Книга посвящается тем, кто дарит людям свет своей души и пламя своих сердец, делясь самым сокровенным и жертвуя самым ценным: магам и волшебникам - Сергею Финько и Александру Королю (настоящей фамилии не знаю)

С уважением,

Инна Коновалова

Москва, 2021

Предисловие

Самые лучшие книги – это те, что описывают историю жизни реальных людей, «режиссёром» которой является не человек, а Господь Бог. Эта фантастическая история вполне могла произойти в реальной жизни с тем человеком, чей истинный образ (тот, каким я его вижу) воплощён в образе главного героя (публичные публикации Сергея Ф. (SF), отражающие его внутренний мир, использованы по тексту со ссылками на первоисточник, при сохранении его авторских прав), и с той девушкой, от чьего имени я веду своё повествование. Имена всех остальных героев – вымышленные, любое сходство прошу считать случайным[1]. Обо мне же, как о человеке, за меня пусть расскажет эта книга, а видение – у каждого сложится своё.

 (с.)

 «Я проходил сквозь стены,

Я делал чудеса,

Проглатывал измены,

Смотря на небеса...,

Я делал их сильнее,

Они ушли... в закат...

Я ложью не умею

Блистать... 100 лет подряд,

Из белой пыли света

Рождаюсь в плоть и вновь,

Чтобы печаль всю эту

Переродить в любовь....»

VK. SF. 17.12.2015

Введение

Шесть месяцев полнейшего безумия. Каждый прожитый день – готовый сюжет для сборника коротких рассказов. Многое уже ушло из памяти. Перемешались даты и события. Объяснимо… - мозг судорожно защищался, пытаясь сохранить здравость рассудка. Время и вовсе превратилось во что-то неуловимое…: то останавливалось, то растягивалось, подобно жевательной резинке, какбудто что-то то и дело выбрасывало меня в какое-то другое измерение… полнейшая дезориентация…, движение «по навигатору», отсутствие ощущения себя в привычном ритме и в течении жизни.

Описываемая история, которая даже мне самой… сейчас уже порой кажется вымыслом, игрой воспалённого воображения, ещё не подошла ни к развязке, ни к какому-то мало-мальски логическому завершению. Она продолжает жить, дышать, пульсировать израненным, но пламенеющим, сердцем… и развиваться… вместе с рождением этой книги.

Полгода, которые перевернули всю жизнь с ног на голову. «Гобелен» прошлого полностью распущен…, все ниточки смотаны в тугой клубок… Клубок, из которого, по идее, какой-то… всё той же неведомой рукой в скором времени начнёт ткаться какой-то невиданной красоты ковёр… моей…, а может быть, и не только моей…, но уж точно… самой удивительной жизни. Может ли быть иначе? Всё может быть. Никогда не стоит слепо верить в чудо и безоговорочно что-либо утверждать. У красивых сказок бывает и трагический конец, и у этого тоже будет великий смысл. Без веры нельзя… Пока надежда, хоть и тлеет, но всё ещё живёт, есть и шанс. А значит… - и вера.

Я боюсь этих моментов…, когда в доме становится тихо, когда родные засыпают в своих кроватях…, не говоря уж о днях и моментах моего полного уединения. Это то время, когда я отпускаю самоконтроль и позволяю ЕМУ, снова и снова… овладевая моим телом…, испытывать меня на прочность…, то неземной лаской, нежностью и любовью…, то изощрёнными пытками.

Чего боюсь больше всего на Свете...? - это того, что..., не приведи Господь..., когда-нибудь наступит день..., когда эта незримая связь... вдруг оборвётся..., хотя бы на мгновение..., если я ЕГО потеряю..., если ОН вдруг исчезнет... и никогда больше не проявится...

Чего я по-прежнему жду и во что продолжаю свято верить? - это в то, что моя мечта, моя незримая «сказка», в скором времени всё же воплотиться в явь.

 [(с.) «Я верю в невозможное, а невозможное, так устало, что начинает неистово верить в меня...» VK. SF. 12.03.2016.]

You are not alone. [IK.2019]

No matter where u go and how long, 

No matter what happens around in so far, 

No matter what u are willing to know, 

Your beauty is real, your feelings are truthful 

Just smile into space, it will show who u are.

ЧАСТЬ I. Зигзаг «удачи»Глава 1. Побег

29 декабря 2020 (Москва)

Я - в самолёте, вечерний рейс «Москва – Сочи». Всё, как в каком-то немыслимом сне…, какбудто не со мной. Меня продолжает нести на волнах чего-то доселе неведомого, и чарующего, и пугающего одновременно. Предвкушение чего-то, к чему вели все многочисленные тропинки судьбы, которые, наконец, сплелись воедино и вывели на долгожданную «взлётную полосу» моего «грядущего». ЧТО меня ожидает впереди? В тот момент у меня не было ни малейших сомнений – из непроходимой чащи я вышла, наконец, к свету, нашла и вступила на единственную верную дорожку к своему истинному счастью, и готова была бежать по ней, сломя голову, отбросив всякие страхи и сомнения, только вперёд! [(с.) «Однажды, появляется мысль – «все навсегда изменить» - и остановить её уже невозможно...» VK. SF. 31.01.2016.]

У меня было место в самой комфортной зоне самолёта, возле аварийного выхода, да ещё и возле иллюминатора. Знаки, указывающие на то, что «светофор» горит зелёным, и что в своём пути я – не одна, что кто-то незримый прокладывает мне маршрут, заботясь и трепетно оберегая, они были повсюду. Эта поездка в Сочи уже была второй за месяц, обе – незапланированные, но, вне всякого сомнения, знаковые и очень значимые для всей моей последующей жизни.

За окошком медленно опустилась ночь. Там, внизу, моему взору открывались дивные картинки – вышитые разноцветным бисером узоры. Они напоминали эскизы, сделанные крохотной и ещё неумелой ручкой ребёнка. В голове сама-собой сложилась незатейливая картина семейной идиллии: маленькая уютная гостиная, потрескивающие поленья в камине, на столе – великолепный макет их будущего жилища. В атмосфере гармонии, любви и радости, на фоне полного хаоса и творческого беспорядка рождаются самые невероятные и безумные идеи, воплотившиеся в последующем в настоящее «чудо». ОНА – «поэтесса» из сказок, где ВСЁ – о НЁМ. ОН – «художник», «изобретатель» и «творец», где ВСЁ - ради НЕЁ. Вместе, рука-об-руку, душа-в-душу, они строят свой дом – дом своей мечты.  

Вполне вероятно, что история сотворения «мира» выглядела именно так. Ведь если Бог – в каждом из нас, то и мы все воплощаем в себе то, что свойственно тому, кто нас создал. Человек – венец творения Господа, а всё лучшее из того, что когда-нибудь создавалось на Земле руками человека, делалось ради и во имя ЛЮБВИ, мужчины к женщине, а женщины – к мужчине.   

Я сижу в самолёте и прокручиваю в голове все события дня и последних месяцев.

Утро.

Очередная бессонная ночь. Брожу по квартире, пытаясь понять, что же мне дальше делать. Накануне состоялся непростой разговор с мужем. Как могла, стараясь не причинить ещё большей боли, в двух словах описала суть «скрытого от него» моего «нового» происходящего и, призывая к благоразумию («каждый человек имеет право на обретение своего истинного счастья, своей настоящей любви»), обосновала необходимость нашего с ним скорейшего развода.

Куча непрочитанных сообщений от мамы свидетельствовала о том, что мой муж, который на протяжении всего прошедшего года пытался, следуя моей просьбе «защитить» меня от ставших уже «опасными» проявлений заботы со стороны родителей, на сей раз решил «подлить масла в огонь».

Каждый последующий разговор с родителями добавлял очередную каплю в мою и так уже дополненную до краёв чашу терпения. Желание было одно – бежать. Сын находился далеко, у свекрови, и меня ничто не удерживало в стенах уже ставшего ненавистным дома.  Ещё вчера, поддавшись очередному сформированному кем-то незримым «предвидению», я уходила из этой квартиры, бросив в сумочку лишь паспорт и зубную щётку, думая, что больше никогда сюда не вернусь… День завершился какой-то бестолковой поездкой по пробкам в районе садового кольца, в ожидании чего-то, что не спешило произойти, и в поиске кого-то, кто не спешил явиться.

На работу мне ехать уже совершенно не хотелось, я всё чаще стала «прогуливать», согласовывая с руководством «удалённый режим» работы. Состояние «блаженной эйфории» позволяло абстрагироваться от гнетущих мыслей и «спрятаться» от удручающей реальности, но делало меня абсолютно неработоспособной.  Одевшись потеплее, я вышла из дома, села в машину и запустила двигатель. Никакого плана «дальнейших действий» у меня не было. Прислушавшись к зову «сердца», я решила устроить себе небольшой вояж и максимально насладиться великолепием новогоднего убранства предпраздничной Москвы.

Всё наше, так называемое, «осязаемое» общение с Сергеем на этом этапе происходило исключительно на страницах Facebook и выглядело примерно так: я писала ему свои «послания» в комментариях к его публикациям (со стороны – очень завуалированные и никому не понятные фразы) или же оформляла коллажи-ребусы и размещала на своей страничке.

Он педантично ставил «like» под комментариями, никак не выделяя их среди общей массы и не комментируя в ответ, за исключением одного минорного эпизода. [Меня тогда будоражила поступающая из «космоса» информация о «параллельных мирах», о нашей с ним глобальной роли и о задачах совершенно иного порядка… В ответ на мой вопрос о том, был ли у него опыт совместной работы с врачами-репродуктологами он уточнил: «Врач?»…] Свои ответы он «упаковывал» в последующие публикации и в сториз в Instagram, прекрасно зная, что нужную мне информацию до меня «доведут». «Нелепые» картинки на моей страничке никто никогда не «лайкал» и не комментировал (их содержания не понимала даже мои близкие, что их очень сильно настораживало и заставляло делать искажённые выводы о моей вменяемости), но и размещала я их с другой целью (если бы люди хотя бы на минуту узнали уровень секретности и важности информации, передаваемой между нами таким примитивным способом, на многое в мире изменился бы взгляд).

Он играл со мною, учил разгадывать послания, «зашитые» в картинки и тексты его постов. Игра была действительно интересной и захватывающей. Мозг работал «на полную катушку». Он учил меня видеть и верить в то, чего не замечают другие. Учил «считывать» знаки из всего окружающего пространства, завладевая всеми моими мыслями и уверенно ведя за собой..., увлекая в какой-то иллюзорный, но самый живой и самый, как мне казалось, настоящий мир. К чему я действительно была не готова, так это к затягиванию той самой игры. Мне непременно нужен был какой-то, пусть даже промежуточный, но осязаемый результат…

К тому моменту я уже на столько погрузилась в своё новое восприятие действительности, сформированное нашей с Сергеем «игрой», что «знаки» и следы ЕГО незримого присутствия видела во всём. Мир, сосредоточенный в огромном гудящем мегаполисе, который мне всегда казался далёким и чужим, вдруг раскрылся передо мной совершенно с иной стороны. Я мчалась на машине по проспектам, улочкам и кольцевым, а «город» разговаривал со мной, подмигивая и улыбаясь…, то надписями на проезжающих мимо автобусах, то роликами наружной рекламы огромных билбордов. Слова «ЕГО» любви звучали в лирических песенках (разливающих «мёд по венам» из надрывающихся динамиков автомобиля), какбудто «кем-то…» подобранных и транслируемых специально для меня. Я восторженно улыбалась, не осмеливаясь поверить в происходящее… Голос, звучащий где-то глубоко внутри, какбудто бы говорил: «Посмотри, какая красота. Всё это – только для тебя. Не время нам ещё встретиться…, просто наслаждайся…, уже очень скоро…».

Доехав до Маяковки, я припарковалась. Посыпались сообщения и звонки от мамы. Помимо переживаний о грозящем мне увольнении за прогулы, по стечению обстоятельств, случилось непредвиденное, и ей срочно понадобилась финансовая помощь с моей стороны. Припомнив мамины опасения (что меня кто-то каким-то образом «закодировал», воспользовался «уязвимым» состоянием доверчивой «просветлённой дурочки» и просто умело манипулирует в каких-то своих очень корыстных целях), я, безусловно, увидела за её «происшествием» очередную попытку через хитрость добиться своего («застраховать риски»). Так или иначе, но нужной суммы денег у меня не было, и я была вынуждена ей отказать, предоставив очень весомые аргументы (она мне никогда и ни в чём не отказывала). В таких ситуациях любое враньё уводит в ещё большие дебри непонимания истинного положения дел, и я ей рассказала о том, о чём сознательно предпочла бы «умолчать». Мой честный рассказ, однако, послужил тому, чтобы мама ещё глубже убедилась в своём искажённом видении ситуации – её дочь стала жертвой мошенников, реальной целью которых является, судя по всему, недвижимость.  

Буквально несколько дней назад, движимая неожиданным для себя желанием совершить «благое деяние» в адрес тех, кто в этом действительно нуждается, я перевела половину имевшихся на счету денег (100.000 рублей) в фонд Хосписа. Не одним этим желанием я руководствовалась, если быть честной. Да, я понимала, что далеко не «святая», и что до эталонного образа добродетели явно не дотягиваю, что и спешила исправить. Кроме того, подсознательно надеялась, что это каким-то образом позволит самой избежать подобной участи, с учётом моего очень длительного «стажа» курильщика.  Но и это - ещё не главный «импульс». Мой мозг неумолимо рисовал возможные сценарии дальнейшего развития событий. Проигрываемое на протяжении месяца «кино», в моём представлении, вот-вот должно было «громогласно» завершиться каким-то важным и значимым (в достаточно крупных масштабах) кульминационным сюжетом.  Сюжеты сменялись один за другим, но что бы я ни делала, а ничего из того, во что верила и чего ждала больше всего на свете, так и не происходило.

