Сколько есть анекдотов про отношения с тещами и свекровями! Это и правда, отдельная часть семейных отношений с горьковатым привкусом проблемы «отцов и детей». У меня уже вторая свекровь в жизни, и отношения с ней выстраивать ох как не просто, особенно после рождения сына. В силу профессиональной деформации я постоянно анализирую ее отношения с мужем, а теперь и с внуком. И вот что наанализировала.

Свекровь - очень волевая, сильная женщина из поколения, которое растили в послевоенные годы. Ее мама и бабушка, прошедшие войны, транслировали ей: жизненно необходимо полагаться только на себя, мужчина может в любой момент исчезнуть, поэтому надо брать все мужские функции в свои руки. Это произошло не только с ней, это было в каждой семье и есть до сих пор. Когда мужчины постоянно погибают, то хочешь – не хочешь, женщина вынуждена становиться и за маму, и за папу. Системная семейная терапия глубоко изучает этот вопрос и неоднократно доказала, что каждый из нас часть какой-то семейной системы. Все, что когда-либо происходило в этой системе: смерть, болезнь, развод, аборты, алкоголизм – создает паттерны поведения, закрепляет установки и спускается вниз, от поколения к поколению, неосознанно влияя на наши поступки и жизненную стратегию.

В моей семье, к примеру, у бабушки с дедушкой убили сына, брата моей мамы. Раньше я не проводила связи между своим поведением и этим событием. А теперь отчетливо вижу, что неописуемая тревожность у меня, сестры и мамы – это про это. К сожалению, я уже не могу узнать всех подробностей, удалось лишь восстановить, что он погиб по время ночной гулянки в обществе «дурной» компании. Теперь я понимаю, почему и бабушка с дедушкой, и мама всегда так болезненно реагировали на моих друзей, что уж говорить про алкоголь, тусовки и поздние возвращения. Ограничения и запреты всегда были «too much», и не без реальной причины.

Возвращаясь к истории про мою свекровь и ее влияние на мужчин в моей семье. Помимо всего, что передали ей родители, она растила сына одна, и ее несгибаемый характер был очень нужен, чтобы противостоять сложностям жизни в маленьком подмосковном городке начала лихих 90-х. У нее не было времени и ресурса на гибкость, на то, чтобы анализировать и контейнировать эмоции сына. До сих пор я слышу, как она не готова принимать то, что мы все разные. «Как вы можете пить разбавленный чай? Это же несъедобно!» «Хватит уже сидеть с мамой, иди кушать и гулять пойдем». Ну и мое любимое – «Какие страшные кеды, ужасссс!»

Вторая тема – это неумение хвалить. В любом рассказе мужа или внука она обязательно найдет не то, что хорошо, а то, что плохо. Фокус на том, что исправить, а не на том, что получилось – это прям-таки повсеместная болезнь. Она характерна и бумерам, и иксам и игрекам. Как пошутили недавно мой муж и мужья подруг: «Если б мы создали общество «мужчины, которых не хвалят жены», это было б самое массовое сообщество!»

Но шутки шутками, а действительно, мужчин растят в основном женщины, папы на работе или их нет. При этом именно женщины сокрушаются, что «на мужиков сложно положиться», или «они такие закрытые и неэмоциональные», или «он меня вообще не понимает». Как человек, занимающийся отношениями, я слышу огромное количество претензий. И, как ни странно, их больше именно с женской стороны. Даже при анкетировании пар удовлетворенность отношениями у мужчин всегда на 30-40% больше, чем у женщин.

Теперь к выводам на примере свекрови, мужа и сына:

1. Муж не любит конфликтов. Не так как все, а избегает их, как огня или как смерти. Он старается быть гибким за счет подавления своих эмоций. Не позволяет себе жестко выстроить границы, сказать, что его что-то обижает или не устраивает в мамином или моем поведении. А вдруг будет конфликт! О, Боги!

