Аркадий Сухолуцкий: Вместо друзей унылая пустота

Участник проекта «Сноб» продолжает искать причины кризиса среднего возраста

Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

Давайте о дружбе поговорим. У наших родителей были и есть настоящие и преданные друзья. Обычно со школьной или институткой скамьи — несколько человек, на которых при любых обстоятельствах всегда легко положиться. А не «положить», как происходит с нами сейчас. У наших родителей с друзьями были надежные, почти родственные отношения, и казалось, что и у меня с годами что-то подобное обязательно сложится. Я отлично помню, как ходил ребенком в походы. И когда у костра пели «Песню о дружбе», то она не звучала ни фальшиво, ни пафосно. Ведь то же самое мы обычно наблюдали и дома.

 Если радость на всех одна, на всех и беда одна, 

 Море встает за волной волна, а за спиной — спина. 

 Здесь, у самой кромки бортов, друга прикроет друг, 

 Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг. 

Прошло 25 лет. Я смотрю вокруг и, честно отвечая на вопрос: «Есть ли у тебя такие друзья?», разумеется, говорю: «Нет». Возможно, что-то не так именно со мной, а у людей вокруг есть верные друзья и особые отношения? Без хорошо скрываемой зависти, корысти, «веселых» подъёбок. Такие, о которых классик писал: «Дружба — понятие круглосуточное». Этого «круглосуточного», без оговорок и исключений, в наше время, кажется, нет.

А что есть? Кожзаменители, подделки. Банальный взаимовыгодный интерес плюс личные симпатии. А это совершенно другое. Зато так спокойней, надежней, без ссор и скандалов. По большому счету нам комфортно так жить. Не требуем от себя и не ждем взамен — ни усилий, ни особой отдачи.

Представим себе даже не самых близких друзей, а много лет общающихся, придерживающихся определенных принципов людей. Допустим, они поссорились. Из-за работы, чего-то личного или просто взглядов на жизнь. Где они будут разбираться, выяснять отношения, резать правду-матку и отстаивать свое доброе имя?

Дома, на кухне? Нет, они устроят срач в интернете. В одной из социальных сетей. Не в личной переписке, зачем? Обязательно на популярной площадке. Ну, чтобы и комментов на три тысячи, и разговоров на неделю вперед. А иначе и не вставляет совсем. Нужен драйв и в такой вещи, как «красиво поссориться». И дело не в рейтинге и пресловутой цитируемости. Все гораздо хуже, теперь это норма — жить кишками наружу, не стесняясь этого. Камерность, уважение, доверие — «рудименты в нынешних мирах» по дороге на свалку истории.

Скажем, родители наших героев опустились бы до разборок в компании, где свидетели ссоры — десятки тысяч незнакомых тебе человек? Сомнительно, правда?

В начале 90-х я жил в Иерусалиме. Добрые люди привезли письмо из Москвы. Был шаббат. До сих пор помню, как пару часов шагал по вечернему городу, чтобы забрать присланный другом конверт. Где эти люди, где эти письма и где прежний я? Больше нет в мире долгожданных посланий, ради получения которых стоит прикладывать такие усилия. Да и тех, кто напишет, вокруг тоже совершенно не видно.

Когда переехал в Бельгию, стал вести блог, искать друзей и устраивать ЖЖ-вечеринки. Я назвал их «Встречи друзей», пришли интересные люди, сложилась компания. Сначала нас было трое, потом пять, сейчас более 20. Это было жизненно важным — с нуля создать свою нишу. Через 20 лет, проведенных мною в эмиграции, я завел друзей не только в Бельгии, но по всему миру. Они встретят в аэропорту, покажут город, расскажут, что и где посмотреть. Это дарит ощущение дома, хоть приехал ты, как всегда, погостить. Тем не менее с этими людьми я едва ли на дежурное «Как дела?» буду отвечать долго и подробно. А если и начну, то это будет выглядеть несколько странно, за рамками сложившихся отношений.

В одном из выпусков «Школы злословия» Дуня Смирнова спросила Павла Лунгина, почему он вернулся в Россию. Ответом был грустный рассказ о том, что если с французом сидеть в ресторане и весь вечер обсуждать философские темы, то в глазах собеседника будет читаться все равно только страх. Потому что вы без машины и в конце вечера можете попросить подвезти. Режиссер резюмировал: подобного поведения в России ожидать невозможно.

Однако боюсь, что Павел Семенович несколько ошибается. Вспомним, как строили отношения наши родители. И что с этим происходит сейчас. Кого теперь робко называем «друзьями»? Поезд дружбы идет по французским, западным рельсам. Хотим мы того или нет.

О кризисе среднего возраста. 3 часть [ 1 часть | 2 часть | 4 часть | 5 часть | 6 часть ]

Комментировать Всего 152 комментария

Согласна с Вами, Аркадий!

В своей массе люди стали жить много экономнее. Ссылаются на темп жизни - Всего не успеть. На самом деле жадничают. И их можно понять - после того, как был многократно "обобран" чувствами: сопереживанием, состраданием, необсуждаемым желанием подвезти после долгих разговоров - поневоле станешь жалеть быть более открытым и сердечным. Это наши реалии. Но в глубине души всё время надеешься, что не всех "заковала" надменность окружающей недоступности.:))

Эту реплику поддерживают: Аркадий Сухолуцкий

Меня просто печалит, что молодежь входящая в жизнь, считает такие отношения совершенно нормальными.... 

Это вариант нормы.

И дети с подростками должны знать, что вариантов нормы несколько и о них чаще всего говорят дома, обсуждая разные жизненные ситуации.

Поэтому работа с родителями, на мой взгляд - очень важное дело.

Эту реплику поддерживают: Аркадий Сухолуцкий

Вы забыли что ли?:)) Это все тот же самый парень у которого родители и школа во всем виноваты...

Кто хочет иметь друзей - тот их имеет. На которых и положиться можно, и деньги доверить, и детей, и что угодно... Просто у нашего страдальца видимо ничего нет, чтобы он мог кому-то доверить, вот и ему никто ничего доверить не может. Вот и друзей нет...

Что ты отдаешь в мир - то мир и отдает тебе назад. Сообщающиеся сосуды.

Елена, ну сами подумайте стали бы Вы дружить с человеком, который публично страдает в свои "сорок", что ему школа и родители чего-то не додали?

Дмитрий, вашу демагогию мы не забыли. Не бойтесь.

вот и славно:)) как Вы о себе величественно - "МЫ. не забыли!":))

Дорогой Дмитрий!

Я - бывший врач. Поскольку Вы говорили в теме о белом халате, что ни один приличный человек в России не будет работать врачом, учителем и ещё кем-то, то я не уверена, что Вы будете читать мой пост до конца, но тем не менее я скажу...

Моя многочисленная и очень успешная практика давала возможность наблюдать людей самых разных и в таких ситуациях, смоделировать какие в простой жизни, просто невозможно. 

Природа человека такова, что ему (человеку) ВСЕГО мало: и друзей, и денег, и любви, и еды. Можно отдавать в мир колоссальное количество энергии, сил и всего другого, и не получить "ни копейки". И это глупо. Ум дан человеку для того, чтобы понимать, с кем, по какому поводу, когда и зачем он вступает в контакт, кому, сколько и что он отдаёт и сможет ли что-то получить взамен.

Я всё это говорю к тому, что есть очень много душевных и добрых людей, которым не очень повезло с "родителями-школой", окружением, которые не могли рвать на себя внимание-заботу, или просто условия жизни были соответствующими. У меня очень много знакомых, и среди них есть люди, которым не очень повезло в жизни, которые трудно переживали средний возраст, растерявшись. Они тоже имеют право быть услышанными.

