Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:41  /  5.05.20

16313просмотров

Велика Россия, а переспать не с кем!..

+T -
Поделиться:

Отец моего первого мужа (а тот был значительно меня старше) ушёл на фронт восемнадцатилетним мальчишкой. Вернулся целым и невредимым, после войны успел пожить и рассказать своим детям кучу военных историй: эту байку я услышала именно от него. Дело было в мае 1945-го – советские войска только-только вошли в Берлин. Свёкор (двадцатилетний красавчик-танкист) прознал, что где-то рядом, в одном из дворов, есть чудо чудное, диво дивное – необычайная женщина, которая даёт. Даёт на себя посмотреть!.. И вот они с другом рванули искать то место: ну а как ещё – весна, май, Гитлер капут, кровь кипит, небо синее, солнце блещет, всё впереди! Нашли нужную улицу – и вправду: посреди ужасающей разрухи на четырёх табуретках сидела баба и лузгала семечки... и не баба вовсе, а бабища, и даже на всех этих подпорках её колоссальная жопа не умещалась – свешивалась с краёв. Женщина была не старая и для своих габаритов вполне миловидная: алебастровый лоб, глаза-вишни, носик пуговкой, губки – бантиком... крошечные, почти детские ручки.

– Вот это женщина! – восхитился свёкор. – Сразу видно: настоящая немка!

– Это да!.. – подтвердил товарищ. – Тока божечка ж ты мой!.. Это какой же мужик такой бабе нужен?!

– Самый обыкновенный, мальчики, самый обыкновенный! – певучим голосом ответила баба, причём на чистом русском языке.

Оставим за кадром подробности, каким образом советская женщина оказалась на вражеской территории и не растрясла свои необъятные телеса – зафиксируем ответ. Теперь продолжение истории.

...Не так давно я была на дне рождения своей близкой подруги – из разряда тех, кто в сорок выглядит на двадцать пять. Ксения – состоявшаяся, обеспеченная женщина, совладелица серьёзного бизнеса, умница-красавица, спортсменка, веселая, лёгкая на подъём; в разводе, воспитывает замечательного сынишку (папаша, бизнесмен средней руки, слился). Праздник получился, в основном, девчачьим, хотя обычно бывает наоборот: мы обе умеем дружить с мужчинами. В тот раз у меня было не совсем тусовочное настроение – сидела себе тихонько, наблюдала за шикарными Ксенькиными подругами. А потом улучила момент и под бокал-другой просекко завела разговор: девчонки, а как, вообще-то, на личном фронте? Ну ведь все ж как на подбор – принцессы: почему без пары?..   

И чем больше я размышляла над их ответами, экстраполируя высказывания на свою собственную жизнь, тем сильнее укреплялась в мысли, что эта концепция (мол, успешной, состоявшейся и состоятельной женщине трудно найти пару) устарела. Во-первых, не очень-то эти женщины и ищут: их жизнь настолько плотно заполнена всякими интересностями, что рыскать за мужиками просто некогда. Во-вторых. Да, они – одни, но не одиноки и не чувствуют себя таковыми: вполне себе счастливы (особенно, если есть дети от предыдущих отношений). А в-третьих... Поговорив со своими друзьями – мужчинами, я обнаружила, что подобные настроения («есть партнёр – хорошо, а нет – ну и фиг с ним!») не привязаны к гендеру: в современном мире миллионы людей выбирают осознанное одиночество. Короче, заголовок поста скорее провокационная фигура речи, нежели отражение проблемы: переспать как раз есть с кем... но неохота. Что же с нами происходит?

