Все записи
13:43  /  5.10.18

12289просмотров

Дети - это навсегда, или Почему они не хотят взрослеть?..

+T -
Поделиться:

В День Учителя родителям больших маленьких деток посвящается

Не хотят или не могут?.. В моей семье этот вопрос встал ребром в начале прошлой весны, когда в преддверии летних каникул я спросила у своей дочери, первокурсницы ВШЭ, где она собирается подработать после сессии. Ответом было «нигде»: во-первых, она ужасно устанет после учебного года, а, во-вторых, на абы какую работу (по принципу намыть немножко денег на личные расходы) не пойдёт. Мол, даже если речь идёт о подработке, то лишь имеющей хотя бы косвенное отношение к её будущей специальности («Международные отношения»): а зачем себя тратить на неквалифицированный труд? Предполагалось, что я же и должна такую работу подогнать. Такая постановка вопроса меня возмутила, и мы с дочкой вступили в затяжные дебаты. Забегая вперед, скажу, что к сегодняшнему дню консенсус достигнут, а для начала хочу поделиться своими мыслями. Итак, про деньги – едва ли не главное мерило независимости человека и характеристика его «взрослости».

…Мой отец был талантливым и нищим учёным, эдаким бароном Мюнхгаузеном советского разлива: интеллектуал, эрудит и вечный романтик, он жил исключительно на зарплату. Да и то неумело – вечно ввязывался в какие-то сомнительные прожекты и всякий раз прогорал. Посему финобеспечение семьи лежало на матери, а она всю жизнь проработала в торговле – заведующей гастрономом. Наша семья не бедствовала, но и не шиковала.  О карманных деньгах для нас с братом даже речи не шло – в мои времена это было не принято: давали целево – на кино, мороженое, а нам очень хотелось самостоятельности!

Свои первые деньги я заработала в 12 лет: соседка моей украинской бабушки, обещав заплатить пять рублей, попросила сшить юбку. До сих пор помню охватившие меня азарт и отчаяние: с одной стороны, очень хотелось проверить свои швейные навыки и заработать заветную «пятёрку». С другой - было очень страшно: вдруг испорчу?.. В итоге дебелая задница бабушкиной подружки таки втиснулась в жесткий, как плащ-палатка, коричневый габардин, а я две недели шиковала на заработанные деньги. Это ж какие были времена!..  Летние каникулы, Умань, Софиевка… шелковица в газетных кульках, мороженое без счета, глазированные кукурузные хлопья по 8 коп./пачка и, конечно же, кино! В то время я, девочка, зачитывалась Ф. Купером и, как следствие, бредила фильмами про индейцев – такой вот гендерный парадокс.

На следующее лето папа, старший научный сотрудник НИИ сельского хозяйства, помог мне устроиться лаборантом в соседний отдел - с окладом 70 руб./мес. Без дураков, для 13-тилетнего подростка труд был тяжёлый. В 8.30 от здания НИИ отходил автобус, развозивший сотрудников по опытным полям. На месте моя начальница идентифицировала разного рода сорняки и подсчитывала их количество на метр делянки; от меня требовалось занести данные в полевой журнал и затем начисто выполоть весь участок. Через несколько дней всё повторялось (правда, теперь отслеживались побеги выживших сорняков), и всё это – при любой погоде, и в дождь, и в вёдро, с полдевятого утра до 17.30 вечера. Фартило, когда оставляли в НИИ, и даже не в самом институте, а деревянном амбаре, отведённом под хранение опытных образцов: там начальница измеряла длину колосков пшеницы, подсчитывала количество зёрен в каждом из них и монотонно диктовала цифры - сотни, тысячи данных о тысячах колосков! Через пару часов такой рутины я впадала в состояние анабиоза. Представьте себе: готические своды сарая… пыль, клубящаяся в солнечных лучах, непрерывное гуление голубей на крыше… мечты о мальчике, подстёгнутые книжкой Дж.Остин (Купер остался в прошлом) – всё это располагало совсем к иному. Очнувшись от грёз, я быстренько вписывала в пропущенные строки среднее арифметическое от колосков: полагаю, советская агрономическая наука немало потеряла от моей безалаберности. Прошел месяц, и в последние выходные я мучилась вопросом: остаться ещё на неделю или манкировать? Уйти было так заманчиво – я дико уставала… но очень уж хотелось польские босоножки на плетёной танкетке (за 12,5 руб.), а это почти неделя труда. Я осталась… Кстати, брат (одиннадцати лет!) трудился рядом – нанимался сторожем в опытные поля, гонять воробьев. График работы и оклад – те же, и на всю жизнь эта первая работа осталась его самой любимой: он очень любил свистеть .