Ну и на минуточку, отвлекаясь от вселенского человеческого фактора, не забывайте, что Аркадий "ведёт" тему на Снобе о кризисе среднего возраста, поэтому и пишет о самых разнообразных проблемах и  не всегда о себе лично.:))

почему "бывший"?? пенсия или осознанный выбор другой профессии?

по фотографии вроде не скажешь что Вам на пенсию пора...

пост прочитал до конца. первый вопрос - в теме постинга. Еще мне не понятно:

- как это "еды мало"??? мне вот нормально, хватает, ещен знаю лично народу полно - не мало им еды, они могли бы купить больше, но им просто больше не нужно. Кстати такая же ситуация с любовью - полно моих знакомых полностью удовлетворены любовью - им хватает. Вот когда ее совсем нет - тогда конечно не хватает. Но если она есть - обычно всем хватает. И с друзьями такая же ситуация (ну конечно кроме тех, кто на все на свете жалуется...) - нормально с друзьями - хватает вполне. Не поверите: у меня регулярно и денег хватает - в том смысле что больше не нужно - самолет свой мне не нужен. яхта тоже - правда_ и машина у меня б)ушная и мне новая машина НЕ НУЖНА - в том смысле что напрягаться специально и больше работать, чтобы заработать на новую машину я не буду:)) меня полностью устраивает та, что я могу купить без этого напряжения. И таких у меня полно знакомых, и многие среди них мои друзья.

Уж и не знаю среди кого Вы общаетесь, что им все время мало денег, друзей и любви:(((

- еще мне совершенно не понятно "не повезло с родителями-школой". Вот дети алкоголиков почему то тоже любят своих родителей - медицинский факт. Что значит "не повезло"?? Папа не Путин и не Абрамович??? а Вы уверены, что они(дети эти) страшно счастливы именно самим фактом, что один большой начальник, а второй богат? Вы никогда не думали, что дети их любят просто потому что они родители?

Забавно иногда взрослые люди рассуждают...

Дмитрий, так получилось, что по роду деятельности я имела общение с бедными, богатыми и очень богатыми людьми. Могу Вам сказать, что уж если переживания о "несчастье" есть, то они абсолютно одинаковые у людей разного достатка. И в моём кабинете одинаково горько плакали и среднего достатка, и высокого достатка люди.

Судя по Вашим словам о себе, Вам повезло. У Вас есть ум и сбалансированное управление своими желаниями. Совершенно естественно, что "подобное притятивает подобное" - Вы имеете таких же друзей. 

Но мир большой, и среди миллионов граждан, проживающих в одной Москве, есть люди, живущие по-другому. Людей, которым всего мало - большинство. И Вы прекрасно знаете, что даже среди Ваших знакомых есть такие, которые подбивают друзей втянуться ещё в одну авантюру под маской "заботы о ближнем".

Когда я говорила, что "каким-то детям не повезло", я не имела ввиду того, что все хотели бы быть отпрысками Абрамовича. Я имела ввиду то, что часто дети, родители которых поглощены карьерой и повышением заработков (я уж не говорю о перестроечных временах в России, когда учителя были вынуждены стоять за прилавками на рынках, чтобы заработать сыну на джинсы) ощущают себя одинокими и брошенными.

Российская семейная традиция, когда дети проводили много времени с бабушками и дедушками, нарушилась.

Части бабушек модные мамы не доверяют, обвиняя тех в недостатке образования и воспитания, нанимая нянь и гувернёров.

Другие бабушки отказываются "сидеть" с внуками и провожать тех в школу, потому что вынуждены по-прежнему вкалывать до седьмого пота.

А в семьях с совсем малым достатком родители, как правило, выполняют неквалифицированный труд, на который идёт много времени. Естественно, что на воспитание ребёнка его не хватает.

Идеальным вариантом является возможность мужчины содержать свою семью, позволяя жене находиться большую часть времени с детьми.

Но все мужчины такие сознательные!:)))))

ну и каша:((((

так все-таки - как Вы лично относитесь к мужчине 40-ка лет, который в своих личных сложностях начинает обвинять родителей и школу?? как то мне так и не понятно...

У меня таких друзей нет по простой причине - такие люди в принципе не в состоянии быть ничьим другом, в том числе и моим, даже если мне вдруг страшно захочется иметь такого "друга"

Да не волнуйтесь Вы так, Дмитрий!

Я уже поняла, что Вы бережете доставшееся Вам большим трудом сегодняшнее благополучие и не допускаете мысли, что кто-то, кто может быть недоволен родителями и школой, может претендовать на право считаться уважаемым человеком. 

Я же призываю Вас превратиться из догматика в философа, поскольку , как Вы знаете или догадываетесь, в любой момент жизни ВСЁ может измениться. Именно поэтому Вы так упорно хотите доказать, что люди без "твёрдого бэкграунда" не способны выжить  и иметь друзей.

Это не так. 

Известно, что самыми большими охотниками преподносить сюрпризы являются наши дети. Чего за примером далеко ходить. Ваши родители себе, наверное, и представить не могли, что Вы решите поменять место жительства.

Что касается парня в 40 лет, который занимает обвинительную позицию. Это человек, который продолжает набирать энергию для активного броска. Очень часто удивляются - ныл, ныл, а потом - раз и стал олигархом. Считаю, что его жизненная позиция  сегодня - это больше рисовка, но за ней скрыто большое количество переживаний. Какие действия он предпримет - время покажет.  

Но то, что человек говорит вслух о своих проблемах, указывает на то, что его жизненный потенциал возрастает и что он продолжает доверять людям, которые, возможно, в прошлом его часто обманывали.

Самые страшные люди - тихушники, которые всем видом показывают, что у них всё нормально, а потом выясняется, что в подземном этаже дома у него дочь заперта, которую "добрый папа" потихоньку насилует.

Главное - вербализировать свои проблемы и желания, понять их, если они есть, конечно, и поменьше говорить о том, чем очень дорожишь. Это - народная примета.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Лена, спасибо за слова поддержки и понимания!!!!!!!!!!!!!!!!

Аркадий, Вы - талантливый человек!

И мне очень хочется, чтобы в Ваших текстах читатели видели глубокую философичность и стремление говорить о том, о чем в "жестком мужском мире" говорить не принято, Но ОЧЕНЬ НУЖНО!!!:))

Вы очень точно подметили. Я ведь пытаюсь говорить только о наболевшем, что самого давно беспокоит.

Ещё раз MERCI!)

ага, Абрамович точно был нытиком:))))

Елена, а почему Вы так упорно уходите от ответа на вопрос? я же достаточно открыто спросил - "Ваше отношение к сорокалетнему мужчине, который обвиняет родителей и школу в своих неудачах?" - при том что объективно видно, что родители не были алкоголиками и не избивали ежедневно своего ребенка и школа была тоже не тюремная, а нормальная обычная школа в которой все мы учились

Ну все таки? Ну напишите свое отношение? Или Вы не в состоянии сформировать свое мнение с высоты прожитых лет?

А если "его позиция рисовка" (переведем на русский язык - "манипуляция и вранье") то что мы тут обсуждаем то?? реальные сложности или чьи-то "рисовки"?

редко слышу честно говоря такую чепуху "если человек жалуется на свои проблемы, то его потенциал ("пуденциал" по Татьяне Толстой:)) возрастает...  Если человек доверяет тем, кто его в прошлом обманывал - то он просто наивен до глупости в силу возраста.

В общем мне понятно:) в психологии это называется "внешний локус-контроль"

Ну Слава Богу! Вот Вы и поставили диагноз!:))

Дмитрий, я Вам уже третий пост пишу своё отношение к вопросу, а Вы не хотите его понять.

Но раз Вы заговорили о Джулиане Роттере и его теориях, то напомню Вам, что Главной мыслью автора "локус-контроляя" была та, что "Большая часть человеческого поведения приобретается или выучивается. И это происходит в значимой для человека среде".