Для начала определимся с формулировками (заранее прошу прощение за англицизмы: просто именно эти термины наиболее полно иллюстрируют суть вопроса). «Синглтон» (от англ. singleton – одиночка, одиночный) – человек, сознательно выбирающий жизнь без пары, т.е. семью из одного человека как антитезу зачастую непрочным и обременительным семейным отношениям. Впервые определение было введено социологом Эриком Кляйненбергом в его книге «Жизнь соло»: «На протяжении тысячелетий, везде и всюду человек организовывал свою жизнь так, чтобы находиться не в одиночестве, а с себе подобными. Однако в наше время ситуация изменилась. В последние полвека человечество осуществляет уникальный социальный эксперимент. Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, политических взглядов и прочих предпочтений стали жить отдельно (обособленно): для счастья больше не нужны отношения». Экспертное мнение автора заслуживает доверия: Э. Кляйненберг – доктор философии Нью-Йоркского университета, главред журнала Public Culture, публикуется в The New York Times Magazine, The Washington Post, The Guardian и других весьма авторитетных изданиях.

В том же направлении движется и Белла де Пауло – социолог и сотрудник программы Калифорнийского университета в Санта-Барбаре: на сегодняшний день эта дама разменяла седьмой десяток. Всю свою жизнь она исповедует счастливое одиночество, причём делает это не просто весело, но аргументированно отстаивает социальные и гражданские права тех, кто принципиально не хочет создавать пару. В своих трудах Б. де Пауло интерпретирует одиночку (человека без пары) как обособленного индивида и критикует негативные представления об одиноких людях – стереотипы, навязанные социумом и поддерживаемые государством. Она ввела термин «синглизм» (от англ. single – один, одинокий): осуждаемое консервативным сообществом нежелание иметь традиционную семью или хотя бы парные отношения. Антиподом синглизму выступает матримания: matrimania – производное от matrimonial (брачный) и «mania» (мания, одержимость). Вот что пишет де Пауло: «Синглизм – стереотипизация, стигматизация и дискриминация людей, не состоящих в браке. Другая крайность, присущая сторонникам синглизма — матримания: чрезмерно активное празднование и ажиотаж вокруг брака и свадьбы. Так что если вы одиноки, то сталкиваетесь и с тем, и с другим». Согласно исследованиям де Пауло, в США почти половина населения – одиночки. Большую часть жизни американцы холостякуют, зачастую испытывая прессинг со стороны консервативно настроенного общества: их обвиняют в социальной незрелости, эгоцентризме, эмоциональной нестабильности, ненадёжности и прочих грехах. По мнению де Пауло, такое предвзятое морализаторство вкупе с принижением принципов одинокой жизни не только дискредитирует огромную часть населения, но и находится в отрыве от культурных реалий нашего времени. Кстати, Россия в формате приверженности одиночному образу жизни вполне себе догоняет Штаты: ссылки кидать не буду (их слишком много), просто загуглите, а начать можно отсюда.   

Здесь самое время вспомнить замечательные, но замыленные донельзя строки Э.Асадова – пару лет назад в ФБ их не цитировал только ленивый: «Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться…». Теперь вопрос: а стоит ли оно того – стоит ли ложиться?.. Да и просыпаться комфортнее в одиночестве: чашка отличного свежесваренного кофе за просмотром почты – чудесное начало дня! Какое-то время назад я решила, что «приходящий член» (даже суперклассный) меня больше не интересует – скучно, а ощущение пустоты (при том, что вроде как есть о чём поболтать) только усиливается. С другой стороны, уж если Господь пошлёт, я не против серьёзных отношений и готова в них вкладываться. Правда, скорее в формате «гостевого» брака: жить вместе постоянно – увольте, свобода дороже. Смысл в чём: мне не нужно устраивать свою жизнь – она у меня прекрасно устроена. Я реализована во всех значимых социальных сферах, более того: спектр ресурсов (духовных, физических, финансовых и пр.) как для получения удовольствия от жизни, так и дальнейшего своего роста (а без сверхзадачи в жизни я себя не мыслю), практически, не ограничен. Брать на крыло не готова, садиться сама – тоже: если летать, то вместе. Набор требований к «жениху» достаточно прост – в нём нет ничего сверхъестественного: возьмём, к примеру, сантехника Гошу из культового фильма «Москва слезам не верит» – самое оно! И с унитазом на «ты», и Ницше с Шопенгауэром почитывает, и с мущинскими качествами всё в порядке. Бывший зять, послушав мои разглагольствования насчёт этого Гоши, хмыкнул: таких баб, вожделеющих сантехников, которые всем сантехникам сантехники – пол-России!..  Да и вообще – мол, вру я всё: ну какой такой Гоша, если я реально директор завода?.. Блажь всё это – оправдание собственной неспособности создать пару. Может, он и прав: слишком много входных данных для первичной обработки. Во-первых, я demisexual (демисексуал): для того, чтобы почувствовать влечение к потенциальному партнёру, мне требуется «время на разогрев». Во-вторых – sapiosexual (сапиосексуал): самым эротичным в потенциальном партнёре считаю ум. Интеллектуальный спарринг в качестве прелюдии – это круто, и всё же восхищение форматом личности мужчины – условие необходимое, но... недостаточное. Потому что и деми-, и сапио- летят в топку, если не случается той самой химии, о которой все говорят (это в-третьих).

