Наталья Конрадова /

Не пора ли отфрендить родителей

Социальные сети осваивают и наши дети, и наши родители. И все мы учимся уживаться в одном виртуальном пространстве

Фото: Peter Marlow/Magnum Photos/Agency.Photographer.ru
Фото: Peter Marlow/Magnum Photos/Agency.Photographer.ru
+T -
Поделиться:

— Полна чудес могучая природа. Ты вышла замуж?

— Нет, папа. Мы просто закрепили помолвку. Прости, что узнаешь об этом так.

Этот диалог развернулся в «Фейсбуке» после того, как барышня внесла изменения в свой статус, и на ее странице появилось предательское красное сердечко с лаконичной надписью: «Маша замужем за Вовой». Если хочешь, чтобы друзья узнали новости твоей личной жизни, просто нажми на кнопку в «Фейсбуке».

— Крутая переписка с отцом! — подвела итоги их беседы подружка. Я с ней согласна — выбираю кнопку like. Этой кнопки, кстати, часто не хватает в реальности.

Все мои друзья и знакомые учатся уживаться в одних социальных сетях со своими повзрослевшими детьми или, наоборот, с продвинутыми родителями. Один пользователь «Фейсбука», известный друзьям как безудержный матершинник, вдруг резко перешел на изысканную речь, иногда разбавляя ее ремарками: «… это многоточие содержит завуалированную сентенцию о художественном содержании прочитанной мной книги. Она не выдерживает никакой критики». «Иванов, ты упал?» — шокированы друзья. А Иванов просто зафрендил дочь.

Родным мы готовы рассказывать гораздо меньше, чем своим виртуальным друзьям. И самая большая проблема — родители. Дарья Разумихина использует «Фейсбук» в основном по делу:«Я иногда нахожу там своих детей, когда больше нигде найти не могу». А Марат Гельман волнуется за маму: «Всегда в голове держу, что мой ЖЖ читает мама, и слегка его редактирую: стараюсь писать аккуратно и почти без мата. Зато “Твиттер” мама пока не читает. А вот в ЖЖ должно быть все хорошо. Как только я делюсь какими-то сомнениями или пишу, что плохо себя чувствую, она волнуется. Поэтому ЖЖ — это мой оптимистический канал».

Пока наши дети оказываются в сети чаще наших родителей. Но уже в ближайшем будущем мы можем совместить все роли: бесконечно скрываться от старших и безжалостно френдить младших. Надо будет хотя бы сдерживаться от публикации фотографий с позорными комментами «каким же милым ты был в три года».

Треть подростков хотела бы отписаться от своих родителей в «Фейсбуке». А пара сообразительных юзеров уже подсуетились и создали специальный сайт Oh Crap. My Parents Joined Facebook, на котором собирают заявки от пострадавших, чтобы «затроллить» родственников и выгнать их из сети. Потому что «общаться трудно, а отфрендить невозможно».

А вы уже зафрендили своих детей?

Комментировать Всего 80 комментариев

Вся моя соцсетевая активность видна членам моей семьи, но это не предполагает специального контроля над собой. Вероятно, я от природы не хам, не «отбиваю» в сети собственные комплексы, и мне особо нечего стесняться. А то, что матерка иногда могу подпустить — так это ж исключительно для эмоционального педалирования, я этим лексическим инструментом и в несетевой практике иногда пользуюсь.

Дочке моей 14 лет, она, как и я, есть в «Фейсбуке», но чаще пользуется «ВКонтакте». Но в любом случае у меня нет ничего такого, что я хотела бы от нее скрывать. Максимум, чем она может оказаться недовольна, — это если я поставлю со своего айфона фотографию, которая ей не нравится. Тогда она может мне написать в комментах: «Я тебе разрешала свою фотографию ставить?» Но это так, в шутку. Все остальное, что я пишу и комментирую, мне от нее совершенно не нужно скрывать. Я с ней общаюсь как с совершенно взрослым человеком и не делаю скидку на то, что она моя дочь или что она младше.

У меня нет аккаунта во «ВКонтакте»: мне там делать совершенно нечего. Единственное, что мы делаем там вместе, — это смотрим иногда какой-нибудь фильм или фотографии, которые кто-то из ее одноклассников наснимал после урока и выложил. А сама я, естественно, туда никогда в жизни не полезу. Так что у нас это довольно просто решается.