Тот, кто недоволен родителями/школой - умный человек, который понимал, что в своём окружении он ничему хорошему не научится, и начал барахтаться - жаловаться, стенать, охать, проявлять недовольство. При таком активном поведении ему удаётся выбраться из бывшей привычной среды и переместиться в то пространство, где он может научиться чему-то более значимому для себя и приобрести новые навыки, то естьвырасти и сформировать новые стереотипы, благодаря которым он достигает успеха.

После того, как Вы про локус-контроль написали, я заглянула в Ваш профайл и увидела, что Вы - социальный психолог.

Нахожусь в потрясении!  Психологам запрещено ставить диагноз. А Вы всё время хотите навесить ярлык неудачника на развивающуюся личность.

Я очень хорошо отношусь к людям, которые ищут себя в жизни, и всё время им помогала. Я не считаю никого вправе вешать ярлыки, пытаясь застолбить за собой право судить и миловать. Это самый короткий путь. Прочитал, решил, что "у меня всё хорошо", а этот чудак - неудачник. Поехали дальше! Следующего обсудили, ещё раз утвердились в своей правоте. И так галопом по Европам.

Хорошо я отношусь к такому человеку, потому не он один во всём виноват!

И готова обсуждать проблемы его детства, как жить дальше!

Вас тоже, кстати, приглашаю. Это же поле непаханое для творческой работы социального психолога! Предлагайте выходы, формулируйте программы!

Мы Вас слушаем...

Вы меня с кем то перепутали:))

психологи действительно не ставят диагноз - у них университетское, а не медицинское образование.

Давайте сначала:) я не спрашивал про тех "кто ищут себя в жизни" - Я спрашивал про "тех кто на родителей жалуется в сорок лет" Вы так и не ответили типа "я хорошо отношусь к тем, кто жалуется на родителей и помогаю им" или " я не очень хорошо к ним отношусь и считаю, что недостойно в сорок лет продлолжать на родителей жаловаться", Понимаете или нет о ком я спрашиваю?

"я хочу навесить ярлык"??? я просто хочу понять, что мешает человеку-не инвалиду в сорок лет начать думать о будущем, а не о своем прошлом в котором он копается в поисках найти виноватого в том, что он видите ли не чувствует себя счастливым. И это мой вопрос (а не диагноз) - ну что мешает ему поставить себе цель и ее добиться вместо того, чтобы выискивать вину родителей в том, что он там чего-то не добился? Школа не дала каких-то знаний? - что мешает сейчас эти знания получить? у человека в 40 лет лет нет "проблем детства":))) потому что он уже не ребенок. Проблемы детства бывают только у детей - это очень простая логика,

Раз уж Вы "слушаете" начните с того, чтобы увидеть разницу между "ищет как жить дальше" и "ищет виновников в прошлом"

Дмитрий, человеку всегда мешает чего-то добиться отсутствие информации и соответствующих знаний

Что делать? 

Это традиционный вопрос, так или иначе возникающий у человека, отравленного российским или сопряженным с ним менталитетом.

Учиться или воровать? Работать или жениться (выйти замуж) на богатой (за богатого)? Дружить с соседом или не дружить? Пускать дочку на дискотеку или нет?

Вы хотите понять то, что Вы не сможете понять в обычной беседе, так как Ваши жизненные привычки и устремления носили и носят изначально другой смысл и выраженные традиционные установки (семья, дети, друзья) - Сытый голодного не разумеет.

Ну тогда, если эта жизненная картина Вас не удовлетворяет, проявите Вы эмпатию профессиональную, помогите другому человеку разобраться с самим собой.

Поставьте правильно вопросы, ведь Ваше "в лоб" - "Что мешает поставить цель и добиться" - имеет один ответ - страх мешает.

Причин его миллион. Задавая вопрос в лоб, Вы парализируете говорящего, заставляете его ещё раз испугаться теперь уже Вашей нетерпимости к его жизненному пути. 

Он действительно уже не ребёнок, и он старается стать крепче. Пока он доверяет людям и говорит о своих проблемах, вербализируя внутренние сложности.

Вы наверняка знаете семьи с авторитарным папой, где все от мала до велика ходили по струнке?

Во время проживания в такой обстановке в сознание ребёнка вколачивается страх сделать что-то не так, который потом автоматически переноситс во взрослую жизнь - стреотипы-то реагирования в детстве закладываются.

Вы про Абрамовича говорили.Посмотрите, какая несмелая улыбка у этого грандиозного владельца огромного состояния. Много лет назад он остался сиротой и был приглашен после смерти родителей жить к своим родственникам в Москву.

Изменившиеся обстоятельства жизни (по Дж. Роттеру) позволили досформироваться его личности в других условиях.

Он стал великим богачем, но детская зависимая улыбка осталась навсегда.

Вы ошибаетесь в Главном!!!, говоря, что "Проблемы детства бывают только у детей - это простая логика". Это не так. Детские проблемы перетекают во взрослое состояние, и не учитывать "детские" условия жизни и формирования личности нельзя.

"От осинки не родятся апельсинки" - ещё одна народная мудрость.

Я очень надеюсь, что наши с Вами дебаты подтолкнут тех, кому они были нужны, для того, чтобы:

1. Постараться отвязать все "верёвки с банками" от "нашей внутренней кошки", которая бегает и привязанными банками гремит о детских переживаниях, не давая полноценно развернуться сознанию и личности во взрослой жизни.

2. Понять, что детство не переделать и не вернуть - это история, в которой было и хорошее и плохое. Но это уже прошло. И как Вы правильно говорите, нужно начинать жить по-взрослому, приняв и прожив все ошибки старших из своей бывшей семьи.

3. Подробно разобраться с самим собой - что мне интересно, какие цели и задачи я себе в жизни поставил, с кем бы я хотел по-настоящему дружить, какие люди мне интересны, на кого я хотел бы равняться, чего я хотел бы в этой жизни достичь. Если нужно, привлечь знания и умения опытных психологов-консультантов.

4. Понять наконец, что жизнь не бесконечна. И к сожалению мы не обладаем роскошью раздумывать об ошибках предков по двадцать лет, так как и сами должны выполнить свои жизненные программы. Это тоже происходит не в одночасье.

5. Понять, что окружающие люди относятся с уважением к проблемам других, но они должны жить и свою собственную жизнь, и учась у других или, подглядывая за другими, можно очень многому научиться - было бы желание.

столько энергии я не готов бесплатно тратить:((

у меня есть на кого энергию тратить - те же самые близкие, дети, друзья...

В эту конкретную дискуссию я ввязался исключительно ради объективности 2 посмотрите на комментарии - "я Вас понимаю", "у меня тоже так", "и с любовью проблемы" - однобокий взгляд. Никто так и не написал - " не понимаю, что за чушь - взрослый мужик на родителей жалуется". Вот как раз в разнообразии точек зрения объективность и возможность разобраться и появляется - так что Вам не укорять бы, а наоборот - поддерживать меня. Хоть один нашелся с иной точкой зрения...

Дмитрий, сейчас появилось много интересных профессий... например, есть такая - "тайный покупатель".... )

Я могу понять ваши многочисленные комментарии в различных темах в двух случаях: либо Вы - "тайный провокатор", провоцирующий людей на дискуссию, и накаляющий эмоции, либо Вы проводите научное исследование с определенной целью.

Но более всего я склоняюсь все же к тому, что это просто "экспансия" Вашей личности,  цель которой - заявить о своем Я...