Так что же – круг замкнулся?.. А здесь уж каждый решает для себя. И вот ещё что (перед тем, как дать слово своим респондентам: возможно, вам ближе другие точки зрения). За последние семь лет я была влюблена дважды – страстно, до дрожи в коленках и мушек перед глазами. И всякий раз это было такое чувство, будто мне принадлежит весь мир! «Знаешь, –  сказала я своей тёте, – и за сто миллионов долларов я не отдам то, что сейчас со мной происходит – и не важно, чем всё это закончится!». «Хорошо, что у тебя нет таких денег», –   с облегчением вздохнула тётя.

Евгения Зелинская, аналитический психолог, 32. Чтобы встретить партнёра для долговременных отношений, сначала нужно стать партнёром самому себе, выстроить отношения с собой – уважительные, честные, глубокие. То есть познать себя и свои желания, сформировать свою систему ценностей и приоритетов, принять и полюбить свою индивидуальность – стать автономной личностью, которая сможет самостоятельно компенсировать свои психические дефициты, а не будет пытаться переложить эту ответственность на других. Это долгий, тернистый путь... гораздо проще всё время искать кого-то, кто сделает тебя счастливым, чем стать счастливым самому по себе. И всё равно: в итоге либо не находишь, либо находишь, но в результате каждый раз разочаровываешься. Одиночество – это не ситуация, это переживание. Можно быть одному, но не быть при этом одиноким, а можно быть одиноким в паре, что еще печальнее. И это не зависит от калибра личности или статуса: в какой степени человек понял самого себя, в такой же он поймёт другого и сможет построить крепкие близкие отношения.

Дарья Грекова, менеджер по коммуникациям в европейском автоконцерне, 32. Почему я одна? Всё просто: слишком много завышенных требований к самой себе. Всю жизнь я жила в страхе не оправдать собственные ожидания в отношении себя же самой. И всё это вместо того, чтобы просто жить, общаться, влюбляться, встречаться, расставаться!.. Я была уверена, что только после того, как я окажусь на вершине некой идеальности (лучшей версии себя), буду достойна любви. В итоге всё дальше отдалялась от себя естественной и гармоничной. О какой взаимной любви и приятии может идти речь с вечным ощущением несовершенства?! Когда такое чувство, что я – это не я... А ведь всё, что нужно, – это просто жить и учиться строить отношения (вместо того, чтобы их избегать). Только во взаимодействии с другим человеком, с другой энергетикой, с другим мировоззрением можно раскрыться, познать мир (и мужчин!), научиться любить и в итоге служить чему-то большему, чем ты сам.

