бла-бла-бла

 

 

=====================================================================

 

Граффити на доме: «Обоссусь, как люблю родную Русь!»

 

 ====================================================================

Водитель-частник надменно: "А ты че пристегиваешься? Денег нет что ли - чтобы штраф заплатить?"

=====================================================================

 

Мама, бывший ученый, а сейчас экономист в цирке, недавно в цирке же работала в отделе по технике безопасности. Говорит: "Поступает сигнал из одного нашего цирка. Два дрессировщика в районе Речного вокзала напоили пивом обезьяну – та одному откусила нос и сбежала. Приехала милиция с автоматами, пытается в нее попасть - не может. По крышам автомобилей скачет, как бешеная. Потом в парк побежала. А там же – люди с колясками вокруг. Поймали, только когда дрессировщик приманил ее бутылкой пива". 

 

Когда кто-то смеется, мама очень обижается. "Не понимаю, - говорит мама, - что в этом смешного!? Человек на всю жизнь остался инвалидом. Другого, ее непосредственного дрессировщика, будут судить. Мне – кучу документов готовить. Знаете, сколько мне нужно бумаг собрать, чтобы человек, ставший инвалидом, смог получить пенсию? Не так я поговорю с кем-то, не ту подпись поставлю – и все! Вчера он был народным артистом, а сегодня он бомж привокзальный. Хорошо, если его можно приспособить  в качестве уборщика клеток, легкотрудника. А если он сорвался с трапеции и весь переломан? Куда ему? Пока они выступают – у них  все в порядке. Женщины, знаете, как ходят: у них кольца на руках в два ряда...А моя нервная система иногда не выдерживает требований законов российских…"

 

====================================================================

 

Мама написала книжку, рекомендации по технике безопасности в цирке. Рассказывает про соавтора: "К нам уже приезжала делегация из Белоруссии. Оказывается, это будут единственные в бывшем Союзе обновленные рекомендации по технике безопасности в цирке… Хороший человек Горлышкин, только пьет с самого утра. Напечатает страницу – показывает мне – у меня волосы встают. Начинаем бодаться. Я говорю: Слав, я вас очень уважаю, вы хороший специалист, но как так можно? Пишет буквально: «В клетку с медведем заходить без намордника запрещено». Я говорю: Слав, кому надеть намордник – себе что ли? Или пишет: «Если во время выступления львов, один из них сбегает из клетки – надо срочно покинуть арену». Кому, спрашиваю, – дрессировщику? А зрители пусть с озверевшим животным остаются? …Но вообще-то он порядочный человек, денег дает взаймы… Бывший полковник КГБ..."

 

=====================================================================

 

Хозяйка квартиры - молодому человеку, одному знакомому: «Не курить тут у меня, пьянки не устраивать. Квартира у меня уровневая». А знакомый диссертацию пишет по Джойсу, и уже зеленый весь от этого. «Я? – Говорит. - Что? – Говорит. - Да мне тишина нужна, и больше ничего». Хозяйка, не слушая: «Женщин не водить, не дебоширить…» Присматривается к нему: «Слушай, а чё ты зеленый такой? Ты у меня… это… давай женщин води, пейте тут, веселитесь. А то ты чё? Женим тебя». 

 

Профессиональная танцовщица, а по пятницам стриптизерша, рассказывает, как познакомилась с депутатом: "Едем с ним мимо стройки Москва-Сити - он мне говорит: а ты могла бы сейчас на моих глазах отдаться вот этим таджикским рабочим? Урод. Я больше ему не звонила".

 

=====================================================================

Мама спрашивает: «Помнишь нового пастуха с дачи, который из Хотьково? Ну его еще «Хоть ково» называли и он на коров кричал: «Шнеля, русиш швайн!» и по-немецки с ними только разговаривал? Сейчас мне рассказали, что он, оказывается, был в немецком плену».

=====================================================================

 

Женщины в очереди к косметологу.

 

ЖЕНЩИНА В РОЗОВОМ. Он меня потом приглашает, Ань, в «Турандот». Душевно посидели. Потом говорит: Ксюш, посмотри-ка в счет, сколько там? А то я, говорит, очки забыл.

ЖЕНЩИНА В ЛЕОПАРДОВОМ.  И что?

ЖЕНЩИНА В РОЗОВОМ. Приглашает потом в Cantinetta Antinori. То же самое. Посмотри-ка в счет. Показывал мне, значит, сколько денег на меня тратит…

ЖЕНЩИНА В ЛЕОПАРДОВОМ.  Мне моя тетка всегда говорила: мужчины чем больше в тебя денег вкладывают – тем ты им дороже становишься. Это как с дачей…  А это ты себе наращивание волос что ли сделала? Сидят, как влитые.

ЖЕНЩИНА В РОЗОВОМ. Ни один волосик не отвалился.