Понурив голову, я добрела до площади. Люди спешили в метро. Вокруг неторопливо протекала чья-то серая, суетливая жизнь. На мне был бесформенный чёрный пуховик с огромным капюшоном и старые «чуни»-сапоги. Нормальных зимних сапог я так себе и не купила, перебиваясь как-то лет уж 5-6, а мороз в эту зиму «не скупился». Спрятавшись таким образом от посторонних глаз, я села на качели и стала медленно раскачиваться..., наблюдая рассвет и «дрейфуя» по своим, не перемежающимся больше с окружающим меня миром, волнам. Все новогодние декорации, смонтированные и в Сочи, и в Москве, были похожи в своей стилистке…: рамки…, бесконечные ряды рамок... Задумалась над скрытым смыслом и намерением тех, кто это «придумал»…, стало совсем грустно.

Просидев так минут 20, сделала несколько фото огромной ёлки, разместила коллаж на страничке Facebook и направилась в сторону Парка Победы. Я знала, что мама это увидит, но мне уже было всё равно. За мною, объединившись в своём стремлении «спасти», тщательно следили муж и родители - за каждым шагом, за каждым действием, пережёвывая, переворачивая и искажая каждое сказанное мною слово, сопоставляя факты и делая совместные искажённые, устрашающие, но абсолютно неопровержимые для их сознания выводы. Устав искать «гуманные» методы, чтобы доказать родным свою «правду», я просто пустила всё на самотёк.  Проявленный глубокий и застарелый «нарыв» в семейных взаимоотношениях уже был близок к тому, чтобы взорваться, оставалось только смиренно ожидать неминуемого.

В Парке Победы было безлюдно. На улице – морозно, холод пробирал до костей, отбив всякое желание прогуляться. Из всех декораций моё внимание привлёк огромный металлический шар, напомнивший картинку с недавнего поста Сергея. Поддавшись очередной призрачной иллюзии (состояние «ожидания внезапного появления» уже становилось нормой жизни), я стала фотографировать шар, любуясь разноцветными переливами. Простояв так минут 15, я спрятала телефон и окоченевшие на морозе руки в глубокие карманы куртки и сжала кулачки, защищая «лицо» от подкатывающих к горлу эмоций (ОН так и не появился). 

Из последних сил настроив себя на спокойствие и оптимизм, я зашла в Шоколадницу, заказала «здоровый» завтрак и открыла ноутбук, чтобы удалённо поработать. Мама продолжала слать смс… Обвинения, оскорбления, угрозы в том, что меня признают сумасшедшей и…- «…можешь даже не сомневаться – у тебя отберут ребёнка!». Я не стала больше никому и ничего говорить. Работать тоже не получалось, все мысли были где-то далеко. Машинально открыла смартфон: «Прогноз погоды в Сочи – солнечно, +15». Зашла на сайт Aviasales и купила билет на один из вечерних рейсов, в один конец.

Дальше – всё, как по нотам. Чёткие действия, «попутный ветер» и самое благоприятное стечение обстоятельств. Доехав до дома, я оставила машину на подземном паркинге и, не думая о возможной встрече там с мужем, заскочила в квартиру. Никого не было. На диване – домашний раскрытый ноутбук…: мои файлы, купленная недавно электронная книга Сергея Ф. и страничка g-mail, на ковре – блокнот, исписанный вдоль и поперёк моим «корявым» почерком - фиксация бурных потоков неудержимых, наплывающих одна на другую, мыслей (взглядом со стороны – записки сумасшедшей). Подтверждение маминых слов – наяву: против меня собирается «мощный компромат». С трудом подавив в себе чувство горечи и отвращения, я за считаные минуты сложила в маленький 10-килограмовый чемодан первые попавшиеся вещи, косметичку, зарядное устройство, натянула горнолыжный костюм, вызвала такси и вышла на улицу. Такси подъехало быстро. Расположившись на заднем сиденье и выехав за шлагбаум двора никем не замеченной, я наконец расслабилась. Весть о моём внезапном «побеге» очень быстро дошла до сведения родителей. Телефон стал звонить без умолку. Наперебой…: муж, мама, папа…

Не буду описывать подробности этих разговоров. Суть моего к ним сообщения свелась к одной простой вещи: «не оставили другого выхода, нужно побыть одной, не ищите, просто дайте возможность… просто пожить».

В аэропорту зашла в магазин детских игрушек, чтобы купить резинку для волос. Внешний вид уже давно оставлял желать лучшего… В глаза бросилась огромная невероятно красивая игрушка – розовый фламинго.  Ценника нигде не было видно. «Она не продаётся. Это – выставочный экспонат. Возьмите такую же, но маленькую…». Я расстроилась, но где-то в глубине души была уверена, что этот фламинго всё же появится у нас в доме…, его обязательно найдёт и привезёт моему сыну… ОН.

Предыстория. Часть 1 «Кольцо Сансары»

Октябрь, 2020 год.

Очередной удар. Прямо «в сердце». Я – на даче. Сижу с тыльной стороны дома, прислонившись спиною к стене. В руках – сигарета. Руки дрожат. По щекам – слёзы. Я смотрю в небо и вопрошаю Господа… Почему мне за всю жизнь так ни разу и не довелось испытать настоящей взаимной любви…, чем так сильно перед ним провинилась, чем прогневила… Душа опять устремилась в какую-то невидимую даль, запустив процесс самоуничтожения тела[2]. Прослушанная проникновенная лекция католической монахини о судьбах женщин и все мои последующие, заключительные, размышления на эту тему привели к одному простому выводу: полюбить меня так, как я того хочу (а на меньшее я больше не согласна…), принять и всецело разделить силу и пламя моих чувств способен лишь тот, кто меня ТАКОВОЙ сотворил… В наушниках зазвучала песня, слова которой, подобно гимну, поддержали мои «настройки души» и стали своего рода подтверждённым «ориентиром» [Conversations in the Dark. John Legend, Lindsey Stirling].

Ноябрь, 2020 год.

На мольберте – картина, рисуемая по цифрам. Рыжий кот, выглядывающий из-за куста розовых лилий. Эта картина мне напомнила старый позабытый сюжет: дежавю, но только в цвете. Два схожих по тематике рисунка, появившихся на пороге тех самых резких перемен, которые подобно зигзагу, разрезающему лазурь предрассветного неба хвостом взлетающего самолёта, разделяют нашу жизнь на «до» и «после».

Наплыв сценариев, пересечение образов, параллели повторяющихся событий, бумеранги. В той, в самой первой, истории всё было не так драматично и не так тягостно для меня. Там… «палачом» выступила я. Рисунок был чёрно-белым. Карандаш. Срисованное откуда-то из сети изображение гориллы, спрятавшейся за кустом черёмухи и прикрывающей рот прогрызенным тлёй листком. Глаза гориллы…, такие огромные…, в них – смешение чувств: потерянность, боль, страх, отчаяние и безнадёга… Её лицо - ещё такое молодое, но вместе с тем – старушечье, отмечено яркой печатью тревог и пережитых невзгод, подчёркнутой паутинкой въевшихся в кожу морщин. Совсем одна, в кромешной тьме…, испуганно вглядывающаяся в какую-то неведомую даль чужого и чуждого ей мира, страшащаяся выйти из своего укрытия и опасающаяся звуков собственного дыхания… Это была я. Автопортрет. Мой внутренний мир. 2015 год.  Мне – 32 года. Ребёнку – 5 месяцев. 3-й год замужества. [История будет описана в книге «Хрустальные замки Анабель»]

Педантичное разукрашивание мелких деталей – прекрасный способ для того, чтобы расслабиться, отключиться от домашних хлопот и позволить мозгу воссоздать картину той мучающей тебя непонятной реальности, в которой ты находишься. В момент, когда «картинка» обрела свои чёткие очертания, откуда-то из глубин, как гром среди ясного неба, поднялась настоящая волна цунами. В каком-то неистовом порыве я открыла WhatsApp и написала своё последнее и самое «громкое» послание тому, кого так страстно «любила» последние два года, ради которого и «отправилась» в самый «опасный путь», чтобы раскрыть все «секреты» человечества. Так и не обретя ЕГО (и даже не приблизившись, оставшись в категории «подруга дней моих суровых…»), я чуть не погубила себя, но, тем не менее, испытывала чувство глубокой благодарности, наивно полагая, что прошла этот путь до конца, и что смогла это сделать только благодаря ему. 

Этот инцидент стал первым штрихом финальной сцены той моей драматической пьесы, на фоне которой в самый неожиданный момент, самым незаметным для меня образом начали разворачиваться события совершенно иной истории. Той истории, о которой и пойдёт речь в этой книге. На фоне полнейшего краха всех надежд, на почве булькающего «душевного перегноя» стали пробиваться нежные побеги древа моей НАСТОЯЩЕЙ судьбы…

Слишком часто так бывает, что то, что нам кажется испытанием на пути к обретению своего истинного счастья, «подарком судьбы», оказывается всего лишь подготовительным этапом. Лишь тот, кто не поддастся искушению сойти с дистанции, не сломается и сумеет сохранить веру в Господа и в чудо, удостоится и права на свой «главный призовой забег». Испытания – по силам. Дары – по заслугам («… по вере вашей, да будет вам…»).

Предыстория. Часть 2. Заочное знакомство с Сергеем Ф

Янка – моя, пожалуй, единственная подруга, с которой мы познакомились на 2-м курсе университета, прошли непростую школу первого опыта серьёзных отношений, и о которой я могу сказать «сестра по духу». На каком-то этапе нас жизнь нас развела по разным концам нашей необъятной родины. Она осталась на Сахалине, а я переехала в Москву. Со временем, а с той поры прошло уже лет 15, тесное общение само-собой свелось на нет, каждая пошла своей дорогой, и пересеклись они снова только за месяц до описываемых тут событий.

- Инка, я знаю, как ты относишься ко всем этим…, но всётаки…, послушай эту аудиозапись. Мне кажется, что то, кого там описывают, это про тебя… Я этого парня уже год слушаю. Когда ты мне о чём-то «таком» говоришь, я постоянно почему-то вспоминаю его «лекции». Вы какбудто одинаково мыслите и говорите одними и теми же словами… Это про «иных». Скажи, что ты по этому поводу думаешь. Столько всего в интернете… не знаю, кому верить. Ещё он какую-то штуку изобрёл, сетка из цифр 001[3]. Говорит, что с её помощью можно «фильтровать» информацию. Не пробовала, что это такое может быть?

Несмотря на популярность Сергея Ф. и мой животрепещущий интерес к тому, с чем он работает, о чём говорит и чему обучает, я о нём ни разу не слышала и даже не догадывалась о его существовании. В процессе моих собственных активных трансформаций сознания и тела, помощь подобного «специалиста» мне была жизненно необходима, и я её искала всеми возможными способами (подтверждения собственной «адекватности» частично нашла в книге «Путешествие с Садхгуру», позже - в Библии. Единомышленником на каком-то этапе был католический священник Роберт Б.).  Волею судьбы, с тем, кто мне действительно был тогда «нужен», Господь «свёл» только сейчас, когда все «пожары» уже были «потушены».

В тот день всё какбудто было направлено против того, чтобы я глубоко погрузилась в деятельность Сергея Ф.: отвратительное настроение, куча работы и постоянно «обрывающийся» интернет. Как это ни удивительно, но мне хватило и пяти минут прослушивания аудиозаписи, чтобы сформировать о нём достаточно чёткое представление и увидеть схожесть во взглядах. Наше с ним видение устройства бытия, различное в «освещаемых ракурсах» и по своей «конструкции» (у меня – глобально-схематичное, как модели бизнес-процессов самого верхнего уровня, у него – детальная расшифровка процессов и научно-обоснованная природа всех паранормальных явлений), максимально совпадало по своей «сути» и по степени охвата («фокус зрения»).  

Мне стало интересно взглянуть на этого носителя «сакральных знаний». Откладывать в долгий ящик не стала. Нажала на первое попавшееся видео, но скорость интернета не позволила даже вникнуть в тему «вещания». С экрана, устремив взгляд куда-то в ноутбук, крайне уверенно и витиевато для своего, на первый взгляд, слишком юного возраста, о чём-то говорил какой-то совершенно незнакомый и ни о чём мне «не говорящий» «мальчик». На этом мой интерес к его личности был исчерпан.

Анализируя сейчас, задавая себе вопросы, почему так легко отбросила тогда возможность найти «своего среди чужих», ответ – на поверхности. Несмотря на «найденные» подтверждения «здравости» своих мыслей и уровню познания, несмотря на длительный период работы на крупнейших национальных и международных проектах и свободное общение с очень высокопоставленными людьми, моё ощущение себя (низкая самооценка) не позволило даже «рядом» себя сопоставить с таким «известным и всеми уважаемым» человеком, не говоря уж о том, чтобы вступить с ним в контакт или попытаться завязать знакомство. Осознание уникальности, масштабности и востребованности его деятельности в очередной раз подсознательно указало мне на моё излюбленное место - «под плинтусом». К тому моменту времени мой собственный поиск «ответов» уже исчерпал себя. Я и раньше не обращалась ни к каким источникам сакрального знания (не говоря уж о категоричной и дикой неприязни к интернету и к социальным сетям), - ко всему пришла сама - а в тот момент не было такой потребности и подавно, детали и чьё-то схожее видение мне были ни к чему.  Ответ на свой главный вопрос... я уже НАШЛА. Моё видение природы человека максимально отражено в одном из стихотворений, написанных незадолго до описываемых событий.