Так было каждые летние каникулы вплоть до моих 16-ти лет. А после девятого класса мама по блату устроила меня к себе продавцом - в отдел «Соки-воды». Работа тоже не для слабаков: три дня по 12 часов, три дня – отдых. В моём ведении были разливные соки в конусах с краником (помните такие?), мороженое, всякие печенюшки, сигареты и пиво. На самом деле, та работа мне нравилась. По своей природе я весёлая, общительная и ужасная аккуратистка: у меня в отделе всё блестело, соки я не разводила, а молочные коктейли взбивала до снежной пены. Люди специально приходили в мою смену, оставляли на чай 2-3 копейки - за день набегало до рубля.

Но пиво!.. Пиво – вот что было основным источником дохода, вернее – бутылки из-под него (бизнесу научила сменщица). Придя на работу, я тут же закладывала в морозильник изрядное количество пивасика, и к 11-ти утра (разрешенному часу начала продажи алкоголя) ко мне стояла очередь из жаждущих опохмелиться. Запотевшая бутылочка «Жигулёвского» вскрывалась тут же, у прилавка, а в благодарность за холодненькое пивко стеклотара оставлялась на прилавке… а ведь это целых 15 копеек! При зарплате младшего продавца 90 руб./мес. за смену выходило до пятнадцати рублей: бешеные деньги! Короче, намыла я тогда нехило, брат – меньше: он служил всего лишь фасовщиком - развешивал в подсобке сыпучие продукты.

…Своё семнадцатое лето по части работы я профилонила: выпускные экзамены в школе, поступление в ВУЗ. Зато в институте нагнала, причём заработок принял новый формат: к тому времени я уже прилично шила – в результате начала строчить «под фирму». Сама не барыжила - сдавала оптовикам. На материнский кошелёк по-прежнему не посягала – даже мыслей таких не было! Разве что просила подсобить на крупные нужды: кассетный магнитофон, зимнее «дутое» пальто, финские сапоги… вот, в общем-то, и всё. Последнее, что сделала для меня мать в финансовом плане, это справила свадьбу – мне был 21 год: с тех пор я рассчитывала только на себя. В 22 родила старшую дочь, и, как только она начала сидеть, снова уселась за швейную машинку. Так и повелось: я за столом с шитьём, дочка – в ногах, играет с лоскутками. Впоследствии дочь окончила МГУ и сразу перешла на свои хлеба. Конечно, позже, во все эти годы я помогала и помогаю: когда больше, когда – меньше, но только при наличии возможности (моей) и моей же доброй воли.

Иное дело – младшая: вот к чему вся эта ностальгическая увертюра! Ей 18 лет – об этом поколении и речь. Итак, прошлым летом она блестяще окончила лицей при ВШЭ, туда же и поступила (на двойной диплом: ВШЭ и Лондонского Университета): учится замечательно, да и вообще с ней всё ОК. Мы обе ждали её совершеннолетия… но, как выяснилось, по разным причинам, ибо взрослость понимаем тоже по-разному.  Мне казалось, что наступление «конституционной» взрослости вдохновит ее на расширение зоны ответственности за кое-какие аспекты в жизни. Она же решила, что получила узаконенное право эту зону ответственности разделить надвое: когда ей нужно – делаться взрослой (и тогда отстаньте от неё все!), когда не нужно – сворачиваться калачиком, ложиться под родительское крыло и строить из себя ребёнка, причём абсолютно искренне (ну как тут не пожалеть?!). Этим своим новообретенным "правом" она стала пользоваться так виртуозно, что в наших отношениях очень быстро возникло напряжение.

