Алексей Алексенко   /  Екатерина Шульман   /  Виктор Ерофеев   /  Владислав Иноземцев   /  Александр Баунов   /  Александр Невзоров   /  Андрей Курпатов   /  Михаил Зыгарь   /  Дмитрий Глуховский   /  Ксения Собчак   /  Станислав Белковский   /  Константин Зарубин   /  Валерий Панюшкин   /  Николай Усков   /  Ксения Туркова   /  Артем Рондарев   /  Алексей Алексеев   /  Андрей Архангельский   /  Александр Аузан   /  Евгений Бабушкин   /  Алексей Байер   /  Олег Батлук   /  Леонид Бершидский   /  Андрей Бильжо   /  Максим Блант   /  Михаил Блинкин   /  Георгий Бовт   /  Юрий Богомолов   /  Владимир Буковский   /  Дмитрий Бутрин   /  Дмитрий Быков   /  Илья Васюнин   /  Алена Владимирская   /  Дмитрий Воденников   /  Владимир Войнович   /  Дмитрий Волков   /  Карен Газарян   /  Василий Гатов   /  Марат Гельман   /  Леонид Гозман   /  Мария Голованивская   /  Александр Гольц   /  Линор Горалик   /  Борис Грозовский   /  Дмитрий Губин   /  Дмитрий Гудков   /  Юлия Гусарова   /  Ренат Давлетгильдеев   /  Иван Давыдов   /  Владислав Дегтярев   /  Орхан Джемаль   /  Владимир Долгий-Рапопорт   /  Юлия Дудкина   /  Елена Егерева   /  Михаил Елизаров   /  Владимир Есипов   /  Андрей Звягинцев   /  Елена Зелинская   /  Дима Зицер   /  Михаил Идов   /  Олег Кашин   /  Леон Кейн   /  Николай Клименюк   /  Алексей Ковалев   /  Михаил Козырев   /  Сергей Корзун   /  Максим Котин   /  Татьяна Краснова   /  Антон Красовский   /  Федор Крашенинников   /  Станислав Кувалдин   /  Станислав Кучер   /  Татьяна Лазарева   /  Евгений Левкович   /  Павел Лемберский   /  Дмитрий Леонтьев   /  Сергей Лесневский   /  Андрей Макаревич   /  Алексей Малашенко   /  Татьяна Малкина   /  Илья Мильштейн   /  Борис Минаев   /  Александр Минкин   /  Геворг Мирзаян   /  Светлана Миронюк   /  Андрей Мовчан   /  Александр Морозов   /  Александр Мурашев   /  Катерина Мурашова   /  Андрей Наврозов   /  Сергей Николаевич   /  Елена Новоселова   /  Антон Носик   /  Дмитрий Орешкин   /  Елизавета Осетинская   /  Иван Охлобыстин   /  Глеб Павловский   /  Владимир Паперный   /  Владимир Пахомов   /  Андрей Перцев   /  Людмила Петрановская   /  Юрий Пивоваров   /  Наталья Плеханова   /  Владимир Познер   /  Вера Полозкова   /  Игорь Порошин   /  Захар Прилепин   /  Ирина Прохорова   /  Григорий Ревзин   /  Генри Резник   /  Александр Роднянский   /  Евгений Ройзман   /  Ольга Романова   /  Екатерина Романовская   /  Лев Рубинштейн   /  Вадим Рутковский   /  Саша Рязанцев   /  Эдуард Сагалаев   /  Игорь Свинаренко   /  Сергей Сельянов   /  Ксения Семенова   /  Ольга Серебряная   /  Денис Симачев   /  Маша Слоним   /  Ксения Соколова   /  Владимир Сорокин   /  Аркадий Сухолуцкий   /  Михаил Таратута   /  Алексей Тарханов   /  Олег Теплов   /  Павел Теплухин   /  Борис Титов   /  Людмила Улицкая   /  Анатолий Ульянов   /  Василий Уткин   /  Аля Харченко   /  Арина Холина   /  Алексей Цветков   /  Сергей Цехмистренко   /  Виктория Чарочкина   /  Настя Черникова   /  Саша Чернякова   /  Ксения Чудинова   /  Григорий Чхартишвили   /  Cергей Шаргунов   /  Михаил Шевчук   /  Виктор Шендерович   /  Константин Эггерт   /  Все

Наши колумнисты

Арина Холина

Арина Холина /

Откровенная измена

+T -
Поделиться:

 

— Вот когда приходишь домой после секса с любовником и приходится заниматься сексом с мужем, на что это похоже? — спрашиваю я подругу.

