Все записи
14:02  /  12.02.21

1231просмотр

Записки содержанки (отрывки из true story)

+T -
Поделиться:

Есть особы, глядя на которых я начинаю чувствовать себя ущербно. Когда-то на одном тренинге в Питере, я говорила на группе о своих страхах и комплексах, о том, что многие вокруг лучше меня, стройнее, выше, ухоженней̆ и так далее. Я помню, как люди, присутствовавшие там давали мне обратную связь. Они были в шоке от того, что твориться в моей̆ весьма миловидной̆ башке.  Слава Всевышнему, мы с той самой̆  Экс объективно находились на абсолютно разных меридианах прекрасного. Поэтому я даже испытывала некое чувство превосходства, разглядывая в интернете ее фото. Самое паршивое заключалось в том, что Она умела нечто такое, чего не умею Я. Она погружалась под воду и покорила пару рядовых вершин. Он любил океан, а альпинизм – ненавидел. Мне же стало ненавистно и то и другое.

Не поймите меня неправильно, если вы спросите: «Люблю ли я горы”? Я отвечу: «Да, конечно»! Я люблю горы зимой̆, на лыжном склоне, где-нибудь в трех долинах, за столиком ресторана самого известного апрески La Folie Douce. Солнце ласкает лицо, на куртке игриво переливается выложенная кристаллами надпись «Bоgner» и ты вся такая невероятна, в белом потягивая шампанское или шабли нежишься в его лучах, наблюдая за грациозным парением планеристов, за тем, как они словно цветные тропические бабочки на полупрозрачных крыльях медленно кружат, исчезая из поля зрения, бесследно растворяясь, оставляя только белые вершины на фоне ярко синего, как будто выкрашенного гуашью неба.  Слева от тебя движутся вверх-вниз кабинки подъёмника Сurchevel-Meribel,  фигурки  лыжников мелькают  вдоль склона, и в какой̆-то момент  все внимание на себя забирает  феерическое шоу, которое разворачивается прям перед тобой̆, Полуобнаженные девушки, фонтаны шампанского из магнумов, и танцы в лыжных ботинках на былых деревянных столах, которые заботливые официанты уже освободили от скатертей̆ и тарелок. Дижестив, безудержное веселье и спуск вниз на своих поддатых двоих, да. Я люблю. А еще в горах мне нравиться ранее утро. Тот редкий̆ случай (у меня, по крайней̆ мере), когда удается опередить других и быть первой̆. О, это непередаваемое чувство, ты стоишь на вершине и перед тобой̆ лежит девственная, никем не тронутая вельветовая гладь. И вот, затянув потуже крепления, непроизвольно сделав какой̆-то восторженный̆ вдох ты начинаешь движение. Это ни с чем несравнимое скольжение по твердым, не оттаявшим с ночи бороздам. Жестко и так невыносимо приятно. Солнце светит в лицо, ты один во всем свете летишь, оставляя за собой̆ первую синусоиду на склоне. Душа поет, и тебе кажется, что в целом, даже просто ради этого стоит жить. И что бы там не говорили завистники, вот она ты, здесь, снова. Меняется твое окружение и прочее, но горы неизменно остаются с тобой̆.

И при всем при этом я прониклась какой̆-то удушающей̆, физической̆ неприязнью к восходителям. Я невзлюбила заочно их всех. Невзлюбила до тошноты, до дрожи. Так, что даже от одной̆ мысли о них у меня сводило челюсти. И я с каким-то нечеловеческим злорадством рассматривала на экране телевизора их вмерзшие в снег на пути к Крыше мира тела, бубня про себя: «Так Вам и надо». Тоже самое, наверное, было б и с подводным царством. Даже несмотря на то, что свой первый̆ «Трай дайв», я совершила в 2008 году во Вьетнаме и загорелась этим, твердо решив, что приеду и буду учиться. К сожалению, моим мечтам не удалось сбыться.

