Катерина Мурашова /

Гормональные игры

Что делать матери, если ей больше не хочется заниматься детьми

Иллюстрация: GettyImages
Иллюстрация: GettyImages
+T -
Поделиться:

Двое симпатичных детей — мальчик и девочка — фактически не давали нам с их матерью поговорить. Девочка лет четырех мило, но непрерывно щебетала, показывая матери мои разнообразные игрушки. Если мать, по мнению девочки, откликалась недостаточно активно, девочка залезала к ней на колени и совала игрушку прямо в лицо. Щебетание при этом становилось на тон выше.

Мальчик лет шести-семи вел себя солиднее. Он не конкурировал с сестрой за «доступ к телу», вообще не подходил к матери вплотную, но старался воздвигнуться между нами и задавал вопросы про игрушки. Тоже практически без промежутков.

— А у этого крана мощности хватит, чтобы вот эту машину поднять?

— А самолет на бензине летает?

— Это кольцо резиновое? А резину из дерева делают или из нефти?

Все вопросы четко артикулированы. Все вместе похоже на отработку коверного номера «посмотрите, какой развитый ребенок». На меня мальчик почти не смотрел, но мне показалось, что он старается произвести впечатление именно на меня.

Мать имела интеллигентно-усталый вид и пыталась удовлетворить одновременно обоих детей и еще что-то сообщить мне.

— Вас это устраивает? — наконец спросила я у матери, выразительно обведя взглядом картинку.

— Не знаю… Нет.

— А почему вы тогда это не прекратите?

— Но я же должна… Они же не делают ничего плохого. Они увидели новые игрушки и просто спрашивают, показывают. Что в этом не так?

— Безусловно, ничего плохого. И все так. Но дети, как газообразная субстанция, занимают весь предоставленный им объем. — Мать бледно улыбнулась. — Вам надо просто определиться с удобным для вас объемом.

— Собственно, для этого я и пришла. Я что-то совсем запуталась.

— Ага! — кивнула я и хлопнула в ладоши, привлекая внимание детей. — Ребята! Сейчас я буду разговаривать с вашей мамой. В это время она не будет отвечать на ваши вопросы, играть с вами и вообще оказывать вам какое-нибудь внимание. Ваши возможности — играть с игрушками или не играть. Можно сидеть, стоять или лежать на полу. Если кому-то из вас захочется выразить свои отрицательные эмоции по поводу временного материнского невнимания, то здесь можно орать (это моя маленькая месть прививочному кабинету за стенкой: там иногда дети так орут, что мои бледнеют и под стол прячутся), падать на ковер и кидать большие пластмассовые кубики в предбаннике. Все ясно?

Мальчик заворожено кивнул, а девочка испуганно полезла к матери на колени. Щебетание не прекратилось и стало выше на два тона.

— Повторите для дочери, — предложила я. — Подтвердите инструкции.

— Ты пойди пока поиграй… Смотри, вон там кухня…

— Она вас не спрашивала, что ей делать. Скажите, что будете и чего не будете делать лично вы.

— Я сейчас буду разговаривать с доктором. Я не буду смотреть игрушки. Я не буду разговаривать с тобой, — слегка дрожащим голосом, но твердо сказала мать, спуская девочку на ковер.

Я показала матери большой палец. Девочка скорчила плаксивую гримаску.

— Орать и падать — можно, — напомнила я.

Девочка надулась и отошла к окну.

— Если я буду делать так, я все время буду чувствовать себя виноватой, — сказала мать.

— Объясните почему.

— Я совершенно осознанно родила Петю. Очень хотела ребенка. Готовилась к беременности, родам, много читала о развитии детей. И когда он родился, и я его в первый раз рассмотрела, с его ресничками, пальчиками, губками, изогнутыми как маленький лук, — меня просто захлестнуло новым, неизведанным счастьем. Мне было совершенно не в тягость возиться с ним, играть, развивать его, я как на крыльях летала, все успевала, все говорили, что мне безумно идет быть матерью, и я сама это чувствовала. Мы с ним вместе открывали мир, он постоянно менялся, и это было необыкновенно увлекательно, каждый день — шаг вперед, к сияющим горизонтам. Вас удивит, что я захотела еще одного ребенка?

— Нисколько не удивит. Кто бы не захотел на вашем-то месте?!

