Моя подруга страдает бессонницей. Она перепробовала все методы лечения, ничего не помогает. Но у меня есть для нее беспроигрышное средство - я сдам ей своего сосуна на неделю. Уверена, она забудет обо всех метафизических вопросах, которые мучают её по ночам.
Мой семимесячный кроха весит как два пятилитровых баллона с водой. Попробуйте положить их себе на грудь и выспаться.
Плюс он всю ночь на подсосе. У него недавно прорезались три острых зуба. Он крепко держится ими за самое чувствительное место моей груди и совершает вращательные движения вокруг своей оси. При этом отталкивается от меня мощными задними конечностями. Передние конечности тоже не теряют времени даром - дерут за волосы или бьют кулаком в нос.
Наша экспозиция (вид сверху) напоминает мельницу или вертолет с вращающимися лопастями. Завернув мою грудь в тугую спираль, бульдозер немного буксует на месте и начинает вращение в обратную сторону. Светает.
Утром жизнерадостный и бодрый муж советует:
- А ты не давай ему грудь! Дай соску или бутылочку!
Я бы ему ответила, но сил нет. В следующий раз предложу мужу вместо себя резиновую женщину и посмотрю на реакцию. Думаю, она будет примерно такая же, как у нашего сосуна.
- Ну не знаю! - говорит моя мама, - Вы у меня спокойно спали в своих кроватках и даже без памперсов! Приучай!
К сорока годам я, наконец, поняла, что с мамой лучше не спорить.
Специалист по грудному вскармливанию советует гнездование, совместный сон и обязательное кормление по требованию, а не по режиму. Специалист по сну советует четкий режим и вместо груди делать ребенку массаж.
Ночь, луна. Специалисты спят. Пошатываясь, я сижу над моим тираном и массирую его. Тот брыкается, орет и пытается уползти. Но я настойчива. Наконец, размятый, он засыпает. И тут муж начинает храпеть с такой силой, что кроха подскакивает и, подвывая, снова ищет грудь.
- Че за непутевая баба! – пишут героические матери под моим постом. - Я семерых вырастила и никаких проблем!
Мне нечего им возразить. Очевидно, что если монетизировать чувство вины молодых матерей, можно стать миллионером. Как хорошо, что я уже в третий раз непутевая и просто молча блокирую комментаторш.
Знакомая присылает книгу "Французские дети не плюются едой". Не знаю, как французы это делают, но мой россиянин недавно познал банан, и это зрелище только для сильных духом. Когда наш папа-чистюля это видит, он уходит из дома и молча рубит дрова на заднем дворе.
Про кормление грудью по методу вертолета и бульдозера в книге ничего не сказано. Французы в принципе не сосут грудь и начинают сразу с устриц и круассанов. И да, конечно же, младенцы у них спят в своих комнатах с рождения и в три месяца идут в сад.
Как говорил один знаменитый гуру: “У женщины только два варианта. Или в монастырь. Или замуж и честно мучиться”. С младенцем та же история. Однажды он вырастет. И тогда у меня начнется бессоница от совсем других метафизических вопросов.