Эту реплику поддерживают: Алмат Малатов

Уживаться детям и родителям в одной социальной сети трудно, почти невозможно, особенно тяжело приходится детям. У меня в фейсбуке вся семья. Я сам специально пришел в фейсбук, чтобы следить за нравственным и орфографическим здоровьем детей (ну, и жены заодно). Я внимательно отсматриваю все их статусы и комментарии, а вечером устраиваю разбор их ошибок, как орфографических, так и нравственно-моральных. К сожалению, дети не всегда открыты к диалогу, часто отфренживают меня, но я снова и снова прошусь к ним в друзья, надеясь достучаться до их сердец.

Я безумно рада, что мой папа теперь есть на FB.  Мне нравится, что мои дедушка и бабушка начали пользоваться skype! Пока противоречий не было)). Правда, папа считатет, что все соц. сети - это " ярмарка тщеславия".

Эту реплику поддерживают: Евгений Апакидзе

Папа Вас комментирует? Или только читает?

Я даже не пытаюсь зафрендить свою дочь в Фейсбуке, она довольно болезненно относится к своей сетевой "privacy", возраст такой. Я это понимаю и считаю, что это в общем, правильно - у нее должно быть свое пространство, где она может общаться с друзьями свободно, не оглядываясь на меня. Свой ЖЖ она тоже сделала открытым только для друзей. При этом у нас с ней хороший контакт, и она мне много всего рассказывает, в том числе и о сетевых друзьях. Но, конечно, не все, и это нормально.

Эту реплику поддерживают: Katya Osnovsky

По-моему, это самый здоровый подход. Я долго пыталась перетащить свою дочь из Вконтакте в Фейсбук. Но сейчас думаю, не стоит - ей будет не очень удобно меня отфрендить.

Я живу в интернете с 1999 года, и эти 11 лет совершенно отдельная и полноценная часть моей жизни. В которой раньше не было никого из моих родных. 

В этом году в Facebook разом засосало всех. Может быть, это произошло еще и потому, что я уехала в Нью-Йорк, а все остались в Москве. И это такой способ узнать, как у меня дела, потому что в разговорах я не очень-то многословна. 

Такой наплыв реальной жизни на мою привычную виртуальную стал не то чтобы ударом, но как минимум покачнул мою сложившуюся картинку. И я в какой-то момент не знала, как себя вести. Но потом поняла, что не смогу отменить или изменить эту устоявшуюся часть жизни. И продолжаю писать в FB почти также без изменений. Может только совсем перестала позволять себе мат, потому что меня читает маленькая племянница. Хотя она, кажется, зависает в основном ВКонтакте, и я могу не беспокоиться. 

Теперь я очень радуюсь, что мои родители, особенно папа, так активно начали изучать интернет. Без этого ведь сейчас никак, и то с какой скоростью они его покоряют меня очень радует. И еще - в интернете так или иначе, когда долго тут живешь, складывается определенный тип общения, разговора, а у новичков, как мои родители например, совершенно живой язык. Они пишут, как говорят. И за это я ужасно люблю их читать. 

О, это интересное наблюдение про новичков. Я еще не пробовала определить их по речи, хотя наверняка это не очень сложно.

+1000! К чему тотальный контроль?

СМС- Мама и папа, я безумно рад, что вы считаете мою жизнь безумно интересной, но это не повод 23 раза в день звонить мне испрашивать "Ты где?"

Семья - это доверие. А Фэйсбук это повальное - "Еду...ем...какаю..писаю". Какое-то наблюдение за физиологией.Это не нормально.

Интересно и то, что фото пьяного или блюющего подростка привлекает больше друзей, чем действительно какое нибудь достижение.

"Я сегодня видел рождение птенца! ...и фотографии" просмотров 4, ни одного "плюсанувшего".

Зато вот чудовое фото "я жжУ" притянуло 25 "френдОв"

В интернете вообще полно всякого дерьма - как и в "обычной" жизни. Сами по себе социальные сети не имеют никакого смысла без людей, населяющих их. У меня под окнами сейчас орут пьяные подростки. Но точно так же, как я не пойду орать вместе с ними, их и никогда не будет среди друзей в моем Фейсбуке. Поэтому я не очень поняла, каку связь эта фотография (и чья она, кстати?) имеет к нашим отношениям с родителями и с детьми?

Наташа. Вы активный пользователь? Социальная сеть Фейсбук - имеет идею революционную и светлую. Но как все светлое, легко пачкается.

Если вы присоединяете друга, то вы присоединяете и друзей друга. Они "ходят" по вашей анкете, плюсуют, коментят.