S, зрелый мужчина, финансовый аналитик. С тех пор, как секс перестал быть табуированным, снизился и интерес к нему: разрешённый плод не так сладок. Все люди разные, и с возрастом эти различия проявляются сильнее, а гормональная и ментальная необходимость в сексе достигает максимума, после чего снижается. У женщин пик наступает позже, чем у мужчин. Пропорционально меняется и сексуальная привлекательность – обычно мужчины сохраняют её дольше. К тому же люди начинают осознавать, чего они хотят от секса, а чего – от общения. Мужчины эти желания разделяют, женщины же нередко хотят всего и сразу: у них огромный список требований к претенденту (причём зачастую детально прописанный), но в реальности количество подходящих – и доступных! – кандидатов стремится к нулю. Мужчины к этому делу относятся проще: таки привлекает баба сексуально или нет?.. И в то же время они с опаской относятся к пресловутому списку, пусть даже и не озвученному. Мужчины чаще стремятся к разнообразию сексуальных контактов, в то время как женщины хотят выстроить хотя бы подобие долговременных отношений: это мешает. В результате у тех, для кого секс реально в приоритете, лучше всего работает практика поручика Ржевского, симметричная для обеих полов: «Мадам, разрешите вам впендюрить?». Или мироновское: «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?». Короче, кто-то делает из этого культ, кто-то нет: дело вкуса и, конечно, возможностей.

Алексей Романов, президент Московской Коллегии адвокатов «Ромашов, Романов и партнёры», 35. Трудно найти партнёра даже для коротких отношений: слишком много требований. Есть ощущение, что ты уже всем насытился. Лень тратить время на пустые разговоры. В то же время любви хочется больше, чем секса. Но где ж её взять – единственную и неповторимую?.. ИМХО, только случайность может подарить такую встречу. Ритм жизни большого города лишает возможности отбросить все предрассудки и быть проще. С другой стороны, когда всё просто, оно и выходит просто... слишком просто. Люди заняты самокопанием. Мало кто готов на самопожертвование ради другого человека, ради человека, которого ты любишь или, возможно, полюбишь...

Роман, бывший экономист и коммерсант, 57. Из моего опыта успешные и материально обеспеченные люди требовательны к себе и физически чистоплотны. Обратная сторона этой медали – плохо скрываемая нетерпимость к другому образу мышления и способу жизнепроживания. С этим очень трудно смириться! Только бедность (т.е. аскеза) помогает уменьшить нетерпимость к другим, хотя полное или частичное отторжение чужого авторитета не изменит и она. Положительным разрешением этого сложного личного вопроса может стать вера в Бога, у атеистов всё гораздо печальней. Роману вторит его подруга, с которой он уже почти год: вопрос ценностей – вечный вопрос. Спас на троне держит раскрытое Евангелие, там есть слова – самые главные: “Заповедь новую даю вам, да любите друг друга”. Мы погрязли в самости, эгоизме, гордыне. У нас есть многое, но любовь не купишь. Она вырастает из горчичного семечка, её укрывают от ветра и согревают своим дыханием. Других рецептов нет (Мария, художник-иконописец, 47).

Лариса Бабкина, директор агентства недвижимости «Семейные инвестиции»: Золотые слова – у людей действительно достаточно простой набор требований к потенциальному партнёру. Конечно, если мужчина умеет латать трубу, а женщина – вышивать крестиком, да ещё оба и Ницше с Шопенгауэром цитируют, это прекрасно! Но в реальной жизни такое встречается редко. Главное, на мой взгляд – уважение друг к другу, щедрость (не обязательно материальная), общность интересов, свежесть общения ну и та самая пресловутая химия. Среди моих друзей много пар с большим стажем супружества, и мы с мужем не исключение: в феврале отметили 37 лет семейной жизни. А среди ровесников наших родителей процент семей-долгожителей и того больше! Хотя всё это не означает безоблачного счастья: есть общие дети, внуки... а ещё хозяйство, быт, да и друзья крепко связывают. Отмечаю, что люди, которые всего на десять лет моложе, с большей лёгкостью разрывают узы – чего уж говорить про молодёжь! Не считаю эту тенденцию ни плохой, ни хорошей: всё есть как есть.