— Я очень хотела девочку, но готовила себя к тому, что может родиться и мальчик. Родилась Машенька — боже, какая она была красавица, когда первый раз мне улыбнулась! И Петя так ждал сестру — мы его готовили по вашим, кстати, рекомендациям (я их в инете прочитала): новая ступень, старший сын, «у него в кармане ножик, на груди горят значки», все такое, и он действительно очень радовался и гордился, и сейчас у них отношения хорошие, они редко ссорятся, она его уважает как старшего брата, а он к ней снисходителен как к младшей, все, как там у вас и было написано.

Петя у нас интеллектуал, ему все интересно — разобрать, собрать, объяснить, а Машенька оказалась совсем другая — эмоциональна, ласкова, любит все красивое, танцевать, наряжаться. Мы наряжались и танцевали все вместе, играли в ролевые игры: магазин, стройка, волшебный лес — ее любимое. Мы с детьми столько всего слепили из пластилина, глины, теста, склеили, сделали картин из крупы, листьев, фольги, макарон…

— Достаточно, — сказала я. — Если меня заинтересует продолжение этого списка и этой темы, я всегда могу заглянуть на любой «мамский» сайт.

— Да, конечно. Они оба такие талантливые, креативные, замечательные, я видела, что сама многому у них учусь, мне такое сочетание цветов, материалов, такой вопрос просто в голову не пришло бы. И вот… — мать замолчала и бессильно опустила руки на колени.

— И вот однажды все кончилось, — предположила я.

— Откуда вы знаете?! — вскинулась женщина.

— Ну, потому что всегда все когда-нибудь кончается, — я пожала плечами.

— В какой-то момент я вдруг с ужасом поняла, что те занятия с детьми, которые еще недавно приносили мне почти экстатическую радость, оставляют меня равнодушной или — кошмар! — вообще мне в тягость. Муж сказал: давай их в сад отдадим. Но дети же не сумки, чтоб их в камеру хранения сдавать, потому что я, видите ли, уже в них наигралась. Я подумала, что может быть действительно просто устала. Отдала их в развивающую группу по Монтессори, сама пошла на фитнес. Но оно не вернулось. А они же помнят, привыкли и не понимают, почему я теперь… Я начала испытывать перед ними вину, ведь я их родила, значит, я должна. Но я понимаю, что чисто на «должна» ничего особо хорошего не выйдет. А ведь Петя идет в школу, а там — уроки, задания. Он очень способный и потому не привык трудиться. Я ужасно боюсь, что начну заставлять, орать, как другие мамаши. Скажите, как мне вернуть то чувство радости? Я все сделаю, что вы скажете!

— Никак. Материнский гормональный экстаз, если достался — достается не всем, вам повезло, — у высших приматов в лучшем случае длится около четырех лет. В нем — свои радости и свои отношения с детенышами. Потом следующий этап жизни. А кто вы по профессии?

— Менеджер по персоналу. И я свою работу любила, увлекалась ею. Но когда дети родились, мне по-честному ничего другого не надо было. И… и мы не обезьяны! — В этом месте она гордо выпрямилась в кресле. — У нас есть ум («честь и совесть» — подумала я), наши дети растут и обучаются долго, и мы можем, обязаны себя контролировать. И должны им дать… Наверняка есть методики…

— Может, и есть, просто я их не знаю, — примирительно сказала я.

                                       ***

Уважаемые читатели, сегодня я опять приглашаю вас к разговору. Потому что проблема, которую я описала выше, встречается достаточно часто, а обсуждать ее как будто «стесняются». Но вопрос таких матерей, попавших в одну из «ловушек природы», представляется мне важным и безусловно достойным обсуждения: умилительная радость от детского щебетания, непрерывной лепки из теста и делания картин из макарон была, но закончилась. Что делать дальше?

  1. Исходить из интересов детей. Дети ни в чем не виноваты. Нужно продолжать с ними заниматься, оказывать им то внимание, к которому они привыкли, по-прежнему уделять основное время и силы их развитию. В этом и есть обязанность матери, особенно той, которая подходит к своему материнству осознанно.

  2. Идти от себя. Если закончился период экстатической радости, значит, сама жизнь подсказывает, что нужно делать что-то другое. Изменить ритм, распорядок жизни. Отдать ребенка в сад, выйти на работу, вернуться к каким-то прежним занятиям, контактам или приобрести новые.

  3. Понимаю, что многим уже хочется сказать: истина, как всегда, лежит посередине. Тогда попробуйте здесь эту середину реалистично описать. Делать-то что? Конкретно?