Вы разместили свою вечеринку в кругу сослуживцев, а утром весь класс уже обсудил размеры груди мамы и ее отжоги (как это теперь называют) . Закрыть это невозможно. 

Какие у вас будут потом отношения с детьми?

Вы же внимательный человек. А тут пропускаете строку. Вечер пятницы. Но все же.  Вернитесь к моему ответу.

Интересно и то, что фото пьяного или блюющего подростка привлекает больше друзей, чем действительно какое нибудь достижение.

Если вы заглянете в фейсбук (в контакте) своих детей, то увидите подтверждение этому.

Поэтому и задается вопрос - какие могут вырасти отношения?  Подсчитайте сколько сообщений у ваших друзей типа "жгу" , сколько на это просмотров. И сколько сообщений действительно нужного характера "Там-то и там-то состоится концерт симфонической музыки", " Наш Ваня заболел, кто со мной навестить?"

Теперь перемножте время на написание, плюсование и просмотр даже по диагонали всего этого. А это часы реальной жизни. Которую мы крадем у близких.

Легче поставить безликий "смайл", чем подойти и улыбнуться.

Интернет был создан чтобы сделать всех ближе. Тех которые далеко друг от друга.

А не развести на разные экраны двух человек, лежащих в одной кровати.

П.С. А вот пьяным, орущим у Вас под окнами нужно бы подарить интернет. Пусть "орут" там. Под окнами должны петь птицы.

Но это я так. Утопия.

А я вот наоборот радуюсь продвинутости своей мамы, но на всякий случай внесла ее в список с ограниченным доступом. Мне просто не хотелось бы расстроить ее фотографиями моих, например, университетских времен...))

Вот-вот, Полина. Все радуются продвинутости, но многие стараются ограничить проникновение родителей в сети. А как мама на это реагирует? Не обижается?

Она пребывает в счастливом неведении)))

а я не могу размещать какие-то откровенные(слегка) фотки в "Одноклассниках", так как там у меня мама в друзьях, и один раз она меня забросала сообщениями с трогательно-гневными смайликами, потому что я там разместила не очень приличную(по ее мнению) фотографию.)))

да ладно. 

звонить без повода и нудить "привет ну как у тебя дела"... это так старо. 

то-ли дело - повод позвонить по поводу какого-то крейзанутого статуса в фейсбуке любимой дочурки... 

лишний повод нормальной коммуникации с детьми - это вполне замечательно. 

Эту реплику поддерживают: Polina Dashko

А если хочется фотографию неприличную опубликовать? А если родители не просто читают и смотрят фотографии, но и комментировать начнут?

Вот на этой твоей реплике у меня произошел сдвиг. Помнишь, мы писали про карту блогосферы? Может быть, суть нашей разрозненности как раз в том, что мы боимся довериться/доверять, боимся френдить детей, боимся френдить работодателей. У нас сто жизней, друг с другом не пересекающихся. И все это под соусом приличий, рамок, схем. 

Ну вот если я вешаю на фейсбуке фотографию обнаженной себя — значит, я доверяю вкусу своих друзей, коллег, детей. Доверяю им, и мне интересно и приятно с ними делиться чем-то хорошим. Мне приятно быть искренним. А иначе — жизнь по двойным стандартам, жизнь, полная глупостей и зашоренности.

Все так, если бы не одно "но": ты не вешаешь фотографии обнаженной себя и не стремаешься общаться с "работодателем" (условно) в обычной жизни. Так что, похоже, все зависит от внутренних границ. Хотя онлайн и вносит свои коррективы в поведение, в сети мы не сильно отличаемся от себя "реальных".

Ксения, то есть Вы считаете, что я живу зашоренно и двойными стандартами из-за того, что не хочу, чтобы моя заботливая мама видела фотографию меня с сигаретой, допустим, потому что она расстроится?

Даже не знаю, что Вам ответить...

Понимаете, моя мама тоже не радуется, когда видит меня с папиросками, но при этом ей хватает такта ничего мне на сей счет не говорить. А я стараюсь в ее присутствии не курить, чтобы не расстраивать. Но при этом, когда мы показываем маме тщательно отобранные фотографии с вечеринок или из каких-нибудь поездок (отбираются они не по признаку цензуры, а по соображениям "художественной ценности" — хорошая фото или так себе), так или иначе мелькнут карточки "Моя девочка курит".