Дима Рубин, актёр, поэт. Бойтесь своих желаний! Годы текут, а ничего не меняется. Почему мы так много хотим от других («если сантехник, то всем сантехникам сантехник»), но уверены, что «уж я-то всем подаркам подарок»? Может, стоит покопаться тут? На каждую антилопу найдётся свой тигр, который её и сожрет. Если я чётко понимаю, чего хочу, то количество вариантов резко сужается, а срок поиска увеличивается. Хочется с кем-то спать? Спи. Хочется сходить в кино – иди в кино. Хочется говорить – говори. А требовать секса, но при этом сетовать, он, сцуко, дурак – не, так не пойдёт: или шашечки, или ехать. Мы выбираем – нас выбирают. «Я хочу, чтобы он был горяч как жеребец, и при этом гениален как Эйнштейн?». Полноте, барышня, поднимайте юбку!.. Где они, жеребцы с мозгами? А стенания про то, с кем могу, но не буду, не могу, но приходится – это из серии «Анжелика и король». Я вот не читал и не собираюсь.

Артём Манукян, студент ВШЭ, 22. На мой взгляд, смысл любви переоценен. Любовь является одной из человеческих страстей, которой, несомненно, можно придать смысл. Ловушка нашего мышления в том, что мы не можем выйти из парадигмы, в которой любовь имеет высшую ценность: такова наша цивилизация, наш культурный код. Но можно найти смысл и в другом! Это может быть как распространенная страсть (честолюбие, власть, деньги и пр.), так и персональная (реализация мечты, дело всей жизни). Если заглубляться, люди говорят о любви одно и то же – мы все мыслим в рамках одной палитры цветов, в которой любовь – краска, придающая смысл всему. Так было не всегда: например, в античности любви отводилось достаточно рядовое место в пантеоне человеческих страстей. Когда европейцы приняли христианство, любовь вознесли на пьедестал: с детства мы слышим, как важно найти жену/мужа, полюбить этого человека и прожить с ним всю жизнь. Эта мысль преследует нас повсюду: от детских сказок до популярных телесериалов, при этом другие человеческие страсти низводятся до низшего и даже животного статуса. Более того, есть мнения, что эти страсти развращают человека, портят его и вырождаются в худшие свои формы. Почему мы не хотим признать, что зачастую любовь делает то же самое?.. Подчеркну: не стоит воспринимать мою мысль как манифест безбрачия и чайлдфри. Брак и наличие детей – это одна из важных сфер нашей жизни, но не стоит придавать ей значение высшей цели.

Олеся, генеральный директор медиахолдинга, 43. Самое интересное, что с возрастом и, как следствие, моей собственной трансформацией поменялся и набор требований к партнёру. Теперь мне важно, чтобы он не был занят работой сутки напролёт – не бросал меня по звонку сверху, чтобы мы могли проводить вместе больше времени. Поэтому я не искала бизнесмена, чиновника или олигарха – я ценю совпадение интересов: спорт, кино, путешествия... и должна быть лёгкость во всём, спонтанность. Физиология тоже играет громадную роль: красивый, высокий, стройный... и молодой! Мне скучно с ровесниками или, не дай Бог, старше: в них нет задора, энергии, юмора – даже глаза горят по-другому. Я сама категорически отказываюсь стареть, поэтому рядом со мной молодой, красивый, любящий мужчина с амбициями – далеко пойдёт! Вернее, теперь пойдём вместе. 

Борис, репетитор по математике, 40. Постиндустриальное общество с доминирующим третичным сектором экономики породило новый тип человеческих взаимоотношений, далёкий от веками преобладавших паттернов. В разы увеличилась скорость жизни, невероятно возросла её информационная насыщенность: необходимо быть в состоянии перманентной боевой готовности к тотальным переменам и срочной мобилизации. В этих новых условиях человеку притязательному и брезгливому стало трудно рассчитывать на построение отношений (в том числе, сексуальных), привычных для многих поколений его предков. Секс из семейной "скрепы" и инструмента продолжения рода превратился либо в вид спорта, либо в удовольствие разной степени экзотичности (в зависимости от индивидуальных качеств и конвенциональной привлекательности). Стали ли люди меньше заниматься сексом? Наверное, нет, если секс рассматривать как вид доставления удовольствия партнеру (пару веков назад так делали только публично осуждаемые фрики, чьи имена стали нарицательными). Пока онтологически мы не перестроились на новый тип любовных и сексуальных отношений: индивидуальная эволюция (или инволюция, как полагают традиционалисты) существенно отстает от общественной. На мой взгляд, не стоит бояться одиночества и даже отсутствия секса: наверняка всё ещё будет.