— На изнасилование, — отвечает она, не размышляя ни секунды.

Почти у всех знакомых, кто в отношениях больше трех лет, есть романы «на стороне». В кавычках — потому что звучит ужасающе старомодно. Не так противно, как «ходить налево», но пренебрежительно и как-то по-колхозному. Немедленно представляется мужчина, который везет в номера почасовой гостиницы «Подушкин» секретаршу, а потом хвастается этим в бане.

— Он не занимается сексом, — сказал мне однажды такого рода мужчина про общего знакомого.

На самом деле он произнес не «занимается сексом», а слово на букву «е», которое нельзя публиковать.

— В смысле? — удивилась я. — А как они живут с женой?

— Да не с женой! — отмахнулся он. — С женой не считается. 

Он имел в виду, что наш приятель не развлекается вне семейной кровати. 

Этого же мужчину я спросила о том, как он ложится в постель с женой после того, как  приходит от любовницы. Ему хочется? Жене хочется? Он промямлил нечто невразумительное. Попытался сделать вид, что успевает и там и там, но вышло неубедительно. 

— Ты отсутствуешь, — поясняет мне подруга. — В разговорах, в сексе. Все механически.

У нее десять лет отношения с партнером, из которых пять лет есть другой мужчина.  Уходить она к нему не хочет: для жизни он ей не подходит. А партнер не дает такого секса, как ей нравится.

И я не знаю никого, кто бы был полностью доволен одним человеком. Потому что, наверное, это невозможно. 

У приятельницы отличная семья, но в муже ей не хватает интеллекта. Поэтому ее возбуждают мужчины, с которыми можно поговорить на своем уровне. С одним она встречалась семь лет. С другим — три года. Это уже целая параллельная жизнь. 

И совершенно непонятно, почему это все нельзя устроить официально. Ну, то есть не с бумажками из ЗАГСа, а просто честно и открыто. Любовники ведь все равно есть. И отношения есть. И их редко кто хочет прекращать — по самым разным причинам. Одним людям удобно вместе жить, других связывают дети, ипотека или общий бизнес. И в этих отношениях секс со временем становится не самым главным. По крайней мере секс друг с другом.

Очень легко, конечно, осудить и сказать: надо разводиться, зачем тратить жизнь на то, чтобы быть несчастными, бла-бла-бла. Но все прекрасно понимают, что развод — это большой стресс, что не так легко отказаться от всего, что ты построил за много лет. А еще мы иногда понимаем, что муж/жена — это именно тот человек, который нам нужен, это друг, партнер, на него можно рассчитывать, с ним можно решать важные задачи. 

Вот один знакомый как-то раз надумал разводиться. Он безумно влюбился — и эта страсть не прошла за пару лет. Я его все время поддерживала, пока не зашла речь о том, чтобы уйти от жены. 

— Ты рехнулся, — заявила я. — Это будет твой персональный апокалипсис. Даже думать не смей. Все что угодно: поговори с женой, признайся, настаивай на том, что отношения стали другими, или продолжай врать. Все что хочешь, только не разводись.

Потому что он никогда не нашел бы такого надежного товарища, как его жена. Да, он ее не хочет. Да, она тоже его уже не особенно вожделеет. И я понимаю, как ему трудно вдохновиться на даже самое унылое соитие — его мысли в это время далеко.

Я отлично помню, как где-то раз в две недели, лежа с мужчиной в кровати, ты думаешь: «Наверное, надо...» И единственная радость от этого семейного секса в том, что он быстро заканчивается. 

При этом нам всем кажется, что нет ничего страшнее откровенного разговора. Мол, дорогой/ая, я тут живу насыщенной сексуальной жизнью, но тебя люблю и уходить не хочу. Давай мы не будем ничего изображать, а просто будем честны друг с другом и кто хочет, тот будет иметь любовные или сексуальные связи. 

Нам кажется, что это все разрушит. И что это только мы такие активные, а партнер сидит дома, смотрит сериалы и ни с кем не встречается. 

Может, так и есть. Но часто это либо просто обман, либо манипуляции. Громче всех декларируют в форме ультиматума свою праведность те, кто просто хочет управлять другим человеком.

Один из моих бывших мужей так страстно уверял, что умрет от горя, если я ему изменю, и что он никого не хочет, кроме меня, и это на всю жизнь, и больше ни с кем никогда, что даже внушил мне чувство вины. И я все думала, что вот он такой хороший, а я такая плохая. А потом оказалось, что он не то чтобы ни в чем себе не отказывал, а однажды даже «жарил» одну знакомую, пока я спала в другой комнате. 

Конечно, мы все привыкли к мысли, что измена — это плохо. И наши чувства, разумеется, могут быть задеты тем, что партнер три раза в неделю бывает у любовника. Но это, возможно, лучше, чем превращать секс в бытовую проституцию. Чем заниматься им с партнером, который тебя не хочет. Или заниматься сексом, если оба человека этого не хотят.

Может, это странная идея — быть в отношениях, но без секса друг с другом. Но иногда доверие и честность возбуждают сами по себе. Они дают ощущение такой близости, что это даже отчасти сексуально. Можно не сходить с ума друг по другу, иметь любовников, но человек, с которым ты можешь быть самим собой и не страдать от этого, вызывает куда больше приязни, чем человек, которого ты обманываешь и который обманывает себя, и в этом бесконечном взаимном обмане вы продолжаете быть несчастными друг с другом. А ведь нет ничего более несексуального, чем быть несчастливым.

Комментировать Всего 3 комментария
проблема налицо, но с вариантом решения не соглашусь...

Все так и есть, но ревность - это практически инстинкт, чувство собственничества свойственно в той или иной степени всем нам. И этот тонкий баланс "открытого брака", а это именно так это называлось раньше, очень легко нарушить. И тогда самые близкие, доверительные, теплые отношения сходят на "нет". Я наблюдала такое на практике и думаю, что это неизбежно. Любые отношения "на стороне", именно отношения, а не разовый секс в командировке, разрушают основные, а к тому же рискуют стать такой же "обязаловкой". Не говоря уже о морали, думаю, что в определенный период жизни секс просто может отойти на второй план, а если партнеры близки по-настоящему, всегда есть возможность порадовать друг друга, даже если необходимо поднапрячься.

Эту реплику поддерживают: Лариса Бабкина

ответы и решения есть, только спрятаны они

В ответ на это:

"И я не знаю никого, кто бы был полностью доволен одним человеком. Потому что, наверное, это невозможно."

Такие люди есть, просто чтобы быть в такой ситуации, где двое и каждый доволен этим, надо либо чтобы дикое везение-совпадение было, либо изначально учиться-учиться и учиться,  зная как вообще устроена эта система любовь-не-любовь и все что связано с отношениями..

А эти знания на данный момент далеко не очевидны, как говорят некоторые: ну нас же этому никто не учил? Так конечно не учил, но никто и не обязан был..

Если захочет кто, то всегда найдет это знание, научится и найдет того, с кем будет хорошо и надолго..  У меня есть видео на эту тему, отвечающее на вопросы, как изначально не ошибиться и в процессе продвинуться в отношениях, но оно очень занудным ( моим голосом) записано, и не уверен, что тут его стоит давать ( так как там и остальные сферы упомянуты).

Вообще не ожидал, что такая продвинутая особа, как Алина Холина напишет про такую проблему, и мне даже захотелось статью на эту тему написать ( с решением...). Но далеко не факт, что напишу.. далеко не факт..

Эту реплику поддерживают: Гюльнара Алиярова

Как раз тот случай, почему, порой, ставишь "поддержку" материалу: не со всем согласен, но многое созвучно... да и ход мысли нравится. В общем, есть сермяга (читай - правда жизни...).