Мама, конечно, старательно в этот момент вздыхает, но не переворачивает стыдливо карточку, будто она ее не видела. Если я посчитала нужным показать, значит в ней есть что-то еще, помимо сигаретки. 

К тому же, если мне память не изменяет, фейсбук в этом смысле очень коварен. Вы можете фотографии с сигаретами не выкладывать, а ваши друзья — запросто, плюс еще и "отметить" вас. Так что мама по-любому все увидит;)

Понятно. Отлично Вы мою маму припечатали, спасибо.

Ой-ой-ой!!! Нет-нет! Я ни в коем случае не припечатывала. Я хотела сказать (но, наверное, плохо сказала, простите, пожалуйста), что помимо того, что наши мамы — вечно обо всем беспокоящиеся родительницы, они еще и просто женщины с увлечениями, с художественным вкусом, со своим восприятием мира, и что не надо их ограждать от себя.

А знаете еще что я подумала! А вдруг Ваша мама была сорви-голова в юности?) Ей было бы приятно узнать, что вы похожи;)

=))

сеть — это не то место, где можно публиковать свои фотографии, особенно "неприличные".

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

С одной стороны, я очень рад за маму, что с ней можно разговаривать по скайпу, форвардить письма и все прочие радости жизни. Отец, который, например только знает голосовую связь по мобильному, куда более сложный для меня человек для общения и вообще для коммуникации (ну не могу я, не могу звонить и диктовать номер рейса, когда можно форварднуть с пометокой FYI!!!). ЖЖ регулярно читает мама. Материться и похабить от этого меньше не стал, а вот про здоровье писать перестал. Всякое сообщение типа "простыл" или "что-то дав дня кашель" оборачиваются получасовой лекцией по телефону и контрольными звонками всю неделю.

Беспокоиться о здоровье - это классика нашего, материнского жанра, да.

О нет, Наташ, совсем не обязательно материнского. У меня главный ментор по здоровью папа. Стоит мне устроить легкий кашель в комментах, тут же появляется папа с заботами и советами.

А с другой стороны, зачем кашлять в комментах?

Потому что я вообще очень люблю советоваться с интернет-жителями по вопросам здоровья. 

Значит папа, как интернет житель на общих правах тоже вполне может давать советы, разве нет?)

Конечно! Но только у какого родителя получится давать советы на общих основаниях. Они же гораздо более эмоционально вовлечены.

Из-за этого многие и закрывают свои странички.

Да, согласен.

Правда тут есть обратная сторона. У какого ребёнка получится принять совет на общих основаниях, эмоциональная вовлечённость то обоюдоострая)

Меня в FB зафрендил папа, но вместо того, чтобы подтвердить нашу виртуальную родственную связь, я закрыла анкету и скрыла ВООБЩЕ ВСЕ. Достаточно было того, что однажды он прочитал мой ЖЖ. У меня же вся жизнь в facebook! У меня туда твиттер транслируется, 4sq... Да мне родителей вполне хватает в скайпе.

PS очень показательной в этом вопросе является серия Южного парка про Facebook :)

Антиутопическая серия. "Почему бы тебе не зафрендить бабаушку?"

моя дочь сама вытащила дедушку в  FB  )))))) его тут же закидали инвайтами различные барышни и он сбежал )

Сын (24) и дочь (31 год) читают меня в FB и LJ, а я их. Проблем нет. Наверное, возраст у нас такой. 

А жена, на попытку обозначить её супругой в FB, отказалась подтвердить этот факт и сказала мне на кухне: "а я не считаю тебя своим мужем".

Что мне оставалось делать, кроме как поставить в info "single"?! ))) 

P.S. А во френдах оставил.

Зависит от отношений, конечно, но обычно с женой или мужем проще общаться в сети, чем с детьми. Потому что с ними мы на равных, а с детьми играем в подчинение.

А мы не играем - у нас с дочкой такие игры лет в 11-12 кончились)

Эту реплику поддерживают: Наталья Конрадова

Вот у вас с ней поэтому и нет проблем, френдить или ограничить доступ.

Фейсбук для меня — большой антропологический эксперимент.

По сути, свою дочь десятилетнюю я притащила в фбук, когда она заявила, что "что-то там такое слышала про "Вконтакте", там типа круто, и ваще". Я решила, что мои фейсбучные друзья (они же реальные) — лучшая компания для моего ребенка, и помогла завести аккаунт.