Разговор с Богом [IK.окт.2020]

Ты скажешь…, мон-Шери, что мир… не идеален?

И люди сплошь… - тщеславны и глупы?...

Увы…, мой друг, не соглашусь…,

И вывод мой…- печален:

Ты смотришь… свысока, но взгляд - из скорлупы.

И этот мир…, и жизнь… нам всем даны в награду,

За то…, что чем-то вдохновили небеса

Нам новый шанс… и право дать…, преодолев преграды,

Весь путь с нуля пройти…, поверив в чудеса…

Судить о совершенстве мирозданья…

Ты сможешь… лишь с вершины той горы,

Куда взобраться… не даёт сознанье, 

Неверием и алчностью…, ведя… на поводу у тьмы.

Все то, что обозримо с высоты лишь роста…,

Увы, есть результат ТВОИХ отчаянных трудов…,

И миллионов…, для кого все в жизни - просто:

Насытить плоть… и вверх по головам к чинам…, без лишних слов. 

В чем сила человека? - в силе его духа,

Достоинство… - единственная мера у цены,

Чего и сколько стоишь ты?...

Покажут лишь поступки…, 

Творимые с корыстью… или от души.

Когда ты низок ростом, хочешь дотянуться,

Унизив тех…, кто смотрит с высоты…, 

Растет лишь твой живот, под ним - мельчают чувства, 

Итогом будет… - топь, наградой… - камыши. 

В чем красота твоя?... - взгляни на отраженье, 

Не в зеркало большое у стены, 

Красивым… назовут - за отношенье…, 

За благородство сердца, ясность глаз и свет твоей души. 

Уж коли ты гордишься только телом, 

Во имя зависти и взоров средь толпы…, 

Под маской будешь жить… и умирать - бесследно, 

Себя не обретя, продашься за гроши... 

В лесу дремучем, на земле, мы ищем ключ от рая…, 

Гонимые тоскою, жаждою внутри…, 

Рабов себе творим мы…, крылья отбирая, 

У тех…, кто Богом дан… и послан - для любви. 

В чем счастье человека? - в обретеньи Света…, 

Прольётся он - сквозь тернии судьбы…, 

И станет озаренья миг… венцом сего «Завета»,

Как гимн проклятия… тщеславию иллюзий и «мечты».

Дневник автора. Записи от 04.06.2021 (Сочи)

Скорость полёта затухает с каждым днём. Завтра – та дата, которая должна стать знаковой. Однако…, все «знаки» сигнализируют о том, что предсказанному и предначертанному не суждено будет исполниться… Да, «стремление к идеальности», порой, бывает абсолютно не кстати.

Пару недель назад он «начертал» мне эту дату (5 июня 2020) мои пальцем по подушке[4], как день нашей встречи. К этому дню я должна была обязательно бросить курить. Листая неделю назад его страничку в Instagram, наткнулась на публикацию, сделанную именно 5-го июня 2019 г. Название: «Следующая остановка – любить»… В публикации - прекрасное стихотворение, в комментариях – сам ратует за то, чтобы, наконец, свершилось это пророчество.

(с) [Instagram SF. 5 июня 2019]

Каждому из нас в сложные периоды жизни не хватает веры, поддержки и любви. Просто чувствовать кожей, что я справлюсь, что хватит сил выдержать, и не сломаться на пути, где меня точно поймут и будут любить таким, какой я есть. Мы можем отрицать любовь, поддержку, мы – сильные люди, таковы по своей сути. Мы сами. Но, в глубине души, мы хотим, чтобы кто-то шёпотом на плече или утром в смс проговорил: «я в тебя верю! Я рядом». И тогда твоё «сегодня» станет светлее и передаст эстафету «завтра». Нам очень нужно, чтобы кто-то верил в нас, даже когда мы уже перестали в себя верить.

Следующая остановка – «Любить»,

И не важно, по причине или без.

Главное тут – не спешить,

Ожидая от жизни чудес.

Замирая от вольности страстей,

Смаковать этот миг и хранить

В сердце, рядом, где нет новостей,

О том, как было, и как надо жить…

Мы смеялись на летней веранде вдвоём:

«Я держу тебя, а ты – меня, пожалуйста, держи».

Отражение моё, а я – твоё…

Где прозрачно всё, и нет места для лжи…

Облетела в садах давно сирень,

Как и прошлое с ошибками –

В новолуние ночью…

Мы начнём по-новому следующий день,

В нём мы будем сильными, смелыми.

Я пророчу!

Глава 2. Мой «дебют»

31 декабря 2020 (Сочи)

Накануне вечером ОН мне «назначил свидание», в 6 утра во дворе дома…

Лёгкое волнение, не верю, но всё же надеюсь…

Наспех приняв душ, слегка подсушила волосы. Наносить макияж не стала (таков был «уговор»). Натянула кожаные брюки, длинную бледно-розовую футболку oversize и кожаную куртку от самого HUGO… Вышла во двор. Никого. На чёрном небе - россыпь из звёзд. В наушниках – музыка из рекомендованных песен дня от МТС.

Села на детскую вертушку-карусель и под унылые поскрипывания давно заржавевших шарниров, начала её медленно раскручивать, отбивая такт ритмичными движениями левой ноги. Облокотившись о холодную перекладину, запрокинула голову назад и, глядя куда-то выше неба, стала неистово кружиться, стремительно ускоряя «бег» своей «несмазанной телеги». Я была абсолютно одна, но ощущение «присутствия» не покидало…, подсознание упорно рисовало желаемые образы… Я продолжала верить, что из одного из этих проносящихся мимо тёмных оконцев на меня пристально смотрит … пара тех самым глаз... Это был мини моноспектакль. Для НЕГО.

Через несколько минут из дома напротив вышел молодой человек в бейсболке и лёгком тренировочном костюме. Я не смотрела на него, он тоже даже не взглянул в мою сторону. Он просто начал бегать по дорожке вокруг площадки, в противоположном направлении движения часовой стрелки.

Я, то ускорялась, то замедляла скорость своего вращения, превратив банальное действо в откровенный танец. Танец измученной, истосковавшейся в своём заточении и вырвавшейся на свободу трепещущей души. Моё тело податливо вторило тончайшим импульсам, идущим изнутри, сливаясь с вибрациями пульсирующего раннего утра и выплескивая наружу все накопленные за последние дни тяготы, обиды и печали.

Он … просто бежал, не замедляясь и не ускоряясь, создавая некое неотъемлемое и завершающее весь «этюд» обрамление для моей маленькой «постановки».

Так и двигались мы с ним…, каждый – в своих мыслях…, каждый - по своему кругу, по встречным и не пересекающимся «орбитам». В этой немой сцене была какая-то непостижимая магия, глубина…, своя таинственность и очарование.

В чём там был смысл…? Мне порой кажется, что мы слишком привыкли искать его там, где всё его сосредоточение – это сам момент…, возможность его прожить и прочувствовав каждой клеточкой своего существа, стать частицей тех сфер бытия, где само понятие «смысл», в категориях человеческих «мерил», и вовсе не существует.

Рассвело. Я встала с карусели и обернулась по сторонам. Рядом уныло разминалась какая-то немногочисленная группа из сторонников «здорового образа жизни». Улыбаясь во весь рот, поздоровалась и «попросилась в круг». Женщина-тренер окинула меня недоброжелательно-подозрительным взглядом с ног до головы. Подопечный её, мужчина лет 35, глупо улыбаясь, промямлил, что тренировка у них … платная.  Я пожала плечами и направилась к турнику. Моя утренняя «тренировка» продолжилась с этим нехитрым гимнастическим снарядом. Что я только ни вытворяла… Мною двигало и распаляло подсознательное желание показать этим людям, что слишком часто, находясь под влиянием навязанных стереотипов, они проходят мимо возможности обрести и испытать то, чего не купишь на за какие деньги. То, что порой предлагается безвозмездно, просто так, по необъяснимому велению сердца, в разы превосходит те мнимые блага, которые обретаются за денежное вознаграждение. Выражение их лиц, вылавливаемое боковым зрением на протяжении творимого «безумства», дало чувство полной удовлетворённости. Утро прошло не зря.

Предыстория. Часть 3. Видео «Разговор с инсайдером» и «Сеанс гипноза».

В отличие от меня, моя подруга продолжала упорствовать в своём необъяснимом желании заставить меня «погрузиться» в чужое «творчество» и разгадать-таки личность Сергея Ф. Очередные два видео, которые она мне направила спустя неделю, одно за другим, действительно возымели желаемый эффект.

Видео SF «Разговор с инсайдером».

Это видео можно смело отнести к высшей категории маркетингового мастерства и способности управлять подсознанием масс. Кричащее название, загадочная личность (некий русскоговорящий житель Америки – представитель самого закрытого общества), формат записи (спецэффекты и «23-й кадр»), интрига (предостережения и сетования на постоянные попытки взлома и удаления контента) – всё это было максимальным проявлением попытки заманить в «сети» того человека, которого зачем-то искал автор этого видео. Нет, это был не самопиар (тут он, скорее, навредил собственной репутации) и не попытка создать революцию в умах и в душах доверчивых зрителей (ничего сверхъестественного в диалоге не было, равно, как и «раскрываемых» сакральных знаний, в отличие от других его видео, полностью противоположного «исполнения»), именно сверхграмотно «расставленная сеть»!

После десяти минут просмотра мною овладели до того смешанные и противоречивые чувства, что вечер чуть не завершился приступом панической атаки. Во-первых, образ Сергея несколько «потускнел» (меня поразило то, как нелепо он воспользовался таким шансом «на миллион»[5], задавая вопросы, присущие, скорее, «средним» умам, но никак не его гениальности). Во-вторых, я не могла найти объяснения тому, каким образом у меня получалось «считывать» наперёд ответы, озвучиваемые инсайдером. Всё, о чём он говорил, мне было хорошо «известно», даже то, что выходило за рамки общедоступного.

Внутренний вопрос о собственной «природе происхождения» и об источнике «поставляемых» мне знаний буквально «взорвал мозг». Вместо возможного восторга от осознания собственной уникальности меня обуял ужас. Осознание того, что ты, скорее какой-то пришелец, нежели человек с выдающимися способностями, – это самый настоящий удар и для мозга, и для психики. Недолго думая, я стала искать «ответы» там же, откуда и пришёл этот, в прямом смысле, «сногсшибательный» вопрос.

Видео SF «Сеанс гипноза».

Немного придя в себя, я включила следующее видео «Сеанс гипноза». Сергей, уже в каком-то другом «образе», и как-то слишком «принаряженная» на его фоне ассистентка. Небольшие вводные, полностью подтверждающие моё отношение к применению метода гипноза и давшие объяснение проявлениям моих поэтических «талантов» через эгрегоры.

На мой взгляд, гипноз - это излишняя и крайне опасная манипуляция, не обеспечивающая проработку тех аспектов человеческой личности, которые содержатся в сфере психологии и могут быть обнаружены без погружения в бездны подсознания. Проверила и доказала на практике, не раз. Не говоря уж о намеренных подобных попытках людей заглянуть за «запретные двери». Про такое понятие, как эгрегоры, слышала неоднократно, но никогда не погружалась в изучение этой чей-то и для чего-то сформированной теории. Интерес мой «пробудился» в большей степени тем, что в качестве объекта для «контакта с душой» был выбран именно А.С. Пушкин. 

В процессе моих трансформаций образ поэта «всплывал» с такой частотой, что волей-неволей создалось смутное ощущение тесной взаимосвязи с одной из реинкарнаций моей души. Эту мысль я скорее отгоняла, нежели пыталась каким-то образом себе что-то доказать. На протяжении нескольких лет я периодически писала стихи. Они были разные по тематике и по стилистике. Я – не любитель и не знаток поэзии. И каково же было моё удивление, когда, переслав некоторые из них своему хорошему знакомому, супер-начитанному человеку, он очень чётко «распределил» их все по принадлежности к «слогу» разных поэтов 18 и 19-го веков.

Позднее, прослушав лекцию Сергея об эгрегорах, всему этому нашлось объяснение. Стиль, который импонировал лично мне, напоминал именно А.С. Пушкина. Прочитав не так давно публикацию В. Познера о жизни и творчестве поэта, удивилась ещё и сходству в описании человеческих черт… Перелистывая как-то сборник сочинений (сидя в кафе 31.12.2020), от «Кавказского пленника» защемило душу…

Пример моего «творчества»:

Ода тщеславию [IK.2020 г.]

Возьми простого, доброго болвана,

И в платье яркое с тесьмою обряди,

Внуши, что он умён, и нету в нем изъяна,

Что светел путь и злато впереди...

Свари нектару пряного поболе,

И с чашкой кофе утром подноси,

Не смей умом блеснуть, что заточен в неволе,

О долюшке пропой, совета попроси...

Недели не пройдёт, увидишь, как окрепло,

Воспряло горделиво «светлое» чело,

Он видел жизнь, в боях сражался смело,

По праву в челн ступил и взялся за весло.

Издал указ, что рабство нынче -воля,

Холопов из родни чинами наградил, 

И деву красную, что птиц гоняла в поле,

В усладу глаз в приемной усадил.

Казалось бы, вот-вот свершится чудо!

Помчится наш корабль на алых парусах,

Но сколько ни пыхтел и щёк ни дул Иуда,

Печальный наш ковчег упрямо терпит крах...

Даже сейчас, просматривая это видео, меня передёргивает…, отмечаю всё новые и новые детали… Тогда это был просто очередной ШОК. Как только девушка «вышла на уровень души» и заговорила, ретранслируя слова А.С., у меня по телу побежали мурашки. На экране я видела «себя» - фигура, движения шеи и головы, мимика…, а из динамиков слышала свой голос, свои интонации и манеру речи… Это было подобно наваждению, срочно нужно было удостовериться. Позвонила Янке, спросила, не заметила ли она чего-нибудь необычного в этом видео. Ответ был ошеломляющим: «Да, я услышала тебя…».