Не подумайте ничего плохого: у меня замечательная дочь - дай Бог каждому! Мы дружны, близки и всё такое - я всего лишь привожу её в качестве собирательного образа современных подростков (во всяком случае, громадной их части). Прошерстив Интернет, я обнаружила, что мы с её отцом далеко не одиноки в своём родительском недоумении: доведя дочь до крайне сложного ВУЗа (слава Богу, у нас есть возможность оплачивать это сумасшедшее образование, а у неё – незаурядные способности его получать), мы вдруг обнаружили, что трубить нам ещё в няньках и трубить. В ответ на все мои претензии повысить уровень личной ответственности (от обязанностей по дому до поиска возможности заработать хотя бы на подарки своим друзьям), я столкнулась со всевозможным отмазками, главная из которых – «я же учусь... это и есть моя работа сейчас!». Ну да – она учится… но ведь вкладывается в своё (не в моё ведь!) будущее - и за мои же деньги. При этом успевает часами висеть «Вконтакте», развлекаться по вечерам, а в выходные – спать до трех дня. И так будет минимум 6 лет: университет, потом – магистратура. Затем - становление молодого специалиста, поиски себя и всё такое (и в этом месте материальная помощь родителей ожидается как само собой разумеющееся).  Короче, всё это сакраментальное «Гайдар в твоем возрасте командовал полком!» перестало быть актуальным – причем совсем. И всякие сравнения не то чтобы с моим поколением, но даже с поколением старшей сестры (а между ними 12 лет разницы) не работают, ибо очень многое изменилось буквально за последние 10 лет. В качестве обоснования своей позиции дочь накидала мне ссылок на разные статьи (в основном, англоязычные) – привожу кратчайшую выжимку из них.

Итак, если принять во внимание, что подростковый возраст есть синтез биологического и социального созревания, то на сегодняшний день имеет место быть следующая метаморфоза: биологическое, т.е. половое, созревание происходит рано (и сей факт давно уже не новость), а вот ролевой переход от детства во взрослость весьма замедлился и, по мнению современных исследователей этого феномена, заканчивается в двадцать с лишним лет. Вычитала, что некая профессор С. Сойер, директор центра по вопросам здоровья подростков Королевской детской больницы Мельбурна, направила в ВОЗ предложение продлить официальный подростковый возраст до 24-х лет: «Многие правовые привилегии для взрослых вступают в силу с 18-ти лет, однако реальное принятие молодёжью взрослых ролей и обязанностей обычно происходит позже». Эта тенденция отмечается почти во всех социальных популяциях, но в развитых странах – особенно, и связано это, прежде всего, с повышением общего уровня жизни: вот вам обратная сторона благополучия! И я вижу это по своей дочери и её окружению: славные ребята, не мажоры - просто из хороших семей, умные, глубокие, амбициозные, крепко себе на уме и… не стремящиеся взрослеть. Скорее, они хотят казаться взрослыми, нежели быть ими: ИМХО, умение стильно краситься - не самое большое достижение для девушки, равно как и возможность юноши прокатить эту самую девушку на такси, привязанное к карте родителей. Да, это хорошие дети! Они привязаны не только к картам, но и к самим родителям: «слушаются» (я в их возрасте была совсем другой), с удовольствием ездят с родителями в отпуск, домоседствуют и приглашают друзей к себе домой… между прочим, гораздо меньше употребляют алкоголь и реже занимаются сексом (подростковая беременность в разы меньше, чем 20 лет назад): ну как не любить таких детей?. А если они еще и хорошо учатся, то это позиционируется как индульгенция от всех обязанностей: дети и не думают сепарироваться от родительского дома и кошелька. В качестве иллюстрации этих сентенций привожу несколько таблиц, которые я сделала на основании находящейся в свободном доступе информации:

Какой из всего этого вывод? Отвечу словами своей же дочки: это ни плохо, ни хорошо – таково положение вещей на данный момент…  tempora mutantur et nos mutantur in illis. Есть мнение, что это реакция самого общества на собственную же эволюцию: в связи с отмиранием целого ряда профессий, роботизации многих других и высоким пенсионным возрастом количество рабочих мест неизбежно будет сокращаться. Получается, чем позже образованные дети займут чье-то место за рабочим столом, тем справедливее это для социума. Другое дело, что все это время они будут висеть на шее у родителей…

P.S. Возвращаясь к моей дочери. В августе она прошла конкурсный отбор и затем отучилась на двухмесячных курсах повышения квалификации студентов-преподавателей: будет работать в учебном центре и готовить старшеклассников к ЕГЭ по русскому языку – у нее абсолютная грамотность. Ух! Наконец, заживем… 

Комментировать Всего 27 комментариев

Слишком Вы хорошая мама - вот за это и терпели! 

Спасибо, Боря! В качестве ответа на Ваш комментарий приведу слова своей старшей дочери (она чудесная): с одной стороны, даже в формате самых лучших отношений, детям всегда есть что предъявить родителям  (и тут я сразу начинаю комплексовать). С другой, когда я начинаю восхищаться своими детьми (а я ужасно вредная, при том что очень стараюсь быть объективной), она говорит: "Мам! А ты себя-то в зеркале видела? А разве у тебя могли бы быть другие дети?..". Знаете, лучшего комплимента в адрес своего материнства я не слышала.

Эту реплику поддерживают: Лариса Бабкина, Лариса Гладкова, Борис Цейтлин

Ну, что ж...

Наверное, просто у разных людей разное видение жизни. 

Жанок вот у меня приехала в Москву в 16 лет, и с тех пор, понятно, стала совершенно независима от матери и отчима.

Я - никуда не уезжал, и полностью независим стал, наверное, только после окончания института. Хотя зарабатывать начал гораздо раньше, множеством способов.

Дочь независима стала после нескольких месяцев работы - когда ей начали платить зарплату: первые месяцы ей только оплачивали проезд. Хотя и она и в кафе поработала, и другие заработки тоже попробовала.

Сейчас она ушла из агентства, в котором проработала несколько лет, и ей предложили организовать работу в другой юридической фирме, недавно образованной, - если справится - будет молодец, не справится - тоже ничего страшного, найдёт работу попроще.

Так что у нас описанной проблемы нет - может, только потому, что недостаточно детей... :)

Хотя... Да, видимо, всё идёт к тому, что собственно "трудиться" людям нужно будет всё меньше и меньше... И, может быть, и в самом деле логично эту самую "трудовую жизнь" начинать всё позже и позже...

(Только это же ведь ещё и интересно - зачем же отказываться от нового опыта?)

Эту реплику поддерживают: Лариса Бабкина

Серёжа, а сколько лет твоей дочери сейчас? Ибо, если бы между моими не было разницы в 12 лет, я бы, возможно, не почувствовала описанный мной диссонанс: они обе очень хорошие, но абсолютно разные!

Ну и да - спасибо хотя бы за краткий рассказ о себе: мне было бы интересно послушать людей своего поколения - как выстраивались отношения с деньгами у них.

Наша на 30 лет младше меня, и на одну неделю старше. :)

Так что ей сейчас 27.

А отношения с деньгами у меня всю жизнь складывались прекрасно: мне их всегда хватало. 

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова

Моей старшей - 30... так что они близки в отношении подхода к зарабатыванию денег: не просто намного самостоятельнее младшей, но вообще другие!

А в отношении денег, которых всегда хватало... Серёж, да ты просто уникум! При случае расскажешь, как это у тебя получается). 

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Не знаю, как получается. :)

Я для этого ничего особенного никогда не делал: занимался тем, что мне было интересно.