а попроще не нашлось определения?:))

"экспансия личности" - сильно:) Людмила, есть люди, которые гораздо сильнее меня нуждаются в Ваших укорах в "экспансии":)) - например Набоков - представляете как он старался свою личность "экспансировать" на весь мир?:))

Попробуйте приложить "бритву Оккама" на мои постинги - может я просто так получаю удовольствие?  - имею право - мы вроде и платим Снобу именно эту возможность - или нет? Но Вы сильно не переживайте - Я на полном серьезе думаю - имеет ли смысл продолжать подписку. Именно из-за таких материалов как это "страдание сорокалетнего мужчины". Хотите по секрету чтобы Вы не мучались? - интернет и вебсайты для меня всего лишь способ проверить вменяемость человека и определить для себя возможность дальнейшего общения в реальности: такая разновидность телефона, не более того. Я всегда так себя вел - и моя личная статистика - примерно один интересный человек в квартал. У меня полно друзей, с которыми первоначальный контак произошел именно так. Есть даже люди которые мной устроены на работу на большие деньги, чью вменяемость я заметил в текстах. Так что можете обратить свой пыл на реальный окружающих Вас людей - я точно не стою Ваших усилий...

Владимир! Смотря что "экспансировать"... и презентировать. Можно - свой внутренний мир (в котором все так не идеально, и потому - интересно, т.к. жизнь не стерильна, и люди - не ангелы), а можно - только оболочку этого внутреннего мира... Призывая других отвечать за их (якобы) несостоятельность, Вы тем самым  пытаетесь презентировать себя, как состоявшуюся мудрую гармоничную ( и Бог еще знает какую замечательную) личность. Но это все только в Ваших глазах так видится.. Со стороны это выглядит самопрезентацией оболочки... Никакого движения живой души в Ваших комментах не видно, уж простите за прямоту. А видно желание утвердиться за счет другого, принизив его. Не мне Вам рассказывать, как психологу, , как это характеризует человека.

Если Вы ТАК способны получать удовольствие, то  действительно, мне нет смысла более обращаться к Вам в своих комментариях.

А вот подписка - глубоко Ваше личное дело. И возражать Вам не смею.

Ну спасибо:)) утешили...

Елена!!! Я даже не знаю, что и добавить! Абсолютно профессиональные ответы профессионального Психолога! Очень сдержанные, высказанные корректно и в доброжелательной форме.

Когда читала комментарии Дмитрия, то, честно признаюсь, хотелось возразить именно в этом ключе, учитывая, что он - соц.психолог. Но Вы проделали достаточно серьезную работу до меня. Мне остается только выразить полное согласие с Вашим мнением. Искреннее спасибо.

Я не люблю давать негативных оценок... но что-то мне подсказывает, что Вам приходилось лечить детей, с которыми ранее работали такие псевдопсихологи, как Дмитрий.

Как хорошо, что мы с Вами, Людмила, понимаем друг-друга, и по сути очень хорошо знаем, что люди, имеющие какие-то ни было проблемы становятся беззащитными перед "уверенными в своей жизненной позиции" специалистами. 

Любое общение психотерапевтично!

Особенно высока ответственность тех, кто владеет "техниками" и был воспитан в качестве "доминантного" консультанта, способного оказывать внушение.

Поскольку Дмитрий сам признался (выше), что он, провоцирует собеседников, наезжая попусту, и таким образом тренируется, подыскивая себе материал для работы

(http://www.snob.ru/selected/entry/25481?page=1#comment:212624),

то сдаётся мне, что он занимается подбором персонала, подрабатывает хэдхантером, ведёт тяжелые личностно-разрушительные тренинги, а всех клиентов с пациентами видал в гробу в белых тапочках, и всех, у кого есть любого уровня проблемы, считает неудачниками и слабаками.

Я понимаю, что подписка на Снобе ему не нужна, всё-таки здешний формат создаёт дух более корректного отношения к любым проблемам людей. Кроме того, уничижительные характеристики в адрес кого бы то ни было категорически не приветствуются ,и диалог в формате "сам дурак" уже мало кого интрересует.

Спасибо Вам, Людмила, за понимание!

 

Эту реплику поддерживают: Людмила Фролова

Людмила Фролова Комментарий удален

Я соглашусь с Вами почти во всем, кроме одного, Елена! Дмитрий, как мне интуитивно кажется, все же в подписке будет заинтересован до тех пор, пока на его комментарии будут реакции... Как только он перестанет "получать удовольствие" (т.е. его "провокации" будут игнорироваться), вот тогда ему Сноб станет не нужен.

Не знаю, Аркадий. Дружба. Думаю, во-первых, с возрастом происходит переоценка ценностей. Первый отсев  у меня случился в 19. Мне стали не интересны девочки и мальчики, с которыми я общалась. Я шла дальше, а они все топтались на месте. Это не означает, что он плохие люди, но говорить с ними стало не о чем, а круг моих интересов им казался снобским, хотя, тогда такого слова не употребляли. Потом я обросла другими друзьями из спорта. И много было общего, и в трудный момент выручали. Но начался  конец 90-х и начало 2000-х  и начались подставы. И когда я поняла, что меня хотят использовать в своих корыстных целях, ничего другого как отвращения я не почувствовала. С тех пор у меня есть:  приятельницы. Мы встречаемся раз в 3-6 месяцев, и вполне напитываемся эмоциями. Но и с ними мне уже скучновато. А вот одноклассники мои, это друзья хотя бы по духу. Я никогда не позволю себе обременять людей своими проблемами, не умею просить, не люблю. Но когда мы встречаемся раз в 2-3 месяца, мы наговориться не можем, и каждый раз, когда на следующий день созваниваемся, то ужасно хочется назначить новую встречу, что называется subito!

Я думаю, что человеку необходим круг единомышленников, прежде всего. Про французское такси конечно ужасно – это называется гнилье)) Я довожу одноклассников после встречи)))

 

Эту реплику поддерживают: Олег Оксанич

Аркадий, прочитал и с грустью понял, что согласен с Вами вплоть до последней буквы.

А, на Ваш взгляд, это распространяется в той же мере на понятие "любовь"?

Я надеюсь, мне хочется верить, что нет...

боюсь, Аркадий, что это распространяется на всё.

Татьяна, рад вас здесь видеть)

Интересно знать, а вы согласны с общим  настроем этого материала?

согласна полностью. Это трудно объяснить - в чем именно разница с эпохой детства и юности (или - бабушек-дедушек, дело тут вовсе не в возрасте), но она отчетлива. Фильм олега Дормана про лилианну Зиновьевну Лунгину - это памятник утраченному чувствованию, другой системы связей, в том числе.

Эту реплику поддерживают: Гуля Хошмухамедова

Очень понравился фильм, а сейчас читаю "Подстрочник". И тоже ощущаю в какой новой системе связей, мы теперь, постоянно живем. А может быть это её гениальное умение рассказать о жизни так глубоко и проникновенно?

Решила дописать) Как раз одноклассники всегда готовы помочь. Т.е. если есть проблемы, то каждый готов в своей сфере предложить реальную помощь. Вот!

Млада, извини, но все описанные тобой отношения ( очень важные и нужные ) все же не та дружба о которой с ностальгией вспоминаю я.  

Да, скорее всего так и есть. Я просто не помню в своей жизни друзей, от которых я бы сильно зависела психологически. И  истинность мужской дружбы, ее силу и искренность я, как мне кажется, поняла, прочитав Аверченко - Подходцев и двое других. Я даже жалела, что не родилась мужчиной.

мне не о чем больше мечтать... в своем стремлении исправить ошибки и не оставлять незавершенными начатые когда-то давно дела... теперь я лишен мистики прошлого... ах, этот проклятый интренет... теперь можно отыскать свою детскую любовь и глубоко разочароваться... можно до тошноты заслушать песню которая так нравилась в девятом классе... все сезоны за один день - не вопрос... о случайных встречах забыть... а лучше вообще не встречаться, а написать приветкакдела...

мы с вами из разных поколений а переживания похожи

Эту реплику поддерживают: Аркадий Сухолуцкий

Да и с врагами подчас такая же ерунда,мельчает враг,никудышный становится,и как приглядишься внимательне,а это ты сам и есть.