Буквально за месяц до этого дня я записала аудио: просто какой-то спонтанный, но очень проникновенный монолог в рифмах. Я сидела в машине, дожидаясь косметолога, по лобовому стеклу барабанил дождь…, на душе было так же серо и уныло, как на ноябрьском Московском небе, по радио звучали какие-то убогие мотивы. Это было записанное, но не отправленное сообщение тому, кто продолжал истязать душу…, от кого никак не могла «излечиться». Это несколько «своеобразное» стихотворение было на 100% созвучно «волнам», «переносимым» девушкой от «души А.С.». Моё смятение и чувство страха продолжало нарастать.

К вечеру следующего дня в голове сформировалась и вертелась лишь одна мысль – с НИМ (с Сергеем Ф.) нужно каким-то образом обязательно связаться. Я уже достаточно долго размышляла о необходимости сменить род деятельности, переключившись на те сферы, где моё уникальное видение (аналогов не встретила ни у кого), накопленные за год и не растиражированные знания смогут быть востребованы, детально проработаны профильными специалистами и использованы «по назначению»: в развитие науки, во благо людям.  Единственное, что меня сдерживало - я не знала, с чего начать, и как воплотить это в жизнь. Сейчас не ухватиться за эту нечаянную «возможность», не попробовать, было бы крайне глупо.

Дневник автора. Записи от 06.06.2021 (Сочи)

Бывают такие дни, когда обстоятельства будто бы зажимают тебя в тиски… Без остановки и «разбора» ситуации «здесь и сейчас» дальнейшее «движение» попросту невозможно, а «плыть по течению» - это уныние, грешно. 

В такие дни я, как правило, стараюсь максимально отключиться от «внешнего мира» и сосредотачиваюсь на самоанализе. Помощь мне в этом никогда не требовалась. Самое лучшее – «не мешайте участием» и не принимайте моё внезапное «исчезновение» на свой счёт…, позвольте уединиться…, чтобы снова пред вами могла предстать та, кого вам и хочется во мне видеть…: сильная, уверенная в себе, улыбающаяся, заряжающая всех вокруг позитивом и верой во что-то светлое, хорошее…, в то, что, несомненно…, когда-нибудь, с кем-нибудь, да и произойдёт…

Сейчас – это не сложно сделать. Достаточно просто не открывать страничку Facebook. «Поделиться» всё же бывает необходимо (внутренние потребности нужно удовлетворять). Прекрасный способ – фейковая страничка в Instagram. Никогда не знаешь, видит кто-нибудь или нет, то, о чём ты там пишешь. Реакций и следов – никаких. А «терапевтический» эффект – есть: и душу облегчил, и мыслями поделился (великую «роль» исполнил), никому ничего не навязал и никого не «прогрузил». Неплохая альтернатива анонимным психиатрическим обществам.

Когда не знаешь, как сдвинуться с мёртвой точки, и какие действия станут, наконец, «победоносными» в твоей «Игре теней», лучшее, что можно сделать, - это, «забросив невод», отдать всё на откуп незримо существующим, но не зависящим от тебя процессам.

Записи, опубликованные в Instagram.

Да, я больше не верю словам. Не верю даже тем уже совсем явным и не «межстрочным» подтверждениям того, что наша встреча произойдёт. Внутреннее сопротивление и протест не дают желаемому воплотиться в жизнь. Что мне мешает? Что сдерживает? Я не знаю… Весь этот такой непонятный внутренний мир…, все эти процессы и явления, которые так легко поддаются анализу и теоретическому обоснованию по прошествии какого-то времени, абсолютно необъяснимы здесь и сейчас. Не понятно. Чья на то воля? Управляет тобою и всем происходящим кто-то Свыше, или это твои страхи перед чем-то новым просто создают тебе очередные преграды, заглушая веру и подавляя силу воли? А я продолжаю задаваться вопросом – для чего?

Одно могу сказать наверняка: это нечто – сильнее меня. Внутренняя установка – чувствовать себя, прислушиваться к интуиции, не пытаться быть кем-то, кем ты не являешься…- так и остаётся основным ориентиром в этом «дремучем лесу», что бы там кто мне ни говорил, и что бы ни происходило. А голос этот подсказывает, что время ещё ни пришло. Уверенности нет ни в чём.

Листаю ЕГО прошлую жизнь, нет меня в ней, и не могло быть на том жизненном отрезке и НАС. В 2016-м он считал, что весь путь поиска завершается тем, что человек просто приходит к обретению себя. Того СЕБЯ, каковым он и пришёл в этот мир, просто должен был пройти этот путь, чтобы «обрести». Его рассуждения о любви и взаимоотношениях были далеки от того, что мне довелось испытать и осознать за последнее время.

С КЕМ я «общалась» всё это время? Тот, который весь такой мажорный и популярный…, всеми восхваляемый и обожаемый…, звезда закрытых тусовок миллионеров, актёров и звезд битвы экстрасенсов… - не МОЙ это человек. Тот, что стал «партнёром» по полугодовой партии в «теннис»? – это всего лишь игры интеллекта и разума. Тот, что незримо присутствовал и сопровождал…, поселившись на веки в душе и в сердце…, - это кто-то, приближенный к Богу.

Не поверит никто, но, если верить его словам, то ОН – един со своим Высшим Я. Со своим Высшим Я … я тоже уже знакома. Это – совершенно не «ТО», что есть я, в своём живом воплощении.

КОГО я так неистово люблю?? ЕГО Душу и того, кто живёт где-то в незримом пространстве. А этого, земного я не знаю. Как не испытывать страх? Да, эта история истинной любви состоялась. Она будет описана. А как сложится реальная жизнь, никто не знает. Нет моей вины в том, что не смогла совладать… Только Бог мне судья. Остаюсь собой. Иначе … Я была бы не Я.

Глава 3. Прощание с прошлым. 1-й сеанс гипноза

30 декабря 2020 (Сочи)

Вечер.

Переодевшись в домашнюю одежду, я набросила на плечи какую-то старую кофту с капюшоном, взяла пачку сигарет и вышла на балкон общего коридора. Было уже достаточно поздно, около десяти. Сидя на корточках, внимательно всматривалась в редких прохожих и в подъезжающие к подъезду автомобили. Курила одну сигарету за другой и слушала музыку.

Всё, что, как мне казалось, я должна была сделать – раздать все «долги» и «оставить» всё, отжившее себя, старое в уходящем году, – я сделала… Замужество, старая любовь, работа. Оставалось только ждать…

Незадолго до поездки

Все мои действия, начиная с той самой поры, когда увидела в Сергее своё настоящее и безраздельное будущее, были направлены на то, чтобы поскорее с ним встретиться. Я понимала, что он ведёт игру, и что встреча произойдёт спонтанно, без никаких предварительных договорённостей. И я должна была угадать…: «Где? Что? Когда?». Стала гадать и «подтасовывать карты».

В то время я не упускала из виду и не отбрасывала ни одного из кусочков «пазла». Абсолютно всему придавала очень большую значимость. О том, что могут быть какие-то случайные совпадения, и мысли не допускала. Всё окружающее меня информационное пространство было подобно конструктору LEGO, где абсолютно для каждой детальки находилось своё место, а каждой непонятной «декорации» - логическое объяснение. Мой воображаемый, ставший на 500% реальным, мир был подобен игре с калейдоскопом, в который я погружала всё новые и новые хрусталики, чтобы, вращая волшебную трубочку, рисовать и наслаждаться никому не видимыми, но такими прекрасными и будоражащими сознание картинками. Когда пыталась поделиться их описанием с подругой, она каждый раз удивлялась, почему ЕЙ этого не видно (всё выглядело логично, но слишком напоминало иллюзию, будучи чем-то абсолютно необъяснимым и невероятным по своим «механизмам сборки[6]»). Любой такой «элемент» мог стать ключевым или завершающим в общем «сценарии».

На 30 декабря в Москве у меня был запланировала визит в стоматологию на гигиену полости рта (все длительные манипуляции по обретению красивой улыбки уже были позади). В момент «потока открытий» пришла догадка, что мы с Сергеем посещаем не только одну и ту же клинику, но и пользуемся услугами одного врача. Воображение «нарисовало» вполне реальную сцену первого нашего «не свидания» именно там. Вынужденная «корректировка» плана послужила поводом для того, чтобы окончательно завершить предыдущий «недописанный» иллюзорный роман. Главный герой того романа – врач-стоматолог из г. Сочи. По самому невероятному стечению обстоятельств, мне удалось экстренно записаться к нему на приём.

День.

В Сочи из Адлера приехала за несколько часов до приёма и решила пообедать в кафе недалеко от центральной площади. Погода была прекрасная. Новогоднее убранство улиц на фоне зелени и яркого, обволакивающего тёплыми лучами солнца, выглядело чудно.

Я была напряжена, нервничала даже... Не покидало ощущение, что нахожусь на сцене какого-то постановочного театрализованного шоу. Глядя на прохожих сквозь тёмные стёкла больших солнцезащитных очков, и на тех людей, кто сидел поблизости, я пыталась определить, кто из них – «актёры», намеренно (а не из праздного любопытства), наблюдающие за мной, играя какие-то значимые, но второстепенные роли в этой моей пьесе. Некоторые из них вели себя действительно как-то странно, усиливая тем самым мои предположения.

У меня не осталось никаких сомнений, что, помимо своей воли, я стала участницей какой-то «Большой Игры». Единственное, чего не могла понять: кто, где и на чьей стороне находится (долгие годы работы на крупнейших национальных Проектах в купе со вскрывшимися и передаваемыми через WhatsApp на протяжении года нетривиальными познаниями сакрального..., да ещё эти неслыханные ранее способности «взаимодействовать» с другим человеком, раскрывающиеся без какого-либо очного контакта... - я слишком много «знаю»...). Подсознание твердило: «при всей серьёзности ситуации ОН просто не мог оставить меня здесь одну»». И я ЕГО всюду искала взглядом: «ОН должен быть где-то рядом…».

В какой-то момент на скамеечке сквера показался молодой человек, внешне очень похожий на Сергея. Тот же рост…, хотя о его росте я тогда имела смутное представление, та же комплекция…, худощавое лицо…, бородка, схожий стиль одежды, тёмные очки. Он просто сидел, не глядя по сторонам и ничем не привлекая к себе внимания. Меня охватило волнение, с которым я никак не могла справиться. При всём желании подойти, мои ноги меня бы не послушались. Понаблюдав за ним минут 10, встала с кресла и направилась в уборную (нужно было срочно освежить лицо и прийти в себя). Когда вернулась, его уже не было.

Всё то, что происходило после, касалось непосредственно тех «хвостов» прошлого, от которых я отчаянно стремилась избавиться в последние дни уходящего года, подводящего жирную черту под всей моей прошлой жизнью. Я постаралась сделать максимум возможного, чтобы, пройдя сквозь «врата» Нового 2021 года, уверенно вступить в своё новое будущее полностью «обновлённой» и абсолютно свободной от обязательств (как минимум, с чистой совестью и озвученными радикальными решениями, бумажные формальности – это вопрос времени).

Первым делом я позвонила мужу. Разговор был мучительно долгим и не принёс желаемых результатов. Муж оставался «глух» к моим «мудрым» увещеваниям и «слеп» в своём убеждении, что наш с ним брак всё ещё можно спасти.

Встреча с бывшим «возлюбленным» прошла именно так, как мне того и хотелось. Убедившись в полном исчезновении каких-либо проявлений былой своей душевной и телесной привязанности, я испытала чувство невероятного облегчения. Своего рода возмездием за все нанесённые за два года «обиды» было состояние восторженно-негодующего «ступора» моего «героя» от непонимания «природы» и причин столь резких перемен, не только в моём поведении, но и во мне самой. Каждая женщина, униженная и оскорблённая в своих лучших чувствах, рисует примерно такие воображаемые сцены своего красивого «прощай!». Ставя точку, стоит помнить, что в памяти у человека, с которым вас связывали длительные отношения, останется именно этот Ваш образ – героини из финальной сцены.

К ощущению полного триумфа я пришла, пообщавшись с руководством компании, в которой «ударно» потрудилась пять лет. Та относительная лёгкость, с которой нас отпускают те, кто, как нам кажется, должен нами очень сильно дорожить, отрезвляет от иллюзий и придаёт уверенности в правильности действий.

Проходя вдоль причала, разглядывая гламурные яхты и новогодние, переливающиеся разноцветными огоньками декорации, мысленно прокручивала будущие воображаемые сцены своего «фильма»: внезапно преобразившаяся «Золушка», облачённая в новую шубку, сапожки и т.д. … подъезжает к офису на новом лексусе… или на БМВ… («не просто же так позвонили накануне из автосалона БМВ…, не похоже на ошибку оператора…»), лучезарно улыбаясь, идёт вдоль коридора офиса….

Никогда не затаивая глубоких обид, в последние дни пришло очень чёткое и болезненное осознание того, что слишком долго меня в прямом смысле слова использовали. Сказочные образы Золушки и Золотой рыбки выглядели как прямые аналоги той роли, которая мне выпала, и с которой я долгое время мирилась, на трудовом поприще. Вопиющей несправедливости должен был наступить конец. Подсознание твердило: «Твоя сказка непременно воплотится в жизнь, и по «сценарию» произойти всё должно как-то примерно так… Иначе и быть не может».