Что в этом плохого, спросите вы? Он же мужчина – мужчина должен терпеть и бла-бла. Увы, но соответствие этому стереотипу очень часто стоит мужчине крепкой семьи и абсолютно ВСЕГДА крепкого здоровья. Почему так произошло? Его мама – очень темпераментная эмоциональная женщина, быстро взрывается, не принимает стороннюю точку зрения. Мальчик адаптировался, выучил тот способ поведения, который позволял нравиться маме и получать от нее любовь. Лучше молча переждать бурю, прижав ушки. Выучил и гордо понес этот способ в отношения с женой.

2. Нам всем хочется чувствовать себя любимыми. Родителями и партнерами особенно. И хоть любовь для каждого выглядит по-разному, в 70% случаев для мужчин это отсутствие контроля и критики. А вместо этого доверие и поощрение. Если мама (а потом и жена) замечает только плохое и лезет с непрошенными советами, мужчина чувствует себя нелюбимым. Как я писала выше, на это работает фокус на том, что НЕ получается, что НЕ нравится, что нужно исправить. В результате – ты видишь только свои ошибки и провалы, и требуются огромные усилия на то, чтобы верить в себя, доверять себе, в дополнении еще сильно страдает инициативность.

3. Ну и тут же формируется нежелание делиться. Если тебя постоянно критикуют, ты будешь держать все в себе, боясь, что любой рассказ сможет запустить бурную негативную реакцию. Муж не делится с мамой, и в начале наших отношений мне потребовалось несколько лет, чтобы он начал раскрываться со мной. И то – далеко не всегда.

Та самая близость, доверие, эмоциональная связь, которую мы запрашиваем в отношениях с партнером, засунута маленьким мальчиком глубоко-глубоко, как небезопасная стратегия поведения. Вот вам и закрытый муж, который уходит от конфликтов и не готов поговорить о проблемах.

4. Еще один момент – это эмоции. Как часто в сессиях я слышу: «он меня не понимает, не чувствует, как я расстроена, обижена, устала. Ему надо обязательно сказать, попросить. Сам никогда не догадается.» И на этот вопрос есть ответ.

На примере. Когда бабушка уходит, мой сын заливается горючими слезами – и это понятно, он ее любит, скучает, боль утраты глубока, он справляется заложенным в нас природой механизмом. Ведь во время плача сокращаются мышцы пресса, которые запускают процесс выброса нейромедиатора эндорфина – природного обезболивающего. Но бабушка разрушается от сильных эмоций ребенка, сама испытывает сильную печаль и как способ справиться с ней говорит внуку: «не плачь, мое сердце разрывается от твоих слез». Естественно, у него возникает желание подавить непрошенную реакцию и не разрушать любимую бабулю. Если это происходит постоянно, формируется четкое ощущение, что негативные эмоции – это плохо, нужно их спрятать, подавить. И вот вам на блюдечке муж, который не только не научился распознавать эмоции, но и боится их проявления и у себя, и у других.

В одном сериале про отца-одиночку главный герой озвучил интересную мысль: «У нас как принято. Отец – работает, мать с ребенком. И получается, даже если отец есть, дети все равно растут без отцов.» Но мне кажется, это меняется. Папы стали чаще и больше вовлекаться в воспитание, и это очень здорово.

В книге о воспитании Дж. Готтмана я наткнулась на результаты исследования, которое доказывает, что наличие вовлеченного отца не только увеличивает уровень эмоционального интеллекта ребенка, но и снижает риск прохождения переходного возраста с негативными последствиями (асоциальное поведение, наркотики, ранняя беременность и пр.). Активное участие отцов сломает привычную для нас модель, в которой женщина тащит на себе все, без права на помощь. Это создаст в глазах у ребенка пример здорового партнерства, и адекватного распределения обязанностей между мамой и папой. И в таком партнерстве рождается результат осознанного выбора и сформированный навык, а не стратегия выживания.

Еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми в моем закрытом телеграм-канале «Сначала маску на себя!»  Добро пожаловать!