрянку – это утренняя охота, а вместе с ним и вся семья, так как не услышать громыхание на кухне невозможно. Но не думайте, что в это время ему приходится тяжело, нет, вернувшись с утрянки мой муж снова ложится спать, благосклонно предоставляя мне возможность заниматься всеми делами самостоятельно.

 

Глава 11. Мужнина мудрость

 

На любую мою притчу о предстоящих расходах, сообщение о том, что нужно и то, и это, мой муж неизменно отвечает следующее: «Зарабатывай больше!»

На совершенно справедливый комментарий с моей стороны: «А тебе не надо больше зарабатывать?» следует ответ: «Меня и так все устраивает».

На все мои обращения по поводу неблестящей учебы нашего младшего сына и необходимости с ним заниматься, мой муж неизменно отвечает: «Ты сама виновата. Надо было воспитывать по моей методе».

Метода воспитания моего мужа – это метода его собственного отца, которая заключается в вывешивании солдатского ремня на батарее в целях предостережения ребенка от плохой учебы. По уверениям моего мужа его самого отец лупил этим ремнем аж до семнадцати лет, и вот поэтому-то он и вырос человеком. Данное утверждение почему-то не произвело  на меня впечатления, и ремень я не вывешиваю.

На мое обращение прикрутить наконец-то дверку к центральной полочке шкафа, мой муж отвечает: «А мне  без нее нравится больше». Такая же история происходит и с другими частями мебели, мой муж просто отвечает, что так лучше.

Как-то раз, игриво подойдя к мужу, я сказала ему о том, что хочу пойти к косметологу. «Зачем?» - просил мой муж. «Ну как же» - ответила я, - «ты что же хочешь, чтобы я всегда выглядела молодой?». «Нет, давай стареть вместе» - ответил мой муж. Растерявшись, я не нашлась что ответить на такую откровенную мудрость.

Впрочем, бабьё – это я и все другие представительницы женского пола в лексиконе моего мужа часто вызывают у него полное недоумение, также. Мой муж пребывает в полной уверенности в том, что все бабы – ведьмы, ну, если уж не совсем злобные, то и недобрые, и на всякий случай их надо остерегаться. Это означает – лишнего не говорить, в телефоне ничего не светить и держаться подальше, настолько, насколько это является возможным – короче, вести себя надо как Штирлиц на задании. В связи с этим всю необходимую мне информацию, включая размер его зарплаты и время ее выплаты, я вынуждена вытаскивать из него, как из партизана на допросе в плену. Так что еще одна, часто повторяемая им, мудрость звучит так: «Меньше знаешь – крепче спишь».

 

 

Глава 12. Заначка

Как и у каждого, уважающего себя постсоветского мужчины, у моего мужа есть заначки, и прячет он их в гараже, в какой то старой обуви. Привычка делать заначки сложилась у него еще во времена совместной жизни с родителями, когда его мама забирала у него подчистую все, что он заработал, а он стремился хоть на пиво себе оставить. С тех самых пор у моего мужа выработан еще один безусловный рефлекс: женщина – опасность. И он не сдается на милость победителя, а прячет ту часть своей зарплаты, которую может спрятать, слава нашим работодателям, практикующим серый наличный оборот.

Однажды заначку пришлось растрясти – мой муж решил прикупить снегоход, дабы не ходить по льду пешком во время зимней рыбалки. Вот так я и узнала о том, что существует заначка и где она находится, но не потому что он мне по доброй воле решил это рассказать, а лишь потому, что он попросил добавить ему денег на эту важную покупку. Ну, отказать моему мужу, это все равно, что отказать пятилетнему ребенку купить шоколадное яйцо, поэтому пришлось пойти навстречу. Зато теперь он стал еще счастливее, и его новая заначка накапливается на другой снегоход и на моторную лодку.

Мамаша его, кстати, которую ранее, до его женитьбы, очень возмущал факт наличия у сына заначек, в настоящее время только рада – невестке меньше достанется на сумочки, а что еще надо для ее, свекровиного счастья!

 

 

 

 

Глава 13. Инструкция по применению мужа

На заре наших отношений с любимым мужем я получила инструкции по уходу за ним от его родителей, в основном, от мамы, конечно, папа молчал, лишь изредка поддакивая супруге. А было это так.

Бабушка мужа, тогда еще незаконного, позвала нас с ним на званый ужин-смотрины, на котором присутствовали, собственно, хозяйка дома – бабушка, родители моего мужа, он, я и мой двухлетний ребенок от первого брака. Ужин был как ужин, ничего особенного, но происходил он всего на второй день нашей совместной жизни, посему данное обстоятельство сподвигло мою будущую свекровь на мысль о том, что все становится слишком серьезным и из простых ухаживаний переходит в разряд долгосрочных отношений, и надо срочно принимать меры. Именно этим я и могу объяснить тот странный поступок, который она решила совершить.

Плотно поужинав всякой всячиной, включающей в себя все мыслимые соленья и варенья, с бабушками иначе нельзя, потому что будет смертельная обида, совершенно неожиданно для меня, мама мужа строго приказала сыну выйти из просторной кухни, где мы, собственно, и находились за обеденным столом, и закрыть за собой дверь. Я как раз уже, как хорошая девочка, стала мыть посуду и стояла у раковины, напротив сидящих родителей мужа. С удивлением обернувшись, я начала понимать по внезапно наступившей тишине, что что-то происходит, что от меня чего-то хотят. Бабушка сидела здесь же, опираясь одной рукой на стол, она явно была в курсе задуманного. В воздухе стояла торжественность, установилась странная, затянувшаяся пауза, во время которой, мы, я и моя будущая свекровь, оценивающе разглядывали друг друга, как тореадор с быком.  Ни с того ни с сего, без всяких предисловий и долгих подготовительных предложений, мама мужа начала свою речь:

- Ванечка (это мой муж) любит покушать, его надо хорошо кормить – говорит свекровь.