Комментировать Всего 39 комментариев

Проверка связи. Предыдущие две недели даже я сама у себя в блоге ничего прокомментировать не могла :( Починили?

починили! Ура. :)

Хорошо, что починили. Сейчас вот подумаю до вечера, поформулирую, а когда мои обе "Мама! Мама!" лягут спать, постараюсь ответить: тема "моя", животрепещущая.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да все нормально, просто вполне естественно же, когда дитенки вырастают, больше играют одни и меньше с мамочкой. Ну потерпеть раз двести слёзы тщетности, и дети поймут, что мама теперь хочет играть меньше. А мама поймет, что она не совсем их разлюбила, а просто уже хочется с ними быть реже, дальше, по-другому - ну соответственно возрасту. Кстати, почему это четыре года? Многие всю жизнь рожают по одному, находят оптимальный режим и счастливы.

Согласна про "оптимальный режим", но тут ведь есть опасность, что на третьего оно вообще не включится и тогда - прикиньте, какую вину мать будет перед ним чувствовать - тем-то "настоящая мать" досталась, а этому - что?!

Ох, мне кажется - такая это всё ерунда, чесслово!:) Ну не включится, и ладно, многие не любят играть с детьми, а не разговаривать с ним она просто физически не сможет, и сопли вытирать придётся. Между "не включится" и "плохой мамой" - пропасть, буквально. Я даже не знаю, какие должны быть идеальные дети в вакууме, чтобы человек к третьему ребенку мог этого не понять:) 

И вообще - это всё настолько опционально, настолько необязательно, ну, как десерт, я б сказала. Десерт - оно прекрасно, но можно поесть и без десерта. А картошка с мясом у обычной (не асоциальной, не в глубокой депрессии, не алкоголички) мамы - всегда при себе.

Такая это все ерунда

Ксения, тут ключевое словосочетание "мне кажется", конечно ;) Человеческие чувства всегда лично или общественно ("девичья честь" "незаконнорожденный ребенок") обусловлены. То есть то, что оставляет меня (современное общество) равнодушной, для кого-то (когда-то) - источник мощных переживаний. Вот я например совсем не понимаю современной суеты вокруг жратвы, диет, веса, омолаживания и тд - но это ж не значит, что все переживания других людей по этому поводу - какие-то "неправильные", ерунда и тд. Вы согласитесь?

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Что чувства не ерунда - конечно, согласна.

А повод может быть и ... ну, скажем, относительно немасштабным:)

Есть ведь все-таки некая объективная картина, разброс этих поводов, от негустого супа до мелкого жемчуга. Лично мне помогает помнить про тех мам, для которых итд итп. Или про тех детей, мамы которых итд итп. 

А чувства да, они всегда реальны и как-то обусловлены. Но здорово иногда на этот масштаб смотреть, а то чувство "большой" реальности можно утратить. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Иногда на этот масштаб смотреть

Со всем согласна. Лишь добавлю: иногда бывает полезным и критически взглянуть на собственное масштабирование. Помню, как в ранней юности для меня инсайтом оказались книжки почти забытого ныне писателя Эртеля (немец - управляющий усадеб, писал про жизнь русских крестьян), там именно про то, что масштаб (что важно, что неважно) может быть СОВСЕМ другой, в том числе и в отношении детей (все знают, что крестьянская семья не была детоцентрична, но когда это художественно и чертовски достоверно описано в стиле критического реализма...)

Какой роскошный комментарий. Дает повод и к размышлениям, и к  написанию собственных новых текстов. Это же одно из лучших ментальных приключений - постижение иных масштабов, переключение с масштаба на масштаб.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

О да, это очень-очень сильное приключение! И в некотором роде - опасное, потому что при переключении можно "потеряться", вообще позабыть, что системы измерения, масштаб здесь и сейчас все-таки существуют. У меня самой пару раз в жизни наступала некая дисплазия по конкретным вопросам, когда я одновременно видела несколько систем масштабирования и тогда - ментальное "зрение" отказывало, какзалось, что ВСЕ ВООБЩЕ фуфло, и померить ничего невозможно.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

я например совсем не понимаю современной суеты вокруг жратвы, диет, веса, омолаживания

Вчера как раз с мужем обсуждали, как общество захватывает индивидуальную психику, и как мы как родители оказались к этому не готовы. Сын все время откуда-то выуживает информацию о правильных диетах, белках, пытается контролировать свой рацион в семье, которая против всего этого возражает и считает, что просто нужно не переедать, питаться цельными продуктами и заниматься спортом, а не читать таблички на коробках индустриализованного "питания".

