Все записи
01:44  /  24.10.13

5878просмотров

МАГИЯ КОШЕК

+T -
Поделиться:

Я верю, что кошки – сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь. Жюль Верн

Приглашаю на выставку в Эстонии

Международная выставка авторских кукол "Магия кошек" в Эстонском Доме авторской куклы (Вене 12/1б,Катарийна кяйк)

Говорят, что кошка - это загадка, у которой нет отгадки, но художники - авторы работ, представленных на выставке"КотоМагия" попытались если не разгадать, то хотя бы приблизиться к разгадке самых главных кошачьих тайн.

Результатом стала экспозиция из 80 работ, выполненных в разных техниках и жанрах, разных по настроению и ощущению магии, красоты, мистической и реальной роли кошек в нашей жизни. 

 А я делюсь с Вами анекдотами) и фото

 

 

Комментировать Всего 112 комментариев

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.

Пол Грэй

Кошки и известные люди

Масса людей в мире не просто любят кошек, но и посвящают им всю жизнь.

Например, кардинал Ришелье, о котором писал Александр Дюма в книге "Три мушкетера", во дворце всегда имел 12 кошек, которые жили прямо в его комнатах. И кошек коварный кардинал любил значительно больше, чем людей.

Еще больше кошек любил известный писатель Эрнест Хемингуэй: он держал в доме свыше 150 кошек!

А знаменитый чемпион мира по шахматам Алехин считал кошек своим талисманом: его обожаемая сиамская кошка по имени Чесс (переводится как "шахматы") постоянно сидела на коленях его жены в зале, где проходил матч. Именно так было во время турнира 1934 года в Цюрихе, когда Алехин сражался с шахматистом Ласкером: во время соревнований Алехин часто уходил со сцены в зал и гладил свою кошку.

Также кошек обожал английский король Карл I: он верил в то, что без его любимой кошки ему не видать счастья. Он так беспокоился о здоровье своей любимицы, что даже приставил к ней стражу. Однако однажды кошка все же умерла и спустя несколько дней король был казнен.

Более того, существуют хозяева кошек, которые оставляют своим любимцам целые состояния. Похожий случай был описан в книге "Любимые Мои Кошки" дрессировщика Юрия Куклачева, который рассказал о кошках из Швейцарии, имеющих собственные счета в банке. Эти счета открыла их богатая хозяйка, положив на них часть собственного капитала. И когда Королевское общество охраны птиц Швейцарии оштрафовало этих кошек на два фунта стерлингов за то, что они "систематически убивали пернатых", им пришлось воспользоваться своим счетом! Чек выписала служащая, нанятая специально для того, чтобы ухаживать за кошками, хотя изначально служащим банка был предоставлен формуляр с отпечатками лап его "вкладчиков".

Знаменитый писатель Редьярд Киплинг считал кошек самыми дикими среди всех домашних животных. Их он называл самыми независимыми, причем их независимость проявлялась даже в мелочах. Так, кошка способна долго смотреть вслед хозяину, который удаляется от нее, но стоит только ему обернуться, она тут же сделает вид, что он ее совсем не интересует.

"И когда Королевское общество охраны птиц Швейцарии оштрафовало этих кошек на два фунта стерлингов за то, что они "систематически убивали пернатых", им пришлось воспользоваться своим счетом!"

Интересное утверждение, с учётом того, что в Швейцарии, вообще-то, нет никаких королей, а денежная еденица - швейцарский франк. 

Но всё остальное сомнению не подлежит.

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Татьяна, спасибо!

И завтра у нас в гостях артисты и артистки театра кошек Куклачева - информацию из книги исправлю)))

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

вот еще из книги

Кошки были очень уважаемы в Сиаме.

Когда проводилась коронация нового короля, кошки ехали в карете, находясь во главе процессии.

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

во Вьетнаме кошек любят прежде всего употреблять в пищу: кошачье мясо здесь подают на стол как настоящий деликатес, и в стране даже до недавних пор была сеть ресторанов "Маленький тигр". Однако как только во Вьетнаме началось нашествие мышей, министр-президент страны Фан Ван Хай распорядился рестораны закрыть, а породу домашних кошек, которая стала редкостью, возродить: только это, по мнению властей, поможет предотвратить уничтожение зерна и риса грызунами.

а Это?

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

 - Мамочка, а я посуду помыл! 

Мама: - Молодец, Вовочка! 

- Мамочка, а я полы помыл!

 - Молодец, Вовочка!

