Анна Алексеева /

95185просмотров

«Хочу 4 жены и 15 детей». Как живут многоженцы, фиктивные мужья и гостевые жены

Каждый год в России регистрируют 1,2 миллиона браков. Однако статистика не учитывает их разновидности. Меняется российская экономика — и вслед за ней меняется брак: на окраинах воскресает многоженство, в центре входит в моду брак выходного дня. Владельцы гаремов, фиктивные мужья и гостевые жены рассказали «Снобу», как им живется

Фото: GettyImages
Фото: GettyImages
+T -
Поделиться:

«Мужчина с одной женщиной — все равно что с одной рукой»

Олег, 37 лет, предприниматель, Екатеринбург:

Когда я говорю, что я многоженец, меня принимают за сектанта, извращенца и кобеля. Но кобель удовлетворяет свою похоть и бежит дальше, а полигамный мужчина берет ответственность за своих жен: связи на стороне запрещены, никто никому не врет, и все добровольно. Так-то у нас вся страна полигамна, просто люди делают это скрытно и врут. Любовниц и разведенок осуждают, но в принципе это норма.

У меня была обычная советская семья: отец — военный, мать — учительница. Когда мне было 9, отец ушел от нас. Я видел, как тяжело было матери. Она, учитель, подметала подъезды, а я ей помогал. Это были девяностые, каждый выживал как мог. У нас 11 миллионов женщин в стране таких, а сейчас еще и экономический кризис. Почему я за многоженство: тут помощь идет не только женщине, но и детям ее, и государству. Мужчина дает защиту материальную, физическую, духовную.

Женился я в 25 лет. У нас был совершенно обычный брак, родилось четверо детей. Спустя 12 лет семейной жизни я встретил другую женщину. Она появилась в критический период моего брака, на фоне равнодушия и неоправданных ожиданий. Женщина питает энергией мужчину. Я подпитался и расцвел. Эти перемены заметила супруга. Естественно, она начала подозревать, но не скандалила, а вела себя по-человечески.

Я объяснил двум старшим детям, что бывают разные семьи, что я люблю двоих, и вот эта женщина будет жить с нами

Я был счастливейшим человеком на планете: любил двух женщин, и они любили меня. Но я прекрасно понимал, что рано или поздно мне придется сделать выбор. Эта мысль на меня давила, и я принял решение жить втроем. Оказавшись в такой ситуации, я почувствовал себя инопланетянином. Мне не с кем было посоветоваться. Я нашел в интернете единомышленников и спрашивал совета у них.

Сначала я поговорил со второй женой. Мол, у меня четверо детей, жена, с которой я давно вместе, но есть ты и есть огромная любовь, которую я не хочу терять — хочешь, чтобы я ушел из семьи? Она покачала головой. Тогда я и предложил жить всем вместе.

Спустя месяц она согласилась, и я пошел разговаривать с первой женой. Неделю она истерила, уговаривала, орала, била меня, а потом сказала: «Олег, знаешь, что самое страшное? Я знаю, раз ты решение принял, то уже не передумаешь». Через неделю мы встретились втроем. Естественно, первая встреча прошла не очень: напряжение, нехорошие слова. Еще через месяц мы стали более-менее нормально общаться: сходили в кино вместе.

Иногда иду по улице, а навстречу мне — пара. Первая мысль: где вторая жена?

Дальше был притирочный год. Но лучше год-полтора притереться, чем всю жизнь мучиться и врать, разрываясь между любовницей и женой. Я жил на два дома, но это мужчину разрывает, а жены ненавидят друг друга. Так что мы съехались. Живем в одной квартире. Места много, поэтому никто никому не мешает. Под одной крышей живем чуть меньше года. Я объяснил двум старшим детям (им 11 и 7 лет), что бывают разные семьи, что я люблю двоих, и вот эта женщина будет жить с нами. С первой женой я развелся, чтобы все были в равных условиях. В принципе, ничего особо не изменилось. Первая жена гладит, стирает и убирает, вторая — взяла на себя кухню и занимается детьми, младшенькие даже стали называть ее мамой. Жены занимаются не только домом. У меня есть бизнес, и я подключаю жен: кто работает из дома, кто приезжает в офис. Они сами зарабатывают себе на всякие цацки.

Самая большая проблема — ревность. В первое время скандалы из-за ревности были чуть ли не каждый день. Женщине тяжело переступить через себя. Эмоции блокируют разум, и женщины не могут увидеть все плюсы такого брака. Многоженство — не про любовь, это про гармонию. Сначала нужно обрести гармонию с первой супругой и потом уже приглашать вторую. Сейчас жены ведут себя как сестры и помогают друг другу, а не ненавидят. У них появляется больше интереса в общении и меньше работы по дому. Мы иногда ходим втроем гулять, вместе отпуск проводим. Жены вдвоем ходят вместе за покупками, в кино, кафе.

Многоженство — огромная психическая нагрузка, которая под силу только морально крепкому мужчине

Одна женщина в семье вырастает эгоисткой. Иногда иду по улице, а навстречу мне — пара. Первая мысль: где вторая жена?! Для меня мужчина с одной женщиной — все равно что мужчина с одной рукой: они неполноценные, но я понимаю, что это норма в нашем обществе.

Я такую семью не рекомендую середнячкам. В наше время тяжело вынести одну женщину, а когда две женщины выносят мозг — это страшно. Многоженство — огромная психическая нагрузка, которая под силу только морально крепкому мужчине.

Я хочу четыре жены и не менее 15 детей. Третья жена уже на подходе, поэтому я подумываю купить дом.

«Как мать любит своих детей одинаково, так и я люблю своих жен»

Мухаммад, 29 лет, военнослужащий запаса, Махачкала:

Бывает, что мужчина пиарится на многоженстве: смотрите, я смог, смотрите, какое достижение. Я это достижением не считаю. Такой брак — большая ответственность. Кто будет несправедливо относиться к своим женам, будет кривобоким в Судный день. Так говорил пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и да приветствует.

У моего прадеда было три жены, у деда — две, у отца — одна. Я в первый раз женился в 25 лет. Говорил супруге, что планирую жениться еще раз. Подготавливал ее к этому. Она делала вид, что относится к многоженству нормально. Но чем ближе я подходил осуществлению задуманного, тем больше видел негатива с ее стороны. Я чувствовал ее ревность и неприятие. Я говорил жене: пусть это будет кто-то из твоих подруг или знакомых, потому что с ними легче найти общий язык. На словах супруга была согласна, но всячески пыталась оттянуть этот момент. Я ей объяснял, старался, чтобы все прошло как можно безболезненнее, но мне пришлось поступиться желаниями жены. И через 2,5 года семейной жизни я женился во второй раз и живу так уже полгода.

Как мать любит своих детей одинаково, так и я люблю своих жен. Мои супруги живут раздельно: первая жена и ребенок живут в моем доме, для второй я снимаю жилье. Я долго искал подходящую кандидатуру. Хотел, чтобы жена понимала меня. Аллах миловал и даровал понимающую супругу.

По исламским канонам положено, чтобы распределение ночей было пропорционально. Но я часто бываю в командировках и так получается, что провожу разное количество времени с женами. Вторая жена с пониманием относится к этому. Я у нее спрашиваю: «Ты не против, если я очередь нарушу?» Она мне уступает. Вообще, я стараюсь в присутствии первой жены не говорить о второй, и наоборот, чтобы поберечь их психику и не будоражить ревность.

Женился я на обеих по религиозному обряду, штампа в паспорте у меня нет. Необходимости для государственной регистрации брака я не видел. В любой мало-мальски соблюдающей семье религиозный брак — обязательное условие. Если он есть, все остальное — без проблем. Больших гуляний на обеих свадьбах не было. Собрались только близкие родственники. В кругу семьи читали молитвы, после открыли стол. Танцев, гулянок и алкоголя не было, но все прошло весело.

Конечно, содержать две семьи нелегко. У меня есть постоянная работа, иногда подрабатывают частным извозом. Но финансовые трудности — не главное. Основная проблема — ревность. Первая жена, видимо, думает, что я ее предал или ее статус как-то пошатнулся. Я стараюсь не доводить до точки кипения. Жен я не знакомил и пока не собираюсь. Не знаю, виделись они или нет. Но они не готовы к встрече. Первая жена видела на фото вторую, но не от меня. Я стараюсь с ней об этом не говорить.

В дальнейшем общество созреет и осознает необходимость многоженства

Со второй женой у меня тоже будут дети. Мои дети должны друг друга знать, даже вопроса такого не стоит. Жены со временем свыкнутся, и я их тоже познакомлю.

У меня много друзей-многоженцев, я даже знаком с многоженцами среди христиан. И друзья, и родственники относятся к этому нормально. Я не скрывал свою женитьбу.

Многоженство решает множество социальных проблем: оно уменьшает число старых дев, разведенных с детьми и вдов. Многоженство — не временные отношения, а полноценная семья, где мужчина берет на себя ответственность за женщину. Думаю, в дальнейшем общество начнет относиться к этой форме брака лояльнее. Оно созреет и вскоре осознает необходимость многоженства.

«Ребенка мы зачали естественным путем, от отвращения меня рвало полночи»

Ольга, 31 год, врач, Санкт-Петербург:

Сколько я себя помню, мне всегда нравились женщины. Мама в какой-то момент узнала о моей нетрадиционной ориентации и сильно меня гнобила. Вообще, дома ситуация была тяжелая: мать не принимала меня, отец сильно пил, иногда запирался в квартире, не пускал домой, нападал на меня и мать. Я жила в постоянном напряжении, даже пыталась покончить с собой. Когда мне было 20, мой очень хороший друг, с которым мы вместе сидели за одной партой, предложил мне фиктивный брак. Он знал, что я лесбиянка. «Женившись на тебе, я получу квартиру от родителей, которая мне нужна. А ты съедешь от своих. Так мы поможем друг другу», — сказал он. Я согласилась. 

Мы сделали свадьбу для родственников. Белое платье, банкет — все как полагается. Моя мама, конечно, очень обрадовалась, подумала, что я взялась за ум, хотя я ей в открытую говорила: меня с этим человеком ничего не связывает. Мой свекор знал о моих закидонах и говорил сыну, что я лесбиянка. В этот брак он не особо верил, хотя мы с его сыном прожили вместе 7 лет. 

Наш брак был похож на дружеские отношения между двумя мужиками, как когда друзья снимают квартиру и живут на одной площади. У нас была такая пацанская тусовка: он приводил на квартиру своих женщин, знакомил их со мной, и я приводила своих без проблем. Мы жили в однушке, поэтому, когда надо было, я уходила. Иногда спала в коридоре на полу, но это было лучше, чем тот дурдом, в котором я жила раньше. Быт вели совместный. На продукты скидывались. Я на тот момент училась, у меня не всегда были деньги. Он работал и хорошо получал, поэтому мог купить продукты сам. И никогда меня этим не попрекал. 

В моей жизни появилась девушка, которая очень ревновала меня к моему мужу, требовала доказательств, что отношения фиктивные. Я не хотела страданий и развелась

 

Естественно, ребенка мы не планировали. Но через три года брака я поняла, что мне нужен кто-то, кто будет со мной всю жизнь, ведь девушки приходили и уходили. Я сказала мужу: я хочу ребенка и хочу, чтобы ты мне в этом помог. Конечно, он негативно отреагировал: он хорошо ко мне относился, но зачем ему совместный ребенок в фиктивном браке? Я уламывала его год. Наконец, он согласился. Я противница ЭКО и никогда бы на это не пошла: слишком высок риск хромосомных и генетических поломок. Поэтому ребенка мы зачали естественным путем. Это далось мне очень тяжело: от отвращения меня рвало полночи. Я впала в депрессию. Мне пришлось перешагнуть через себя, но ребенок того стоил. Мама мной гордилась: дочь получила образование, работает, замужем, есть ребенок. Еще она пыталась вызвать во мне ревность: смотри, вон твой с какой-то девицей пошел! Но какая ревность к мужчине, когда я — лесбиянка. 

Потом в моей жизни появилась нынешняя девушка, которая очень ревновала меня к моему мужу, требовала доказательств, что отношения фиктивные, и все равно не доверяла. Это стоило множества нервных клеток и мне, и ей. Я не хотела страданий и развелась. 

Муж остался жить в своей квартире, а я с ребенком вернулась к маме (отец на тот момент благополучно исчез из нашей жизни). Она смирилась с моей ориентацией и больше ничего не говорит. Разумеется, ребенок ничего не знает о моих предпочтениях. На выходных я обычно живу у своей девушки, а ребенок остается с бабушкой или отцом. В силу специфики своей работы я часто дежурю по ночам. Это не значит, что я не уделяю время ребенку: я ежедневно играю и занимаюсь с ним, иногда мы с бывшим мужем втроем идем гулять или за покупками. В общем, у моего ребенка вполне благополучное детство.

«Главный минус в гостевом браке — не получается завести мейнкуна» 

Татьяна, 27 лет, технический писатель, Мюнхен: 

Мы из Новосибирска. Жили в разных концах города. Расписались в 2009 году еще студентами, на 4-м курсе, и жили потом раздельно три года: возможности снять или купить квартиру у нас не было. К тому же каждый из нас жил рядом с местом своей учебы. Наших родителей раздельное проживание особо не беспокоило, но они время от времени говорили: а почему бы вам не жить у нас? Но поселиться у кого-то из родителей — значило обидеть других. 

Мы виделись по три дня в неделю и ночевали то там, то здесь. У меня не было ключа от квартиры его родителей, а у мужа — от моей. Иногда мы могли разминуться и ждали друг друга у подъезда или в супермаркете, вызывая подозрения у охранников. Не было особой необходимости организовывать совместный быт, потому что мы вели такой кочевой образ жизни, как путешественники в гостинице. Может, поэтому не случалось никаких бытовых неурядиц. Это очень удобно. 

Из минусов — редкие встречи. Это одновременно была самая романтичная, и самая печальная пора в отношениях. Каждый думал, что вот, потом рано вставать, бежать в университет, на работу, лучше остаться у своих. В будни я освобождалась поздно, часов в восемь. Приходилось просчитывать: если я побегу на маршрутку, то сколько мы успеем побыть вместе до того, как начнем заниматься дипломом и ляжем спать? Еще один минус в гостевом браке — не получалось завести совместно нажитого мейнкуна. Кот — это ответственность, коту нужен дом и семья! 

Большинство друзей посмеивались над нами, некоторые недоумевали. Было и глухое непонимание: «На кой черт вы женились? Это и браком-то не назовешь» 

Если бы тогда у нас появились дети, мы бы ускорили решение квартирного вопроса. Это какой-то стимул организовать быт, потому что ребенка возить туда-сюда я бы не стала, это было бы не сильно полезно для него. 

Чем адекватнее были окружающие, тем больше юмора они видели в ситуации. Большинство друзей посмеивались над нами, некоторые недоумевали. Было и глухое непонимание: «А зачем вам это? На кой черт вы женились, можно же было просто встречаться? У вас и свадьбы-то нормальной не было! И браком это не назовешь!» Но таких в нашем окружении было немного. 

Через три года мы съехались. Не скажу, что было как-то тяжело притираться друг к другу. Когда у нас появилась совместная квартира, я была дико рада, что мы наконец-то едем в один и тот же дом. 

Мамы наши познакомились только в этом году. Такая цепочка случайностей: свадьбы не было, просто расписались, родители в это время работали. Они постоянно передавали друг другу приветы, в какой-то момент даже начали думать, что это уже неприлично. Но мы не настаивали на встрече, они — тоже. В 2014 году мы переехали из Новосибирска в Москву, у нас появился ребенок и кот. В 2016-м рванули в Мюнхен, и встречу родителей стало сложнее организовать. Встретились они на нашей квартире, когда мы во второй раз после рождения ребенка приехали в Новосибирск. Родители случайно приехали одновременно. Никакой неловкости не было: «Ой, давно надо было познакомиться!» 

Сейчас муж работает в сфере ИТ, а я сижу дома с дочерью и котом, очень вяло учу немецкий, пишу стихи. Мы с мужем играем в «Что? Где? Когда?» и катаемся на соревнования по интеллектуальным играм. 

«Мы успеваем соскучиться, а наши встречи — это свидания» 

Люси, 32 года, риелтор, Сочи:

Мы женаты почти 15 лет, а вместе еще дольше. Я живу с детьми в 80 километрах от Сочи. Работы подходящей у нас нет, поэтому муж ездит в город и приезжает к нам на выходные. Иногда я оставляю детей у бабушки и вырываюсь к нему. Живем мы в таком режиме уже пару лет. В первое время муж возвращался каждую ночь домой, потом начал оставаться в городе. 

У такого брака куча плюсов. Мы очень давно вместе. Понятно, что совместный быт приедается. Когда муж в городе, мы чаще звоним и пишем другу другу, успеваем соскучиться, и наши встречи — это свидания. Муж с цветами встречает. Учитывая наш стаж брака — это круто! В первое время, конечно, было тяжело: я жутко скучала. Но сейчас мне даже нравится. Я смотрю фильмы, которые хочу, занимаюсь собой, детьми. Со временем я привыкла, и мне хорошо. 

В какой-то момент я стала доверять мужу, и наши отношения вышли на новый уровень


Мужу тоже нравится. У него другая жизнь, другие знакомства, другой уровень общения. Он чувствует себя главой семьи и добытчиком. Когда не было работы, он несколько месяцев жил дома, и я видела, что тут ему душно. Я такая же. Мне душно в деревне с моими знакомыми, друзьями, хочется другого общения, других разговоров. Мы в скором времени собираемся переезжать в город. 

Нашей дочери уже 13. Она скучает по папе, но сейчас у нее переходный возраст, она больше занимается своими делами и живет в своем мире. Но папа — авторитет. Я всегда говорю ей: «А что же скажет папа?», часто ссылаюсь на него. Подчеркиваю, что папа добытчик и приносит деньги в семью. С сыном чуть сложнее. Ему 2,5 года, малыш совсем. Муж хотел его безумно, и мы долго к этому шли. Они очень любят друг друга. Ребенок часто спрашивает, где же папа? 

Меня не понимают. Подруга говорила: «А я бы своего никогда не отпустила!» Но мы уже взрослые люди, чтобы обращать внимание на чужое мнение. Конечно, как любая женщина, я ревнива, но ревность не управляет моей жизнью. Моя мама тоже безумно ревнивый человек. Но я в какой-то момент стала доверять мужу, и наши отношения вышли на новый уровень. Я считаю, если человек хочет изменить, он может это сделать и живя с тобой постоянно. Я не забиваю себе голову. 

Читайте также

  • Забракованные мужчины

    В России существует расхожий стереотип, что у мужчин есть две жизни: до брака и после. И это в буквальном смысле два разных…
  • Активные мужчины

    Есть у нас один расхожий стереотип о российских мужчинах: что все они с пузом, все ленивые и все поголовно не следят за…
  • Гражданский брак или сожительство

    Это странно, но в России почти нет общественного обсуждения таких понятий как сожительство, добрачные отношения и…
Комментировать Всего 14 комментариев

Анна. А вот, очень интересно Ваше собственное мнение. Вы можете составить какое-то резюме по итогам интервью? 

Жизнь удивительна. И чего в ней только не бывает. Если партнеров устраивает какая-либо форма брака или сожительства - пожалуйста, пусть живут, как им хочется. Плохо, когда кто-то страдает. Я против насилия, в том числе и психического.

На самом деле, во всех случаях (кроме Ольги) приходится с сожалением отметить полную материальную зависимость женщин от мужчины. Т.е. это вряд ли свободный их выбор...

Да и ситуация Ольги не вызывает особого восторга.

Многоженцы и не скрывают, что первые жены были против, но потом все-таки согласились. Вероятно, тут не только материальная, но эмоциональная зависимость от мужчины. Пока искала героев для этой истории, выходила на женщин, которые сами искали или нашли вторых жен для своих мужей. Но они, к сожалению, не стали со мной общаться.

История Ольги - грустная, но довольно типичная в ЛГБТ-сообществе.

Причины гостевых браков могут быть разными. Бывает и так, что люди осознанно отказываются жить вместе, потому что быт убивает чувства. Или, когда речь идет о людях взрослых и состоявшихся, потому не хотят менять привычный образ жизни. Вариантов масса.

Не думаю, что так уж много вариантов, да и браков таких очень немного. А вот это: "Бывает и так, что люди осознанно отказываются жить вместе" и вовсе не брак.

Анна. На самом деле, Вы "хильнули" от ответа. Что Вы сами (Или-таки "Вы сама"? - где "Некоторая", которая все знает?) думаете? Что на Ваш взгляд норма? (Будьте любезны, коль скоро редакция вынесла наш мелкотравчатый разговор в топ - видимо, на безрыбье и рак - марципан.)

Я не против полиаморных семей. Если всех членов семьи форма брака устраивает, пусть живут, как хотят. Это личное дело каждого. Если говорить обо мне, то мне такая форма брака не подходит. Я вообще очень настроженно отношусь к браку.

Anton Litvin

"настроженно отношусь к браку" - записываем. 

Однако, перке?

Выскажитесь от третьего лица.

меня как жителя западной Европы

поражает как все рано женятся или рано замуж выходят))Я думал все-таки тенденции к повышению возраста.. или это только в определенны кругах и только в Москве?

А вы пройдите по ссылке в начале статьи: на сайте Росстата есть данные по возрасту россиян, вступающих в брак (с 60-х и до 2015 года).

В крупных городах, как мне кажется, женятся и выходят замуж позже, потому что работа есть, и есть возможность строить серьезную карьеру.

я почитал

 статистику) даже нашел интересную статью на эту тему

https://yodnews.ru/articles/cloud/wedding/

Но да, живя в той же Германии, где я наблюдаю как мои русскоязычные ровесники создают семьи и заводят детей между 30 и 40 (это по первому разу), а многие зажиточные немцы еще позже (у меня в доме две семьи с маленькими детьми лет 5-7 и отцам под полтинник, а матерям, думаю тоже прилично за 40), кажется странным, откуда у людей такая тяга как можно раньше выйти замуж или жениться))

 

Новости наших партнеров