Все записи
00:00  /  11.09.09

5412просмотров

Настоящая жизнь - 14: Пинать лоток

Один человек пришел недавно в немецкий банк и сказал, что банк должен дать ему пятьсот евро прямо сейчас, потому что его собственные пятьсот евро, к сожалению, съел его кот

+T -
Поделиться:

Один человек пришел недавно в немецкий банк и сказал, что банк должен дать ему пятьсот евро прямо сейчас, потому что его собственные пятьсот евро, к сожалению, съел его собственный кот. Хозяин пытался трясти кота — кот все выкакал в лоток, но, увы, по частям. Хозяин пытался трясти лоток — лоток все содержал, но, увы, в неполном виде. В результате хозяин кота требует возмещения убытков от банка. Читатели, которых пресса посвятила в эту историю, да и сама пресса почему-то хихикают над этим человеком. Реакция по крайней мере странная. История-то совершенно не забавная, а очень важная и поучительная. Абсолютно каждому из нас знакомо ощущение внезапно обрушившейся на нас вселенской несправедливости. Но у людей сильных, активных и уверенных в себе оно сопровождается не интеллигентским трепетом, который мы принимаем за проявления брадикардии, а совершенно четкой уверенностью в том, что щас за это кто-то ответит. Кто угодно. Лоток. Кот. Банк. Но, так или иначе, только что у меня были пятьсот евро, а теперь их нет. Это какая-то хуйня. Отставить хуйню.

Однажды автору этих строк довелось видеть, как некий человек неловко задел в супермаркете бутылку газировки. Бутылка упала и разбилась. Трудно объяснить, что произошло дальше, но человек, разбивший бутылку газировки, немедленно пришел в ярость. Он был возмущен устройством супермаркета, его владельцами, производителями газировки, продавцами, кассирами, грузчиками, работающими в этом супермаркете, — и даже цвет забрызгавшей все вокруг газировки вызывал у этого человека громкие нарекания. Три минуты спустя этот человек стоял на улице, и в руках у него были две бутылки газировки, которые хозяин супермаркета преподнес ему в подарок с поклонами и извинениями. И, глядя на эти бутылки умиротворенным и даже несколько сомнамбулическим взглядом, человек, совершенно ни к кому не обращаясь и даже не отдавая себе отчета в собственных словах, вдруг с нежностью произнес:

— Я охуенный.

 Так вот: китайской девочке, пожелавшей, когда вырастет, стать коррумпированным чиновником, потому что они богатые, кто-нибудь должен объяснить: Девочка! Для того чтобы кормить кота денежными купюрами, не нужно быть богатым. Нужно просто чувствовать себя охуенным.

Больше, наверное, вообще ничего не нужно.

Как выработать в себе вот это божественное чувство собственной охуенности, то есть легитимности любых своих потребностей, желаний и претензий, увы, неясно. Есть, однако, множество примеров того, что судьба подобных людей нежит и любит. Французский пенсионер, обидевшись на некий авиаклуб, угнал у этого клуба самолет, устроил аварию, повредил здание клуба и все принадлежащие ему воздушные суда, а сам отделался «синяками и ушибами». И что-то подсказывает нам, что, быстренько оправившись от ушибов и синяков, он еще и руины спалит, а на них построит свой собственный авиаклуб, с блек-джеком и шлюхами. Гроссмейстер пришел играть партию пьяным, лег лицом в стол и уснул на одиннадцатом ходу. Господи! Какие молитвы надо возносить тебе, чтобы ты послал нам железную выдержку и внутреннюю охуенность, позволяющую тихо уснуть мордой в стол во время международного спортивного матча? С какими пожертвованиями куда бежать?

В окрестностях Парижа один мэр сделал некую трассу односторонней в одну сторону, а другой мэр, сочтя этот поступок вызывающим, сделал ту же трассу односторонней в другую сторону. Вот когда об этом читаешь, хочется просто лечь на этой трассе и закрыть глаза. Потому что нет же сил жить своей трусливой жизнью рядом с людьми, не подверженными пустым сомнениям. А если водители в тех местах чувствуют себя хотя бы наполовину такими охуенными, как представители властей, то мука твоя долго не продлится. Неудивительно, дорогая китайская девочка, что охуенные люди так часто приходят к власти. Ты полагаешь, они коррумпированные в том смысле, что думают: «Э, да ведь за выполнение моих прямых обязанностей можно с кого-нибудь денег слупить!»? Нет. Это мы, примитивные и простые люди, думали бы так на их месте (на котором мы никогда не окажемся). А охуенные люди думают: «Всем так хочется дать мне денег! Надо сделать для них в ответ какую-нибудь приятную мелочь».