 - Мамочка, а у нас кошка беременная!!!

 - Молодец, Вовочка!

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

анекдоты в студию)

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. 

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.

да ну, Ягуар.  вы еще не в том возрасте :)

Бородатый анекдот

У каждой женщины должны быть:

-ягуар в гараже

- тигр в постеле

-  норка  на плечах

и козел который за это платит

Сведения устарели :).

Норку на плечах не помню когда в последний раз видела, чему очень рада.  А ягуар - машина для преклонных годов :).  Хотя сейчас они пытаются выйти на публику помоложе.

Альтернативный вариант:

В жизни каждой женщины для счастья должен быть мужчина, который ее обожает, мужчина, который ее содержит, мужчина, который ее везде сопровождает. А для полного счастья надо, чтобы эти мужчины никогда между собой не пересекались.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

ну и такой

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.

А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то что теща...

и

Беседуют двое мужиков.

 Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. 

Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?

Собака думает: вот человек, он дает мне кров, он дает мне пищу. Наверное, он - Бог.

Кошка думает: вот человек, он дает мне кров, он дает мне пищу. Наверное, я- Бог

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Коты живут по принципу: "есть надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Лариса Гладкова

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает: - Жена?

- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Играют лев и бык в карты. У льва звонит телефон.

- Да, дорогая, конечно, дорогая, сейчас буду, дорогая.

Поворачивается к быку - ну я пошел, меня жена ждет.

Бык:

- Да ты чо, братан, вот если бы моя жена позвонила, я бы ей показал.

- Не, братан, ты не понимаешь, твоя жена корова, а моя - львица.

Единственное животное, которого боится лев, это львица.

в руках у меня "кошка из собачьей шерсти"

Твоя тема

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

Категорически не моя тема! Космонавты - самые человечные в мире человеки! Ни за что бы кошку не выкинули!!!

Кстати, как-то для прикола на 1 апреля несколько лет назад  наш пиар развлекся и предложил людям привести своих собак в Музей космонавтики для отбора в космический полет. Люди привели :-)))))

так кошка или тигра или кто из современных? :-)

У меня Катёнок увлекается какими-то клыкастенькими, но вполне элегантными монстрицами (доченьки друзей, по моим наблюдениям, тоже ими увлекаются). Они фасоном ушей вполне на эту похожу. Но у них расцветки и амуниция другие. Никак не запомню, как они называются :-)

А у меня вот такое чудо расчудесное - пьет воду ТОЛЬКО из-под крана!

Светлана, вот мультик про кота, который будильник. Если еще представить, что с двух сторон кровати стоят ночные столики, на которых находятся всякие безделушки (монетки, м.б. книжки, пр) и обычный будильник, а наша "P'tit Terroriste" (как ее ласково зовет муж) начинает ходить по изголовью кровати (почти такой же как в мульте) туда-сюда, а потом начинает тихонько сбрасывать монетки и будильники на пол, то вы сможете иметь полнейшее представление о жизни нашей семьи на территории  этой усатой мордуленции ))))) 

нашлось в сети)

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Про "вылизать"

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?Отец, лениво:- Его мама вылижет.Ребёнок:- Мам, вылижешь?***

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке.

Тогда кошка подошла к норке и залаяла.

Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает?

Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела.

Потом облизнулась и подумала:

«Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

- Кто умнее, кошка или собака?

- Кошка, конечно!

- С чего это?

- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Операционная.

Идет операция.

Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то  и бросая под стол:

- Да на, подавись!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ты уже в Москве или ты с дороги пишешь?

- сбой в системе - я провела 15!!!! часов на границе

(((сейчас в Питере в отеле

Ого !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жду !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кошка и собака пришли к ветеринару: 

- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?

 - Нет, это потому, что вы оба парни

.

Вот так выражение "ноги колесом" и обрело новое значение :-)

не шути так)))

Приехала девушка с юга...

Вошла в дом....

Поставила чемоданы

загорелая, отдохнувшая..

 села на диван, и поглаживая свои ноги:- эх, ноженьки, мои ноженьки... наконец-то вы вместе.... ))

Я смотрю тебе не спится в гостинице в Питере :-)

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное.

Итак, кот, я слушаю тебя!

Ох!... Слушай, тебе же еще завтра до Москвы рулить?

Уши заткнуть чем-нибудь?