Это он нас, из США, ползет вся эта индустрия - фабричного "питания" из коробочек и к ней приросшая индустрия "поддержания здорового веса." А на них надстройка из бесконечного обсуждения всего этого в журналах, на телевидении, и пр.

Спасибо за поднятие темы. У меня несколько соображений.

1) Не вижу ничего плохого в пункте 2. Почему бы не идти от себя. В конце концов, главная задача каждого человека со своей жизнью и со своим счастьем в первую очередь разобраться. Дети смогут увидеть в этом хороший пример: "не раскисла, не жила, следуя Долгу, а сделала свою жизнь хорошей для себя". Это ценное умение.

2) Нет такого правила, что с развивашками и картинами из макарон дети непременно вырастают более талантливые. Всякие разные дети вырастают: и те, и те. Как раз если уметь восстанавливать свои жизненные ресурсы, то будет получаться быть "достаточно хорошей мамой" и уделять ребенку час в день настоящего внимания, чтобы не пропустить чего-то, что он хочет донести. Все-таки лучше быть уткой, чем нервной измотанной курицей.

3) Если есть Желание много вкладывать в развитие детей, но нет Желания делать это своими руками, то есть разнообразные способы делегировать это тем, кто сейчас в экстазе лепит с детьми все из всего. Заработал денег в конце концов, нанял няню. Да, часть своих стихов он потом посвятит ей, а не маме. Но зато все будут счастливые, занятые своим делом, не сложившие свою жизнь на алтарь чьей-то другой.

И стихи могут выйти совсем неплохие: "Подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя..." Не могло не вспомниться.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Елена, спасибо за ответ. Я тоже не вижу ничего плохого в "идти от себя" именно в связи с тем что у нас такое "затянутое" детство. И складывание жизней на алтарь мне глубоко не близко. Хотела бы лишь обратить внимание на два момента

1) что делать с чувством вины, которое реально испытывает женщина "бросившая детей" (так она ощущает ситуацию после пережитого экстаза)?

2) На любое сильное, долго длящееся переживание мы "подсаживаемся" и нам хочется его повторения

Эту реплику поддерживают: Елена Заитова

Я согласна, что эту тему поднять и осветить никогда не лишне. Ведь чувство вины - вечный спутник всех хороших мам.

1) Что делать с чувством вины? Если оно по отношению к детям, то реальные дела в отношении детей должны сильно помочь. Так вот заплатишь тысяч 50 за месяц садика Монтессори и сразу как-то легчает на душе... )) Еще осталось чувство вины? Работай упорнее на работе и найми гувернантку-француженку.

Если стыдно недодать именно своего искреннего внимания (когда детей любишь, но заниматься с ними не хочешь), то я думаю, что час настоящего внимания в день каждому ребенку - решает. Тут меня лично сильно отрезвляет сравнение с отцами. Отец (в нашей стране) герой уже просто потому что есть в жизни ребенка. А уж если он вечером полчаса катает с ребенком мячик, полчаса купает, а по выходным час гуляет с детьми в парке - так он вообще пример всей округе. И он точно что хороший родитель, которого ребенок запомнит, как супер-папу.

Я еще проверю на своих бедных детях ;) но я верю, что час внимания мамы, которая любит себя и жизнь, и своих детей, не менее ценно, чем то, что макаронные картины делает с ними именно она, а не няня. Мама может обнимать, слушать, дурачиться с детьми, быть настоящей обычной хорошей женщиной, присутствующей хотя бы по утрам и вечерам в жизни любимых детей. Это уже очень много. Это нужно детям для эмоционального развития, чувства безопасности и собственной ценности. А особо большой роли в том, чтобы мелкую моторику развивала именно мама - нет.

В конце концов никто не ругает сильно маму, когда у нее дети с бабушками, дедушками и прабабушками по очереди. Не вижу таких уж значимых отличий в том, что воспитательский состав будет состоять из педагогов, нянь и друзей семьи. Еще лучше и быстрее научать читать и прыгать на скакалочке. А за мамой останется самая главная роль - только она - МАМА. Ребенку важно, чтобы просто можно было прибежать именно к ней. И все. Потому что она пахнет правильно и наощупь она - МАМА.