занимался тем, что мне было интересно.

Я и сама такую же жизнь прожила. И прожила, и живу, и детей этому учу: заниматься только тем, что нравится, но делать это изо всех сил, а ещё лучше - лучше всех!

Настя, кроме ВШЭ, поступила еще в три ВУЗа, в том числе - на бюджетное отделение юрфака МГИМО, прикинь? Но это дело ей не интересно! Говорит: мам, ну какой из меня юрист? Хотя из нее вышел бы прекрасный "Плевако в юбке": на голубом глазу докажет всё и всем - даже то, чего не было и быть не могло).  Ну, что делать - пришлось нам с отцом раскошеливаться: специальность МО в ВШЭ - только платно. Правда, на первом курсе нам вышло послабление: в связи с блестящим ЕГЭ (английский - 100 баллов, русский - 98) ребенку дали 50%-ю скидку. Зато обучение ей очень нравится! Надеюсь, все впрок).   

Катерина права: пёс знает, какими должны стать наши дети, чтобы быть кстати в том мире, который будет через 10 - 15 - 20 лет... Никто не знает, а пёс нам не скажет.

Но какими они точно не будут кстати - это слабыми, зависимыми от нас...

Правда, такими они могут быть очень интересны нам.

Поэтому родительская задача - зла и тяжела: принудить детей жить своей жизнью, как бы нам ни хотелось иного.

Мне запал в память пример, почерпнутый в юношеские ещё времена у Урсулы ле Гуин: про отца, который уговорил сына прыгнуть с высоты, в руки отца. Сын боялся, но отец уговорил, уверяя, что сможет подхватить его... Сын прыгнул, а отец отошел. И мальчик сильно ушибся.

И на всю жизнь запомнил, что доверять нельзя никому, а полагаться можно только на себя.

Это суровый опыт, и его обладатель вряд ли сможет быть по-настоящему счастлив...

Но это едва ли не лучший инструмент для того, чтобы добиться успеха.

Это суровый опыт, и его обладатель вряд ли сможет быть по-настоящему счастлив...

Дружище, ты совершенно прав - хороший пример. При условии, что у сына изначально(!) был достаточный кредит доверия к отцу, этот опыт мог бы и сработать. В противном случае его настороженность и даже негатив по отношению к миру только усугубятся.  Да, возможно, это неплохой инструмент, чтобы добиться успеха... но силовыми методами. Так что всё закольцовывается - возвращаемся к началу: а будет ли он от этого счастливее? Помнишь великий фильм Э.Климова "Агония"? "Если дорога не ведет к храму, то зачем она нужна?"

Анечка, пост прекрасный! Но есть кое-какие замечания от меня. У меня тоже две дочки: одна из них старше твоей старшей, другая - постарше твоей младшей, но ненамного. И всё у них наоборот! Младшая с 18-ти лет стала самостоятельной, старшей мы до сих пор помогаем. Правда, она подарила нам замечательного внука и внучку!

То есть, как мне кажется, дело в конкретном человеке! Нету каких-то  особенных маркеров...

Что, в принципе, подтверждается твоим рассказом о ранних заработках.

Я тут же вспомнила, как после седьмого класса мы с подругой заработали на выпалывании сорняков. Рублей по семь за две недели. У нас нечерноземье и вот это - сорняки, или картошка - сразу вспоминаются с соответствующими запахами. 

А после девятого класса, в котором было УПК, и я получила сертификат швеи-мотористки, две недели шила пилотки и получила 14 рублей!

Не так уж всё и изменилось! На мой взгляд, конечно))

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова, Сергей Мурашов

после девятого класса, в котором было УПК, и я получила сертификат швеи-мотористки, две недели шила пилотки

О, так мы с тобой коллеги! А ты не признавалась)...

Лара, всё же думаю, твой случай (то, что старшая с младшей поменялись ролями), скорее, исключение. В целом же дело обстоит примерно так, как я описала: это не только мои собственные умозаключения - с ними согласились обе мои дочери. А что из этого выйдет, покажет время.