У меня было два "экстремальных" экспериенса по ушезатыканию в пятизвездных гостиницах, в которых случались коллективные радости, не имеющие отношения к моим праздникам жизни. Один раз из туалетной бумаги удалось более или менее эргономической формы беруши скатать. А один раз удалось тампон разодрать на составные части. Это было более звуко-изоляционно удачно. Но для этого нужно, чтобы оказался исходный материл под рукой :-) Только српрессовывать надо хорошо, как, собственно, все из ваты - чтобы волосинки ваты не отделились в ухо и там не остались.

***Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!

- И как собаки??

-Как, как??!! Щенки не кому не нужны?

Мужик стоит на лестничной клетке, держит в руках кота и орет во всю глотку ему на ухо: "Хочу Люську из 56 квартиры".

Сосед выходит

- Ты чего?

- А что, ему можно у меня под окном орать, а мне нельзя?

Вообще, честно, я предпочитаю собак. Но сегодня я сильно наорала на Денисину собаку - за то, что та согнала сидевшую у меня на руках мурчащую кошку. Потому что мурчание невероятно медитативно - я как-то правильно с ним резонирую.

не могу не отреагировать

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.- Спасибо.На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

от верблюда)

у меня огромная коллекция)))

Hовинка японских pоботостpоителей!

Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

 

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Принёс папа дочке котёнка и говорит:

- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

- Нет папа, как хочу, так жалко.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.

*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.

*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.

*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.

*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.

*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.

Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит.

Главное - успеть погладить кота!..

Что делать, если кот вцепился в морду?

После того, как морду расцарапал? И до того, как психиатрическую неотложку вызовут? :-)

Что надо сделать своему коту - чтобы он вцепился тебе в морду?

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой.

Ты ему друг. Ему этого достаточно.

Мы - собачники - мирны и доброжелательны. И потому согласны. Даже с ошибочным мнением  - главное, чтобы человек был  хороший.

и вообще!!

Самый лучший друг - это кот.

Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?".

Он будет жрать вместе с тобой!!!

дочь сейчас рассказала

Если вы жрете по ночам, не переживайте! 

Вы - ночная жрица!!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

А если спите днем и просыпаетесь отдохнувшая - "Дневная красавица"? :-))))))

Валяй!

Это особенно будет забавно, если учесть, что ты сама с собой от моего имени разговариваешь :-)))))))))

Общаются две кошки:

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В марте.

- В марте они все обещают

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

ух ты!

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.

И это всего лишь КОТ!

Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...

Из анкеты:Семейное положение: нет даже кота.

Ой, чуть не забыла - к разговору о кошках! :-)

Жизнь кошки

Стою в углу. Эстетствую.

По небу месяц катится.

Его приход приветствует

Земных кошачьих братия.

Малиной-колокольчиком

Под куполами звонницы

Мурлычат счастья всполохом

Ночной красы угодницы.

Глазищами зелёными,

Недоуменья блюдцами,

Прыжком - в поля просторные.

А по утру - вернуться им

Под бок проспавшей фифочки.

Весь день урчать, усердствуя.

Такая доля кисочки -

Лежать в углу. Эстетствовать.

Эту реплику поддерживают: Лариса Новицкая

злой))

Купил коту кошачью обувь.

 Не удержался и написал  ему в тапок прямо в магазине!

Кошачья месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

Встpечаются два кота.

Один - тощий, дpугой - жиpный.

Тощий спpашивает:

- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.

- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?

- Зеленые чеpтики..

- Во! А у моего - pозовые мышки!..

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!

немного черного юмора..

 Вы не любите кошек? Да вы просто готовить их не умеете!

ответка)

Две кошки сидят и разговаривают: 

- Что-то мне наш хозяин  перестал нравиться... 

- Не нравится - не ешь!!!

Как искупать кошку:

 1. Тщательно почистите унитаз. 

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

 5. Кошка взобьет мыльную пену. 

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. 

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

 Искренне Ваша, Собака.

вопль просто

"Экспериментируйте на кошках!"

Cобаки Павлова.

совсем черный юмор

Сидит малыш на улице и плачет.

Подходит мужик.

- Чего плачешь?

- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...

- Да, ужас!

- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Идут две кошки мимо мясного магазина.

Одна говорит другой: - Зайдем? 

Вторая кошка говорит: - Там же написано, что с домашними животными входить нельзя. 

- А кто же знает, что мы читать умеем?

Интернет сегодня похож на Древний Египет.

Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

кошки всякие нужны) кошки всякие важны!

и даже такая "сказка, рассказанная на ночь"

Что такое: два брюшка, четыре ушка?

Ответ - Кошачья свадьба.

Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры?

Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите.

В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!