Моим главным «ориентиром» были «послания» Сергея, публикуемые в социальных сетях.  Тема освобождения от исчерпавшего себя прошлого была ключевой в его предновогоднем обращении. Фотография моего «Сказочного принца», скопированная с публикации, красовалась на заставке рабочего стола моего смартфона. Надежда встретить новый год вместе с Сергеем превратилась в непоколебимую уверенность: «Вот-вот моя жизнь обретёт самые радужные краски, а я стану самой счастливой женщиной на Свете». Оставалось – ждать…

Вечер (продолжение)

К площадке, расположенной возле моего дома прямо напротив подъезда, одновременно, плавно следуя одна за другой, подъехало и припарковалось несколько машин. Одно из авто – белый микроавтобус с тонированными стёклами. Открылась раздвижная дверь. Автобус был забит какими-то ящиками с чем-то, напоминающим скорее оборудование, нежели просто продукты питания или личные вещи. Людей видно не было. Все машины продолжали стоять с заведёнными моторами и включёнными фарами габаритных огней. Никто не выходил.

Наблюдая за этой «немой» сценой, в какой-то момент я ощутила что-то странное…, лёгкое головокружение и желание опереться о стену. Сознание «просигнализировало», что меня кто-то невидимый взял «под своё управление»… Не зная того, ЧТО происходит в «закулисье», ЧТО это за «игра», КТО ещё в ней задействован (уровень риска), ЧТО там ещё задумал Сергей (чтобы меня удивить) и ЧЕГО вообще ожидать, единственное, что мне оставалось – это довериться, просто подчиниться и следовать ощущениям тела. 

Я закрыла глаза. Тело обмякло, и я стала плавно опускаться на корточки. Звуки, доносившиеся откуда-то снизу, говорили о том, что там, внизу у подъезда и у меня на этаже стало происходить какое-то «активное действо» (дверь квартиры была не заперта). Длилось это минут 40. Всё затихло. Я открыла глаза и встала. Ноги слегка онемели. Внизу – никого. Вернувшись в квартиру, не обнаружила никаких следов чьего-либо присутствия. Вопросов становилось больше, чем ответов: «ЧТО это было?.. Для ЧЕГО???».  Спустя какое-то время (на фоне дальнейших событий) пришла догадка: в моей квартире таким образом установили оборудование для видеонаблюдения…

Предыстория. Часть 4. Вещий сон. Письмо к Сергею Ф. №1

Сойдясь с подругой во мнении о том, что нам с Сергеем нужно обязательно познакомиться, я стала размышлять на предмет того, как это лучше сделать. Технически всё было достаточно просто – с учётом моего упорного отказа от регистрации[7] в социальных сетях, Янка охотно согласилась переслать моё «послание» Сергею (она была его подписчицей в Instagram). Осталось самое главное – подобрать правильные слова и облечь их в «действенную» форму. Размышляя на эту тему, как-то само-собой в памяти всплыл сон, увиденный мною в июне месяце.

Действие сна происходило возле того офисного здания, где я всё ещё продолжала работать. Ко мне подошёл какой-то совершенно незнакомый мужчина, поздоровался и пристально посмотрел в глаза. Одет он был и выглядел так, что по внешним признакам невозможно было определить практически ничего, ни социальный «статус», ни предположительный род деятельности (на офисного работника был совершенно не похож). Мы разговорились, хотя он не назвал своего имени, не спросил и моего. Из каких-то общих фраз я поняла, что его деятельность имеет прямое отношение к тому, что меня больше всего тогда волновало - к тому, что называют эзотерическим знанием. Поболтали и разошлись. Сон припомнился не случайно. Между мужчиной из сна и Сергеем Ф. (парнем из видео) было какое-то неуловимое и необъяснимое для меня тогда сходство. Мужчина выглядел гораздо старше, другой по энергетике и по создаваемому общему ощущению.

Возникшую догадку нужно было срочно проверить. Поздно вечером Яна прислала скриншот со странички Сергея в Instagram (с фотографиями разных периодов его жизни). Открыв сообщение, меня в очередной раз какбудто ударило током: с одной из фотографий на меня смотрел тот самый мужчина…, в той же самой одежде…, но только без плаща. Надпись, попавшая в контур фотографии: «Что тебе мешает».

Предыстория. Часть 5.  Письмо к Сергею Ф. №2

У меня не было ни малейших сомнений в том, что Сергей ежедневно получает кучу предложений о сотрудничестве, и найти способ «выделить» себя из «толпы желающих» через одно письмо – это задача не из простых. Прежде всего, я понимала, что нужно сделать ставку на «голос», записав аудио обращение (такое поразительное сходство с голосом его ассистентки не могло не привлечь его внимания). Помимо прочего, у меня действительно был реальный повод, чтобы обратиться именно к нему.

Последний месяц – это был месяц моих самых резких «переходов» и «квантовых скачков» по незримой лестнице моего «какого-то» развития… Эти «скачки» так участились и усилились в своём воздействии, что возымели яркие внешние проявления (со всего моего внешнего облика какбудто стирались все краски, полное перерождение) и были описаны в моих дневниках в тончайших подробностях.

Информация, «нисходившая» в этот период, была столь ошеломляющей, что поделиться ею с кем-то, даже с очень «продвинутыми» в этой области людьми, уже стало чревато нежелательными последствиями. Последние сообщения, содержащие лишь отдельные фрагменты этих «посланий Небес», направленные моему «доверенному» католическому священнику, остались без ответа. Это было своего рода «сигналом» к тому, чтобы впредь держать язык за зубами. Вместе с тем, осознавая ценность и значимость того, что до меня «доводили», я лишилась покоя и сна, не зная, кому эту «срочную» информацию следует адресовать (о том, чтобы каким-то образом воспользоваться ею самой, с учётом постигших разочарований и крушений всех надежд, я не смела и мечтать). Единственный человек, с кем, как мне показалось, я могу ею «смело» поделиться, исполнив, таким образом, свою какую-то неведомую мне «миссию», был Сергей Ф.

Аудиосообщение записывала, сидя за рулём по дороге на работу. Долго настраивалась. Не люблю я всех этих аудио… После очередной неудачной попытки вымолвить хотя бы слово, поняла, что мозг лучше «отключить». Говорила долго, бессвязно…, обо всём, что шло откуда-то…, то ли сверху, то ли из глубины, то ли со всех сторон. Одно поняла точно: отправлять нужно, не прослушивая. Ту себя, которая проявилась во время записи, я не знала. Не могла объяснить ни своей чрезмерной доверительности, ни абсолютно неуместных проявлений чувственности, ни беспредельной откровенности. Представить себе, что вот так можно обратиться к совершенно незнакомому человеку, находясь в трезвом уме и здравой памяти, не являясь при этом ни его фанаткой, ни искательницей приключений, – немыслимо.

Как Янка ни старалась, но моё аудио отправить не удалось. На вопрос о том, как это сделать, ей написали, что Сергей не заслушивает никаких аудио, а читает только текст. Эти слова меня быстро «отрезвили», на голову какбудто обрушили ушат ледяной воды. Чувственность и доброжелательность перекрыла внезапная вспышка гнева. Однако же, последовавшая в сообщении просьба Сергея (прислать, по возможности, текст), немного смягчила сложившуюся неприятную для меня ситуацию.

На сей раз я действовала, руководствуясь исключительно холодной рассудительностью.  Сам факт того, что «Мастер» опасается такой вещи, как аудиозапись, несколько насторожил (уж не ошиблась ли я в своих выводах об уровне его «развития»). За маской «Всемогущего» вполне мог скрываться чей-то ставленник или очередной шарлатан. О том, что способность «сканировать» любой формат транслируемой информации – это именно врождённое свойство аналитического ума, я о себе поняла уже достаточно давно, и прекрасно это практиковала.  Использование каких-то дополнительных приспособлений и жёсткая «избирательность» говорили лишь о том, что у человека нет той «функции», которая есть у меня, либо она у него по каким-то причинам не раскрылась (а не раскрылась – значит «не дорос», логика - простая).

К написанию текста я подошла с максимальной степенью осмотрительности и тонкого расчёта. В несколько простых ходов мне нужно было «сыграть партию», с тем, чтобы продолжить совместную «игру» или с честью завершить «начатое», но сделать это «красиво». Тезисные формулировки, чёткая последовательность в словесных «ударах» и «железная» логика – лучшая из всех возможных тактик для достижения такого желаемого результата.

Во-первых, мне нужно было «возбудить» интерес Сергея к дальнейшему сотрудничеству (забросить «наживку»), сохранив уже немного «пошатнувшееся» чувство собственного достоинства (скрыть эмоции и степень личной заинтересованности). Ход №1: краткое перечисление того пути познания, который он прошёл, оценка и констатация максимальной отметки «взятой планки» (демонстрация своей способности безупречного «считывания» информации о людях без погружения в детали, содержащая «укол» за отказ в прослушивании аудио).  Во-вторых, нужно было найти способ «безопасной» передачи сакрального знания: засекретить послание, сделав доступным только для «посвящённого», и создать правильное представление о себе.  Ход №2: кратко написала «о себе» («Владею всем необходимым знанием об «Игре» и о «правилах». Ценность «владения» осознаю и не выставляю на всеобщее обозрение.  Все свои «задачи» уже решила, осталась нерешённой одна – со звёздочкой. Есть потенциал, но нет партнёра, да и здоровье барахлит» (придала «ускорения», не лукавя); передала суть своего обращения (выдержки): «История «одиночки» пройдена. Новый этап в Игре – переход на «парные виды спорта». В «системе KPI» – дополнительные критерии оценки. Боги требуют демонстрации истинной любви между мужчиной и женщиной.».

Вот примерно так и выглядело моё послание. Для любого «непосвящённого» это «письмецо» стало бы образцом «полнейшего безумия», но не для того, кто мыслит «иначе». Предосторожность требовала соответствующей «проверки». Оставила адрес электронной почты на тот случай, если у него вдруг возникнет желание со мной связаться.

Янка сделала скриншоты. Всё письмо уместилось в трёх сообщениях. Отправила. Отрапортовала: «первое прочёл сразу…, два остальных – только вечером». «Что ж… Значит не «постиг»…, или «не особо нужно…», а может быть «и то, и другое», да и плевать. Я - своё дело сделала» - разочарованно думала я, пытаясь себя утешить.

На моё письмо от Сергея не последовало никакой реакции.

[Сразу же после этого эпизода (сопоставление фактов в процессе написания этой книги) СФ предстал перед «народом» в новом «осветлённом» имидже. Фотоматериалы не прикладываю из соображений соблюдения неприкосновенности личности прототипа героя романа]

Предыстория. Часть 6.  Книга «Посвящение в новую магию». Моя регистрация на Facebook

На следующий день, добравшись до парковки рядом с офисом, я открыла смартфон. В душе – пустота, но какое-то смутное чувство не давало покоя. В ленте рекламных сообщений высветилась книга…: С. Финько «Посвящение в новую магию».

Не раздумывая ни минуты, я кликнула на иконку «купить». Книга подгрузилась… Сижу, забыв про время, и читаю введение. Это была его краткая автобиография.  Как это ни парадоксально, но заострив внимание на том, что обычно в книгах упускала, буквально с первых читаемых по диагонали слов, меня стало «уносить». Я какбудто зашла в горную реку… и поддалась её течению. Чем дальше я «уплывала», тем отчётливее вырисовывались какие-то далёкие, но до боли близкие и знакомые мне «берега».

В голове не возникало ни мыслей, ни ассоциаций, только лишь чувственное восприятие содержимого книги. Дочитав до конца, сознание постепенно включилось. После перенесённого эмоционального потрясения голова слегка кружилась. В душе - чувство бесконечной благодарности. Уже в офисе написала анонимный отклик: «Любовь – всесильна, одиночество – самая суровая казнь на пути к спасению, когда от плота надежды остаётся лишь соломинка, для воскрешения духа достаточно и капли… Благодарю».

Сейчас, подбирая аналогии пережитому состоянию… Ты – странствующий путник, бредущий много-много лет сквозь пустынные сёла и города, сквозь безликие толпы, преодолевая всё новые и новые препятствия и преграды. Израненный телом, сердцем и душой, ты продолжаешь улыбаться… Окруженный тысячами живых людей, снедаемый тоской и чувством ничем не утолимого «голода», ты бесконечно одинок. Твои силы на исходе, родник чувств и эмоций почти иссяк, душа – подобна выжженной пустыне… И вдруг, неожиданно для тебя, на твоём пути появляется тот, кто способен не просто тебя выслушать, но и услышать «без слов», кто сумеет действительно тебя понять и облегчить душу, по-настоящему разделив и боль, и радости и веру в настоящую, другую, жизнь. Ты понимаешь, что ты «такой»… - на этой планете не один.

Помню, как, спустя какое-то время, в очередной попытке обосновать свои поступки, добиться понимания и поддержки, сказала своей маме: «Прочти это! Если за этим описанием ты не увидишь меня, это будет означать, что ты меня совершенно не знаешь…». На маму текст не произвёл никакого впечатления. То, что «увидела» и прочувствовала я, действительно, было «доступно» только мне…

Перечитывая эту же часть книги спустя 5 месяцев (в самолёте, рейс Южно-Сахалинск – Москва. Май, 2021 г.), я уже какбудто бы читала совершенно другой текст. Тех эмоций, которые испытала в момент первого «погружения», уже не было. На сей раз моё внимание было сосредоточено на фактах. Отдельные описания событий его жизни вызвали очередной поток слёз, сердце щемило. Всё описываемое казалось каким-то новым (изначально не уловила и половины), каким-то другим.

