Все записи
02:27  /  22.08.11

7977просмотров

Про материнский инстинкт

+T -
Поделиться:

Моя подруга, мать моей почти двухлетней крестницы,  прочитала в очередной психологической книжке про детей, что существует 2 основных  варианта поведения мам в ситуации, когда их дети с кем-то ссорятся или их обижают в песочнице.

Вариант 1 : мамаша накидывается на обидчика, отбирает то, что он отобрал у её дитятки, ругается, стукает лопаткой по голове, ссорится с подоспевшей мамашей обидчика, обещает оторвать ноги, уши, грозит  ещё и папу на помощь позвать.

Вариант 2 : мама спокойно говорит "дети, давайте же разберёмся: кто прав - кто не прав. Чьё это ведёрко? кто взял его первым? кто уже долго играл? давайте жить дружно! справедливость должна восторжествовать! "

Отношения детей с матерьми 1-го типа в подростковом возрасте (т.е. спустя годы (!!) после драк в песочнице) значительно лучше, более доверительные и в целом менее проблемные.

Потому что инстинкт!

Потому что в природе самка защищает и перегрызает горло за детку! 

а "кто прав - кто не прав" это не инстинкт никакой.

А? ну  каково? 

Озадачена нереально!!!

А я-то (и поколения интеллигентских мамаш) думали "инстинкты надо подавлять"! ребёнок должен понимать про "что такое хорошо и что такое плохо". 

Думали, что как бы не хотелось кааак дать вредному обидчику под зад - нужно сдерживать порывы...

 

Юльке я всё же сказала : " ты поаккуратнее там! перед тем как кидаться на чужих двухлеток - предупреждай хотя бы криком !"

 

Комментировать Всего 22 комментария

А про социальные навыки детей, выросших в "Варианте 1", данные есть?

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Татьяна Пастухова

навыки социализации можно внедрить в возрасти 3-4-5 и далее.

а вот научить "инстинктивно доверять" уже нет.

"инстинктивно доверять"

мне вот кажется, что инстинктивно доверять складывается из того, что ребенка не бросают одного на едине с проблемой, а не из того как именно эта проблема решается....думаете не права?

думаю, как всегда есть варианты)))

в возрасте 2-х лет мама, готовая за тебя растерзать - оч логично.

когда мама продолжает терзать за дитятку которому 5-8-14-25 (и такие случаи знаем:-) )это жесть!

интересно, как должен происходить этот переход. растерзать - не растерзать. И как это отражается на ребенке - вчера мама всех готова за тебя порвать, а сегодня тебе уже 5 :)

а главное, интересно, как себя чувствуют дети мамы типа 2. отакованые мамой типа 1.

Зато теперь я вся в сомнениях. Может кидаться надо было, а теперь всё... упущенное время...и не видать мне хороших отношений

социальные навыки детей, выросших в "Варианте 1"

не из этих ли детей выростают маменькины сынки и девочки которые до старости живут с мамой и не обзаводятся собственной семьей?

вот итак и эдак я верчу в голове эту новую инфу про "то, что я считала правильным - проигрыш" .

Но думаю, что и ИЗ ЭТИХ ТОЖЕ.

в смысле, чтои другиедолжны быть созданы условия, для маминькосыновничания))

мне всё таки кажется что материнский инстинкт должен срабатывать тогда, когда перед ребенком стоит препятствие больше, чем он может осилить - например другой ребенок  старше.

Из моих личных наблюдений  детям  мам которые бьют кого попало лопатками по голове очень не легко справиться с жизнью самим

Мария, а Ваша подруга может дать ссылку на исследование? Ведь это же должен быть колоссальный лонгитюд и очень сложная по методологии работа! Сначала отследить все в песочнице, потом ждать десять-одиннадцать лет, не теряя пару мать-дитя из виду, потом исследовать их отношения... В какой стране и в какой культуре дело происходило?

Не лажа ли все это, придуманная автором "очередной психологической книжки"? И почему не рассматривался третий вариант (вполне статистически встречающийся): мама, ничего не выясняя (что там можно выяснить с двухлетними детьми!) и не проявляя ни к кому агрессии, быстро уводит своего ребенка из песочницы?

Разбираться "не отходя от кассы" с ревущими двухлетними это нонсенс. Впрочем, для варинта №1 подходяще: добавить ещё и родительского крика.

Катерина, я обязательно попрошу у неё ссылку! 

Мне так интересно было Ваше мнение! 

как дело было - как выясняли формирование отношений самой интересно!!!

а ещё. вот, например, мои родители всегда были адептами позиции №2. "Разбирайся сама. Не вздумай ябидничать! Не реви! Пытайся объяснить и договориться. Но если надо драться - дерись!! " - это было главное правило. 

