Не каждые семье удается отправиться в жизненный полет, чтобы он стал красивой песней. Знают ли молодожены, что они сразу словно попадают на стройку, и без выходных, с утра до ночи (а часто и по ночам), камень за камнем строят здание, имя которому Отношения. Их не ищут, не заводят, их именно строят.

Доводят стройку до конца не все, но часто в уже построенном здании отношений сыро, темно и уныло. И тогда жизнь в нем становится похожа на плацкартный вагон, набирающего скорость поезда: мелькают дни, месяца и годы - череда одинаково серых пейзажей за окном. И ни тебе эмоциональной поддержки, ни страсти спонтанного секса, ни сглаживающего конфликты искрометного юмора, ни задушевных разговоров. Лишь бесконечные ссоры,перемежающиеся дежурными фразами «люблю, целую». Лишенные живых эмоций слова обесценивают свои смыслы и становятся лишь звуковой волной, сотрясающей воздух.

Диалог уходит внутрь, в разговор с самим собой. Куда же пропало из отношений все то, что так раньше в них нравилось? И если уже сейчас все так плохо, то что будет дальше, через год, через три, пять? Хотя, с другой стороны, все так живут... Или все-таки отношения исчерпали себя и пришли к логическому концу, за которым только сплошные мучения? А как же тогда дети? Может попытаться построить новые отношения, счастливые и безоблачные, ведь я больше не повторю прежних ошибок?

Но, с огромной вероятностью, повторите. Давайте разберемся, почему так происходит.

Все мы помним, как здорово было в момент знакомства, в тот самый конфетно-букетный период. Партнер кажется идеальным, и невозможно прожить день друг без друга. Но так хочется испытать эту гамму переживаний вновь и вновь. Проблема в том, что в желании полного слияния с партнером, мы уходим в созависимость. Поэтому хорошо, что романтическая фаза столь скоротечна, иначе она бы ставила крест на внутриличностном развитии и росте.

Но вот романтика стирается, и мы начинаем постепенно проецировать на партнера те качества, которых нет в нас самих, формируем ожидания. А это и есть главная ошибка. Каждый из нас индивидуален, неповторим и в наших достоинствах, и в недостатках, и в непроработанных травмах и переживаниях. Абсолютного «правильно» и «хорошо» не существует. То, что хорошо нам, не обязательно хорошо партнеру. Вот тут-то и начинаются типовые конфликты:

  • «Неужели он не чувствует, как я устала и меня нужно пожалеть»
  • «Я ей купил новые украшения, а она вечно с недовольной миной, где ее благодарность»
  • «Я с ним заигрываю и намекаю на секс, а он как будто не замечает»

А партнеру, возможно, нужно совсем другое и он тоже проецирует свои ожидания:

  • «Отчего она устала – это у меня постоянные стрессы на работе»
  • «Неужели он не понимает, что мне нужны не украшения, а просто его теплота»
  • «Она выводит меня своими намеками, неужели не видит, что я всю ночь не спал из-за работы»

Что же делать, спросите Вы? Ответ прост: учиться говорить, слушать и слышать.

Говорите! Много, часто, честно. И не о пустяках для заполнения повисших пауз, а о том, что Вы думаете, что чувствуете, чем недовольны. Партнер должен не догадываться об этом, читая мысли, а слышать Вас. Говорите о детях, работе, сексе, и... еще раз о сексе. Большинство пар с внушительным супружеским стажем выносят интим за рамки отношений, секс становится необсуждаемым и эпизодическим. Поэтому начинайте хотя бы говорить о нем. Это первый шаг к возвращению радостей интимной сферы.

Во-вторых, научитесь не только слушать, но и слышать. Можно сколько угодно долго говорить, но если партнер Вас не слышит, то происходит обесценивание сказанного.

Порой начать диалог непросто, особенно, когда модель деструктивного взаимодействия формировалась годами. В этом случае помощь семейного психолога будет наиболее эффективна. Он поможет Вам выстроить общение, разобраться в сложившемся конфликте, наладить сексуальную жизнь.

Изменения происходят постоянно и без нашего участия, но какие именно,зависит только от нас!