Каждый авторский текст многослоен. Абсолютно любой текст может дать о человеке гораздо больше информации, чем «допрос с пристрастием». Наверняка неоднократно замечали, что при повторном прочтении одной и той же книги, каждый раз возникают и новые ощущения, и мысли. Кому-то «откликается» сюжет, кто-то «выуживает» мудрость, читая между строк, а кто-то – проникает в эмоционально-чувственную среду автора, настраиваясь на его вибрации и проживая те же состояния, вкушая и впитывая то, что вкладывала в текст душа. Нет необходимости тут пытаться разложить всё и представить в виде какой-то формулы… - какие там слои, какие уровни вибраций и что в себе несут. Важно одно – магия… и магический эффект, который либо возникает, либо же остаётся упущением для духа, подчинённого алчности ума.

Чтобы узнать в человеке родную душу, достаточно и пары слов…, сказанных от души и … для души.

[(с) «Вы видите мои фотографии, вы даже читаете мои посты, вы видите мою новые увлечения, красивые картинки, стихи, восхищаетесь моей магией, видите во мне волшебника, но не меня, не мою душу, сущность в этом теле на этой земле...Вы знаете мое имя после знакомства, но не мою историю...Вы знаете, что я люблю капучино в кафе на Камергерском, делать сюрпризы, но не понимаете моих чувств, того, что я люблю на самом деле больше всего... И самое печальное, что вам этого достаточно...» VK. SF. 06.04.2016].   

В тот же день я зарегистрировалась на Facebook, и заставить меня это сделать смогла только одна «магия»…

Дневник автора. Записи от 08.06.2021 (Сочи)

Шоу должно продолжаться..., но теперь уже исключительно в сольном исполнении… Описав некоторые события из прошлого, нашла «подсказку». В очередной раз ни с того ни с сего, попытаюсь полностью «отключить» себя от НЕГО, дав себе и возможность, и время на «самовосстановление» и завершение начатого, а ЕМУ - возможность «заземлиться» и осознать, что жизнь – это, всё же, не игра. ЕГО сомнения относительно того, КТО возьмёт на себя роль его избранницы, спасающей этот и его собственный внутренний мир, должны развеяться на фоне новой…, «опустевшей» реальности. Реальности, в которой я продолжу существовать…, но лишь в его голове…, без осязаемых проявлений и подтверждений тому, что он ощущает уже каждой клеточкой своего тела и во что он, безусловно, верит.

Я дала себе слово не просматривать больше ни одной из его публикаций…, сториз… и ничего из старых, а тем более, новых, видео. Удалять странички на сей раз не стала. Слишком много аккаунтов и сетевых площадок. Слишком часто потом жалела, удаляя всё подчистую и безвозвратно уничтожая наши совместные «творения». Ограничилась минимизацией уведомлений о новых публикациях в Telegram. Кроме того, решила окончательно «покинуть» дружественную ЕМУ (до сих пор в это верю) «тусовку» - группу моей «поддержки» на Facebook.  Перестала давно реагировать и на «вбросы» от ЕГО «подельников», от тех сводящих с ума фейк-синхронистов, которые выпрыгивают, как черти из табакерки, из «авгиевых конюшен» моих подписок и уносят из реальности в какую-то очередную иллюзию. Защищаюсь таким образом от себя самой, от новой (выуженной самостоятельно) информации, ограждая психику и душу от новых разочарований. Если и дано чему-то хорошему в моей жизни произойти, то оно произойдёт «само-собой», без моего «активного» участия в дорисовке того, что «нарисовал» кто-то свыше.

На мгновение ощутила, что пальцы «посетила сила» (так буду это называть, описывая его «вторжения» в моё тело). Палец начертал: «ПРОЩАЙ». По щеке покатилась слеза. Поняла, что планируется «полное отключение» от контакта. Стало опять тяжело дышать. Неприятные ощущения ломоты и скручивания мышц тела… Но он тут же «успокоил», дав понять, что не оставит.

Не реагирую ни на что и ни на кого. Нет ни малейшего желания впустить в свою жизнь ещё хотя бы одного какого-то человека. Со старыми… - тоже… уже не по пути. Нет больше ни потребности чем-то поделиться с кем-то из «живых», ни физической, ни психологической возможности. Как в бункере. Сама в себе и в собственных мыслях. Пытаюсь продолжать жить, наслаждаясь красотой окружающей природы. Приходит умиротворение, но не более, мир мне больше «не мил». Ощущения гармонии и душевного спокойствия хватает лишь на короткое время. Дальше – очередная «зацепка за этюды недавнего прошлого», – и меня накрывает очередной волной воспоминаний, формируя новый взгляд на текущую ситуацию (как итог), и образуются новые душевные раны, поверх тех, что так и не зажили.

Дополнила вчерашнюю публикацию несколькими комментариями. Нужно было излить боль, резанувшую сердце, глядя на сына, да и предвосхитить возможные нападки и обвинения, связанные с отсутствием «картинки целиком». Когда папа обвинял меня, говоря, что я выбрала свою дурацкую любовь, поставив на вторую чашу весов всё остальное…, отчасти, он был прав. Но я слушала своё сердце и постоянно думала о них, о моих родных, и даже о муже. Странно выглядело, но это была правда. Аналитическим путём пришла к заключению, что для каждой женщины главное в жизни - это любовь. Будет счастлива женщина, будут счастливы и все вокруг. К этой же мысли пришёл и один мой случайный во всей этой веренице непонятных контактов знакомый, который, как и многие другие, многое не только познал и вскрыл…, но ещё и осмыслил…

Дневник автора. Записи от 09.06.2021 (Сочи)

Очередная подкуренная сигарета на фоне полного душевного спокойствия «говорила» о том, что я смирилась с мыслью о том, что в этой жизни нам не доведётся сблизиться. Принимать на «вооружение» очередные «сообщения» о том, что теперь мы увидимся уже очень нескоро, что все данные мне попытки и шансы уже закончились и т.д., жить дальше одним сплошным ожиданием, с чувством постоянной боли и вины я больше не могла. У сына разболелся живот, началась рвота. Во мне включилась «программа» заботливой мамы, все остальные чувства и мысли отошли на второй план. Да, я отмела мечту о совместной жизни во плоти, но ни при каких обстоятельствах не перестану общаться…, жить… с его душой. Обняв сына, мы «вместе» запустили процесс его лечения.

Накануне вышло новое видео Сергея «Иисус Христос. Правда и вымысел». Видео – невероятно содержательное по объёму изложенной информации и революционное – с точки зрения её подачи. Информационный охват, структурированность и последовательность повествования, новизна и обоснованность сделанных сенсационных выводов – всё это свидетельствовало о том, что это видео и этот день станет стартовой точкой для грядущих реактивных перемен на затянувшемся переломе двух эпох.

С учётом того, что я никогда не изучала историю религий и древних цивилизаций, для меня всё, о чём он говорил, было открытием. Новое знание не перечеркнуло моего сформированного ранее видения, но своего рода трансформацию сознания всё же произвело. Состояние моментально пришло в норму, от депрессии не осталось и следа. Он какбудто бы перевернул страницу и запустил новую большую главу в написании не только нашей, но и дальнейшей истории развития всей цивилизации, возродив, тем самым, мою волю к жизни и желание двигаться дальше.

Не думаю, что те ощущения от просмотренного, которые возникли у меня, оказались созвучны мнению хотя бы половины «зрителей». Подобные видео, транслируемые в большом количестве на тематических телевизионных каналах, не вызывают сенсации, о чём бы там ни говорили. Интерес, формируемый у зрителя, вызывает сама тема, какие-то новые факты. Какими бы логичными и подтверждёнными ни были выводы, на то, чтобы принять эту информацию на веру, у людей не хватает «операционной мощности», если говорить о мозге в терминах, применяемых учёными в их последних научно-исследовательских статьях, – «процессор».

Сегодня утром в продолжение его видео и последних публикаций на темы исполнения желаний и о способностях людей видеть то, что истинно, написала свою самую лучшую за последние два года аналитическую статью. Статью, которая, как и всё то, чему сама давала максимальную оценку, осталась «неоценённой» «благодарным читателем»...

Размышления «Об исполнении желаний. О Вере. О смысле жизни»

Прежде всего, следует «развести понятия».

К чему стремится человек? Подсознательно – к СОСТОЯНИЮ, сформированному из ощущений (благодать, гармония, счастье и т.д.).

Что такое желание? Это некий ориентир (МАЯК), к которому устремляется человек сознательно, чтобы достичь желаемого СОСТОЯНИЯ.

Что такое процесс исполнения желаний? В одном случае – это спланированная реализация намерения (достижение МАЯКА), в другом – надежда на то, что каким-то немыслимым образом желаемое осуществится.

Что стоит за МАЯКОМ? – у каждого – своё, у одних – что-то вполне конкретное и осознаваемое, у других – это просто стремление к СОСТОЯНИЮ, определение пути к которому – и есть «поиск». У одних путь – тёмный: это когда человеком движет, например, чувство мести за нанесённую кем-то когда-то обиду. У других – светлый: стремление к обретению света в душе, позволяющее человеку этим светом делиться с миром и ощущать себя не только нужным другим людям, но и угодным Господу (это и есть то, что скрывается за выражением «открыть Бога в себе»).

Есть люди, которые живут по принципу «Вижу цель – не вижу препятствий». Достигают всего, о чём бы ни подумали, чего бы ни захотели, - в части «МАЯКОВ». Другие – пытаются разгадать «секрет» и повторить «успех» первых, всеми способами постигая и овладевая техниками управления незримыми механизмами. Третьи – это те, у кого МАЯК светит откуда-то изнутри и манит к себе, заставляя человека просто куда-то идти и что-то искать.

От чего зависит «успех»? Факторов, определяющих «успешность» этого «мероприятия», слишком много - целая микросистема взаимосвязанных компонентов. Вычленяя лишь отдельные механизмы системы и воздействуя только на них, не стоит забывать о возможном «срабатывании» тех сопряжённых и биполярно направленных компонентов, о которых Вы не знаете или упустили из вида.

Во всех перечисленных случаях залогом «успеха» является вера. Там, где есть вера, находятся и силы, и воля, позволяющие человеку не сломаться в пути и дойти до желаемой «точки», до своего МАЯКА. Изученные и отточенные техники лишь ускоряют незримые процессы, прокладывающие «маршрут».

Желаемое СОСТОЯНИЕ – самый непредсказуемый и неуловимый элемент во всей этой цепочке. Добравшись до МАЯКА, СОСТОЯНИЕ может оказаться совершенно иным или же может быстро улетучиться.

СОСТОЯНИЯ, испытанные в процессе достижения желаемой цели, оказываются, чаще всего, более яркими и красочным (как и воображаемые образы «будущего» - МЕЧТЫ), более продолжительными и более эмоционально насыщенными. Из них и сформируется ваше «прошлое», а неспособность их «вдохнуть» и «прожить» сформирует упущенное и безвозвратно утраченное «настоящее». Чем больше усилий будет вложено на достижение желаемого, тем выше будет сформированная ценность, но и, парадокс, тем меньше сил и эмоций останется на то, чтобы насладиться достигнутым. Как следствие – человек остаётся либо не удовлетворён, либо разочарован. Люди, сконцентрированные на техниках, и вовсе лишают себя «волшебства». Их мир становится подобен бездушной математической модели, ощущение жизни – подобным компьютерной игре, а себя они чувствуют неодушевлённым игроком, управляемым кем-то вовне.

А в чём же заключается смысл жизни? Почему некоторые люди его «теряют» и подсознательно начинают себя уничтожать?

Если взглянуть глобально, то смысл жизни – в обретении чувства умиротворения духа от удовлетворённости достигнутыми целями (МАЯКАМИ). Так устроен человек: у всех – не только своя карта целей и показателей их достижения, но и своя незримая планка, до которой человек пытается дотянуться. И не важно, идёт речь о материальных благах или о духовности. Кто задаёт эту планку? По моим (не только моим) длительным наблюдениям и по результатам анализа, скорее всего, она закладывается в «программу человека» ещё при рождении. Это служит объяснением разницы в тех «ресурсах», которыми наделяет человека Творец, включая его семью, место и время рождения, и разницы в устремлениях (о тех, кому всегда чего-то не хватает). На определённом этапе жизни человека его собственные МАЯКИ должны встроиться в тот план, который есть на человека у Творца. Познать, обрести «себя» – означает «увидеть» себя в этой «модели». Смысл жизни, роль и предназначение человека станут очевидными. Никто со стороны не сможет разгадать эту загадку, скрытую в конкретном человеке, так, как это сможет сделать он сам.

О вере. Очень напрасно люди, говоря о духовном развитии, используют это понятие, не разделяя на категории. Познание себя через прохождение испытаний, ниспосылаемых Творцом, формирует веру человека в себя, в осязаемые и в скрытые в нём способности. Необъяснимые «чудеса», с которыми сталкивается человек, неожиданные для него подтверждения тому, что все тяготы были «во благо»…, формируют веру в Господа (в Творца).

Кто-то видит за Творцом кого-то незримо существующего в каком-то далёком пространстве, способного вершить свою великую волю вопреки всем «стараниям» человека ей противостоять. Такими людьми образ Творца воспринимается, как что-то недосягаемое, непостижимое и, соответственно, существующее в ином мире, отличном и очень далёком от того, что человек видит, слышит и осязает в обозримом пространстве. Эта ментальная установка настолько сильна, что никакие, даже самые яркие подтверждения присутствия Господа здесь, на Земле, среди нас…, простых людей, не позволяют человеческому мозгу в это поверить. Любые слова, указывающие на этот очевидный факт, автоматически считаются ересью и безумием.