За меня никогда не ходили заступаться!!!

Никогда в жизни!!!

Ужас какой !- подумала я сейчас.

Но чувства что я незащищена никогда не было!

Потому что эмоционально, словами, поддержкой (но устно) родители всегда были на моей стороне. Никогда в жизни не ругали меня при посторонних. Я чувствовала всей душой - они "за меня".

Однако, вспоминаю подростковое время "решай и разбирайся сама" - были нормой. Я практически несекретничала с родителями.

Теперь вот думаю "связано ли это как-то между собой?"

Мария, я думаю, что, конечно же, связано. Если в раннем детстве у ребенка была сформирована привычка решать свои проблемы самому, а ябедничанье пресекалось неодобрением родителей, понятно, что к подростковости это никуда не делось. Странно было бы наоборот - если бы ранее привыкший к самостоятельности подросток вдруг побежал к родителям "делиться проблемами". Мир устроен так, что за все приходится платить. Как правило, родители, отчетливо поощряющие самостоятельное "разруливание ситуаций" ребенком, не могут рассчитывать на особую эмоциональную откровенность чада. Здесь все ищут грань и решают, что для них важнее.

Я думаю, что умная "интеллигентская" мать, перед тем, как выпустить ребенка в песочник - порог большого мира, может объяснить ему правила поведения и предупредить возможные конфликты. 

Мне не нравятся оба варианта. Разбираться прямо на площадке с двумя ревущими двухлетними участниками - не рационально.  Двухлетних лучше просто развести в разные стороны и успокоить. А позднее, в зависимости, от их зрелости, можно поговорить и попробовать предупредить подобные конфликты. 

Я помню эпизод, когда двухлетняя  кроха сообщила моей двухлетней дочке, что она плохая девочка. Дочка удивилась, все до сих пор говорили ей, что она хорошая.  Кроха скакала вокруг нее и кричала: "Ты плохая! Плохая! Плохая!"

И кого бы я стала воспитывать в этот момент, с кем бы разбираться? Дочка спросила:"Мама, это же не правда? Я ведь хорошая?"  Я подтвердила: "Да, ты хорошая, она тебя просто плохо знает. Не обращай на нее внимания" Дочка успокоилась, и кроха, не получив должного внимания, тоже. Конфликт был исчерпан.  

А что тут удивительного - чтобы понять, какое поведение мамы ребенку больше понравится достаточно лишь вспомнить себя в детстве. Я росла с двоюродной сестрой и все детство мама не заступалась за меня, а разбирала, кто из нас прав. Это сейчас я понимаю, что так правильно. А тогда жутко обижалась на маму, которая вместо того, чтобы заступаться ТОЛЬКО за меня была еще и нас тороне чужого ребенка. В маленьком мире ребенка -  это настоящее предательство.

мне лет с 3-х мама всегда говорила, что она "за справедливость" )))

Ну говорить-то можно, а вот вставать нужно на сторону своего чада. По крайней мере пока он в том возрасте, когда доверие к родителю нарабатывается

ругается, стукает лопаткой по голове, ссорится с подоспевшей мамашей обидчика, обещает оторвать ноги, уши, грозит ещё и папу на помощь позвать.

Инстинкт такой действительно почти непреодолим, но сразу живо представляю себе последствия такого поведения в местном, то есть очень американском, парке - сирены, полиция, повестки в суд, свидания с детьми (своими) по субботам в присутствии строгой дамы в костюме. Поэтому интересна страна исследования.

Наверное, здесь принцип "сам за себя" должен прививаться с юных лет, для того, чтобы бы дети органически врастали в культуру мышления.

Я принадлежу к представителям того счастливого советского детства, когда  дети гуляли во дворах, когда были дворовые разновозрастные компании которые дружили то «за», то «против», самостоятельно определяя свое место под солнцем. Время от времени появлялась чья-то родительница, которая с кем-то в отдельности устраивала разборки в защиту своего обиженного чада. Результат всегда был одинаков: обиженный терял в наших глазах наше малолетнее уважение. Чаще на время (дети быстро забывают конфликты) реже навсегда он становился изгнанным из наших игр. Я сейчас  не вспомню ни одного «дворового лидера», который бы имел опыт  отстаивания его интересов  родителями.  Про себя всегда знала, что «если что», то за меня горой будут и родители, и старший брат. Правда, это «если что» так никогда не наступило. Как-то удалось родителям воспитать  чувство защищенности и практиковать невмешательство.

Н-да, вспомнилось, как моя мама выходила из таких ситуаций...По ее логике, раз дети не смогли мирно договориться - оба виноваты, оба наказаны (рассматриваю случаи не с чужими детьми, а внутри семьи, с сестрами)... Обидно было... хотелось справедливости....