Все записи
17:01  /  1.06.21

2792просмотра

Что не так с романтической любовью

+T -
Поделиться:

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. А еще из-за романтических страстей, как в латиноамериканском сериале, часто страдают, мучаются и потом годами приходят в себя. Но каждый человек вправе решать сам, как он хочет жить и заинтересован ли в отношениях. Рассказываю, почему романтическая привязанность — не всегда так здорово, как кажется, почему мы влюбляемся и можно ли жить без любви.

Почему мы влюбляемся

 

Чаще всего потому, что ищем в другом человеке родственную душу, поддержку и понимание. Мы хотим романтики, секса, хотим построить семью. Как указывают Амир Левин и Рейчел Хелен в книге «Attached», наличие постоянного партнёра снижает тревожность, увеличивает уверенность в себе, помогает финансово, учит выстраивать эмоциональную близость, а также лучше понимать себя и другого.

 

С точки зрения науки любовь — это набор физических реакций и процессов. Например, Лорен Слейтер в статье «Любовь: химическая реакция» (Love: The Chemical Reaction) описывает влечение и привязанность с точки зрения химических компонентов, которыми они вызываются. А социобиолог Хелен Фишер утверждает, что мы биологически запрограммированы чувствовать сильную любовь в среднем в течение максимум 2 лет.

 

В чем подвох романтики

 

Но на деле отношения с кем-либо — это не только бабочки в животе, романтика и безудержный секс. Партнерство — не раз и навсегда установленная данность, а процесс, который меняется каждый день. Вас могут разлюбить — или охладеть можете вы. Вам могут изменить, и это больно.

 

При этом про измену есть интересные исследования, которые подтверждают, что чем больше человек верит в романтическую любовь, тем выше вероятность, что изменит именно он, а не партнер. Марина Травкова, в книге «Неверность» рассказывает про тип романтической измены, когда «..человек как будто выпадает в параллельную своей основной жизни реальность, где он другой. Это один из самых тяжелых и болезненных типов измен, который сопровождается довольно страстной влюбленностью и даже одержимостью новым партнером или партнершей, и именно в него попадают те, кто верит в любовь и романтику, один раз в жизни и навсегда. Ключевой момент в такого рода отношениях — не с кем и почему изменяют, а какими становятся, кем чувствуют себя рядом с теми, с кем изменяют».

 

Кроме риска потерять партнера или пережить измену, есть риск попасть в созависимые отношения. Они могут быть разными: иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, иногда лишь один из партнеров зависит от другого, а второй наслаждается своей властью и контролем. В таких отношениях люди полностью поглощены друг другом и часто пытаются вместить в другом все, что им нужно от жизни: финансовую поддержку, секс, романтику, дружбу, интеллектуальное партнерство и так далее. Нездоровая привязанность заставляет обоих только страдать — им плохо вместе, но и разойтись они не могут, так как у них есть потребность друг в друге.

 

Любовь раньше и сейчас

 

В прошлом у людей не было цели найти идеального партнёра — они довольствовались выбором, который есть. Не было цели найти «подходящего» человека — достаточно было найти просто кого-нибудь. Также раньше любовь была неразрывно связана с чувствами, даже когда ассоциации с ней были негативными — вроде любовной или религиозной одержимости. Сегодня любовь изменилась — теперь мы менее эмоциональны и любим рационально. Мы больше не видим в любви мистический или духовный опыт. Место романтики занял материализм.

 

Ева Иллуз в книге «Почему любовь ранит» пишет, что сегодня любовь — это отсутствие страданий. Если человек страдает от любви, это говорит о том, что это не любовь, а «ошибка». На первое место теперь ставится психическое здоровье и сохранение личных интересов, а не самопожертвование для любимого, как раньше. Если сегодня человек страдает от любви, это говорит о том, что он нуждается в дальнейшем самосознании, чтобы сделать более зрелый выбор.

 Кроме того, сегодня у всех, кто хочет найти себе пару, слишком большой выбор — Тиндер, Pure и масса других дейтинговых приложений делают поиск партнёра похожим на выбор продуктов в супермаркете. Теперь каждый из нас потенциально может искать свою половинку практически бесконечно. Большой выбор создает иллюзию, что можно найти идеального партнера, который подходит под все наши воображаемые критерии.

Всем ли нужны отношения

 

Идея о том, что быть в отношениях и кого-то любить — необязательно, не самая популярная. Любовь все ещё один из самых растиражированных образов в современном мире. Все хотят любви, все ищут романтических приключений. Если вы не желаете ходить на свидания, окружающие чаще всего думают, что вы недавно с кем-то расстались и переживаете потерю — но конечно, скоро вернетесь в стройные ряды адептов любви. Если просто сказать, что вы не хотите отношений, на вас скорее посмотрят с непониманием.

 

При этом есть множество социальных групп, которые вполне обходятся без любви или выбирают формы отношений, которые отличаются от общепринятого романтического стандарта. Например, так называемые синглтоны в принципе живут без отношений и открыто заявляют, что их это устраивает. Асексуалов не интересует секс, но при этом могут интересовать полноценные романтические отношения. Полиаморы могут встречаться сразу с несколькими людьми. Также дейтинговые приложения популяризовали такие понятия, как ONS (one-night-stand, секс на одну ночь) и FWB (friends-with-benefits, секс по дружбе). Миллионы людей вступают в подобные связи каждый день — и таким образом полностью рушат великий миф о романтической моногамии. Люди просто занимаются сексом — на одну ночь или регулярно, не нагружая процесс близости какими-либо романтическими ожиданиями от партнера.

 

Сторонники романтической привязанности и любви также часто говорят, что любовь — это уникальный и эксклюзивный тип привязанности, которые можно получить только с единственным и неповторимым партнером. Но на самом деле привязанность — это не только про романтику, секс и партнерство. Дружба, рабочие отношения, отношения с собой, с домашними животными и даже отношения с городом — все это тоже типы привязанности, и они ничуть не хуже романтики. Просто такие типы отношений не так растиражированы. Они не очевидны, а чтобы их замечать и выстраивать, нужно время — на то, чтобы тренировать другие паттерны поведения, заточенные не только на романтику и партнерство. Это требует внимания к себе и терпения — люди же часто не готовы вникать в незнакомые для них понятия.

***

Речь не о том, чтобы привыкать к мысли об одинокой старости и полностью вычеркивать любовь из жизни. Просто часто в угоду мифу о романтике люди идут на большие жертвы, не получая в результате ничего. Мы жертвуем свободным временем, хобби, путешествиями и друзьями — лишь бы быть рядом с объектом своего обожания. Но почему непременно нужно замыкать свою жизнь вокруг одного человека? Даже если мы хотим отношений, их можно строить иначе — не делая партнера центром своей Вселенной. У вас все еще могут быть свои дела и интересы, свои друзья и увлечения. Ну а если вы всегда считали, что любовь и романтика — это не про вас, знайте, что с вами все в порядке. Мы можем сами решать, нужны ли нам отношения и если да, то какие и зачем.

Комментировать Всего 2 комментария
чем больше человек верит в романтическую любовь, тем выше вероятность, что изменит именно он

Спасибо, очень интересно.

Никогда об этом не задумывалась, но когда прочитала фразу, которую я вынесла в заголовок, в голову пришли литературные страдалицы вроде Анны Карениной и Эммы Бовари. А их мужья-сухари и вправду и не помышляли об изменах, жили себе спокойно, не тужили (до поры, до времени)

Эту реплику поддерживают: Лара Леснихина

Да, вполне характерные героини, кстати :)