А что есть безумие? Сейчас, пройдя через многочисленные испытания, под безумием я вижу лишь смелую попытку во всеуслышание заявить о том, что не укладывается в то, что является общепризнанным. Общепризнанное – это фундамент, на котором держится мир социума, сформированный исключительно очевидными и подтверждёнными фактами. Всё то, что до сих пор не удалось объяснить и доказать людям, остаётся в категориях загадочного необъяснимого. Но ведь «оно» же существует, если над ним склоняется столько великих умов, проводя масштабнейшие работы по изучению природы всех свидетельствующих фактов и явлений… Во избежание хаоса…, в некой обособленной от естествознания «плоскости» формируются гипотезы, расписываются многочисленные теории. Этих учений – множество, в разных видах и интерпретациях. Схожи они все в одном: содержат множество подтверждённых фактов, наблюдений, результатов какого-то анализа и выводов, НО! - не дают 100% ответов на ключевые вопросы, позволяющие человеку прийти к безусловной вере в Господа. При этом, теории оформляются и наполняются в той мере, которая позволит «захватить» и взять под управление сознание человека, не позволяя уходить куда-то выше и дальше контура, очерченного колышками с «нанизанными на них головами» никому не известных, но когда-то существовавших «Героев». Это о самых масштабных «теориях».

Что это за «Герои»? – Это те, кому суждено было «соприкоснуться» с Богом, вступить в очень тесный «контакт», перенять знания и понести их в мир… Это те, кому при жизни точно так же никто не верил, ибо то, о чём они говорили, не являлось общепризнанным. Это те, кто, выполняя свою великую миссию по служению Богу, осознанно шли на гибель… (человечество нещадно убивало тех, кто таким образом «разрушал» их мир, искусственные фундаменты веры, их идолов). Это те, чей МАЯК светил изнутри, находясь на самом пике самой высокой и самой отвесной скалы по дороге к Богу.

«Путь к «СВЕТУ» - тернист.» Почему эти люди это делали? Зачем им это было нужно? Почему и сегодня достижение самого «высшего» МАЯКА далеко не всегда сулит обретение стабильного состояния умиротворения (мира в душе) и благоденствия, а чаще - оборачивается чем-то, что превращает жизнь «просветлённого» в ад, лишая её продолжение всякого смысла?

Те, кто действительно познал Бога, не нуждаются больше ни в каких подтверждениях его существования. Дано это – лишь единицам. Свет постигнутой Божественной любви – озаряет и «ослепляет», ощущение благодати Божьей - окрыляет. Человек достигает своего пика - эталонного СОСТОЯНИЯ. Степень проявлений зависит от уровня «просветлённости». Ослепление – это метафора. Человек просто перестаёт замечать «убожество», сосредотачивая внимание только на чём-то прекрасном. Это касается не только того, что предстаёт перед глазами, но и того, о чём человек думает, чем живёт. Чем «уродливее» действительность жизни человека, тем стремительнее он будет «улетать» в иные, рисуемые воображением и чувственным восприятием миры.

Загвоздка в том, что, даже «прикоснувшись» к Божественной сути, ощутив её в себе, человек остаётся человеком, продолжая находится в теперь уже чуждом ему мире среди людей, которые, не испытав этого, не только не поверят ему, но ещё и будут отчаянно противостоять, защищая свои собственные жизнеутверждающие «опоры, колышки и фундаменты» веры.

Достигнув максимальной «высоты» не только через познание, но и через ощущения (фраза «почувствуй в себе Бога» действительно имеет осязательную природу), человек становится сверх эмоциональным и сверх «чувствительным», как на уровне психологических, так и физических процессов, которые нераздельно связаны в системе под названием «человек». Узрев мир таким, каким его сотворил Господь, в том числе, человека, обозреваемая окружающая действительность вызывает множественные негативные состояния и эмоции. Искренние эмоции не требуют их подавления, т.к. они окрашивают жизнь. Желание «пробуждающихся» изменить мир – простое следствие очередного пребывания в этом упадническом состоянии, подогреваемое стремлением не только вернуться к «эталонному» (к тому, которое удалось постичь), но и «задержаться» в нём, изменив радикальным образом окружающую среду.

Осознание выполняемой Великой миссии «подключает» и оставшиеся стереотипы сознания. Под чем-то великим, говоря о результатах, мы подсознательно рисуем себе образы соразмерных «плодов». За триумфальным достижением великой цели (МАЯКА) мы, как правило, ожидаем увидеть фейерверки, услышать грохот фанфар, пламенные благодарственные речи и хвалебные оды ликующей толпы. Единственная «буря», которую может увидеть за результатами своих «трудов» человек, несущий в себе Господа – это всплеск противостояния, а ликующую толпу – лишь на площади перед его распятием.

В истории Иисуса Христа – глубокая мудрость, и сводится она к тому, что Мессия – это «сеятель»… Нетерпеливость (ожидание «быстрых» результатов и побед) и недостаточная вера в себя (быстро гаснет, когда не видишь ожидаемых результатов) – причины лютых казней и кровавых событий, описанных в истории. Посланнику не дано знать, КАКИХ результатов ждёт от него Господь… ЕМУ всегда какбудто бы «мало»… Нет на его пути ни поблажек, ни даров, ибо только лишь через усмирение плоти… Так мыслили до сей поры... Так ли это на самом деле? - Сомнения мои сформированы тем фактом, что до сих пор «ожидания Бога» не удовлетворены. Никем из тех, кто был «ниспослан» и «дарован миру» в роли «спасителя»...

Почему единственный возможный, на сегодняшний день, способ донесения истины до народа - это «сеять зёрнышки», избегая прямолинейных призывов и конкретных «победоносных» действий? - это объяснимо: вынужденная мера.

Во все времена тех, кто правил миром, управляя сознанием людей (в самом глобальном смысле), было двое. Для обеспечения эволюционного развития всегда формировалась «конкурентная среда» среди «ведущих за собой». В древнем мире Господь передавал знания только Верховным Правителям..., не было среди ЕГО «посланников» сеятелей из «низов»... В какой момент времени в процессе развития мира всё перевернулось с ног на голову...? - пусть подскажут историки...

Я не верю тем, кто, описывая свои состояния, желая подчеркнуть высоту своего духовного развития, говорит лишь о гармонии и о перманентной бесконечной любви к миру. Всё течёт, всё изменяется. Стабильное пребывание человека в СОСТОЯНИИ «благости» - невозможно. На человека всегда воздействуют невидимые силы: не только внешние, но и сосредоточенные у него внутри. Если «просветлённого» поселить в далёкой ото всех людей келье, он «застрахует» свою душу от очередного, связанного с социумом, «падения» с его «сияющей высоты». Тем не менее, дух-искуситель всегда будет его одолевать, проверяя на силу веры, на силу духа и на силу приверженности Господу. О чём будет «говорить» ему этот дух? А говорить и показывать он будет то, что тот, кому дано было постичь Божественные истины, просто обязан донести их до людей, посеять зёрна и взрастить прекрасные сады. Для чего? – для того, чтобы и Творец пришёл к состоянию умиротворения, узрев в миру то, во что он вкладывал душу, создавая и Землю, и человека…

Чем выше взлетаешь, тем больнее падать…, и тем ниже может стать твоё падение. Говоря о духе, падение – это уныние, в которое погружается Посланник, не узревший плодов своих «деяний». Что движет теми, кто выбирает отшельничество? - страх омрачить душу унынием и осквернить её грехом... от горечи разочарования в тех, ради кого он «шёл»... Будет ли исполнена его миссия? – об этом расскажет только время. Что «убивает» при этом мессию? – «опустившиеся руки» (утрата веры в себя), неспособность больше испытывать радость от того, что является наивысшим даром Небес (жизнь на Земле), неполученное наивысшее благо, способное удовлетворить метущийся дух в людском теле (любовь). В совокупности это порождает смертный грех: чувство глубочайшей досады... и вины… перед Творцом.

Глава 4. «Спящая красавица» (часть 1)

Всё то, что происходило со мною в Сочи на протяжении новогодних каникул, напоминало самое настоящее реалити-шоу, сочетающее в себе популярные телепроекты: Битва экстрасенсов («несанкционированный» «социальный» эксперимент «Белое и Чёрное/ Мёртвые души», в стиле Елены Летучей, проводимый силами двоих, но в живом исполнении одного «супергероя»), Танцы со звёздами (несанкционированные уличные шоу: «Пир во время чумы»), Орёл и решка (жизнь на дорогом курорте с деньгами и без).

Не знаю какую степень и форму «безумства» вы мне «припишете» (мне уже это не важно), но, объясняя природу аномальных явлений, я буду откровенно делиться тем, к чему в конечном итоге пришла сама (не сразу и не благодаря своему «богатому» воображению). Имитация мероприятия, связанного с установкой в моей квартире видеокамер, была элементарной подстраховкой для моей психики. Для сохранения «здравия» нашему мозгу нужны правдоподобные объяснения всему тому, что его может взбудоражить. Кроме того, имея дело с чем-то паранормальным, крайне важно сохранять связь с реальностью.

1 января 2021 (Адлер)

Проснувшись ранним утром с ощущением невероятной бодрости, я привела себя в порядок и подобрала одежду, максимально подходящую под предполагаемую «насыщенную» программу дня: удобные джинсы-бойфрэнды, новый белый свитер, кожаная куртка, тёплый шарф и кроссовки. В сумочке лежал приобретённый заблаговременно билет на Новогоднее шоу Татьяны Навки «Аленький цветочек», которое должно было состояться в 15.00 в ледовом дворце Красной поляны.

Ещё находясь в аэропорту Москвы, я ознакомилась с программой праздничных мероприятий в Сочи и забронировала билеты на Т. Навку и на И. Авербуха. Будучи уже полностью уверенной в том, что у Сергея есть доступ ко всей информации, передаваемой мною куда-либо с использованием интернета, подсознательно рассчитывала на то, что он приобретёт билеты где-то на соседних местах.

Чья-то «Большая Игра», непроизвольным участником которой мне довелось стать, велась на высочайшем уровне тактического планирования, состоящего из тончайших цепочек еле видимых событий и самых немыслимых хитросплетений.  Моё видение было сформировано не игрой воспалённого воображения, а сугубо логикой максимального в своём проявлении скептического ума, выстраиваемой исключительно аналитическим путём. Тем не менее, мне была «дарована» роль непосвящённой марионетки с тёмной повязкой на глазах. Пытаясь предугадать дальнейшее развитие событий, не зная «состава команд», но осознавая высокий уровень Игры, я делала самые невероятные предположения относительно её участников. Предположить, что в этом «шоу» могли быть задействованы такие люди, как известные народные артисты, в сложившейся ситуации было вполне логичным и абсолютно «здравым».

После моего «дебюта» на Facebook, одна из подписчиц Сергея опубликовала стихотворение, которое я отнесла на свой счёт (альтернативных вариантов быть не могло). За незамысловатыми строчками стиха вырисовывался образ бедной Золушки, чьим мучениям пришёл-таки конец. В комментариях к стиху Татьяна (так её звали) обменивалась с Сергеем только им двоим понятными фразами, суть которых сводилась к началу его новой «нехолостятской» жизни. Там же упоминалась и некая Фея, которая, безусловно, окажется рядом в нужный момент. О том, КТО выступит в роли феи, оставалось только догадываться.

Накануне в Москве была нелётная погода. Аэропорты были закрыты, сотни авиарейсов отменены. Основным источником информации от Сергея была моя неизменная «напарница» того периода и самая верная подруга - Янка. Это у неё был доступ к его Instagram, где он публиковал «тематические» сториз. Фотографии унылого пустынного двора и его «сокрушающиеся» комментарии дали объяснение «неявки» и вселили в меня непоколебимую уверенность в том, что наша встреча состоится именно сегодня, в первый день нового 2021 года! Осталось понять, каким рейсом он прилетит.

Я забронировала «белочку» (каршеринговый CLA) и, никуда не торопясь, направилась в сторону нахождения автомобиля. Погода была просто потрясающая. Заглянув на побережье, подышала морским воздухом и обменялась тёплыми приветствиями с такими же ранними «пташками». Отзваниваться «потерявшим» меня накануне друзьям и родственникам не было ни малейшего желания («перезвоню, когда будет, ЧТО сказать»). Настрой был самым оптимистичным. Радость и трепетное волнение от предстоящей встречи уже наполнили «сосуд души» до краёв. Трудно сдерживаемые эмоции приходилось раздавать, как сувениры, тем прохожим, что педантично отвешивают поздравления «с наступившим» каждому встречному. 

Собрав в единую картинку «подборку» из поступающих из «пространства» знаков и знамений, я без труда определила точное время ЕГО прилёта. Уже в аэропорту Янка скинула очередные «слайды» из Instagram Сергея, которые лишь подтверждали правильность моего «расчёта».

Я – в зоне встречи пассажиров. На стеклянных дверях, разделяющих две зоны, - афиша шоу Т. Навки. Выражение лица и глаз Татьяны, улыбающейся с афиши, вселяли ощущение спокойствия, детского восторга и волнения от предвкушения предстоящего, какого-то самого невероятного, готовящегося (скорее всего, и для меня) праздника.

Открылись двери, стали выходить пассажиры. Я встала немного поодаль. Время шло, пассажиры прибывшего рейса из Москвы продолжали выходить…, а ЕГО всё не было. От волнения стали потеть ладошки. В какой-то момент я почувствовала какой-то необъяснимый импульс, говорящий о том, что мне следует выйти на улицу. Я вышла. Спустя пару минут точно такая же невидимая «сила» направила меня к парковке, где был припаркован арендованный мною автомобиль. Слегка разочарованно, я подошла к машине и остановилась, подкурив сигарету. Мимо промчался микроавтобус. Подсознательно я почему-то предположила и убедила себя в том, что прилетел он не один. Очередной «щелчок по носу» меня только разгорячил. «Значит игра продолжается…, океееййй…, тем «вкуснее» будет «тортик»» - подумала я.