Разумеется, я ее зафрендила (как и многие мои друзья). Потом долго думала, может быть, мне стоит писать более изысканно, не употреблять матерные словечки, потом плюнула и живу в фбуке, как я есть. Когда какой-нибудь мой пост у нее вызывает недоумение, она всегда спрашивает — а тут и повод поговорить. Мне смешно, когда она оставляет комментарий "А что это вы тут имеете в виду?" или "Мам, ты чево?", особенно, когда я знаю, что она сидит в соседней комнате. Но в фбуке свои правила игры: надо писать коммент.

Мой муж категорически отказался френдовать девицу: "Не хочу раскрывать все карты". Причем это выплеснулось в большую историю. Настя послала запрос давно, его не подтверждают. Она спрашивает у меня: "Мам, а Саша меня не любит?" — "Ээээ, ты чего?" — "А что он не добавляет меня в друзья?" Пришлось объяснять, что френды и друзья — разные вещи, а вечером за ужином состоялся большой разговор о зоне личного пространства, доверия и недоверия.

Дальше — больше. Настасью частенько френдят какие-то незнакомые пользователи с аватром в виде бородатых волосатых мужиков и даже пытаются с ней войти в контакт. Тут пришлось рассказывать про безопасность.

Следующий момент — это Настины посты или ее коментарии. В какой-то момент количество "Крута" в подписях начало зашкаливать, а размещенные фотографии из "Сумерек" утомлять. Посидели -- поговорили о том, что такое дискуссия и как ее поддерживать.

Дальше сломался у ребенка компьютер, начались занятия в школе и в фейсбуке давненько ее не видать. Тем не менее, периодически она выныривает туда с очередной фотокарточкой из "Сумерек" и пропадает.

В результате, как мне кажется, получился очень любопытная и доверительная история, которая еще совсем не закончилась.

Я не считаю, что нужно обязательно френдить своего ребенка. Но уверена, что если он вам друг и интересен как человек, вы не ханжа и у вас нормальные доверительные отношения, почему нет? Я не считаю, что нужно как-то особенно редактировать посты, оглядываясь на подрастающее поколение. Они нас в каких только видах не видели: и гневных, и нервных, и невыспавшихся, и победителями, и побежденными, поэтому для меня вопрос цензуры ограничивается лишь личными соображениями корректности. И уж точно я совсем не боюсь потерять авторитет в глазах дочери, зная, что она прочтет какой-нибудь излишне эмоциональный пост.

И вот тут наступает время для третьей истории. Я преподаю. У меня есть ученики. Я их френжу только тогда, когда заканчиваю преподавать. Слава богу, они все, за исключением пары-тройки товарищей, живут в "ВКонтакте", куда я ни ногой, поэтому мне не нужно им объяснять, почему мы "не друзья". Моя позиция здесь совсем не связана с тем, что ученики мне не интересны (кстати, интернет в этом смысле вообще крайне удивительная штука: бывает, что в жизни мне человек не очень нравится, а потом я читаю его жж или фбук, и он предстает совсем с другой стороны), а лишь с тем, что фейсбук для меня — очень личная история, где я могу быть слабой, некрасивой, уродской; а с учениками я всегда собранная, аккуратная и сдержанная.

Кстати, буквально на днях моя крайне сдержанная на посты (интересно, можно ли так говорить) подруга написала у себя: "Сказала в школе, что меня заставили подписать бумагу, что мне нельзя френдить учеников".

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Наталья Конрадова, Liliana Loss

Я вот пытался все своих родителей приучить к социальным сетям и возможностям интернет общения, в итоге остановились на скайпе, и.. вот сейчас задумываюсь может и хорошо, хотя с другой стороны мне стыдиться нечего, а .. какие-нибудь фото (не совсем порой приличного характера) и так могу выложить. Поначалу стеснялся сестренки, когда она была маленькой.

Знаете, друзья возник вопрос.

А сколько времени в день/неделю вы проводите в социальных сетях?

По-моему, надо сначала спросить, сколько времени вы проводите за компьютером. Потому что социальная сеть не имеет такого четкого входа-выхода, как компьютер (хотя еще есть телефон и айпад, но это уже не так важно). Открыл утром почту, Сноб и Фейсбук, а перед сном все закрыл. Но это ведь не означает, что ты весь день "проводишь" в социальной сети. Я не каждый день туда пишу, а некоторые по несколько раз на дню. Но все равно время подсчитать не получается.

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Артур Евстефеев

Наталья, понимаю, немного некорректно получилось.

Скажем так, не просто открыли, а просматриваете/комментируете фото, отвечаете на сообщения и т.п., т.е. используете по назначению?