Коллеги - это смешно)) Шить мне никогда не нравилось. Впрочем, как и вязать! Моя подруга-одноклассница в таких случаях говаривала "весь нерв поднялся" - это я про то, что реально с моими нервами происходило, когда я бралась за эти занятия)). Просто не успела записаться на курсы машинисток. Но, тем не менее, когда надо было денег заработать, использовала полученные навыки.

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Анна, спасибо за ссылку.

Очень актуальная тема на самом деле. Помимо уже затронутых аспектов мне кажется важным вот что: социум транслирует подросткам и молодежи некое свое неизбежное и одновеременно плохо предсказуемое развитие (каким будет мир через 15-20 лет - кто знает?) А каким лучше встречать перемены, которые неизвестно какие? Мы все знаем, что детеныши лучше обучаются новым навыкам, чем взрослые особи. Так может не торопиться в это однозначное состояние - «стал взрослым»? В детстве читала книгу, кажется она называлась »повесть о суровом друге», там мальчишка по обстоятельствам пошел на завод работать лет в 12, ну и как то сразу и окончательно повзрослел. Он был явно положительным героем, но помню, что я (тоже лет 11-12) прямо вот тогда подумала: рано, неправильно... хотя конечно тогда не могла объяснить, что именно «неправильно».

социум транслирует подросткам и молодежи некое свое неизбежное и одновременно плохо предсказуемое развитие (каким будет мир через 15-20 лет - кто знает?)

Катерина, спасибо громадное за комментарий - Ваше экспертное мнение здесь очень важно.

Да, я как-то была на Вашей лекции в Москве года полтора-два назад - для родителей маленьких детей, родителей, думающих о будущем своих чад. Я не родитель - я очень любящая и заинтересованная бабушка... тогда моей внучке было пять лет, вот я и пошла. И там Вы как раз говорили об этом векторе 15-ти... 20-тилетней навправленности: к чему готовить детей?

ИМХО, мы живем в чрезвычайно быстрое, быстроменяющееся время... как я написала в одном из своих комментариев на ФБ (в ответ на этот текст) - эпоху перемен, эпоху формирования новых связей и взаимоотношений между родителями и детьми. Это раз. Два - в этом формате нет другого выхода, как быть чрезвычайно гибким в ответ на эти перемены, и в то же время суметь сохранить стержень (и здесь я про то, как воспитывать детей).

Всё это сакраментальное от уважаемого А.Макаревича "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас!" - не более, чем красивая и и столь же вредная фигура речи. Мир бессчетное количество раз сильнее любого из нас - вмиг сотрет в порошок. Я убеждена: важно найти своё место в нем... и тогда даже самая мелкая шестеренка сможет провернуть такие жернова, что мало не покажется. 

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Да, Анна, я совершенно согласна: ожидание что изменчивый мир прогнется под «несгибаемую особь» выглядят несколько наивными, или, что скорее, просто сказанными «для красного словца».

А вот насчет «своего места»... Когда входило в мир мое поколение, мы искренне думали, что степень изменчивости мира такова, что в нем возможно ОДНОКРАТНОЕ действие - нашел себя на своем месте  и все, после этого поиски заканчиваются, ты окончательно стал взрослым. Я лично так и сделала - после некоторых поисков «нашла себя» в науке биологии на кафедре Ленинградского университета. Но увы - мир оказался несколько более изменчивым, чем нам казалось. Может ли так быть, что нынешнее поколение более информировано о степени изменчивости мира и более скептически относится не только к идее «не прогибаться», но и к идее «конечного поиска своего места»? А если оно так, и любое «свое место» не навсегда, то опять же критически важным становится сохранение лабильности, эволюционно сопряженное с инфантильностью... Нет?

...любое «свое место» не навсегда... критически важным становится сохранение лабильности, эволюционно сопряженное с инфантильностью.

Катерина, только хотела задать Вам следующий вопрос, как Вы уже на него почти ответили)...