 

=====================================================================

 

Знакомый диджей рассказывает: "Была вечеринка, мы играли. Все как всегда. Появляется женщина лет сорока, всем очень известная. Жара, а она в черных непросвечивающих колготках. Правда, оказалось, что вовсе не сорок ей, а семьдесят с чем-то: результат пластических операций. А в колготках, потому что, объяснили мне, омоложение ног еще не так хорошо у нас поставлено. У нее часа через три вдруг случился сердечный приступ. Она умерла. Директор приказал охранникам мигом оттащить тело в гардероб и чем-то накрыть. Не хотел прерывать вечеринку".

=====================================================================

Шестилетняя девочка с собакой на поводке, идет вместе с сестрой. 

Девочка (собаке): Ко мне! Фу!  Фу! Ко мне, Адольфыч! Ты что вышел - мне нервы мотать?!

(Собака с силой тащит ее в сторону)

Сестра. Чё ты истеришь? Дай им понюхаться, подружиться…

Девочка (строго). Знаю я кобелей этих! 

 

Женщина-контролер в трамвае на Бауманской: "Эй, молодежь на передней площадке, пенсионные – до-ста-ем. Девушка, вы обилечены? ".

 

 

Страховой агент: «Завтра на притравочную везти Димона в Подольск – натравливать на кабана таксу мою… А то в прошлый раз с товарищами моими повезли его, пиво взяли. Стоим у барьера, орем: Димон, обходи слева, а теперь вали его, вали! Он вроде побежал сначала, а потом бабочку увидел, и - за ней… Я перед ребятами, как обосанный, стоял».

 

=====================================================================

 

Знакомая адвокатесса: "Вчера ходили загорать. Лежу топлесс, а рядом женщина, лет тридцать с чем-то, тоже топлесс. У меня КАКИЕ, сама знаешь. А у нее - ну, почти совсем ничего. Идут мимо бабушки, смотрят на нее: «Бесстыдница, разлеглась тут». Идут мимо меня: «Ну, вот это мы понимаем»…

 

=====================================================================

 

На похоронах семейного знакомого, бывшего автогонщика Макса. Встал племянник его жены, тети Лены, который в нее с детства влюблен, и говорит: «На хрен – кобеля этого, Макса. Давайте лучше за Леночку выпьем».

 

=====================================================================

 

Рассуждение двадцатилетнего молодого человека в электричке Москва-Загорск. Он - своей подружке, судя по всему: "Я стал перечитывать недавно все то, что когда-то глотал томами, классику, и с удивлением обнаружил: я не помню, скажем, этого героя, его реплики, но вот это его конкретное переживание, как я сейчас понимаю, я когда-то присвоил себе и так с ним сжился, что уже и забыл, откуда оно и пришло... Вор, сладив из краденого столового серебра себе зубы, через пять лет случайно возвращается на место преступления, не узнавая его. Хозяйка дома поит его чаем, угощает яблочным пирогом и между делом извиняется, что приборы у них из нержавеющей стали, и поэтому «не с тем привкусом». Дело в том, что пять лет назад кто-то украл у них всё столовое серебро…"

 

 

 

Водитель-частник: "Путин – это анти Моисей. Моисей мог евреев в Египет довести дня за три - я сам карту видел. А он петлял по пустыне специально сорок лет – чтобы поколение рабов умерло, и народились свободные люди. Путин же вместо того, чтобы кого-то там воспитывать, решил сразу привести народ в Египет, дать ему все то, что  у народа никогда не было: квартиры, зарплаты, продукты. Он накормил народ".

 

=====================================================================

 

Мама: "У нас в цирке работают «маленькие». Люди безграмотные говорят «карлики», а правильно называть их «маленькими». Одна девочка с работы была у них дома - это чудо! Симпатичная мебель из «Детского мира». У них самих пропорциональные тела, красивые лица и одежда, как наша... У них даже дети рождаются нормальные… Но есть один пунктик: любят это дело, поддают… Звонок из Самары, кажется. Выясняется: после выступления наши маленькие напились в гостиничном номере, петь стали. Приезжают милиционеры. «Дети, - говорят, - почему вы пьяные? Где ваши родители?» Те отвечают: «А мы – не дети, мы – лилипуты». – «Я, бля, вам таких ща лилипутов покажу. Быстро мне надиктовали телефоны родителей». Маленькие показывают паспорта  - те не верят. Забрали в обезьянник. Только утром, когда в цирк позвонили, все стало на свои места".

 

 

=====================================================================

 

Мама  рассказывает, как слониха хоботом вытащила человека с третьего ряда и его растоптала: "От человека мокрое место осталось. Его там вспомнили в цирке – оказывается, он раньше работал рабочим сцены. Наверное, говорят, он обидел слониху, и она, его вспомнила". Как же она его вспомнила, говорю. "Как! По запаху ног. Слоны помнят по запаху ног".

 

=====================================================================