Вот я и задумалась над ответом, и поняла, что не могу подсчитать. Потому что для этого надо фиксировать каждое обращение к Фейсбуку (например), а это почти то же самое, что подсчитать, сколько я сижу в почте. Я все время в ней. При этом, в социальных сетях лично для меня на порядки меньше информации, чем в почте. Надо попробовать подсчитать, самой интересно стало.

мне стало интересно, т.к.  я подсчитал свое время, и.. понял что могу тратить его с большей пользой, и на время отказался от соц сетей. 

Признаюсь, была некая зависимость от этого дела. Сейчас уже отвык, больше успеваю и... как то стало проще:)

Я поимаю. Но кажется, это еще зависит от рода деятельности. Многие важные новости или мысли я вычитываю или обсуждаю именно в сетях. На бессмысленную информацию типа "позавтракал, на улице дождь" (то, что в ЖЖ называется лытдыбром) обычно время действительно не хочется тратить.

Понимаю. Припоминается, как кто-то из участников проекта Сноб написал: "правильно составленная френдлента позволяет мне узнать больше чем из новостных лент".

Эту реплику поддерживают: Наталья Конрадова

Кстати, "приучать" родителей к фейсбуку станет ужасно просто: skype и facebook объединяются. Правда, пока только фбук-пользователи смогут пользоваться скайпом, не выходя в отдельную программу. Но надеюсь, что и обратная история вскоре случится.

Хорошая тема для обсуждения. )

Старшая дочь (15) в FB.  Пару лет назад она вытащила меня туда и я специально завела эккаунт для того то бы смотреть там, что происходит.  Пару раз откоментировала ее фотографию, но ей это не слишком понравилось.  А потом пообщалась с ее подругами ( в реале) и они все захотели меня "зафрендить".  Не знаю почему, но Дашка в этот момент решила что мама в FB ей не нужна.  

Она рассказала милую историю про взломанный FB и дала мне ссылку на второй свой эккаунт, отфрендив от первого.  Правда пару месяцев спустя все вернулось на круги своя.  У меня в FB френдов-подруг дочери больше чем моих собственных, но я там и не общаюсь активно.  Дашкины посты не комментирую но смотрю с любопытством.

В связи с этим поняла одну вещь.  Я не имею права критиковать ее там или критиковать ее реплики.  Иначе буду изгнана из этой части жизни.  Если хочу там присутствовать, то должна там быть не "мамой" - а подругой.  В общей струе.  Иногда это титанически сложно, и приходится держать себя в руках, что бы не наорать возмущенно.  Но оно того стоит.  Главное - ее доверие.

Родители.  

Мама- только весной освоила скайп - и пока написала целых 2 письма.  Уже что -то.  С папой история сложнее.

Он активный пользователь интернета.  Одноклассники, скайп и прочее.  Но у него своя жизнь в интернете и я подозреваю, что 90% ее от нас скрыта.  Иногда, когда вылезают сообщения из скайпа в неподходящий момент - получается очень смешно и очень неловко.

До того как мы силой его пересадили на Mac, ни один антивирус не гарантировал жизнь его компьютера дольше чем пара недель.  Никакие лекции о том что можно а что нельзя в инете - не помогали.  Сейчас - вроде все нормально. Mac - спас. 

Я все понимаю, и стараюсь ему ненавязчиво помочь.  Подсказать как и что подключать-отключать и т.д.  Но он жутко смущается и прислушивается редко.  Это его прайваси и я конечно не лезу.  Более того, самая сложная задача, это объяснить Даше что она тоже не должна лезть.  Заглядывать к дедушке в одноклассники не стоит, так же как и вопить, если увидела знакомую фотографию на странных сайтах с объявлениями и знакомствами.  А уж тем более искать что-то связанное с ним целенаправленно. 

Мне ужастно неловко в этой ситуации, т.к. я точно понимаю чем нужно ему помочь, от чего оградить,  о чем предупредить и что порекомендовать, но папа от дочери такое выслушать не сможет.  

Мою же интернет жизнь, папа не слишком одобряет.  Периодически критикует за слишком "вольные" высказывания, в связи с чем получил ограниченный доступ в ЖЖ.  Тут его, слава богу, нет.

В любом случае, при условии что трое активных пользователей интернета (я, дочь и мой папа) большую часть времени находимся в различных географических точках - интернет помогает быть ближе и чаще соприкасаться, хотя бы и в виртуале.