Все началось с того, что умерла мама. Ее трагический̆ и такой̆ внезапный̆ уход очень сильно выбил меня из колеи. Это странно звучит, но после ее смерти все в моей̆ жизни пошло наперекосяк, стало рушится, как карточный̆ домик. Я безуспешно пыталась удержать в руках обломки бытия, но как бы я ни старалась, они на глазах обращались в мелкие песчинки и ускользали сквозь пальцы. Мои отношения с мужем трещали по швам, по большому счету развод был неизбежен и являлся лишь вопросом времени. Мамин уход показал моего тогдашнего приятеля, мягко говоря, в не самом лучшем свете, очень сильно убавив мою прыть и решительность. Оставшись абсолютно одна (ни отца, ни братьев, ни сестёр), я сосредоточила все свое внимание на работе. Я пахала как проклятая, без выходных, на пределе человеческих возможностей̆. Это положительно сказывалось на моем финансовом положении, позволяло забыться, не грызть себя и не думать о происшедшем. Но потом, как неизбежность, как расплата за все пришло страшное: демоны моей̆ души, о которых я даже не подозревала ранее, оживились и превратили мое существование в сущий кошмар. Все началось с того, что я перестала есть, пища попросту не лезла мне в горло, я буквально начала давиться ею. Утром, когда было светло и солнечно, я могла еще запихнуть в себя кусок. По мере того, как темнело эта возможность исчезала. Из плюсов я очень сильно похудела, весила на кг 8 меньше себя нынешней̆, из минусов - я стала навязчиво бояться подавиться едой и умереть.

Одно цеплялось за другое и катилось с горы, увеличиваясь как снежный̆ ком. А дальше, через пару месяцев я начала терять связь с действительностью. Все чаще и чаще ловя себя на мысли о том, что с реальностью что-то не так. Как будто я не живу вовсе, а смотрю кино о своей̆ жизни по телевизору. Какой̆-то частью критического мозга я все еще понимала, что я — это я! Но с каждыми разом таких проблесков сознания становилось все меньше, и отстранённо, с недоумением и тревогой я наблюдала за собой̆ как будто со стороны. И единственных два навязчивых вопроса посещали меня: «Кто я? Что я здесь делаю»? Вот, я такая вся нарядная, провожу собрание со своими сотрудниками, мышкой̆ меняю картинки презентации, вещаю о планах и задачах на квартал, но не могу отделаться от навязчивого ощущения иллюзорности происходящего. Я же, уже со своей̆ лучшей̆ подругой̆ гуляю по аллеям парка, а все мое существо в отчаянии кричит: «О чем это все? Кто Я? Выпустите меня отсюда!». Ничего страшнее никогда не происходило в моей̆ жизни. Это было похоже на то, как будто кто-то незримый̆ пиксель за пикселем затирает мои же воспоминания обо мне. Хотя, я абсолютно уверена теперь, что, дзен или просветление выглядят именно так. Ты, как будто с высока видишь все. Нет ни чувств, ни эмоций. Но, с другой̆ стороны, у всего этого есть один колоссальный̆ плюс, так как нет больше и боли.

Знаю, что Господь любит меня и бережет, и мне удалось в итоге невероятное – я выкарабкалась из этого сама, без транквилизаторов, психушки и прочего. Правда, начисто, заровняв под бульдозер (помните фильм Красота по-Американски), все свое тогдашнее успешное настоящее. Дом, Семью, Карьеру. Уничтожив это все в один миг, как ни странно, я спасла себя   и осталась собой. Прошло более 10 лет, и ничего подобного не повторялось. Но вот страх – остался. Страх необъятный̆ и всепоглощающий̆. У него много лиц и еще больше масок.