Эту реплику поддерживают: Владимир Генин, Mix Tarshis, Ольга Вишневская

У меня очень узкий круг друзей - человек тридцать, не больше. Некоторых я знаю уже лет пятнадцать, некоторых - два года, но это именно что единомышленники. Вопроса о "можете попросить подвезти" не возникает - с людьми, у которых может возникнуть такой страх в глазах, я в рестораны не хожу.

Да, причем проверенные " в деле" - все.

Это почти рота,какими же делами то проверялись?:-)) Нелли,Вы меня удивили,правда!

Эту реплику поддерживают: Олег Оксанич

Я считаю друзьями людей, которые в самые успешные для меня времена могут за меня искренне порадоваться. Это оказалось значительно сложнее, чем помочь в трудные времена - об людей в проблеме легко самоутрвеждаться. Не пытаюсь обобщать - только делюсь личным опытом

Это вообще даже не обсуждается , мне кажется, - это подразумевается - порадоваться за друга. Помогать сложнее - ноэто лично мое мнение.

Ну значит, Вы очень искренний назавистливый человек и притягиваете к себе таких же!

О себе судить сложно, я считаю. что мне с друзьями очень везет, но мое представление о дружбе перевернулось с ног на голову, когда мне с тяжелой для меня ситуации сильно один человек помог, а когда я все привела порядок и все стало хорошо, этот же человек начал строить против меня козни - типа нечего быть такой счастливой.

С тех пор я считаю. что друг это человек, который когда у меня все прекрасно способен за меня искренне порадоваться, и эруг это человек, который знает про меня все самое плохое, знает мои слабые места и использует эту информацию, чтобы защитить меня от меня же самой в первую очередь.

Я вот в тот тяжелый период ожидала от друзей если не столько непосредственной помощи (я была за границей, это было сложно), сколько моральной поддержки, каковую и получила в большом количестве.

У меня уже нет родителей. 

грустно и, кажется, достаточно точно. люди разучились дружить. похоже, для многих понятие "друг", которым так гордилась русскоязычная культура, слилось с безличным "френдом".в моем окружении очень много одиноких людей. одиноких - не в смысле без любовников, мужей/жен, а без друзей и единомышленников.

Эту реплику поддерживают: Аркадий Сухолуцкий

Про "френда" просто мои мысли читаете. Была точно такая же ассоциация.

Что ж мы хотим? Мы подменили понятия. :)

Вы посмотрите, даже здесь, на Снобе, чтобы читать понравившегося автора , мы должны ДОБАВИТЬ ЕГО В ДРУЗЬЯ. :((

Подменив смысл , мы как-то и саму суть подменили.

Нет разницы между "заниматься любовью" и "заниматься сексом" :)

А внасчет французов ( равно как и немцев, португальцев и пр.) Не стоит забывать себя и стоит хранить СВОЁ. Они же говорят - унас так не принято. А У НАС ПРИНЯТО. :)

Мне нахамили - я же иду и пишу жалобу. Так? Так почему я не могу привезти из Старбагса два кофе и не угостить соседку, если она помогает мне приглядывать за садом? Или посто о чем-то хорошем предупредила? Она конечно, руками всплеснет и начнет говорить - у нас так не принято. А У НАС ПРИНЯТО.

И вот через это принятие непринятого, порой находятся друзья и за границей. Те, чьи системы ценностей не основанны на "Доме-2" и "Фэйсбуке".

Народ слаб. Он гонится за рекламой.

Их система ценностей - более практична. Взаиморасчетлива. Дружба - вещь чувственая. Ее нужно растить. Не бояться сделать первый шаг.

В худшем случае, поймешь , что из этого человека НИКОГДА не будет друга. Тоже хорошо. Вовремя понял и пошел себе.

Мы слишком подвижны в геогафии, дружба порой не успевает созреть. :)  А ведь просто так дружба возникает только в песочнице. К сожалению , мы от нее уже далековато.

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина, Людмила Фролова

Печальная  правда.

Однако,  хочется  верить,  что   дружба  живёт  среди  людей,  хотя   сама  я  давно   удовлетворяюсь   дружественными  жестами  по  отношению  к  себе   и  благодарна  за  них....

Любовь  же,  по-моему,  с дружбой  сравнивать  никак  нельзя   -   иной   источник   зарождения...      

Я плохо понимаю, как может быть любовь (долго) без дружбы ... Мы с женой очень близкие друзья, при этом я ее очень сильно люблю уже более тридцати лет.

Эту реплику поддерживают: Михаил Авилов, Людмила Фролова

Степан, конечно же, может быть любовь без дружбы. Вот грузины помидоры любят, но не дружат с ними!

Поэтому невозможно перевести на английский мой любимый анекдот:

- Валико, ты пАмидор любишь?

- Кушать люблю, а так - нет!

Эту реплику поддерживают: Ольга Вишневская

Степан, это кстати был любимый анекдот академика Сахарова. 

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков

А у кого-то были на эту тему сомнения?)))

Cтепан, если не затруднит посмотрите в конце этой ветке на наш разговор с Евгенией Найберг 

Я думаю вам есть, что добавить.

Вы не дали ссылку, а конец ветки в разное время находится в разном конце :)

А что любят армяне без дружбы?

Окончание анекдота - у еврея есть и жена, и любовница, еврей любит маму.

Я очень люблю маму, но дружить с мамой - это другой вопрос ! :-)))

Я тоже маму люблю, а с мамой жены пытаюсь дружить - тщетно...

ну это очень легко:))

на каждом углу любовь без дружбы - иначе юристы на разводах бы не наживались:))

Степан,  Вы  -    гармоничная    личность,  поэтому   вполне  возможно,  что  Ваши    любовь  и   дружба   могут  быть  отданы   одному  человеку.   Углубляться     в   чужие  матримониальные  отношения  мне  не  под  силу  -  в  своих  бы   разобраться....

Эту реплику поддерживают: Степан Пачиков

Лилиана, я категорически с Вами не согласен! И не пытайтесь меня убедить! :)

Рад, что Вам понравилось!

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

У меня вообще нет друзей. С последней подругой отношения были разорваны год назад и я об этом ни капли не жалею. Мне с лихвой хватает общения с многочисленными родственниками - людьми, которые тебя по-настоящему любят, и кое-какими приятелями. С трудом воображаю ситуацию, когда мне могут понадобиться друзья.

Мне кажется, что есть большая разница между родственными отношениями и людьми которых ты встретил по жизни и ваше общение продолжается дальше и дальше. Это очень разные вещи, Юля)

Хм...у меня замечательные настоящие друзья, к которым я могу обратиться в любое время суток, так же, как и они ко мне. И я знаю, что мне всегда найдется место для ночевки, хоть и будем спать на головах друг у друга.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ольга, а может все дело в том, что мне через два дня 40?)) И какой-то опыт разочарований, потерь и утрат не дает мне покоя. И очень трудно, внутрнне, противостоять этому....

Аркадий, я уже писал на твоей ветке про то, что года, кратные 10, всегда подвержены подведению итогов и недовольству собой. 

Заметил 12-летний цикл,не только у себя.Кто-то говорит про 7-летний.Видимо у каждого есть не только свой "внутренний будильник",а возможно и целые часы:-)))

и 7, и 10, и 12 вполне понятные цифры. Я думаю, что чаще все же, преобладают люди с 10-ти летним циклом. Я их встречал много. 

Видимо эти цифры как то связаны с некими длительными циклами человеческого организма,слышал мнение что с полной заменой крови -примерно 7-8 лет,информация не точная,могу ошибаться.

Думаю что объяснение проще и оно чисто психологическое

7 - я читал это цифра извсестна тем, что такое количество объектов человек может одновременно удерживать в своем сознании 

10 - привычная нам цифра по многим причинам (пальцы на руке)

12 - цифра которая занимает довольно большое место в нашей культуре (дюжина) и происхождение ее понятно.