Эту реплику поддерживают: Наталья Конрадова, Алексей Добкин

кстати, самым удивительным открытием последних лет, для меня стало что "хххх" - это не зашифрованное ругательство - а поцелуй. )))

О да, ругательства обычно не шифруют, шифрации и изменению подвергаются выражения чувств)

ну.. я иногда в смс и скайпе пишу что-то типа "****%$^&***  **& #$" ))))) и это не поцелуй )

Я тоже этот Х впервые у дочери увидел. Похоже, лондонский диалект. )))

Происхождение, явно, фонетическое от "kiss".

А xxx, как я понял, это целых три поцелуя.

кстати да, у российских френдов такого не увидишь)  а кол-во "х" - варьируется )  

У российских есть ттт и ггг. Мне понадобилось много времени, чтобы понять, что первое - это "тьфу-тьфу" (в расшифровке звучит еще ужаснее), а второе - гомерический хохот.

У американцев еще лучше. Они пишут хохохо

х - целую

о - обнимаю

Я несколько лет объясняла, что русские хо-хо-хо-ха-ха-ха так смеются, а не целуются, но потом надоело :-)

Эту реплику поддерживают: Татьяна Непомнящая

Отдельное спасибо от моей дочери)))

Кстати, это тоже важная штука, о которой я решила не упоминать, чтобы не мешать все в одну кучу, а может быть, и зря: насколько проще нам иногда общаться с друзьями детей, чем с ними самими. В реальности тоже, но это физически реже происходит, а в сети все рядом.

Вы вывели первое правило поведения родителей в онлайне - не критиковать, если не хочешь быть "отфренженным". 

да, даже не то что не критиковать по сути высказываний, а главное - не исправлять орфографические ошибки. )))   Дискуссия должна быть на равных, а не менторской. )

Эту реплику поддерживают: Наталья Конрадова, Ксения Чудинова

В FB родители не добрались ещё, а вКонтактике мама сидит часто, папа набегами, да и прочая всевозрастная ватага родственников присутствует. Никогда даже мысли не было что-либо подвергать цензуре, или скрывать от них, скажем, университетские фотографии, но у нас в семье так сложилось, что мы не лезем друг другу в личную зону и IRL то, ибо они у нас очень, очень разные.

У меня ситуация такая: все, кроме самых старших родственников, там (в и-нете) есть. Но правила действуют все те же, в которых меня воспитывали, в которых я воспитывала своих детей. Кажется, они из 19 века, как минимум. Я никогда не полезу читать что-то со страниц моих детей, они никогда не полезут читать с моих. Вы же не будете читать личное письмо, адресованное вашему ребенку или родителю, или их личный дневник, даже если они открыто валяются на столе в гостиной, правда? А чем и-нет отличается? Меня дети часто зовут лично, или присылают ссылку - погляди это видео со мной, вот там я выложила фото, вот здесь я для бабушки скачал песню и т.д. Я делаю так же - обращаю их внимание и даю ссылки на те материалы, которые, как мне кажется, могут быть им интересны. И все. Но, может быть, я чего-то "не догоняю" и именно в и-нете есть какие-то не учтенные мною возможности, в которых обычная, проверенная этика не работает?

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская

Катерина, я как раз думаю, что интернет "корректирует проверенную этику", потому что опубликованное в социальной сети по определению не является личной перепиской. Это уже публикация, рассчитанная, как минимум, на круг друзей, а как максимум - на любого, кто подключен к сети (зависит от того, какую кнопку ты выбрал при публикации). Поэтому нужно находить какие-то новые способы взаимодействия с родными. Наверное, лучше детей не френдить. Но в любом случае разграничивать виртуальное пространство сложнее, чем реальное.

Я так рада, что с недавнего времени могу общаться  со своими близкими родными при помощи Мака, что в любой момент могу узнать и увидеть, как растет внучка, что интересного происходит  на данный момент у сына, сестры. Я стараюсь не злоупотреблять таким общением, тем более не воспитывать, не давать советы, если меня не просят об этом. Внучка, которой нет ещё года, у меня в друзьях и, когда с утра я открываю её профиль и вижу новое видео, мне обеспечено хорошее настроение на день. Единственное, что меня огорчает, что я перестала писать письма от руки, я любила писать длинные, обстоятельные письма, правда, не знаю, каково их было читать. Но и это поправимо: можно писать дневник или роман в письмах.

