Мужчина-конструктор. О каком избраннике мечтают современные женщины

Это мини-исследование я провела накануне восьмого марта и, разумеется, мысленно посвятила его Международному женскому дню. Но только к нынешнему понедельнику сумела спокойно и не торопясь обработать результаты.

Однако восьмое марта, конечно, было только поводом.

На самом деле тема интересовала меня давно. В условиях, когда пары людей и семьи в больших городах образуются и распадаются в общем-то в свободном режиме, не связанные больше ни религиозными или моральными запретами, ни необходимостью вести общее традиционное хозяйство, подразумевающее непременное разделение на «женские» и «мужские» роли, ни общественным осуждением, ни в значительной уже степени «квартирным вопросом», в прогностическом смысле становятся важными предварительные ожидания в паре и текущие запросы партнеров друг к другу.

В словосочетание «прогностический смысл» я вкладываю не только идею «останутся вместе или разбегутся», но и (более важный для меня, как для практика, аспект) в каком психологическом климате предстоит расти и воспитываться детям этой семьи. Ведь все мы знаем, что если дети годами слышат «ваш папа не оправдал моих ожиданий» или «не на такой женщине я женился», это так или иначе влияет на их развитие и будущую адаптацию в социуме. Как именно — зависит от темперамента ребенка, силы его нервной системы, эмоциональной привязанности к родителям, а также не в последней степени от того, с кем он совпадает по полу — с тем, кто «разочарован», или с тем, в ком «разочаровались».

Понятно, что запросы полов не раз менялись в процессе исторического развития. Об этом много писали, а в конце прошлого века на эту тему были сделаны вполне серьезные исследования. Например, мне навскидку вспомнилось большое исследование американского ученого Дэвида Басса, касающееся стратегий брачного поведения и ревности. Там было показано, что одним из самых ценных качеств партнера и американские мужчины, и американские женщины (последние — в большей степени) считают эмоциональную стабильность.

И мне самой стало интересно: каковы же запросы вокруг меня на данный момент? Опрашивала я только женщин. Почему? Во-первых, как я уже упоминала, восьмое марта. Во-вторых, в коридорах моей поликлиники женщины встречаются намного чаще, чем мужчины. В-третьих, я совсем не уверена, что молодые мужчины будут откровенно разговаривать о своих ожиданиях и запросах с незнакомой женщиной из детской поликлиники.

Итак, я опросила 48 женщин в возрасте от 22 до 57 лет. 26 из них сейчас замужем или в постоянном сожительстве с мужчиной. Одна лесбиянка, три года живет с подругой. Остальные — в разводе, никогда замужем не были или вдовы. У всех опрошенных есть дети, от одного до пяти. 30 женщин с высшим образованием, две окончили только школу, у остальных образование среднее специальное.

Всем опрошенным я напоминала цитату из пьесы Гоголя «Женитьба»: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась». А после предлагала полную свободу в «собирании конструктора» мужчины своей мечты, но требовала, чтобы самые важные, решительно необходимые им лично вещи назывались в первую очередь, а наименее важные — в конце. Дополнительно уточняла, что внимательно выслушаю про все, в том числе цвет глаз и форму ушной раковины, но больше всего меня, как исследователя, интересуют человеческие качества и черты характера. В конце тем, у кого на данный момент есть спутник жизни (муж или сожитель), я предлагала в процентах оценить совпадение «образа мечты» и реального человека рядом.

Этим результатом поделюсь сразу: у двух женщин совпало на 100 процентов (обе совсем молоденькие, 23 и 24 года), у лесбиянки — на 98, еще у одной женщины — на 75 процентов. Две немолодые участницы опроса сказали абсолютно одинаково, как сговорились: «Ну, где-то процентов пятьдесят будет». Остальные — с большим отрывом вниз, от 0 процентов (мне показалось, что женщина и сама удивилась, но тем не менее настаивала на полном несовпадении) до 35.

Теперь важное в порядке убывания частотности.

Молодые женщины, пункт первый, вне конкуренции:

— чтобы у нас с ним совпадали интересы.

Второй по частотности пункт, на мой взгляд, тесно связан с первым, может быть, их даже надо было бы объединить (особенно часто у незамужних):

— чтобы мне было с ним о чем поговорить, и вообще интересно жить рядом.

Женщины постарше, первый пункт:

— чтобы был добр ко мне и к детям.

Такое впечатление, что здесь какая-то граница между поколениями: молодые женщины доброту почти не запрашивают.

Еще один пункт, часто встречающийся у молодых и только один раз встретившийся у немолодой, но разведенной женщины:

— чтобы не мешал мне (а в идеале помогал) развиваться как личности.

Что там говорят о меркантильности молодых современных женщин?

Пункт «чтобы он обеспечивал меня и детей» у молодых встретился трижды: один раз вторым пунктом, два раза почти в конце. У женщин постарше частотность и ранг этого пункта намного выше. Получается, что молодые женщины этого не ждут, да и не очень хотят, взаимный интерес для них намного важнее.

Далее, по всей видимости, идет та сама «эмоциональная стабильность», которая формулировалась моими визави очень по-разному:

— чтобы всегда умел держать себя в руках;

— чтобы не сдавался перед трудностями;

— чтобы не распускался;

— чтобы всегда мог эмоционально поддержать меня и детей, если надо;

— чтобы не ныл, если что-то не складывается;

— чтобы умел вставать после поражения;

— чтобы не обвинял других в своих просчетах и ошибках.

Мне кажется, что все это приблизительно об одном. И все это — в верхних строчках рейтинга.

Подозреваю, что об этом же и запросы женщин более старшего возраста:

— мне нужно, чтобы он был морально сильнее меня;

— устойчивость к фрустрации;

— чтобы можно было все жизненные семейные трудности делить хотя бы ровно на два, а не брать на себя большую часть;

— чтобы брал на себя ответственность за принятие важных решений;

— чтобы не винил ни в чем природу, погоду, начальника и общественный строй.

Важный крик души, особенно у молодых:

— чтобы не сидел все время в компьютере или телефоне!

Еще одна удивившая меня, но очень четкая формулировка в запросах молодых женщин:

— у него должно быть свое жилье.

Я немного подумала и решила, что это для того, чтобы не надо было оставаться вместе исключительно из-за пресловутого «квартирного вопроса». Разумно.

«Чтобы не пил и не употреблял психоактивных веществ» — у всех одинаково. «Чтобы не курил» — только у молодых.

Странно, но никому не понадобилось, чтобы мужчина мечты помогал по дому (не с детьми). Мне кажется, это просто какая-то недоработка в моих инструкциях. Или я что-то упустила в общественной эволюции домашнего хозяйства?

Еще странность: ни у кого не было положительного запроса на круг общения «мужчины мечты». Только отрицательный:

— чтобы проводил с семьей больше времени, чем с друзьями.

А вот «чтобы у него были настоящие друзья» — ничего похожего не встретилось ни разу. А это ведь важно.

Про детей:

— чтобы по-настоящему, а не формально интересовался нашими детьми;

— знал, что с ними происходит;

— играл с ними во что-то, кроме футбола и компьютера;

— помогал с ними заниматься.

Интересно, что никому не пришло в голову сформулировать: «Мне нужно, чтобы он любил детей». Это подразумевается как само собой разумеющееся?

Зато есть очень четкая формулировка «про любовь» с одним пунктом: «Мне нужно, чтобы я его любила, все остальное неважно. Я пробовала по-другому: он был идеальным по всем мыслимым пунктам и любил меня, но я его не любила. И это был кошмар».

Про секс:

— мы должны совпадать сексуально;

— он должен быть готов к экспериментам;

— он не должен меня ни к чему принуждать;

— он должен сам меня спрашивать и объяснять про себя.

Важный пункт — вообще не в первых рядах ни у молодых, ни у тех, кто постарше (но у молодых он стоит повыше):

— он должен с удовольствием заниматься своим делом;

— его работа должна ему нравиться;

— любимая работа, в крайнем случае — любимое хобби, это обязательно.

Из оригинального в верхних строчках:

— обязательно должен любить котиков, без этого ничего не выйдет;

— права пилота, или летать на параплане, или еще что-нибудь такое, связанное с небом;

— только творческий человек, в любой области, все равно в какой;

— должен любить ходить в лес за грибами;

— может заплакать, если смотрит сентиментальный фильм или происходит что-то чувствительное;

— если надо, набьет за меня морду;

— настоящий верующий человек, в душе и делам, а не только по форме.

Конкретный пример (Вероника, 29 лет, в разводе, воспитывает сына 6 лет): «Главное, чтобы он принял моего сына, сумел выстроить с ним хорошие отношения. Мне самой нужно, чтобы с ним было спокойно. Без скандалов, без подковырок, без обид и припоминаний, все обсудить и договориться. Чтобы чем-нибудь интересовался и меня к этому приобщал. Чтобы сам руками мог что-то сделать. Чтобы удовлетворял меня в постели, хотя бы иногда. Ну вот и все, пожалуй. Для такого человека, если б его встретила, я бы и сама постаралась быть хорошей женой».

Вам может быть интересно:

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект „Сноб” — Личное». Присоединяйтесь