2) Как "слезть" с этого наркотика мимимишечных гормонов? Из вашей истории видно, что наркотик-то как раз перестал действовать. И вот тут наступает ломка от того, что пока нет ничего столь же действенного. Мораль, мне кажется, прямо вытекает из этого:

а) завести еще одного малыша и погрузиться в передозы окситоцина и мимимишечности

б) гм... найти что-то интересное в своей взрослой жизни, начать делать бизнес, ссориться с партнерами, какой выбрать логотип для своего проекта мечты... отправиться в путешествие по Европе автостопом с 100 евро в кармане... начать искать своих родственников по папиной линии...

в) и для профилактики не растворяться в детях, даже если материнство это прям твое. Нельзя нагружать детей смыслом своей жизни. Даже если в 4 года не пропадет желание с ними лепить куличики, то они же все равно рано или поздно вырастают. Все равно из декрета нужно рано или поздно выходить. Я бы порекомендовала в него просто слишком сильно и не погружаться с самого начала, но тут каждый выбирает для себя: либо попытки совмещать малышей и подработки, либо ломку при выходе из декрета под названием "а что я из себя представляю, что я в этой жизни хочу, и кому я нужна (кроме детей)".

Мой собственный опыт тут не помощник: я с самого начала шла по второму пути; понимала, что как интроверт не потяну полной "газообразности" - и ограничивала ее. Да и массовик-затейник из меня никакой. Но что бы я сказала героине, у которой начальные условия другие?

Во-первых, держать в голове конечную цель воспитания и почаще ее вспоминать. Взрослый человек умеет справляться с жизнью без родителей, так? Значит, этому и надо учить, понемногу увеличивая дистанцию. И в увеличении дистанции снова проявятся любовь и забота: вы не бросаете ребенка, вы учите его ходить без опоры.

Во-вторых, ребенок растет и потребности его меняются - значит, должно меняться и то, что делает для ребенка родитель. Если вы уже не обрабатываете пупочек четырехлетке и не покупаете подгузники первокласснику, это же не значит, что вы перестали их любить. Поэтому весь пыл материнской любви и организаторских способностей можно направить на выстраивание новых, изменившихся правил и схем - и наверняка получится хорошо. Вот так же вдумчиво, обстоятельно, с объяснениями: мама будет делать то-то и то-то, а вы можете - вот это или это. Тут может пригодиться расписание, график - и в первую очередь родителю: поможет не грызть себя из-за того, что вот дети дома и бодрствуют, а я в другой комнате своими делами занимаюсь.

что делать с чувством вины, которое реально испытывает женщина "бросившая детей" (так она ощущает ситуацию после пережитого экстаза)?

Согласна с Любовью и Еленой. Эта мама к Вам пришла с некоторой (простительной:)) личной несостоятельностью: ей хочется "продлить мгновенье". которое биологически не продливается :).

Увы, все проходит. Что делать? Приспосабливаться. находить новые цели. :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Светлана Пчельникова

Конечно альтернатива номер два.

Вообще, воспитание - это обучение детей обходиться без родителей (а родителей, кстати, без детей), детям - во-время начинать свою собственную взрослую жизнь, а родителям - поддерживать детей в этом, и вообще во всей их недеструктивной деятельности.

(А про деструктивность - информировать. Без агрессии и драмы. Кто знает, а вдруг родители ошиблись, и вся "деструктивность" у них в голове, а дети найдут прекрасный выход, неизвестный родителям... А и не найдут - что ж, каждый должен иметь право делать собственные ошибки, а не только повторять чужие).

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Все абсолютно верно, но это не альтернатива номер два. Это как раз третий вариант из середины.

Если есть внутренняя потребность испытывать чувство вины, то можно легко найти другие поводы. Например, мальчик идет в школу, а у него нет опыта социализации в коллективе одногодок (песочница, окруженная мамами не в счет). Вот, не подготовила ребенка к вызовам современной школы. Чем не повод для вины?

Чтобы избежать повторения этой же ошибки с девочкой, ее на полдня можно отдать в сад. И забирать  обоих одновременно.

Полдня тратить на себя - фитнес,  учеба, работа. Неважно что, лишь бы искренне в позитив.

Отдельно очень важным мне кажется аспект, сама ли придумала или у мужа такое отношение. 