Да, я согласна с этим Вашим посылом, выделенным мною жирным (как и Вашим комментарием в целом). В силу многих  объективных причин современные взрослые дети значительно умнее и образованней нас в их возрасте, в то же время они гораздо более "инфантильные"... и я не зря это слово взяла в кавычки, ибо, скорее, нужно закавычить само понятие. Их инфантильность выражается не только и не столько в нежелании брать ответственность за свою жизнь в свои же руки, сколько в этой самой упомянутой Вами осторожности: они опасааются бросать якорь однажды и навсегда... но поиски своих берегов требуют времени и материальных затрат. Встает вопрос: кто за это заплатит? Что получается: к примеру,  сорокапятилетним родителям, успешно приведшим свое чадо к  ВУЗу, еще лет десять пахать и ждать, пока это чадо не определится? А им самим-то жить когда?

Я сужу по своей дочери: образование настолько сложное, что на приработок нет ни времени, ни сил... и так будет еще минимум 5 лет. А что за это время случится с миром - один Бог знает. И я начинаю чувствовать себя заложницей ситации...  

Наверное, не стоит чувствовать себя заложницей ситуации?

Ларчик, ты же знаешь: почти всегда чувства нам не подвластны... мы просто чувствуем - и всё. Проще изменить саму ситуацию! И только потом - отношение к ней, т.е. рационализировать свои эмоции. Над этим сейчас и работаем! 

Анна, я не знаю точно, но кажется во многих странах (и у нас?) есть практика, когда молодые люди берут кредит на образование, а потом его выплачивают, уже работая? Это нмв надежно избавляет всех окружающих от материальной ответственности за их поиски себя ;))

Катерина, для начала замечу: в "фейсбуках" резонас на этот пост гораздо больший, чем здесь... очевидно, дискуссионный ресурс Сноба и вправду очень сократился - практически, сошел на нет.

Так, вот, там тоже была поднята эта тема - кредитов на образование. К сожалению, у нас эта практика почти не применяется - плохо освоена даже юрисдикция момента. Настя говорит, что, к примеру, их факультет не принимает такого вида оплату... возможно, опасаются неплатежей и срывов учебных планов. 

С другой стороны, и сами студенты не хотят брать на себя такую отвественность: в нашей стране в силу громадной нестабильности экономической и политической ситуаций нет никаких гарантий востребованности специалиста после окончания ВУЗа. Посему многие талантливые студенты не видят себя здесь, в России... стараются как можно раньше уехать доучитваться на Запад - с тем, чтобы там же и закрепиться. Банки, зная это, не хотят давать кредиты: кто, когда будет его отдавать? Где гарантии?.. Замкнутый круг.   

Эту реплику поддерживают: Ольга Ячменева

Не удивительно, что “сошло на нет» - я даже поддержку Вашему комменту не смогла поставить ;) :(

Да, Вы правы, в условиях такой значительной неопределенности и отсутствия традиции трудно ожидать, что образовательное кредитование будет массовым в ближайшие годы.

Тогда я думаю выход в определенности - и деть и родитель твердо знают сколько (по времени и объему) поисков себя первым готов оплачивать второй. И чтобы никаких неопределенностей и недоговорок.

я начинаю чувствовать себя заложницей ситации...

Вот ранним утром встал, дорогая Анна, прочитал, наконец, Ваш пост ( у меня много комплиментов по стилю изложения), Но по-настоящему меня расстроило вот это Ваше суждение "я начинаю чувствовать себя заложницей ситации...  ". Да так Вы задели меня, что отложил правку макета книжки и пишу отдельный пост по этому Вашему выступлению. Очень хочу Вас успокоить. Вслед за Сергеем.  Разрешаете?

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

Не то что разрешаю - благословляю! Жду с нетерпением)... 

Анна,  с вашего благословения выставил свой пост про детей, которых не люблю, разрази меня гром... И заранее прошу простить за критические замечания по  тутошним комментариям.

О, иду смотреть! Заранее прощаю и... меня прошу простить)