По дороге на Красную Поляну внутренний голос «заставил» заехать в Гнездо совы[8] и прогуляться вдоль реки. Замеченный в аэропорту микроавтобус остановился там же. К моему удивлению и глубокому разочарованию, это был обычный туристический автобус с самыми заурядными отдыхающими.

В Поляне было холодно. До шоу оставалось ещё полтора часа, которые я использовала на то, чтобы пообедать в достаточно пафосном ресторане. Разместившись за столиком на улице, заметила кота, свернувшегося клубочком на соседнем кресле. В такой компании и пообедала, особо без аппетита, но зато с потрясающим видом на «двурогий» пик горы. Сделал несколько фотографий для коллажа и направилась в сторону ледового дворца.

Предыстория. Часть 7.  Знакомство с Facebook. Письмо к Сергею Ф. №2

Итак, мой первый болезненный шаг в направлении «против» своей воли, принципов и убеждений, был сделан – создан аккаунт на Facebook.

Подписка у меня была только одна – Sergey-Finko-Angel. На поток посыпавшихся запросов от старых знакомых не реагировала, ибо «задерживаться» там или с кем-либо общаться не планировала. Все и так прекрасно знали, что я – сторонница живого общения. На такую ерунду, как мессенджеры – времени никогда не было и нет. Моя страничка, безусловно, создавала впечатление фейка: ни подписок, ни друзей, ни фотографий (кроме одной, на профиле), ни публикаций – профиль, закрытый «наглухо». Я не знала, как использовать интерфейс, поэтому в настройках, на всякий случай, поснимала все возможные галочки на потенциальный и, тем более, несанкционированный…, «доступ» и «connect» (последствия длительной слежки, которую педантично на протяжении всей супружеской жизни вёл за мной муж).

К Сергею, помимо желания понять причину проявленного грубого пренебрежения, у меня был, скажем так…, «профессиональный» вопрос. Возникла «крайняя необходимость» (по велению внутреннего голоса) указать на риск, который берёт на себя «наставник», вверяющий в руки «неоперившихся» птенцов (учеников) такое сверхоружие, как энергия. Без должной проработки психологических аспектов личности, без смены шаблонов стереотипного мышления - «старенькой мишени» («термин» - из сообщения. Впоследствии, перелистывая публикации, встретила 100% аналог и «термина», и рассуждений у Сергея) – человек, управляя энергией, и направляя её в сторону исполнения желаний, идущих «от ума», удваивает силу «рикошета» и степень «повреждений» (случается это, как правило, в период начинающихся трансформаций, когда все усилия, упорно направляемые «во имя достижения благих целей», оборачиваются против человека). К выводу такому пришла (о том, что он это делает, не осознавая последствий), прослушав одно из видео. Плачевные и очень яркие примеры «катастроф» видела в историях жизни своих очень хороших друзей и знакомых (страшное дело).

Озвучила этот «риск» в мессенджере. Без укора и какой-либо агрессии, наоборот, в мягко-юмористичной форме, просто поделилась видением. Так сказать, «Автору - на заметку»… Реакции не последовало, сообщение так и осталось никем не прочтённым. На мой запрос на добавление в друзья он не отреагировал.

Лишь по прошествии 4 – 5 месяцев с того самого дня я наткнулась на видео Сергея, которое давало максимально развёрнутое описание всех тех аспектов, которые меня насторожили в начале, вызвали крайнюю обеспокоенность и стали стимулом для такой нелепой «атаки». Посмотри я его тогда…, ничего бы, возможно, и не случилось. Как минимум, в тот день.

Проявленный очередной «игнор» никак не отразился на моём самолюбии, куда важнее было понять его мотив. Так или иначе, а, как «рыбка», на «крючок» я клюнула…. (расставляя кому-то сети, не стоит забывать, что в этот момент вы и сами можете случайно заглотить «наживку» и угодить в чью-то ещё более серьёзную «сеть»).

Не клеилась у меня в голове «картинка» происходящего. Предположение, из всех возможных, поддающихся логике, было лишь одно – Сергей Ф. решил за мною понаблюдать (с учётом содержания моих посланий, предположить, на его месте, можно было всё, что угодно). Скрывать и опасаться мне было абсолютно нечего, и я с лёгкостью, и даже с некоторым азартом, «включилась» в эту «молчаливую» «игру» (Ну что ж…, сказала «А», говори и «Б»…).

Предыстория. Часть 8.  «Испытательный период» на Facebook

Мой, так называемый, «испытательный период» длился не долго, всего неделю. Как говорится, «рыбак – рыбака видит издалека», и на то, чтобы профессиональным взглядом оценить уровень профессионализма другого человека, равно, как и на то, чтобы увидеть все «необходимые» грани человеческой личности (в нашем конкретном случае), много времени и длинных описаний не нужно. Хватило и тех коротеньких, но долго «вынашиваемых» комментариев, которые я «рассыпала» под его самыми последними публикациями того периода (см. картинку). В качестве примера, приведу описание одного, самого первого своего «выхода на арену».

Публикация SF от 06.12.2020 г. На фото: рука на руле, карта навигатора, морской порт. Пост – о тяготах профессионалов. Мне важно было каким-то образом заставить его увидеть и почувствовать то же самое, что чувствовала и в чём всё больше убеждалась я сама: наше несомненное сходство во всём том, что делало нас по жизни не похожими на других, в нашем «инаковидении» и «инакомыслии». 

Нужна была зацепка. Стала пристально рассматривать фотографию: фрагмент с бортовым компьютером. Попыталась определить место дислокации или следования – какое-то дальнее зарубежье. Название проигрываемой песни и исполнителя, как ни увеличивала масштаб – не различить. Картинка обложки альбома напомнила что-то недавно мелькавшее в подборках от МТС. Открыла приложение, пробежалась взглядом по загруженным недавно песням … - как иголку в стоге сена.

Дальше – значок на руле. Первая ассоциация, которая возникла, - сходство с моей новой футболкой от Trussardi. Просто случайно попалась на глаза, хорошее качество, смешная цена, скидка... Примерять не стала, просто купила. На первый взгляд, ничего особенного: просто зелёная футболка, а на груди – золотистое изображение эмблемы бренда, напоминающей латинскую букву «Т», помещённую в окружность…  В тот момент она как раз была на мне одета. Подошла к зеркалу и взглянула на своё отражение… - да..., полное сходство «картинок»…, но не полный ли это бред…? Очередное искушение поддаться на провокацию и нарушить «правила»? Однажды эта «игра знаков» уже довела меня до помешательства и чуть не лишила всего того, что было самым ценным в моей жизни. Закончилось всё сердечным приступом, вызовом скорой помощи и тем, что я навсегда зареклась больше этим заниматься.

Значок марки автомобиля где-то раньше встречала, но никак не могла вспомнить название. Точно - не из популярных. Открыла Google. Вот. Тесло. Изначально эмблема была немного другой (буква «Т», заключённая в окружность…, энергетические волны), компания провела ребрендинг. Всматриваясь в символику, в голове замелькали разного рода ассоциации. Самая яркая – Ангел, который пытается раскрыть крылья, чтобы взлететь. 

Полистав статью, напечатанную на сайте производителя, узнала, что владельцы регулярно проводят опрос и даже конкурсы на лучшую ассоциацию, связанную с эмблемой. Комментарий к фотографии Сергея «созрел». Не могу вспомнить дословно, но примерно так: «Прогноз следующего этапа продвижения Тесло: маркетологи «снимут планку» и «Ангел», наконец, взлетит…». В этой короткой фразе содержалось очень много триггеров, демонстрирующих уровень моего ментального развития и склад ума, доступных для «считывания» далеко не каждому. Значимым было даже не это, а «подача», как в теннисе… - увидит ли SF_ангел за этой фразой взаимосвязь с самым первым письмом, переданным через Янку, и «послание-вызов» для себя.

Умение применять свои незаурядные способности продемонстрировала, раскрыв тему профессионализма (в вопросе, в котором профессионалом не являюсь - маркетинг). Выбрала один из крайне амбициозных комментариев подписчицы Сергея и в иронично-непринуждённой форме показала, ЧТО в моём понимании есть «профессионализм». За идеей «в карман» не полезла. На простом примере – моя новая футболка - раскрыла «фишечки» маркетинговой политики и попытку Дома Trussardi вытащить бренд из кризиса: ставка на сочетание цветов (лаврово-зелёный + червонное золото), на максимальное тиражирование товара, который по всем параметрам «фэн-шуй» должен привлечь денежную энергию и обеспечить выход в лидерство на рынке (за счёт ценового демпинга на старте сезонных продаж самого ходового вида одежды).

Некоторые мои комментарии со стороны могли показаться слишком прямолинейными и даже дерзкими. Мой самоконтроль в этом плане «ограничивало» не мнение большинства, а взгляд человека, которому не свойственно болезненно реагировать на то, что лишено сантиментов, но говориться по существу, с одной лишь целью – передать информацию (адресно, с «ограниченным» доступом) и не тратить время на заискивания и пустословие.

Каждая последующая публикация содержала как «тестовое задание» (принимала тогда только на свой счёт), так и подтверждение того, что между нами действительно идёт какая-то парная «игра».

В качестве примера «тестового задания» приведу пояснение публикации к фотографии задумчивого профиля на фоне удалённо стоящего зеркала.

Текст публикации как-то не соответствовал её названию (выдержка):

«Самый простой инструмент познать мир и себя.

Когда мы наблюдаем за окружающей реальностью, мы начинаем замечать закономерности и чувствовать, что нам резонирует, а что совершенно далеко от нашей природы, мы получаем больше информации, чем просто, прочитав книгу. Этот способ крайне важен для нового Мира, когда знаний, которые пытаются сделать вас своими адептами, больше, чем часов, отведённых на вашу жизнь…»

Название предполагало последующее описание метода познания человеком своей внутренней сути через взаимодействие с другими людьми.  Условно – «тема зеркал». Очень широко её рассматривала, в своё время, и глубоко прорабатывала. Если кратко, то познать «себя» можно лишь через взаимодействие с другими людьми (анализируя не столько то, что импонирует, сколько то, что вызывает чувство неприязни и отторжения), а в максимальной степени – повстречав своё второе «Я» (не «брата-близнеца», а именно своё «зеркальное отражение»). Алгоритм очень прост, но почему-то крайне сложен в применении его людьми на практике.

Темы, затронутые по тексту публикации: умение считывать знаки, фильтровать информацию, манипуляционное воздействие на подсознание человека через СМИ и т.д. Целый винегрет…

«Играя» таким образом, мы принародно, но «непостижимо» для всех, одновременно решали кучу задач: узнавали друг друга, оценивали общий уровень познания ЕГО «аудитории» и обменивались важной и секретной информацией в режиме «невидимок».

[(с) «Люди как двери: Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнёшь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот - откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь... Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор - узкий и длинный, либо стена. Сколько в неё не стучи - ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь» VK. SF. 08.04.2016].

Предыстория. Часть 9.  Знакомство с Rebecca Mirror

Параллельно я стала изучать функциональные возможности приложения. Какая-то «комната»… - кликнула, стала подгружаться видеокамера…, быстро отключила. В какой-то момент где-то рядом с этой кнопкой стало мелькать круглое окошечко с фотографией Сергея. Смотрела, вытаращив глаза. Помелькало и исчезло… Тогда я ещё не знала, что такое «Сториз» и подумала, что он пытается каким-то образом направить мне какое-то личное сообщение.

Через какое-то время (накануне что-то прямолинейное написала в комментариях) появился «кружочек» с подборкой видео-нарезок от него. Во вступлении – взбудораженный весь, взлохмоченный, дрожащая картинка, общее впечатление: какая-то паническая атака… Дальше – картинки публикаций, рекомендуемых к обязательному просмотру тем, кто «…спешит делать какие-то там искажённые выводы…». Такая его реакция стала для меня полной неожиданностью. Допустив мысль, что, как обычно, «перегнула палку», испытала чувство вины. Спустя небольшое время появился прекрасный повод, чтобы «загладить» эту свою «вину». 

Провокационный комментарий одной из подписчиц стал поводом для моей «реабилитации» в глазах Сергея и началом целой истории, связанной с Rebecca Mirro («упакованной штучки» из Венеции - Иришкой из Краснодара, «психодел-мастера»). Двумя – тремя чёткими «ударами», выступив в «защиту» Сергея, я не только «обезоружила обидчицу», но и выставила её в самом невыгодном свете. Мой «ход» был достаточно дерзким и ярким, и не мог не привлечь к себе внимания. В защиту девушки выступила незнакомая мне «Королева красоты» Ребекка (фото профиля было взято, как мне сейчас «подсказывают»…, из интернета – победительница какого-то очень давнего конкурса красоты). 

Непреднамеренная перепалка с Ребеккой, её принародный намёк на мою невменяемость, а особенно, безучастность Сергея (в «парной игре» поддержки должны быть обоюдными) оставили до того неприятный осадок, что я готова была тут же заблокировать аккаунт и забыть обо всём, как о страшном сне.

В этот же день он сделал публикацию, одной фразы из которой хватило, чтобы реабилитировать теперь уже ЕГО … в моих… глазах.  Я не просто воспрянула духом, а наполнилась каким-то новым, чарующим ощущением и восприятием происходящего. Прилагаю полный текст (как выяснила не так давно, текст – копия очень давнего ЕГО поста, за исключением добавленной…, той самой фразы и вопроса, в самом конце):

(с) Безупречность для меня – это способность быть многогранным, это то, что сложно описать и ввести в общие рамки.

Безупречность не условна. Чем меньше вы можете сказать о человеке конкретных клише, тем он безупречнее.

Безупречность – это способность всегда и при любых обстоятельствах остава