И еще более важным (точнее, важным на более глубинном уровне) мне кажется соображение, что жить чисто силой воли имитируя радость, но при этом по миллиметру погибая внутри, чревато серьезными болезнями. Они наступят сильно позднее. Но наступят. Жить долго вопреки себе невозможно. Зато тогда будет гарантированный повод испытывать чувство вины - обеспечила детям больную мать.

Пардон, если резко звучит. Уже три раза комментарий сбрасывался. Я его утомилась переписывать :-)

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Алекс Лосетт

Сайт работает ужасно :((( Чтоб не сбрасывался коммент я делаю так: набираю, сразу копирую. У меня он зависает. Я сбрасываю, выхожу с сайта, со второго раза (вставить скопированное) он сразу встает. Если забываю скопировать часто махаю рукой - да не мысль и была ;)

По сути: согласна. Но у нас ведь в культуре есть этот момент - если ты ничем ни для кого не пожертвовал (а дети очень удобный объект, Родина раньше годилась, ну и еще кое-что есть, муж вот у меня на Науку поставил) - не сволочь ли ты самовлюбленная?(спрашивается с такой подозрительной слегка гримаской)

Сайт работает ужасно

Было бы глупо это отрицать. Могу лишь порекомендовать Гугл-хром в качестве браузера, а также не пользоваться опцией перехода на сайт из почтового уведомления (или как минимум перезагружаться потом). По абсолютно загадочной причине страница, открытая таким образом, работает через пень-колоду. Сам много страдал от этого, потому и пишу.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Алексей, я в основном с айпада вхожу, тут браузер сафари.:( А откуда же еще входить как не с почтового уведомления?! Я ж иначе и знать и не знаю, кто и где на мой коммент ответил! Как я туда еще-то попаду? (простите может это дурацкий вопрос для продвинутых пользователей, но у меня компьютерный кретинизм и освоив какое-то одно решение нужной мне задачи я никогда - от греха подальше - альтернатив не ищу, поэтому других способов просто не знаю)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Я выхожу то через уведомление, то просто открываю в Сафари сайт "Сноба" - видимо, этот вариант имеет в виду Алексей. Но с айпада - "оба хуже". Со стационарного компьютера куда продуктивнее.

С компа мака просто не публикуется. Зависает в бесконечном кручении курсора. Я на час оставляла.

Приходится писать в телефоне андроиде.

Есть, есть у нас в культуре такой момент. И как же приятно этот момент преодолеть!

как же приятно

Ну, это кому как. Некоторые по полжизни чувством вины мучаются, причем уже чисто от себя - голоса снаружи давно замолчали...

Ну да. Но поскольку я уже давно самая самовлюбленная сволочь, я трачу жизнь на то, чтобы стимулировать других на более приятные психические недостатки

Коллеги, добрый день. Вы бы не могли уточнить версию браузера и операционной системы?

Отдел разработки в курсе этой проблемы и работает над решением, но дополнительная информация (подробности о компьютерах и браузерах, на которых бывает подобная ошибка), очень поможет в исправлении.

Что бы не флудить лишний раз в комментариях обсуждением обсуждением технических проблем, обо всех ошибках (и об этой в первую очередь), можно писать мне на почту: [email protected]

Я в Маке вот в такой версии сафари Version 9.1.1 (11601.6.17)

Эту реплику поддерживают: Антон Чугринов

Теперь комментарий взял и повис как нормальный.

То же самое было позавчера. Сначала не работало, а потом начало работать в маке и перестало работать в андроиде

Ольга Ячменева Комментарий удален автором

Антон, у меня два айпада - один старый, с необновленной системой и на нем комменты обычно проходят (но бывает и зависают - каждый раз по разному алгоритму). Второй - совсем новый, айпад про 9.7, стало быть и система совсем современная, послать с нее с первого раза коммент не получается НИКОГДА :(((( 

Эту реплику поддерживают: Антон Чугринов

Спасибо. Скоро этой проблемы не будет.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

стимулировать других на более приятные психические недостатки

Ой. Не уверена, что поняла :( О каких недостатках идет речь и в сравнении с чем они более приятны?

Ольга Ячменева Комментарий удален автором

Мне кажется, она зря так переживает. Дети становятся старше, и мама им нужна все меньше. У них появляются друзья, свои интересы. Мне кажется, это отлично, что у них так все совпало, что ей стало неинтересно с детьми и хочется чего-то другого от жизни. Я думаю, что когда она перестанет мучаться чувством вины, дети тоже успокоятся, перестанут так назойливо вести себя и переключатся на свои игры и интересы.