Честно говоря, почти никакие спортивные истязания, уловки и диеты не помогают. Нет, конечно, если взять волю в кулак и перестать есть вообще, то худеешь очень быстро, особенно, если при этом заниматься спортом. Я им занимаюсь много, каждый день по полтора-два часа, и голодание при этом режиме обеспечивает потерю в весе по килограмму в день. Беда лишь в том, что при таком образе жизни дня через 3–4 рискуешь сесть, обессилив, в спортзале на жопу и не встать без посторенней помощи. Случаются и приступы гипогликемии, это когда нежрамши физически напряжешься, уровень сахара в крови быстро понижается, оперативного запаса в желудке и в печени нет, а стратегический ресурс (жир) мобилизуется медленно. Тогда вдруг начинает кружиться голова, прошибает холодный пот, темнеет в глазах... здесь надо конфетку съесть, проходит, но все равно неприятно.

Бывают и лицемерно затушеванные разновидности голодухи, например, диеты на злаках и крупах – свари себе гречки или риса (но без соли и масла, чисто на воде) и ешь сколько хочешь, хоть ведро. Засада в том, что уже через тройку дней гнусная каша категорически не лезет в глотку ни при каких обстоятельствах и вся затея вырождается в тупой отказ от пищи. Самое обидное в том, что недельные мучения, хотя, строго говоря, и обеспечивающие ощутимый результат (гарантированно 5 кг долой), идут прахом максимум в течение последующего месяца – восстанавливается прежний режим питания и соответственно вес. Причем увеличение физических нагрузок парадоксальным образом не помогает, остаешься толстым, хотя и очень здоровым и бодрым  (тоже, кстати, неплохо).

Отказавшись от штурмовщины, я начал искать системные пути решения проблемы, обратившись к научно обоснованным диетам. Самые распространенные и популярные из них – раздельное питание и диета по итогам анализа крови по Волкову. Скажу сразу, что, несмотря на все камлания про их медицинскую подоплеку, это не более, чем остроумное «обувалово» клиентов, хотя и абсолютно безвредное для здоровья, а с точки зрения похудания и вполне эффективное. Ведь смысл этих диет в том, что они обеспечивают главное – ограничивают бессмысленное обжорство, набивание брюха просто так, от нечего делать.

Действительно, с раздельным питанием это совершенно очевидно, мол, если сегодня только животный белок, то уж никаких углеводов, а значит исключен хлеб, сухари, печенье и все прочее, что составляет основной мусор машинальных перекусов. С «кровавой» диетой несколько сложнее, хотя в конечном счете все тоже очевидно. Вот смотрите.

Одному моему приятелю, Игорю врачи-«кровавщики», отличные, кстати, диагносты, изучив кровь (а заодно, между делом, его традиционно обследовав – ну, там, пульс, давление, пальпирование увеличенной и побаливающей печени) совершенно иезуитски предписали исключить любой алкоголь, кроме как на яблочной основе. Типа с формулой крови несовместимо... редкий атавизм... Приятель, большой любитель нормальной водки, взгрустнул – сразу исключив сидр, мол, детское баловство, от которого его к тому же неприятно пучило, и не найдя нигде яблочной палинки, он решил сосредоточиться на кальвадосе.

Через какое-то время он стал, наверное, крупнейшим розничным покупателем кальвадоса в Москве, во всяком случае, в тех немногих местах, где им торговали, его начали узнавать и приветствовать с гадливой улыбкой продавцы («ну что, вам как обычно?»). Еще спустя месяц Игорь уже не мог смотреть на кальвадос, и воленс-ноленс сократил его потребление. Приятель и впрямь похудел и подтянулся, но у него стало часто портиться настроение, реже собирались гости, да и домашние, жена, дети и собака, при его появлении все норовили куда-то спрятаться. Когда же Игорь, человек воспитанный, вдруг поймал себя на том, что в офисе прилюдно орет на секретаршу матом, то понял, что с кальвадосом пора завязывать. Возвращенная в ежедневный рацион водка, а в купе с ней и картошечка с селедочкой быстро восстановили мир на работе и гармонию в семье, хотя и прежний несколько избыточный вес.

Другой знакомый, Володя, рассудив, что нашим эскулапам верить нельзя, поехал за кровавой диетой в Израиль, мол, евреи не подгадят. Те и впрямь помогли – взяв кровь и поместив ее для анализа в некий мигающий светодиодами и пощелкивающий научно-медицинский агрегат, неделю изучали результат, а затем стрясли с простодушного лоха массу шекелей и разрешили ему кофе только растворимый, причем не на кипятке, а на холодной воде, а чай только краснодарский и грузинский. И без дальнейших разъяснений, наверное, уже ясно, что, поневоле минимизировав теин и кофеин, Володя довольно скоро нормализовал давление и приобрел здоровый цвет лица.

Ну, так вот, прекрасно понимая механизмы подобных диет и развода на деньги, а также не имея достаточной воли для здорового питания, я начал изобретать что-то собственное и оригинальное. Не придумав ничего про пищу, нашел фотографию своей гнусно-толстой рожи и прикрепил к дверце холодильника. Поначалу помогало: подойдешь, глянешь, плюнешь с отвращением и отойдешь. Затем, приспособившись открывать дверцу глядя в сторону, я модифицировал технологию и повесил вторую карточку уже внутри холодильника. Однако потом она отклеилась и упала, а прикреплять ее заново я уже почему-то не стал...

Так я и мыкался, набивая на ночь утробу и начиная уже малодушно подумывать, что пусть я и останусь спортивным и толстоватым, бывают же такими борцы, и ничего, приятные вполне ребята, хотя и мордастые. Но помог, как обычно, случай.

Как-то раз, придя домой после работы, я обнаружил, что-то ли с устатку, то ли от какой жизненной невзгоды мне лень есть, что я голоден, а есть, как ни странно, в лом... типа жевать, переваривать, отдуваться... Проанализировав это необычное состояние, я решил впечатать его в матрицу памяти, для чего подошел к холодильнику, уставился на какой-то аппетитный кусок и, медитируя, спросил себя, а вот, мол, стану я счастливее, если сейчас его сожру? А потом, увлекшись, еще один? Нет, решительно ответил я себе, не стану, выпью-ка я лучше вместо этого бокальчик вина, вот здесь ответ очевиден.

Технология лениться есть мне понравилась и оказалась очень эффективной – используя ее в качестве основы оказалось легко соблюдать все обрыдлые банальности касательно здорового питания. В результате – минус 7 килограммов за 3 месяца, причем без риска рецидива обжорств, лень же. Приятно, конечно, однако пришлось покупать четверо новых штанов, а ненадеванные дизайнерские джинсы и рубашки, болтавшиеся на мне как на вешалке, оказались впору брату...