- Да-да – поддакивает его папаша.

- Ой, он так любит конфеты «Москвичка» - вставляет свое слово бабуля.

- Ты покупай ему конфеты «Маска» и «Москвичка», он их любит – снова дает указание свекровь.

- Ваня любит кушать корейские салаты, особенно, папоротник. Ты покупай ему папоротник почаще. И крабовый салат ему делай, – продолжает наставления свекровь.

- И картошечки, картошечки ему жареной побольше, он ее обожает. И грибочки приходите, у меня берите – вторит ей эхом бабуля.

- И бруснички ему еще, вот возьмешь у меня, я вам дам бруснички, он так любит морсик, и пирожки с брусникой делай ему – это все еще бабушка.

Я продолжаю стоять молча, с кухонным полотенцем в руках, напротив семьи мужа, в лице троих, восседающих на стульях, не совсем еще понимая, не снится ли мне все это, глаза мои становятся все больше, у меня, вдруг, пропал дар речи.

- Ванечка очень сильно потеет, ты смотри, чтобы он пользовался дезодорантом – повествует далее инструктаж Ванечкина мама.

- Ой, да, ой, да, он так потеет, так потеет, это у них в роду, наверное, такой запах сильный, вся рубашка мокрая – запричитала бабуля.

- Хм – хмыкнул папаша.

- Ванечка может не принять душ, ты смотри, чтобы он мылся каждый день – продолжает моя будущая свекровь. Мне уже кажется, что происходит какой-то сюр, голова плывет, я все еще не верю, что они это все серьезно и продолжаю растерянно стоять.

- Да ну что ты, Маша, моется он – пытается заступиться за любимого внучка бабуля.

- Хм – мычит папаша.

В полупрозрачную дверь кухни пробивается силуэт Ванечки, он явно подслушивает.

- И он не моет за собой унитаз, ты ему говори про ершик – все не унимается мужнина мать.

- Да, надо пшикать там, в туалете, освежителем, это ничего, Маша, он научится  – оправдывает любимого внука бабуля.

- Ты покупай ему темные рубашки – продолжает моя будущая свекровь, - он светлые не любит.

- Борща ему вари почаще – обращается ко мне бабуля. 

- Он брюки сам не гладит, ты брюки ему гладь на работу – очередное указание мамы мужа.

Я начинаю, наконец, приходить в себя и явно чувствую, что сейчас у меня начнется истерика от свалившегося нежданно счастья.

 На язык-то я всегда была остра, потому испытание на кроткость невестки не прошла бы никогда. Не выдержав от поднимающегося изнутри меня смеха, я спросила, глядя прямо в глаза будущей свекрови: «А вы мне приплатить-то за такое сокровище не хотите?»

 Реакция мамаши была молниеносной, она вскочила со стула так, что он свалился, крикнула: «Саша, за мной» и пулей выскочила из комнаты, а затем из квартиры. Саша же, меланхолично отряхнув от чего-то руки и жуя, спокойно встал со стула и вышел вслед за уже давно мчавшейся по улице женой. Бабушка заголосила: «Маша, постой, ну куда ты? Что ты наделала? – это уже было ко мне, - «она тебе сына отдает, понимаешь?» -  и бабуля, также, гневно выкатилась из комнаты.

Ванечка, которого отдавали мне и так за это переживали, что выдали список чем кормить и как мыть, сидел уже на стуле и привычно что-то снова уплетал за обе щеки. Не видно было никакой реакции на действия матери, он был совершенно спокоен. И только я продолжала стоять и нервно смеяться. Да, забыла сказать, Ванечке было 26 годков.

С тех пор утекло много воды, но сейчас-то я понимаю – ох и зря же я тогда смеялась, мамаша то была права, ой как права! Правда, никаких жалоб на сыночка она, категорически, с тех пор не принимает и на все претензии, связанные с его воспитанием, отвечает одно и тоже: «Это ты его испортила!»

 

Вот так мы и живем,  не очень разговорчивый и очень разборчивый мужчина, и очень разговорчивая и не очень разборчивая женщина))

 

Оксана Долина

2019

©

 

       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Комментировать Всего 6 комментариев

Скажу честно, на описании вашей ванной я сломалась и дальше читать не смогла. До этого момента по ходу чтения раз 30 подумала: "Бооооооооооожечки, какое счастье, что я не замужем". И когда была, такого трэша даже в кошмарных снах не видела ))))) 

Если это юмор, то он какой-то очень специфический, уж простите )) 

Эту реплику поддерживают: Елена Лейв

Я сломалась гораздо раньше, чем Анжелика - посыл поняла, а подробности как-то не вызывают желания читать дальше. Возникает вопрос, а зачем такой муж нужен? Причем у моего мужа возник такой же вопрос.

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Затем, что это стендап, все утририровано, срез, а вы моя фокус группа

а вы моя фокус группа

обязательно, чтобы респондент был достаточно осведомлен о теме проводимого исследования, мог выразить свое реальное мнение о данном социальном явлении.

фокус-группа

Я за интересный классный «Сноб» с авторами, пишущими по-разному и о разном, но тут что-то, недоступное моему пониманию. Наверное, у меня все очень плохо с восприятием и вкусом.

Ваше эссе, простите, стендап, мог бы представлять _антропологический_ интерес, если бы сначала по нему прошелся хороший редактор.

Эту реплику поддерживают: Елена Лейв

Дорогие друзья, вы не литературные критики и не привязаны к экрану, кому не нравится, может спокойно не читать. Бывают тексты "причесанными", а бывают провокационными.