Остается злонравно утешаться мыслью о том, что главная сила охуенных людей оказывается заодно их самой опасной слабостью. Охуенные люди действуют так, как будто обстоятельства не могут обернуться против них, и не имеют никакой возможности остановиться. Владелец кота, получивший от банка отказ в возмещении купюры в пятьсот евро, наверняка тяжело травмирован, и теперь заперся дома, сидит, бессильно пинает лоток. Другой охуенный человек, который напал на девушку, ограбил ее, а через два часа решил прийти к ней домой и пригласить на свидание, благо адрес в сумочке нашелся, тоже наверняка тяжело травмирован, потому что девушка, зараза, вызвала полицию; теперь этот человек, небось, заперт в камере, сидит, бессильно пинает лоток. А один из самых охуенных людей в мире, Сильвио Берлускони, ужасно обижен, что газета La Repubblica посмела задавать ему вопросы насчет сексуальной жизни, а теперь еще и не хочет выплатить ему миллион евро компенсации. Бедный лоток, как ему нынче достается.

Или, скажем, вот выяснилось, что более пятидесяти процентов британцев получают травмы, когда едят печеньки. Ну, понятно: кто подавится, кто поперхнется, кто обожжется, вылавливая кусочек пальцем из чая. Но вот три процента признаются, что пострадавшим органом у них оказывается глаз. Они несут печеньку в глаз. И доносят. Так вот, статистика не сообщает достаточных подробностей, но что-то подсказывает нам, что многие из этих травм оказываются повторными. Потому что охуенные люди, ткнув себе печенькой в глаз, непременно снова двинут руку по той же траектории и опять ткнут себе печенькой в глаз. А может, даже и в третий раз. Мы бы завизжали, обматерили и себя, и печеньку, испортили бы себе завтрак, но на том бы и остановились. А охуенные люди, увы, не сдаются. Не могут сдаться. Поэтому, наверное, некоторых охуенных людей можно опознать по черной повязке на глазу.

Или по искаженному мукой лицу, когда банковский клерк отказывается выдать им пятьсот евро взамен прежних, просранных котом.

Или по кромешному ужасу в глазах, если посреди саммита, или пленума, или пресс-конференции вдруг раздастся резкий звук, удивительно похожий на выстрел.

Но нет, это просто кто-то неловко задел бутылку газировки.

Предыдущий выпуск: «Настоящая Жизнь — 13: Пассивное верещание»

Читайте также

Комментировать Всего 8 комментариев

Блеск. Какая могучая штука - русский язык. Жалко, что Берлускони не сможет оценить всю глубину понятия, если услышит.

Но есть люди, до которых бедному Берлускони, как до Луны. В вышеозначенном смысле, конечно. И которые всю глубину понятия могут оценить. В силу происхождения.

Линор, читать Вас - огромное удовольствие! Все очень метко и невероятно смешно. Спасибо!

че-то все хуй, да хуй, необязательные шлюхи, и опять хуй. охуенный, короче, текст

Да, срамно.

Но Лене Кларк де Винне ишь как на душу легло. A я то дурак не прогрессивный.

боюсь, иван, об этих персонажах без мата не расскажешь. русский язык могуч, но задуманный текст без мата  бессилен. смешным текст  делает именно контраст между выбранной лексикой и важностью  описываемых  господ

Может быть. Вопрос пропорций.

Текст показался странно родным. Немного покопавшись в памяти вспомнила - примерно в таких выражениях, и с тем же количеством повторений матерных слов, мои водители выражают свое отношения к различным жизненным событиям - от положительных до отрицательных, а автослесаря таким образом ставят диагнозы автомобилям и просят друг друг о содействии.

Новости наших партнеров