В последнее время меня преследует навязчивая идея, что уже довольно давно  я только сплю, обедаю и работаю на хоккее. Что-то подсказывает, это происходит потому, что всю неделю я действительно спал, обедал и работал на хоккее и ничего больше. Разве что час-полтора в день в порядке разнообразия ездил в метро - на работу и обратно. Много думал о том, зачем конструкцией подвижного состава БЕЗ МАШИНИСТА предусмотрены дворники на лобовом стекле? Вообще, много приятных минут доставило чтение разнообразных инструкций в вагоне. Особенно понравился пункт первый в разделе "В случае возникновения пожара во время движения". Его авторы настоятельно рекомендуют открыть все окна, чтобы развеять дым. Огонь, который при этом неминуемо разгорится, по их мнению, так, пустяки дело житейское. В этом с ними, безусловно, солидарен независимый эксперт Карлсон из Стокгольма, который живёт на крыше. И ещё один перл: "Берегите бумажники! Здесь работают лучшие в мире карманники". Это что, реклама?!   Жизнь в пригороде начинает меня серьёзно утомлять - в одиннадцать вечера тут всё закрывается к чёртовой матери и даже старик Муй, местный король карри, как гласит неоновая вывеска его заведения, опускает жалюзи и лишает утомлённого путника возможности убедиться в легитимности его титула. Полчаса от пресс-центра до гостиницы вроде бы ничто, но по дороге в вагон регулярно вваливается толпа восторженно возбуждённых бесконечными  мероприятиями в центре города граждан, половина из которых на ногах не стоит от усталости, но строго придерживается убеждения, что орать это круто. Одному особо уставшему товарищу искренне хотелось дать в рог, чтобы не слишком выпендривался и задавался, но здесь это как-то не принято. Олимпийский дух и всё такое. Пришлось прибегнуть к словесной экзекуции: -       Старичок, сколько бутылок пива ты выпил, две? Три? Да тебя моя бабушка перепьёт, слабак. С трудом сфокусировавшись на надписи "Russia" на моей куртке, он успокоился, затем оглушительно икнул и сказал: -       Зато у нас золотых медалей больше. -       Ну а мы самой Словакии по буллитам проиграли, и что теперь?! Так себе аргумент, согласен, но его полнейшая абсурдность окончательно поставила задаваку в тупик. Человек даже икать перестал, и я получил возможность спокойно дочитать увлекательную колонку местного деятеля телевизионных искусств о том, что ничего интереснее и эротичнее женского кёрлинга он в своей жизни не видел. Если я всё правильно понял, до этого самым увлекательным объектом наблюдения этого персонажа были обои в цветочек. "Где ещё увидишь, - пафосно вопрошал он, - заводных девушек со швабрами в руках, пронзительно кричащих "Жёстче, жёстче!!!" Вестимо где, в немецкой порнухе, например. Кстати, у нашей женской сборной по кёрлингу дела на этих Играх идут из рук вон плохо. Временами девушки начинают играть в боулинг, заставляя соперниц в ужасе разбегаться от своих стремительно летящих в никуда камней. Интересно, после Ванкувера их тренер снова будет говорить о том, что наша команда самая молодая на турнире, как это было после Турина? Боюсь, в этом случае, я окончательно укреплюсь во мнении, что наш план состоит в том, чтобы дождаться момента, когда остальные команды отправятся к Небесному Мастеру Кёрлинга, и вот тогда мы завоюем всё золото мира в честной спортивной борьбе с выпускницами старших групп детского сада. За ограниченностью выбора в рубрике "Герой дня" у нас сегодня генеральный менеджер сборной США по хоккею Брайан Бурк, которого спросили, как он относится к новой формуле проведения турнира по лучшей игре с шайбой. Этот достойный джентльмен ответил: -       Знаете, парни, я закончил Гарвард. Но я не уверен, что понял в ней хоть что-нибудь. Приезжайте к нам в Сочи, мистер Бурк. Это будет наша Олимпиада, во время которой Вы окончательно убедитесь в том, что Гарвард отнюдь не последняя инстанция в вопросе бесконечного познания жизни.