Оо, мы с мамой тоже проходили этот этап... Как только я выбралась в ЖЖ , я была безудержна - выдавала по три полноценных текста в неделю, пробовала на прочность все границы, причем с удивлением выясняла, что рамки моего "привата" где-то в странном месте - про сексуальный опыт - например, могу запросто, а вот про религиозный - никогда. В окружении пошел шорох - "Маша пишет!!!",  он дошел до мамы... И однажды мама посмотрела...

Мы были в шоке обе. В результате я утешила себя тем, что маме все равно нужно было рано или поздно узнать, что я повзрослела, мама утешила себя тем, что это все неправда и вообще лирический герой...

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова

Прочитав это все, я поняла какое это огромное счастье иметь компьютерно-безграмотных родителей !!! :-)

Некоторым, наоборот, нравится их присутствие в социальных сетях. От чего зависит, я пока так и не поняла.

Может, от того, насколько родители имеют тенденцию переживать "на всякий случай"? Я, по возможности, скрываю от мамы все, что ее, насколько подсказывает мой опыт, может расстроить. Например, она не только очень не любит, когда меня критикуют, но сразу кидается меня защищать :-) Что трогательно, славно и смешно, но иногда нет времени это разруливать...

Виртуальное общение проще!

Я уже который год пытаюсь затащить родителей на файсбук. А они не в какую. Не на FB, не на ВКонтакте, не на одноклассники не хотят лезть, потому что "бояться" вторгнуться в нашу (мою и сестры) жизнь. А мне кажется, наоборот, было бы здорого. Фотографии, статусы, коментарии = быстрый доступ к жизни детей, и меньше волнений, где и что и как и зачем. Вместо того, что бы думать, куда бы вывесить фотки, и когда найти на это время, и потом послать маме ссылку, я бы мог тихо сидеть читать/учитсься/тусоваться, пока родители просматривают фотки на FB. 

Но виртульное общение действительно проще. Звонки бы сократились. Зачем звонить, если на файсбуке написанно "на вечеринке". Зачем спрашивать, как провел выходные, когда на файсбуке висит "Sasha attended this and that" и уже загруженны фотки.

"Алло, привет, как дела, как прошел день?" "Да все ОК, там на файсбуке же все висит..."

Все проще, да. Лучше? Не знаю.

А вот в плане учеников, тоже интересное дело. Я своих учеников пускаю во френды, но только в закрытый профайл. Нам такие правила выставили, и я с ними согласен. Не нужно впечатлительным подросткам читать и следить за жизнями их учителей. А общаться можно, там письмо послать, оставить на "стенке" коментарий. Иногда это даже полезно. 

Прямо правила? Типа морального кодекса учителя. А что еще в него входит?

Эту реплику поддерживают: Александр Белый

Что то вроде того...

Правда это не в школе, а в летнем лагере. Всем нам "взрослым" рекомендуют не поддерживать связь с детьми в течение года. По разным причинам. Вдруг ребенок не так поймет, что мы ему напишем скажем, а у оргганизации потом будут всякие разные проблемы. 

В общем смысле, правила говорят, что в течение года, не желательно поддерживать отношения с детьми, до тех пор пока им не исполнится 18 лет, или они не пойдут в университет. Если все же поддерживаем, то тогда все письма нужно пересылать директору лагеря (на всякий случай). Ну и желательно файсбук, например, закрывать, фильтровать фотографии. Не очень хорошо будет, если какой ни будь родитель увидит фотку где я скажем курю/пью... как потом таким вожатым доверять детей на все лето? :))))

А в общеобразовательных школах, в принципе, все похоже. Но там еще идея уважения присутствует. С детьми нельзя "дружить". Мы для детей учителя, а не приятели. Ну и соответственно, не должны впускать их в свою бурную социальную жизнь. 

Очень понятные правила. В "традиционных" российских школах никому и в голову не приходит дружить с учениками. А в частных и экспериментальных такое встречается на каждом шагу.

Я ничего не френдила, и на фейсбуке меня еще нет, хотя моя дочь присылала мне приглашение. У меня на работе нет доступа, а дома все некогда. Но в контакте я принимала активное участие в ее диалоге с одной половозрелой неумной тетенькой. У нас достаточно близкие отношения. И она была в курсе почти всех моих интернетных перипетий, а я учувствую в ее виртуальной жизни, но когда она мне это позволяет.

А маму никак не могу приручить к инету. Она ретроградка и ей нужно смотреть в глаза человеку. А когда я ей говорю, что ты будешь королевой любого форума, она все равно не хочет учиться.