Я думаю, что для большинства людей существенной является "круглая" дата, то есть кратная десяти. Человек прожил еще одно десятилетие и подводит итоги. 

Вполне возможно,но скорее психология скорее продиктована физиологией,те же 10 пальцев и 7 объектов в сознании,а вот 12, дюжина как то совсем не вяжется,если только 10 пальцев на двух руках:-)

12 - очень удобное число, особенно в строительстве. Мне к примеру дюймовая система нравится много больше метрической. 12 легко разделить и пополам и на три и на 4 и на 6 частей

У меня дома есть все нужные линнейки но якране редко достаю метрическую

Число часов сутках - 2 раза по 12

количкество градусов в окружности делится на 12

(пишу на айпаде так что много опечаток :()

Интересная мысль,Степан.По Вашему получается что 12 все же больше из области психологии и удобства.Сознание определило бытие:-))

Возможно. Вы держитесь. И помните про надпись на кольце царя Соломона :))

Ольга Гальцева Комментарий удален

Ольга Гальцева Комментарий удален

Мне уже немножко больше 40-ка ,  но  друзья у меня есть.

Мы приехали  в Израиль  в 90-ом все вместе-5-7 семеи с маленькими детьми.

Помогали друг другу , прошли вместе много трудностеи,  так было  легче и веселее.

Появились и  новые   отличные друзья -как  будто  выросли вместе.

Все  дело в том ,что  в любые  отношения нужно  вкладыбать, а это надо уметь.

Эту реплику поддерживают: Dmitry Marishkin, Евгения Найберг

То есть у кого нет близких друзей он не вкладывает и не умеет. Интересно.

Ну не знаю. У меня много подруг-иностранок. Они быстро понимают, что я не нахальная халявщица и сами охотно предлагают подвезти, приглашают в гости. А российские друзья - по-разному. Иногда так неохотно согласятся повезти, что в другой раз не попросишь. А сами не додумаются, что женщине ночью одной опасно на частнике уезжать. Приходится быть "слишком" самостоятельной, ездить на своей машине, стало быть, не выпивать на вечеринках.

Со мной вообще какая-то странная история происходит последнее время - русских друзей нет, зато появилось полноценное, именно дружественное, общение с экспатами. Наверное, я по-английски мыслю позитивнее и "социальнее", чем по-русски.

Аркадий, я не могу похвастаться таким количеством близких друзей, как Нелли, но у меня "их есть"

Разумеется, слово "друг" - метка весьма размытого множества и трудно провести четкую границу, но, все же, очень-очень близких и очень надежных друзей у меня более, чем один. А просто хороших и близких, с которыми я всегда рад повидаться, пообщаться, пригласить их пожить у меня и буду при этом рад и счастлив - не одна дюжина. У меня есть очень близкий друг из Зимбабве (он сейчас живет у меня в Нью Йорке, пока ищет себе квартиру) Крис Инглиш (он белый, но родился в Зимбабве и у него там живет дочь и внуки в его доме), у меня есть очень близкие друзья в Бордо, в Нанте, в Болгарии, в Москве, в США, в Мексике, в Сибири. Я, при этом, говорю про очень близких. Я очень мало друзей потерял (к счастью), но, все же, смерть отобрала двоих. Мой самый близкий и самый любимый друг умер несколько лет назад

Один мой очень любимый друг от меня отвернулся, я считаю и  надеюсь, что просто по недоразумению, он просто меня давно не видел (более тридцати лет), он живет в Грузии, в Тбилиси и его зовут Эмик. 

Так что я на этой ветке лишний :)

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются!

Все мои враги, к сожалению, пока еще живы! 

Ольга, знаете такой анекдот?

- Что такое счастье?

- Жить в СССР!

- А что такое несчастье?

- Иметь такое счастье!

ну и с другой стороны... враг не предаст.

такая вот грустная шутка.

Самвел, специально для Вас я поместила в своем блоге свой же рассказ "Любимый враг мой".

Вот ссылка http://www.snob.ru/profile/blog/5591/25579

Фотография внизу - это мой пес Уши. Сейчас ему семнадцать лет...

Подружитесь с ними,Самвел,у Вас это получится,а потом нам расскажете:-)Хотя не понимаю,как можно враждовать с таким человеком как Вы?Многие сочли бы за честь!(не напрашиваюсь):-))

Эту реплику поддерживают: Ольга Вишневская

Смотрите, Самвел, живой враг это не только плохо :)

Вон какие ассоциации возникают!

Эту реплику поддерживают: Михаил Авилов

слово "враг" синонимично слову "ненависть". Прежде, чем удостаивать такими сильными чувствами неприятных себе людей, может, задуматься, стоЯт ли они того? Не уменьшится ли сразу количество врагов?

А может кто-то дан как враг, чтобы держаться в фокусе и в тонусе? То есть, может он на пользу?

Лена, Вы, как всегда, правы...

У Путина люди делятся на врагов, которых он уважает, и на предателей (бывших друзей), которых презирает. Я с ним согласен!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Мне кажется, что именно - кризис, как и было изначально заявлено. Дружбы родителей мы все видели снаружи, и знать не знали о подводных камнях, которые там, несомненно, имелись. Свои дружбы мы видим изнутри и картина, конечно же, от такого изменения ракурса меняется (заходящие сюда хирурги подтвердят мои слова :))

Многолетняя дружба, безусловно, нелегкая, хотя и благодарная работа, которую мы либо согласны, либо не согласны выполнять. И если мы не говорим о "дружбах в песочнице", то каждый человек формирует свой дружеский круг годами и именно его и достоин. А "времена и нравы" здесь почти, на мой взгляд, не при чем.

Эту реплику поддерживают: Юлия Побитова

Я еще хочу добавить. Долгое время я (безответственно) считала, что люди, меня окружающие - просто знакомые, и что, в общем-то, за редким исключением, им на меня наплевать.

Однако в прошлом году, когда я переживала очень сложный период в жизни, эти "просто знакомые" оказались, на поверку, истинными друзьями. Я не могу адекватно описать объем и качество помощи, которые я получила - достаточно сказать, что без этих людей я бы навряд ли справилась со всем, что на меня свалилось. За что им большое спасибо.

Эту реплику поддерживают: Юлия Побитова

А мне, наоборот, казалось, что у меня есть друзья, для которых я что-то значу. И маме так казалось. А на проверку - мало кто пришел на помощь в труднейшие минуты. Так что теперь большинство друзей перешло в категорию знакомых.

Русские считают себя душевными и дружелюбными, а Запад обвиняют в сухости. А на проверку - все наоборот. Шумное и эмоциональное, но поверхностное и себялюбивое, дружелюбие у русских (возможно, у французов тоже), и сдержанная, но реальная забота ряда других наций.

Не могу сказать про себя, чтобы я была готова прийти на помощь любому из общего человеколюбия. Раньше приходила, а сейчас сил и мотивов поубавилось. Но если люблю - конечно буду помогать. Наверное, я не права, но для меня критерий отношения и ко мне - как раз сочувствие и помощь в сложных обстоятельствах. Пусть только моральная.

На самом деле я совершенно даже не ожидала такой поддержки - и это еще раз доказывает, что люди, вообще-то, лучше, чем мы склонны о них думать.

Они другие, не такие, как мыслятся нам. Мы же отражаем их в своих зеркалах. А они у нас не "венецианские" - не совершенные.

Извините, Нелли, а искренне порадоваться Вашим успехам они тоже могут? На мой взгляд, это гораздо труднее, чем поддержать в трудную минуту.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Нелли,хорошим людям всегда воздается,правда и плохим тоже.Вот Вам воздалось друзьями,делаю вывод:-))

Я бы не сказала, что такая уж хорошая, но, видимо, сверху решили, что на настоящий момент сумма моих заслуг перевешивает сумму грехов. Но это пока, хочу заметить.

Я не сверху,я сбоку,извините за двусмысленность,мне тоже кое-что видно:-)

Посмотрела сбоку - видно мало что, но в треде про толстую попу видно гораздо больше!

Эту реплику поддерживают: Михаил Авилов

Аркадий, спасибо за статью. В принципе, я вас очень хорошо понимаю. Особенно больно без настоящих друзей в эмиграции. С другой стороны, может вы все-таки слишком высокую мерку в отношениях к друзьям предъявляете? И если в любви у вас такая же тенденция, то разочарования вам обеспечены...

Ира, спасибо за спасибо))) Нет, я не очень высокую мерку предъявляю. Но общая картина выглядит именно так.

Все равно, Аркадий, понижайте планку пока не поздно. С людьми на близком расстоянии вообще тяжело, но без них все-таки хуже.

А что касается родителей, так у них забот было меньше (государство, хоть и плохо, но обеспечивало), а значит и времени было больше, в том числе и для дружбы.  Любым отношениям - дружеским или романтическим - для того, чтобы они были качественными необходимо уделять много времени.  И еще one point: задайте себе честный вопрос: А я сам, хороший друг?

Я хороший друг, да. Я так считаю. Этот пост читается очень многими людьми знавшими меня близко на многих этапах и нечего перед ними стеснятся.

Аркадий, то, о чем Вы пишите,  меня очень давно занимает. Мне казалось, что поверхностная дружба- это западное явление. Я как-то спросила об этом Робин Хессман- режиссера документального фильма "Моя перестройка". Она много лет жила в России, и мне хотелось  услышать от нее: в чем разница между русской и американской дружбой? Робин высказала интересную мысль: с ее точки зрения дело в языковой градации.  Там, где русский скажет "приятель, знакомый, товарищ", американец просто скажет friend. Из-за этого, с ее точки зрения, у русских складывается ложное чувство, что американцы не способны дружить. Что Вы думаете об этой теории?

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

Тут уже в обсуждении об этом говорилось - русское слово  ( и понятие) "друг" стало больше напоминать - "приятель, знакомый, товарищ". Я просто не уверен, что американцы так серьёзно относятся к дружеским ( а не приятельским ) отношениям как это было принято когда-то в России. Или точнее в СССР. И вот опять получается, что новые "товарно-денежные" отношения поменяли очень много вокруг. Поменяли приоритеты у достаточно многих.

В том-то и дело, что Робин отстаивала американскую дружбу ( как пример, она привела возможность позвонить  другу в три часа ночи). По ее словам, такая дружба существует, но из-за того, что американцы называют словом друг любого, с кем они когда-либо пересеклись, у нас создается впечатление, что это и есть американские "настоящие" друзья.

Но, Вы, конечно, правы насчет товарно-денежных отношений. При этом я подозреваю, что они как раз свойственны нам как капиталистическим новичкам, возможно, из подсознательного желания стать западнее.  Совсем недавно в разговоре выяснилось, что при переезде даже в голову не придет позвать друзей таскать мебель. Или подруг-нарезать салаты на день рождения.

Мы с Вами были, видимо, на одном и том же просмотре "Моей перестройки" :)

Очевидно, что поле значения слова "друг" и слова "friend" сильно не совпадает, но из этого никак не следует (здесь я согласен с Робин), что у американцев нет настоящей дружбы. Просто они в этом случае говорят close friend. А слово freind на русский надо переводить как "хороший знакомый". 

У меня все равно язык не поварачивается сказать о знакомом friend. Говорю "acquaintance" или, на худой конец, "a friend of mine". Но я и по-русски  словом "друг" не разбрасываюсь :-)

Я вполне Вас понимаю, но, если мы говорим по английски, то должны пользоваться языком так, как его понимают и используют здесь :)

Степан! Спасибо, что нашли нужную часть ветки этого разговора))

Один знакомый американец, известный журналист, много лет проживший в России, сказал мне, что друзья у них  не для того, чтобы выворачивать душу наизнанку, как это делают русские. Если надо поговорить о чем-то сокровенном, то для этого есть члены семьи и психотерапевты.

Интернет и технологии очень сильно меняют нашу жизнь. Часто мы читаем не новости, а заголовки. Нам достаточно увидеть ключевые слова и линки, чтобы уловить суть проблемы, и идти к следующей. Мы пытаемся угнаться за скоростью распространения информации, мы хотим держать руку на пульсе, быть в курсе... Глубина пропадает... Это не может не влиять на нашу личную жизнь, скорость которой тоже возрастает. Поверхностная дружба, частая смена партнеров, постоянное движение... Не говоря уже про чертовы пробки, которые делают встречи людей РЕАЛЬНОЙ проблемой... для решения которой требуется тщательное планирование и логистика...

А все мои друзья - это люди "из той жизни". Мои школьные и институтские ребята. Хоть мы и живем теперь все в разных городах - кто поближе, кто - подальше, и может быть часто даже не звоним друг другу по пол-года и даже больше, я знаю, что они у меня ЕСТЬ. И они знают, что  Я у них тоже есть. И если, тьфу-тьфу-тьфу, у меня или у них что-то случиться, я уверена, что все они бросят свои дела и примчатся ( также как и я, конечно).

Но, вот, знаете, Аркадий, от чувства одиночества, которое иногда накрывает и меня тоже, мысли о друзьях (то, что они есть и можно с ними всегда связаться), не спасают, нет... наверное, дело все в том, что у меня, например, нет привычки "грузить" кого-то своими проблемами и жаловаться на то, что что-то не так. Вот тут-то наверное собака и"порылась"))

Вообще, я уверена в одном, что только любовь, ну, или влюбленность спасает и от одиночества и от всяких-разных "кризисов".

Невыносимая лёгкость бытия

Жизнь наша стала такая лёгкая, что друзья оказались необязательны. Все социальные отношения до недавнего времени строились на взаимопомщи. Не поможешь убить мамонта - всё племя умрёт от голода. И друзья родителей были нужны чтобы помочь: построить дачу, купить дефицитный товар, приготовить праздничный обед, посидеть с детьми, отметить праздник, съездить в отпуск, обсудить проблему, похлопать по плечу, и т.д. Дружба рождалась именно в таком деятельном общении. Друзья были действительно нужны, а сейчас они только опция в общем празднике жизни. Деньги и гигантская индустрия сервиса (интернет - сервис информации и даже эмоций) покрывают почти все нужды современного человека.

Эту реплику поддерживают: Владимир Генин

Жаль если вы действительно так думаете.

Это то, как я себе сей феномен объясняю. Это не значит, что феномен мне нравится. Ваши чувства мне совершенно понятны и очень близки.

От Вас как-то не ожидал...

неужели сложно приличному человеку иметь друзей сейчас?? с новыми то возможнстями в коммуникации... раньше было нереально жить в Калифорнии а друзей в Москве иметь - а сейчас - никаких проблем...

Вероятно, у нас с Вами разные критерии друзей.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

может быть...

У меня главный критерий - "мне не страшно умереть и оставить детей на них" - Это самый-самый критерий. А мелочь типа - "помогут, поймут, сделают..." уже как-то само-собой разумеется...

А Ваши критерии?

Дмитрий, под Ваши критерии попадают все хорошие люди. Это, навскидку, 80% населения Земли. Мой критерий это желание быть вместе с человеком, делить свою жизнь с ним. Но этот критерий мой личный, более общительным людям он может показаться слишком слабым.

ну уж нет:)) я своих детей не готов доверить кому пропало:)))

"делить жизнь" - это что такое?? Заметьте, мой критерий моментально понятен каждому - а ваш...?

Вот это у Вас вскидка!!!При 80% мир был бы другим,процентов так на 30 получше:-))Ну может плюс минус два три процента - сезонные колебания:-))

Михаил, проблема в том, что процент хороших людей существенно ниже в той среде, которая определяет каким будет мир. Помните как у Шварца: "шустрый да быстрый - выйдешь в министры, честный с отвагой - будешь бродягой". Я вижу очень много хороших людей, намного больше чем плохих.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Анна Варга

Юрий,боюсь что в этой среде счет не на проценты,поштучно может:-))

А я вот хочу из Пруста процитировать, хоть с ним и не согласна

Я уже сказал ..., что я думаю о дружбе, а именно — она, с моей точки зрения, есть нечто столь ничтожное, что я с трудом понимаю, как это люди умные, например, Ницше, имели наивность приписывать ей известную интеллектуальную ценность и потому порывали дружеские отношения, если с ними не связывалось интеллектуального уважения. Да, меня всегда удивляло, как это человек, доводивший искренность к себе до того, что отвергал из умственной добросовестности музыку Вагнера, вообразил, будто истина может быть осуществлена способом выражения, по самой природе своей сбивчивым и неадекватным, каковым являются человеческие поступки вообще и в частности дружеские отношения, и как можно бросать свою работу ради того, чтобы пойти повидаться с другом и плакать с ним по случаю ложного известия о пожаре Лувра. 

...

чем дружбу, все усилие которой заключается в том, чтобы заставить нас пожертвовать единственно реальной и непередаваемой (иначе как средствами искусства) частью нас самих ради поверхностного «я», которое не находит радости в себе самом, как другое наше «я», а только расплывчато умиляется, когда чувствует себя поддержанным внешней опорой и находит приют в чужой индивидуальности, где, обрадованное отказываемым ему покровительством, излучает свое довольство в форме одобрения и восхищается достоинствами, которые оно назвало бы недостатками и пыталось бы исправить в себе самом. Впрочем, хулители дружбы могут, без обольщения и не без угрызений совести, быть лучшими друзьями на свете, подобно тому как художник, носящий в себе великое произведение искусства и чувствующий, что долг его — жить для работы над ним, несмотря на это, чтобы не показаться или не оказаться эгоистом, отдает свою жизнь ради какого-нибудь ненужного дела, и отдает ее тем более мужественно, чем более бескорыстными были основания, в силу которых он предпочел бы не отдавать ее. Но каково бы ни было мое мнение о дружбе, даже если говорить только о доставляемом ею удовольствии, настолько сереньком, что оно походило на нечто среднее между усталостью и скукой, нет столь пагубного питья, которое не могло бы в иные часы делаться драгоценным и живительным, принося подстегиванье, которое было нам необходимо, теплоту, которой мы не можем найти в себе самих.                         

Эту реплику поддерживают: Аркадий Сухолуцкий

А что с Прустом никто спорить не будет? А я то уже думала: "Вот, достанется сейчас старине Марселю!"

Ну хорошо - я первая начну. Актуален ли сейчас упор на "интеллектуальную ценность дружбы"?

Да, актуален!

Мой  покойный муж был интеллектуал и был моим хорошим другом. Мне его не хватает.

Но сейчас у меня есть английский друг, который чем-то похож (интеллектуально) на Владимира. Для меня это очень важная составляющая в отношениях.

Надежда, так то оно так, но только вот Пруст говорит о том, что интеллектуальная состовляющая дружбы черезвычайно мала: "будто истина может быть осуществлена способом выражения, по самой природе своей сбивчивым и неадекватным, каковым являются человеческие поступки вообще и в частности дружеские отношения." Я, при всей своей любви к своим многочисленным друзьям, нахожу все же большее интеллектуальное удолетворение на снобе, даже когда общаюсь на снобе со своими реальными друзьями... Все же задача дружбы не предоставить интеллектуальное стимулирование, а предоставить отдушину, с чем вроде бы согласен и Пруст если я правильно поняла вторую часть его мысли ;-)

Эту реплику поддерживают: Елена Пыльцова

Согласна полностью. Я на Снобе по этой же причине.

Вот поспорю и это все неправда. Да, друзей, перед которыми ты не должен быть успешный, веселый, креативный, не так много. Но у меня есть три близкие подруги, с которыми я могу делиться ВСЕМ. Кроме них у меня еще несколько знакомых, к которым я не бегаю так часто, но с которыми у меня нормальные дружеские отношения, которые не буду со страхом думать, что меня подвозить придется, а сами запихают меня в машину. В общем, обобщение, а тем более адресация к молодежи, не совсем корректна. Да, есть там всякие непонятные люди. Но это не дружба утратила ценность или изменилась. Это просто встретился человек недостойный.

В мой дом и в дом моих родителей постоянно ходят гости, разговоры на кухне все время, да и письма (хоть по мейлу) мы пишем куче народа. Странно, что большое количество людей здесь жалуется на отсутствие друзей. Но дело точно не в том, что "такого больше нет".

вот, кстати, может быть хорошей темой для "Вопроса дня"... как обычно, с подвохом...

А какие требования вы предъявляете к друзьям и дружбе вообще?

Какие критерии оценки используете, чтобы понять друг этот человек или нет? И если друг - то насколько он хорош? Как друг, разумеется.

Эту реплику поддерживают: Аркадий Сухолуцкий

Я наверное больше к поколению "родителей" отношусь. Моей маме 88, это поколение получается бабушек,  у нее, конечно, были друзья очень близкие. С одной своей подругой она общалась каждый день вплоть до ее смерти. А дружить начали во время войны- зажигалки с крыш сбрасывали. Уже у меня такой подруги, чтобы мне хотелось с ней ежедневно разговаривать нет и не было никогда. Тем не менее друзья из школы  и из университета у меня есть. Новых не возникло. Для меня самое ценное то, что я их люблю, мне интересна их жизнь, интересно что они думают про одно-другое. А про салаты и про всякое такое помогание мне неважно, теперь  можно все и так себе организовать, не тратить их время и силы.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Надежда Рогожина

Евгения Найберг Комментарий удален

Анна, спасибо, что заглянули. Возможно это только моё убеждение, но кажется определенные понятия просто потеряли прежний смысл и происходит это у нас на глазах.  Я думаю, вы смотрели "Подстрочник" О.Дормана. Конечно это свойство характера и все же Лунгина четко показала как друзья юности остаются в близком круге и через 20 и через 30 лет после школы института итд. И у моих родителей есть такие примеры. И я они встречались через 50 лет окончания школы, а мы через 5 уже видеть никого ни хотим....

Елизавета Титанян Комментарий удален

Спасибо, Елизавета!!!!!!!!!!!

Присоединяюсь к поздравлениям!!!

Аркадий, с прошедшим ВАС Днём Рождения!!!

Здоровья, счастья и Удачи!!!

Елизавета, как хорошо, что Вы появились!

Мы Вас искали всем миром.:))))

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

Лена!!!!!

Большое Спасибо за поздравления!!!!

Нужно, видимо, написать отдельный пост на эту тему))

Аркадий, а куда же делись друзья детства?! Вы же родились в России, ходили в школу?

Мои ближайшие две подруги - мои одноклассницы. Мы дружим с начальной школы. Одна в Москве, другая в Нью-Йорке, но от этого ничего не меняется. За всю жизнь в Европе появилась только одна подруга такой же близости. Ну и еще у меня совершенно патологически противоестественные отношения с женой брата - мы друг друга очень любим :-)

Кстати, сорок - прекрасный возраст! Поздравляю!!! Это только поначалу кажется, что перевал. На самом деле пропадают многие комплексы. Мне очень понравилось.

ПС. 22 октября уже, увы, заполнилось рабочим днем. Напишу, когда появится нерабочая пятница в брюсселе - теперь не раньше конца ноября.

Елена Пыльцова Комментарий удален