Если Вы спросите, чего же я боюсь? Я буду крайне банальна, когда отвечу, что, по сути, боюсь смерти. Даже не факта кончины, а процесса отхода в тот самый̆ иной̆ мир. Мне кажется, что это будет мучительно и неприятно. Если выделить суть, то я панически боюсь задохнуться. Это мой навязчивый̆ бред. Корни истории родом из детства. Бронхиальная астма, которую мне когда-то ставили, давно не мой спутник. Я благополучно переросла ее, как часто бывает с детьми. Но страх перед острой̆ нехваткой̆ воздуха остался, переродился в настоящего монстра и с каждым последующим годом принимает все более извращенные формы. Например, я не могу ездить лифте именно потому, что опасаюсь не того, что он может застрять, а того, что у меня обязательно начнется приступ, и мне никто не поможет. Я понимаю, что это безумие, но ничего не могу с этим поделать. Поэтому мне крайне тяжело в замкнутых пространствах. Метро, тоннели, кабинки туалетов в ресторане. В последнее время этот список пополнили пробки на МКАДе, просто длинные трассы и даже такое безобидное средство передвижения, как поезд. Сюда каким-то хитрым образом примазалась аллергия, которая опять же может привести к удушью. Я не могу пить неизвестные лекарства, делать уколы, есть экзотическую еду, закидывать в себя лихо замешанные коктейли. А мой каждый̆ поход к косметологу-есть героическое преодоление себя. Теперь вы легко можете представить мое состояние, когда при подготовке к операции в общем наркозе мне отказали по ряду причин, оставив спинальную анестезию. Как бы я пыталась, мне никак не удавалось взять себя в руки, давление подскочило до небес и не было возможности справиться с охватившим тело тремором.  Когда мой безгранично любимый̆ доктор вошла в палату, я почему-то сходу сказала ей: «Света! Вы представляете, я погрузилась под воду! Я со своими страхами и тараканами так сильно полюбила человека, что смогла это сделать. Если честно, сама до сих пор не верю. По сути, это за гранью моих возможностей̆». 

Комментировать Всего 14 комментариев
А г-жа Челышева -

это тоже Вы?

г-жа Челышева ,  нет не Я)

Открою вам секрет - использование клавиши Enter сделает ваш текст читабельным

Это мой первый опыт...

Ах, не пугайте;) Притормозите, Юлия. При случае, загляните в  книжку "Драма моего снобизма". Там как раз об  этом:

"Когда-то на одном тренинге в Питере, я говорила на группе о своих страхах и комплексах... Я помню, как люди, присутствовавшие там давали мне обратную связь. Они были в шоке от того, что твориться в моей̆ весьма миловидной̆ башке.  Слава Всевышнему..."...

Побойтесь Бога, коли упомянули Его. Это все же "Сноб"...

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц, Борис Аронштейн

Эдуард, понимаю, что в рамках "хорошего тона" должна Вам что-то ответить. Но, ввиду утонченности критеческих замечаний, мне сложно уловить точный смысл сказанного Вами, и подобрать правильные слова. В любом случае, благодарю за внимание и уделенное мне время.

Вы только недавно научились писать?

Ну, возможно и так сказать. Хотя, я имела ввиду, размещение текста на этом прекрасном ресурсе.

Ура, абзацы появились :) Увидела интригующее название и зашла почитать, но читать сплошную простыню текста было невозможно. Сейчас уже лучше :)

Прочитала, очень интересно. Это реальная история из вашей жизни? 

Кроме шуток - очень рекомендую вам найти и прочитать книгу "Пиши, сокращай". Она о том, как улучшить текст (да-да, абсолютно любой текст можно улучшить, ибо нет предела совершенству )), сделать  свои мысли более четкими, ясными, предложения - удобочитаемыми, замечать стоп-слова и видеть перегруженность текста водой и всем тем, что можно убрать без ущерба для смысла.  

Анжелика, благодарю Вас за внимание. Мне очень приятно. Истории все  из моей жизни, асболютно реальные (хотя, порой лучше это был бы вымысел). Насчет "Пиши, сокращай" - спасибо, обязательно прочту. Самое интересное, я осознаю  перегруженность  своего текста определениям и прочим, излишней жидкостью, но почему-то это "культивирую". Благодарю Вас от души за обратную связь. Буду стараться быть более лаконичной, 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Пожалуйста, не сочтите за критику ваших текстов, я такой же блогер, как и вы.

Рекомендую книгу не из "позиции сверху". Мне она очень помогла переосмыслить подход к написанию и редактированию своих текстов. 

Текст по продаже встроенных шкафов должен быть ярким, коротким и строго по сути дела, без воды. 

У вас художественный текст, и он может быть каким угодно, это ваше творчество. Но для того, чтобы история была захватывающей и держала внимание читателя от первой до последней строчки, важен не только язык, но и структура - пунктуация, разделение на абзацы итп. 

В общем, почитаете - поймете, о чем я :) 

Удачи!

Анжелика, я очень хорошо понимаю о чем Вы)) И вижу в Ваших комментариях  только абсолюно адекватный и конструктивный  взгляд) Все отлично)) Еще раз Благодарю. Буду рада дальшейшему диалогу!

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц