Все записи
17:23  /  23.04.21

12961просмотр

Отношения ради удовольствия или ради поддержки? С кем вам никогда не будет по-настоящему хорошо

+T -
Поделиться:

Есть отношения ради удовольствия. Это не значит, что они длятся три дня, о нет. Просто это о том, что людей объединяет гедонизм — секс, веселье, путешествия, всякая радость, которую они могут дать друг другу. Такие отношения часто с секса и начинаются.

Есть отношения ради поддержки. Секс и путешествия тоже важны, но самое главное для таких людей — быть вместе, иметь того, кому можешь доверять, кто тебя не обидит, кто защитит и пожалеет. Эти отношения часто начинаются с общения — потому что здесь людям важно понять, с какой личностью они встретились. И секс здесь более символичен — он не только про страсть, сколько про доверие.

Первые (которые ради удовольствия) легко расстаются, если оказывается, что кроме секса их мало что устраивает в партнере, весело переживают расставание, спокойно принимают факт, что не получилось, или что их не любят, или что эта любовь оказалась болезненная. Легко и даже радостно принимают чужой эгоизм.

Вторые (ради поддержки) тяжело переносят отторжение, обиды, манипуляции. Для них это драма и доказательство того, что мир — сложное место, в котором трудно найти своего человека. А им очень нужен этот свой человек. Он им нужен больше чем секс и всякие совместные авантюры. Им нужно сопереживание — как база этих отношений.

В целом все люди хотят примерно одного — счастья, близости, секса тоже, удовольствий. Но эти подходы — очень разные. Ни один из них не «правильный» или «неправильный», ни «нравственный», ни «безнравственный». «Нормы» никакой нету. Важно лишь понять, кто ты, чтобы не обманывать ни себя, ни других. Особенно себя.

Понять, что вы не похожи друг на друга можно по количеству мелких обид. Это не «притирка». Когда люди привыкают друг к другу — они просто разговаривают, обсуждают. А если обида — то это значит, что вам нечего сказать. Вы как будто догадываетесь, что человек — другой, но боитесь себе признаться. Обиды надо все записать и подумать: вы одного хотите от отношений или все-таки оно тут не получается? Может, у этого человека ну очень похожи вкусы, интересы, мнения, но он про другое. И с этим «другим» вам вместе никогда не будет по-настоящему хорошо.

Оригинал

Комментировать Всего 7 комментариев

Наверное, для семейной жизни более привлекателен второй вариант (поддержка). И в то же время кажется, что речь идет о какой-то болезненной привязанности к партнеру. Вы пишите: "им очень нужен этот свой человек. Он им нужен больше чем секс и всякие совместные авантюры. Им нужно сопереживание — как база этих отношений"...

Возможно, это только мое восприятие

А отношения ради удовольствия - это прекрасно )

Эту реплику поддерживают: Борис Цейтлин, Лиза Питеркина

Беда в том, что обходиться без сопереживания научаешься, как правило, только в преклонном возрасте (если вообще научаешься).

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про сопереживание

С возрастом эмоциональные реакции затухают, это психоэмоциональная норма. Но это не значит, что это выученная модель поведения, это просто возрастная особенность, которая очень важна для контакта с миром. Я не уверена, что отсутствие сопереживания - ценность.

Вообще-то отсутствие эмпатии - признак психопатии, в том числе, перверзного нарциссизма и социопатии. Зачем же быть психически больным? Именно способность к сопереживанию делает нас здоровыми и контактными. Но это трата значительных ресурсов, поэтому в преклонном возрасте психоэмоциональная система перестраивается и помогает переходить на режим энергосбережения, чтобы нам подольше пожить. 

Видать, я написал невнятно. С годами ослабевает не собственная способность к сопережинию, а необходимость в оном со стороны других.  

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Простите, я не поняла. Но в принципе это две стороны одной медали. И то, что я неправильно поняла, и то, что вы правильно уточнили, всё это про изменение эмоциональности с возрастом. И то, и другое - про контакт. То, что мы хотим или не хотим получать от других, тесно связано с тем, что мы сами готовы или не готовы отдавать. Простите великодушно, что мозго@бствую. Во-первых, приятно с вами общаться. Во-вторых, это следствие профдеформации популяризатора психологии и психотерапии. Не взыщите! Спасибо, что откликнулись! Рада вам!

Про "норму"

Классный текст! Очень поддерживающий для тех, кому сложно принять себя со всеми своими особенностями. Действительно, важно опираться на себя, а не на условные и чужие представления о "хорошем" и "плохом". Хотя человеческое общество отличается от животной среды именно тем, что в нём есть то, что в психотерапии называется "расщепление", то есть, деление на условное добро и условное зло. 

Единственное, что хотелось бы добавить к прекрасной статье одного из моих любимых авторов (или авторш, или авториц, или авторесс, или авторинь, или авторок - всё это пока не закреплено нормой литературного языка) - это идея о психологическом здоровье. Действительно, понятие "норма" существует только в психиатрии, где есть патология и норма. А в психологии понятия "норма" нет. Психология и психотерапия - это уже про нормальных людей, а не про психов. Но вот понятие "психологическое здоровье" всё-таки существует. И выбор может быть здоровым или нездоровым. Вот это очень важно понимать, с моей точки зрения как популяризатора этой самой научной психологии с её принципами здоровья. Хотя можно быть психологически нездоровым, но вполне счастливым. Поэтому статья  замечательная и поддерживающая. 

унылые рассуждалки тётеньки-училки из СССР