Милена Морозова, клинический психолог в частном центре психиатрии, наркологии и неврологии РОСА, 45. Кто они - «калиброванные люди»?  Что отличает их от остальных: уникальный жизненный опыт, социальный статус, общественное признание или всё же целостность личности? Если последнее, проблема в том, что такому человеку сложнее найти равного себе партнёра, который не будет посягать на его целостность и в то же время будет уважать свою и его автономность. Осознанность не позволяет калиброванному человеку размениваться на мелкие интрижки – это просто не интересно. Уровень его притязаний выше, чем у других. Но будет лукавством заявлять, что такой человек полностью независим и может быть счастлив без любви. Да, прожить сможет, но быть счастливым – вряд ли.  Ведь именно в любви мы ощущаем всю полноту жизни и познаём себя в лучшей своей ипостаси. Сама природа заложила в нас потребность любить и быть любимыми, как одну из составляющих счастья; именно она вселяет в нас надежду встретить «своего» человека.

Комментировать Всего 7 комментариев

На самом деле хорошо, что появилась возможность выбора в вопросе, как строить жизнь. Предыдущие поколения людей зачастую не могли себе этого позволить из-за сложного быта. Крестьяне просто не выживали поодиночке. Условия изменились, жизнь удлинилась.

Однако по-прежнему есть люди, которые просто не могут существовать без пары, а есть и те, кто не представляет себя в семье. Не думаю, что стоит впадать в крайности и одних осуждать, а других восхвалять. Свобода выбора должна быть на первом месте.

Но крайне желательно, чтобы этот выбор не отражался на детях.

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Но крайне желательно, чтобы этот выбор не отражался на детях.

Лара, что ты имеешь в виду? В том смысле, чтобы не навязывать им  свой выбор как паттерн поведения во взрослой жизни, или чтобы выбор родителей не сломал им жизнь? 

Я и то, и другое имею в виду. А ещё подумала о маленьких детях, для которых развал семьи - всегда травма. Но и сохранять семью только ради детей, когда она не устраивает кого-либо из родителей, не годится. Поэтому важно сохранить хорошие отношения ребёнка как с мамой, так и с папой.

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

Всё верно. Мне  было 13 лет, когда развелись мои родители... а до этого несколько лет наблюдала процесс их разрыва. Иначе как исходом из брака это не назовёшь: началось с великой любви, желанных и возлюбленных детей... а закончилось чёрт знает чем. Я очень страдала, когда всё это случилось, хотя, вроде, была уже  достаточно взрослой. Осознать, осмыслить, принять потерю семьи (ощущение вот этой самой искомой общности, когда говорят "мы всей семьёй!") так и не смогла. Родителей не простила, особенно, мать: во главу угла всей этой ситуации она поставила свою нереализованную женственность, а не счастье своих детей. И потом всю жизнь тихонько мстила... причём всем: детям, отцу, самой себе. И только перед самым концом каким-то образом прозрела, повинилась. Я не берусь судить - поздно это или рано... или лучше поздно, чем никогда. Главное, она ушла с миром - простившая и прощённая. Всё очень больно. Но испытание на счастливое одиночество мои родители не прошли.    

Эту реплику поддерживают: Лариса Бабкина

К сожалению, это испытание вообще мало кто из родителей проходит.

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

Ух ты... Целое серьёзное исследование...

Аня, ты провернула работу целого института... Ну или уж отдела, как минимум... :)

Ой, ну спасибо за такую высокую оценку). Не буду отпираться: чтобы не быть голословной, пришлось углубиться в изучение вопроса. Даже для себя: а со мной-то что?! Устала отвечать на вопросы: как  у ТАКОЙ женщины никого нет? Прям клеймо какое-то))). Ну вот... почитала - впроде полегчало. Живём дальше!  

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов