Алексей Алексенко   /  Екатерина Шульман   /  Виктор Ерофеев   /  Владислав Иноземцев   /  Александр Баунов   /  Александр Невзоров   /  Андрей Курпатов   /  Михаил Зыгарь   /  Дмитрий Глуховский   /  Ксения Собчак   /  Станислав Белковский   /  Константин Зарубин   /  Валерий Панюшкин   /  Николай Усков   /  Ксения Туркова   /  Артем Рондарев   /  Алексей Алексеев   /  Александр Аузан   /  Евгений Бабушкин   /  Алексей Байер   /  Олег Батлук   /  Леонид Бершидский   /  Андрей Бильжо   /  Максим Блант   /  Михаил Блинкин   /  Георгий Бовт   /  Юрий Богомолов   /  Владимир Буковский   /  Дмитрий Бутрин   /  Дмитрий Быков   /  Илья Васюнин   /  Алена Владимирская   /  Дмитрий Воденников   /  Владимир Войнович   /  Дмитрий Волков   /  Карен Газарян   /  Василий Гатов   /  Марат Гельман   /  Леонид Гозман   /  Мария Голованивская   /  Александр Гольц   /  Линор Горалик   /  Борис Грозовский   /  Дмитрий Губин   /  Дмитрий Гудков   /  Юлия Гусарова   /  Иван Давыдов   /  Владислав Дегтярев   /  Орхан Джемаль   /  Владимир Долгий-Рапопорт   /  Юлия Дудкина   /  Елена Егерева   /  Михаил Елизаров   /  Владимир Есипов   /  Андрей Звягинцев   /  Елена Зелинская   /  Дима Зицер   /  Михаил Идов   /  Олег Кашин   /  Леон Кейн   /  Николай Клименюк   /  Алексей Ковалев   /  Михаил Козырев   /  Сергей Корзун   /  Максим Котин   /  Татьяна Краснова   /  Антон Красовский   /  Федор Крашенинников   /  Станислав Кувалдин   /  Станислав Кучер   /  Татьяна Лазарева   /  Евгений Левкович   /  Павел Лемберский   /  Дмитрий Леонтьев   /  Сергей Лесневский   /  Андрей Макаревич   /  Алексей Малашенко   /  Татьяна Малкина   /  Илья Мильштейн   /  Борис Минаев   /  Александр Минкин   /  Геворг Мирзаян   /  Светлана Миронюк   /  Андрей Мовчан   /  Александр Морозов   /  Егор Мостовщиков   /  Александр Мурашев   /  Катерина Мурашова   /  Андрей Наврозов   /  Сергей Николаевич   /  Елена Новоселова   /  Антон Носик   /  Дмитрий Орешкин   /  Елизавета Осетинская   /  Иван Охлобыстин   /  Глеб Павловский   /  Владимир Паперный   /  Владимир Пахомов   /  Андрей Перцев   /  Людмила Петрановская   /  Юрий Пивоваров   /  Владимир Познер   /  Вера Полозкова   /  Игорь Порошин   /  Захар Прилепин   /  Ирина Прохорова   /  Григорий Ревзин   /  Генри Резник   /  Александр Роднянский   /  Евгений Ройзман   /  Ольга Романова   /  Екатерина Романовская   /  Вадим Рутковский   /  Саша Рязанцев   /  Эдуард Сагалаев   /  Игорь Свинаренко   /  Сергей Сельянов   /  Ксения Семенова   /  Ольга Серебряная   /  Денис Симачев   /  Маша Слоним   /  Ксения Соколова   /  Владимир Сорокин   /  Аркадий Сухолуцкий   /  Михаил Таратута   /  Алексей Тарханов   /  Олег Теплов   /  Павел Теплухин   /  Борис Титов   /  Людмила Улицкая   /  Анатолий Ульянов   /  Василий Уткин   /  Аля Харченко   /  Арина Холина   /  Алексей Цветков   /  Сергей Цехмистренко   /  Виктория Чарочкина   /  Настя Черникова   /  Ксения Чудинова   /  Григорий Чхартишвили   /  Cергей Шаргунов   /  Михаил Шевчук   /  Виктор Шендерович   /  Константин Эггерт   /  Все

Наши колумнисты

Иван Охлобыстин

Иван Охлобыстин: Вкус. Откровенная брехня

Прохладной осенью 1984 года, за два месяца до демобилизации, я значительно превысил свои солдатские полномочия во время служебной командировки в один южный край, за что чуть не попал под трибунал, но был взят на поруки своим генералом и сослан с другими двумя дембелями — Сергеем К. и Андреем И. дожидаться дембеля на стрельбище

Иллюстрация: Игорь Скалецкий
Иллюстрация: Игорь Скалецкий
+T -
Поделиться:

Стрельбище находилось в 20 километрах от расположения нашей части, под Ростовом-на-Дону. Из себя этот важный стратегический объект представлял бескрайние пространства, огороженные бетонным забором. Видимо, к объекту потеряли интерес давно, поскольку бетонные «стаканы», куда вставляли плиты, даже не потрудились залить бетоном, лишь подбили с четырех сторон деревянными клиньями. Именно это обстоятельство и сыграло свою трагическую роль в последующих событиях, но об этом попозже.

Жили мы с однополчанами в ветхом передвижном фургоне у дороги. Каждую неделю полковой «уазик» завозил нам пять банок просроченной тушенки, два батона черного хлеба и пачку чая. Есть мы хотели ужасно. Молодые ребята, растущие организмы — в общем, что говорить. Командир находящегося в трех километрах «чушка» — подсобного хозяйства, по кличке Фюрер, сразу предупредил, что подкармливать нас не намерен. Приходилось думать самим. В другой стороне от «чушка», тоже где-то на расстоянии восьми километров, располагалось полузаброшенное кладбище. Серега первый придумал собирать с могил годные к употреблению продукты, которые оставляли на помин души родственники усопших. Чаще всего это были конфеты (с тех пор я не люблю сладкое), еще были плавленые сырки и вафли. Но этой ерундой разве наешься!? Потом Андрюха предложил поймать одну из жирных кладбищенских собак, которые стаей мотались по кладбищу. С помощью нехитрого, проволочного приспособления мы поймали черного кобеля, и опытный Серега вечером потушил зверюгу. Так мы, первый раз за две недели после приезда, плотно поужинали. Само собой, с того дня поголовье кладбищенской стаи начало стремительно уменьшаться, пока стая не была съедена вся. За собаками в пищевой рацион были включены змеи, ядовитые в том числе. Мы целыми днями ходили с палками по ростовским просторам и ловили змей.

Наступил прохладный ноябрь, змеи попрятались, новых собак на кладбище не завелось, от шоколадных батончиков мутило. Наш вагончик продувало насквозь. Ветра в тех краях немилосердные. Топить вагончик приходилось деревянными колышками, которые удерживали бетонные плиты от падения. Колышки мы вынимали «вальтом», по диагонали, чтобы плиты не падали. То бишь из четырех колышков брали два с разных сторон. Я так подробно описываю всю эту ерунду, чтобы вам было удобнее представить картину произошедшей трагедии.

Семнадцатого ноября, по ранее установленному графику, за колышками пошел Андрюха. Надо отметить, что он не был самым ответственным человеком на свете, что в свое время, пятью месяцами ранее, не позволило ему удостоиться высокой боевой награды, к которой он был представлен, за спасение передвижного госпиталя, угодившего в засаду. Андрюха один четыре часа удерживал вход в ущелье, пока не подошли наши войска. Когда у него закончились патроны, он со штык-ножом и заточенной саперной лопаткой вышел навстречу десятку вооруженных до зубов «духов», и те так и не решились ни пристрелить его, ни сразиться с ним. Надо отдать должное этим дикарям, они умеют оценить мужество. Их командир, уходя, бросил под ноги Андрюхе в знак признания свой, видимо, любимый, нож. Нож вечером отобрал особист, а подвыпивший на радостях Андрюха лишил его переднего резца, за что его и закинули к нам. Недисциплинирован был Андрюха. Это его и подвело — он поленился обходить плиту и выдернул колышки с одной стороны. Само собой плита на него и упала. Его спасло только то, что, падая сам, он угодил между валяющейся там же ржавой бочкой и запасными бетонными стаканами. Отделался однополчанин только отрубленной чуть выше локтя левой рукой. Из-под плиты он выбрался сам и потерял сознание, уже доковыляв до вагончика. В полном смятении я побежал на «чушок», там был телефон, и я мог позвонить в часть. Серега принялся заматывать кровоточащую культю какими-то тряпками и забивать «косяк», чтобы хоть как-то облегчить страдания приятеля.

Я довольно быстро добежал до подсобного хозяйства и позвонил в часть. На мое удивление начальство отреагировало сразу, и, когда я вернулся обратно, Андрюху уже увезли в город, а «вдутый» по случаю до потери связной речи Серега кашеварил у костра перед входом в вагончик. Пережитое за это время потрясение и усталость лишили меня на время способности к критическому мышлению. Я поел от души приготовленное Серегой мясо, внутренне возблагодарив доселе равнодушное к нам начальство за привезенный, дополнительный провиант и сел на железные ступеньки любоваться уже выступившими на небосклоне звездами. Во рту стоял приятный сладковатый привкус от съеденного ужина. В душе царил сытый мир.

К полуночи Серега обрел обратно речь и обратился ко мне с вопросом: что делать с отрубленной рукой? Я удивился, что ее не забрали с собой медики и предложил утром закопать на кладбище. Приятель поддержал мое предложение. Но меня смутил размер целлофанового пакета с останками, который не мнительный Серега бросил под крыльцо. Больно маленький пакет был. Я вытащил пакет обратно из-под крыльца и заглянул внутрь. Внутри находилась отделенная, сведенная судорогой кисть и несколько кусков абсолютно голой кости. Несколько секунд я отказывался верить своим глазам и отгонял нахлынувшие нехорошие мысли. Потом я посмотрел в алые глаза однополчанина, и тот, словно предваряя назревший вопрос, виновато кивнул. Тошнить было уже поздно. Во рту опять появился приятный сладковатый привкус. Я понял: теперь я всегда буду рассматривать людей еще и с гастрономической точки зрения. Меня это не обрадовало. Я избил дурака Серегу, съел припасенные на дембель полпачки димедрола и лег спать.

Утром за рукой вернулся фельдшер Лукин, а с ним приехали начальник штаба полковник Шаповалов и замполит подполковник Ожогин. И опять мне не повезло: я проспал их приезд, а бесхитростный Серега тут же рассказал им правду. До обеда Ожогин вопил на все стрельбище, что сошлет нас в дисбат, а Шаповалов отговаривал его, мотивируя возможной дикостью формулировки в рапорте.

— Ну и как ты себе, Коля, это представляешь? — говорил он замполиту. — Сожрали руку однополчанина!? Да над нами до пенсии смеяться будут! Воспитали папуасов! Срамота!

В итоге он его убедил, и мы вместе сожгли остатки отрубленной руки в костре. Нам влепили по трое суток гауптвахты за нарушение формы одежды, откуда мы и демобилизовались, заехав в часть только чтобы помыться и переодеться.

Перед тем как разъехаться по домам, мы с Серегой навестили в госпитале Андрюху и все ему честно рассказали. Он страшно смеялся и уверял нас, что поступил бы на нашем месте так же. Обрадованный такой реакцией Серега признался ему, что он очень вкусный, на свинину похож. Я предпочел промолчать, хотя был не согласен. На индейку он похож.

Из Ростова в Москву меня везла какая-то модная иностранная машина с водителем. Такие транспортные удобства мне создал уволившийся за полгода до меня и ко времени моего дембеля возглавивший одну из самых мощных преступных городских группировок Миша Б.

Я ехал сквозь украшенные инеем бескрайние поля, пил французский коньяк из горла, слушал «Ниагару» и прилагал все усилия, чтобы не думать о мясистой шее водителя, увенчанной сразу аж тремя золотыми толстыми цепочками. К золоту я был тогда равнодушен.

P.S. Много лет спустя я рассказывал эту историю Кыссе. Она заливисто хохотала и обвиняла меня в бесстыдном вранье, пока однажды к нам в гости не заехал Миша Б. и не рассказал эту историю своими словами. С тех пор эта история перестала нравиться моей возлюбленной.

Комментировать Всего 89 комментариев

Боже, какой-то кошмар. А вроде не Хэллоуин на дворе...

У Сергея явно проблемы с психикой.

Не уверена, что такие истории стоит рассказывать бывшему священнику, уж извините.

У церкви и так репутация так себе, а так еще в каннибализме ее адептов заклеймят... Мало Вам расстрела чернокожих представителей в лесах под Москвой? Экий Вы кровожадный, теперь собак с людьми кушать изволите...

Леда,как женщина женщине скажу -самая плохая репутация у слова "репутация".

А я как женщина женщине не отвечу по этому поводу ничего :-)

Когда я отсылал материал, он назывался Вкус. Откровенная брехня.

Вот только слово Вкус куда-то подевалось.

"Откровенная брехня" редакция первоначально опустила :-)

Может и брехня, но вкуса точно нет, похоже на cценарий малобюджетного фильма-ужасов :-)

Эту реплику поддерживают: Михаил Плоткин, Александр Коробко

А по-моему у Ивана потрясающий вкус!

И юмор!

РЕДАКЦИИ. Спасибо, а то люди пугаются, дураки газетные опять перепечатать могут.

Иван, как пить дать, перепечатают. Российская пресса с желтым оттенком еще и подметит, что все это ерунда и неправда. А правда то, что руку Вам отрубило, а ели вообще ногу, которая рядом с могилой валялась. Этаж пресса.

От гвардии старого сержанта

Отставной военный Охлобыстин! Согласно законов солдатской взаимовыручки и нормам пайкового довольствия, вы были обязаны отгрызть собственную руку, аналогичную утерянной при исполнении долга перед Родиной вашего однополочанина и , стойко перенося тяготы и лишения, пришить ее на место аналогичной утерянной. Так как пострадавший являлся более ценным военным, нежели вы -- у него за плечами опыт ведения боевых действий в пустынной и горно-пустынной местности с саперной лопаткой наперевес, а у вас, крое желения набить свое брюхо, такого опыта не имеется. Еще не поздно все исправить, и тогда РОДИНА, может, взглянет на вас более благосклонно. Можете приступить к исполнению

ЛЕДЕ. Отчего же - бывшему? Отбабашу контракты и сломя голову на корабль Церковный. Душно мне здесь.

Эту реплику поддерживают: Елена Ревич

Тем более. Оказывается, Вы - священник во временной отставке с целью зарабатывания хлеба насущного. Интересно...

Кстати, офф-топик. Обсуждалась недавно интересная тема о разводе священников с Вашим коллегой. Что Вы думаете, разведенному (не по своей вине) священнику уготовлено навек остаться одиноким? Что ему остается - отречься от личной жизни или вступать в незаконные связи? Или временно снять с себя сан, быстренько жениться повторно и потом сан снова принять? :-)

В раздел "Еда и Алкоголь" подходит.

Отлично.

Эту реплику поддерживают: Леда Плеханова

Я уже только что об этом там (в "Еде и Алкоголе") написала :-)

Да, если бы Иван повесил ее в недавний конкурс о самой необычной еде, проведенный Борисом Акимовым, точно бы выиграл

И Даун Хаус вспомнил, и ДМБ конечно же :)

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева

Ж-ж-жесть!

Хотя, конечно, многое объясняет!

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Ираклий Бузиашвили

Приплюснуло

"...Серега признался ему, что он очень вкусный..."

Таких циников еще поискать....

...Иван,отличная история,самое интересное,что верю сразу и безоговорочно,у нас тоже был такой полигон для стрельб,и там тоже досиживали "ветераны",это те кто уже после приказа сидел в части:-)))

Иван, хохотала до слез, причем на работе)))) Так здорово Вы это описали, что в какой-то момент поймала себя на мысли, что пытаюсь представить себе, какой на вкус Андрюха...

И вообще, пишите чаще, без Вас тут скучно!

Эту реплику поддерживают: Владимир Жуков, Юлия Ястребова

Да, Ваня... Никогда бы не поверил. Но, как говорится, был аналогичный случай. К счастью, не со мной. Один мой хороший приятель учился в эти славные годы в Лумумбарии. Ну и как водится выпили в общаге. А закусить, как обычно, нечем. Устроили шмон по тумбочкам. И нашли вяленое мясо в вафельном полотенчике. "Бастурма" - решил Серёга, понюхав: "Только залежалась". Но все равно закусили. Испугать ли второкурсника залежалой бастурмой? Оказалось - испугать. Через пару часов вернулся сосед по комнате, черный как мобильный телефон. Тогда этих телефонов и в помине не было, но я же сейчас рассказываю :) Полез он в тумбочку за сигаретами. Копался, копался там и, вдруг как заорет: "А где моя бабушка?! Она же у меня тут в полотенце лежала!" Дальше описывать не буду...

(У них так в племени принято было. Кусочек бабушкиной руки на счастье. Чтоб зачеты по научному коммунизму легче сдавались)

Эту реплику поддерживают: Анна Карабаш

Да, Саша, Ваш тоже неплохой, но самое веселое читать отзывы возмущенных пользователей. Даже Леда не удержалась))

1. Я не возмущалась. Заметила лишь, что каннибал-священник - это несколько экзотично...

2. Почему это "даже".? У меня характер отнюдь не нордический...

1.Нет в рассказе упоминания о священнике. Автор - да, БЫВШИЙ и , вероятно, будущий. Но нигде же не упоминается, что рассказ автобиографичен

,2.Леда, я имел в виду, что Вы СЛИШКОМ уж серьезно отнеслись к рассказу. "Даже" в данном случае - принимая во внимание Ваш высокий уровень адекватности.

1. Написано от первого лица. Смысл посткриптума подтверждает, что написано от лица Ивана.

2. Это Вам показалось, что серьезно. Я уже привыкла к байкам О. Ивана, рассчитанный на сенсационность и возмущении публики, но никогда не лишнее ему напомнить, что надо быть серьезнее, если ты священник :-). Советы давать иногда так приятно :-)

Один боец по накурке идёт за отрубленной рукой друга и бережно приготавливает её на ужин. Второй боец, потерявший руку, радуется, что остался жив, и с благодарностью смотрит в глаза не дозволивших бессмысленно сгинуть его плоти друзей. А третий боец облекает произошедшее в художественные формы, отчего явно выигрывают и произошедшее, и формы.

С такими бойцами наша армия непобедима, нечего даже и думать.

Дмитрий, Вы слишком серьезно воспринимаете текст и делаете далеко идущие выводы об армии...

Да как же можно не поверить в столь аппетитно рассказанное Иваном, чудной Вы человек?..

Кто же Вам сказал, что я (или Вы) поверил в текст? Но написано замечательно! А уж выводы про армию делать...

Руслан Муравьев Комментарий удален

"Байки Ивана О.". Новый сезон, читайте на "Снобе" :-)

Леонид Гав Комментарий удален

Браво, Иван! Извиняюсь за жаргон, но "ржал в голос" после прочтения... 

"Склепы из баек" - немного поточнее к этому жанру.

Или - "Из склепов баек". Тоже криво.
"Молчание ягнят 2"

Читая ЭТО, вспомнил "цитату" из "Молчания ягнят": " - У меня сегодня на ужин будет старый друг", и страшный заголовок из "МК" времён начала 90-х - "Котлеты из Володьки". 

Как-то раз, несколько моих сослуживцев, напившись авиационного спирта, застрелили и съели караульную собаку Альму. Их потом до самой демобилизации вся наша воинская часть презирала. Но даже их "заводилу" потом, на следующий день, (когда он "держал ответ" и услышал, ЧТО он ел) - вывернуло наизнанку при всей роте. А тут вот товарищ пишет, что "тошнить было поздно". Да нет, Иван, не поздно - может и 26 лет спустя стошнить. Я вот прочёл, и что-то невкусно стало...    

 

Бросьте. Ни тошнить надо, а исповедоваться. Опять же эстетичней.

Эту реплику поддерживают: Елена Ревич, Стас Вовк

Александр Коробко Комментарий удален

Так это не я же собаку ел! Вот тому, кто ел - первому и исповедоваться...

Прошу заметить, в рассказе ели не просто собаку, а жирную кладбищенскую собаку. Я сразу подумала на чем собаки разжирели на кладбище...

Да уж, какой- то "Омен" прямо...

На плавленных сырках и конфетках разжирели.

Иван, признавайтесь, что после падения плиты начинается художественный вымысел. Чтобы плита начисто отрубила руку да ещё выше локтя - так не бывает. Даже топором на чурбане такую кость не сразу перерубишь. И вообще вертикально стоящая плита медленно падает, надо быть слепым или очень сильно пьяным чтобы под неё попасть.

Оказывается, что этот вымысел никто и не думал скрывать. Редакция забыла (?) указать в заголовке авторское название "Откровенная брехня" :-)

вот эта сказка мне по вкусу. жисть, а не утопия.

вызывает интерес, как значительно превысил свои солдатские полномочия, и за что чуть не попал под трибунал такой необычный персонаж, и к чему такие ужасы войны в мирное время.. )))

Как к чему? Это же рассказ, приуроченный к Дню победы, вероятно :-) О тяготах военной службы, так сказать...

Это о хлебе насущном быличка?

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

И ведь не какую-нибудь там руку съели, а героическую. Очистились от просроченных консервов, собачины, змей, кладбищинских приношений и прочей нечистоты. Аборигены, съевшие Кука.

Эту реплику поддерживают: Tatiana Vetrova-McRite

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

Думаете, отпустить автору?

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

Да-да, пусть народ решает.

Статистически случаи канибализма встречаются значительно реже случаев педофилии.

Не будь я скован гражданскими обязательствами и не просвещен светом Христовой Истины, я бы с удовольствием жрал педофилов.

Эту реплику поддерживают: Елена Ревич

Может. поедите их пока находитесь во временной отставке? Я знаю одного педофила. можно сначала на него устроить интересную охоту :-) с обрезом, как Вы любите...

Крайне внимательно отнесусь к Вашему предложению.

Прекрасная история. Почти исповедальная. А отъесть кусок товарища своего это , интересно, грех?

Ну, Иван, Вы веселый человек!

Очень мне напомнили историю из моей жизни, когда в курсантские годы в славном городе Ленинграде я периодически валялся в гарнизонном госпитале.

Т.к. причиной "валяния" был гастрит от прекрасного питания в столовой, то я был частым гостем в этом заведении. Раз в полгода, как меня привезут - так сразу назначают "ответственным" за 35 отделение - паталого-анатомическое, т.е. по-русски "морг".

Приходит ко мне как-то раз курсант-медик с накладной. В ней указано "к выдаче - 1 нога"

- Выдай мне 1 ампутированную ногу, - говорит.

- А тебе левую или правую?

- А все-равно...

- Пойдем посмотрим. А зачем тебе?

- Лабораторную работу делать - макет скелета ноги.

Открыли помещение. Взяли в углу ногу.

- А теперь ты куда? - спрашиваю.

- Как куда? Надо сварить. Очистить от мяса кости. Скрепить проволокой и на подставку. Вот и вся работа.

Мне интересно стало. Я и говорю:

- Можно я посмотрю?

- А пошли.

Приводит он меня на кухню. Время как раз было между завтраком и обедом. Берет 40 литровый бак (кто в армии служил - помнит). Набрали воды. Положили ногу и поставили варить. Он говорит:

- Пошли на улицу покурим.

- Пойдем.

Засиделись. Болтаем. Курим. Окно зала, где нога варится, - за спиной и открыто. Слышим вскрик "А!" и звук падения тела. Мы бегом в зал. Прибегаем, а там поварихи две в обмороке лежат. Одна (та, что первая крышку открыла) - с крышкой в руках.

Ой нам и влетело тогда за нарушение санитарных норм. Я эту кухню потом три дня обрабатывал всякими растворами. Больше меня "общественными нагрузками" не нагружали:-)

И правильно влетело. По-моему, даже повезло :-) А если бы у поварихи одной инфаркт, могли бы непредумышленное убийство схлопотать.

Не надо заглядывать в чужие кастрюли:-)

Простите, я не уловила, что Вы готовили на личной кухне и в личной кастрюле :-)

Разумеется в личной. Всяко бывет Леда.

Иван, да что Вы... Какая еще личная кухня в гарнизонном госпитале и 40-литровый бак в ней?

Так что же именно тогда Вы Леда не уловиле?
Простите меня дурака Леда. Заумничался.

Можно ни обрез, а мачете? Удобнее.

Можно. Педофил по совместительству еще и налоговик-взятковымогатель.  С виду мухи не обидит. Женат был, пока жена не узнала о его увлечениях... И это не шутка.

А мне только встретился уникум - добрый гаишник. Я попала в мелкую аварию. У меня не было ни паспорта, на страховки, ни свидетельства на машину, он меня бесплатно отпустил домой их привезти. И даже не стал брать в залог права. Говорит: "вдруг Вас остановят"... Правда, свидетельство на машину я так и не нашла :-(

В физическом плане - средней упитанности... Только для тушения, в качестве гриля будет суховат, но весьма диетичен...

В материальном плане - очень даже. Они работали по схеме, он находит нарушение, человеку грозят неприятности. Сразу после него в организацию приходит его супруга (безработная) и предлагает проблему разрулить. Но супруга известия о его любви к 7-летним девочкам не перенесла...

Бумеранг. Но сожрать все-равно стоит. Сидит уже?

Какое там "сидит"? Благоденствует вовсю...

Пусть пока отъедается.

Не пугайте его - иначе отмачивать придется.

С этим надо что то делать

Как в воду кануло. Из специальной книжки. Мистика. Ломаю голову.

Вегетарианец во мне ликует.

А как же Андрей весь спектр чувствования?

Жив памятью прошлых лет, некоторых образом.

Неужто...

Тоже вегетарианец? Ко всему-то прочему...

Я не "правоверный" вегетарианец, если припрет, то и почувствую всем спектром. Да только вот не тянет пока что, и не припирает притом. Вот уж скоро как седьмой год.

Набрел тут на одно заведение,подают очень дорогой кофе.Какой то вид маленького размера обезьян поедает кофейные зерна,затем на выходе,умелые людские руки все это собирают и заваривают кофе.Все тщательно взвесив,я сделал вывод что суп из героической руки более мужская пища. 

Да да да-даже в одном фильме,речь идет о таком кофе.Только там рассказано,что не обезьяны , а кошки.

Мне известно что в Бразилии очень много диких обезьян и они... как прыгнут!

Дикие обезьяны,Георгий,тоже еда кое-где.

А я, давеча, эту же историю слыхал, но уже с птичками.

Похохатывая.

Раскрою страшный секрет, в воде рыбы того... гадят-с!

Эту реплику поддерживают: Георгий Заикин

Помнится герой "Чевенгура" Платонова землицу кушал так как считал что в ней содержится все необходимое раз оттуда произрастает

Надышаться можно только ветром. Класс как всегда!