Напротив меня сидела яркая, но очень растерянная женщина. Широкое белое пальто, джинсы и летящая блуза цвета фуксии. У нее за плечами было 10 лет юридической карьеры и 6 лет декрета с сыночком и лапочкой-дочкой. 

Она была рада сделать перерыв в работе и полностью посвятить себя на время мужу и детям. Но пауза закончилась, и, если честно, она очень хотела вернуться во взрослую жизнь встреч и кофе-брейков. Что с радостью и сделала. Вроде бы все было обговорено и подготовлено. Садики, няня, расписание балетов и бассейнов. 

Но оказалось, что ее взрослая жизнь совсем не устроила ее семью. Все сломалось. Дети начали болеть, муж не помогал и сердито пыхтел, что она все время такая замотанная и поздно приходит. И сама она тоже чувствовала, что сломалась. Она срывалась на детей, обижалась на мужа и ощущала горькое чувство несправедливости. «Я же все сделала правильно!»

В нашем пока еще очень патриархальном мире кажется, что свое право на самореализацию жена и мама должны выгрызать зубами. Доказать и отстоять перед близкими и обществом. И помимо того, что количество обязанностей, дом-дети никуда не денутся, со всех углов к ней будут мчаться таракашки сомнений и угрызений совести. «Блин, я тут карьеру делаю, а у меня там дома ребенок с температурой 39 страдает».

И нет правильного рецепта. Нет способа не переживать и не волноваться. Все равно материнский инстинкт будет капать на мозг. И да, неизбежны ситуации, когда приоритет будет не в пользу ребенка. Будут пропущены выступления и значимые моменты, не будет хватать времени на убрать/приготовить. Да что уж там, иногда не будет хватать времени даже на «я люблю тебя». 

Где-то мне попались результаты исследования, подтверждающего, что ребенку в день достаточно 40 минут качественной интеракции с родителем, чтобы чувствовать себя любимым. Не знаю, так ли это, но если у вас 2 и более детей, а вы еле дотащились с работы к 8 вечера, то очевидно, что по 40 минут каждому выдать не удастся.

И все это неизбежно. Но это совершенно не аргумент, чтобы отказываться от своей жизни. А вместо этого, как хотели бы мои мама и свекровь, положить ее на алтарь маленьких, милых существ. Да, вы их любите, и мужа любите, но, приняв роли мамы или жены, вы не перестали быть женщиной, личностью, профессионалом, великолепной гитаристкой или художницей.

Итак, формулируем задачу. Вы уверенно вышли на работу, и семья вроде внешне согласилась, но по всем признакам они против. Вы переживаете, мучаетесь, сердитесь. Что можно сделать, чтобы пройти эту адаптацию и не разрушиться?

Мама и папа – команда

Наверное, об этом сказали уже ровным счетом миллион раз, но по своим клиенткам (а иногда и по себе), я вижу, что не все еще услышали этот совет.

Вовлекайте папу. Просто берите и отдавайте ему кусок по дому/детям. Без сомнений. Ваша задача создать мама, папа, я (столько я, сколько у вас пупсиков) – дружная семья. А не так, что есть вы, дети и где-то ооочень далеко папа зарабатывает деньги. Так не пойдет в любом случае, выйдете вы на работу или нет. 

Почему? Во-первых, потому что папа будет чувствовать себя третьим лишним и ненужным. И это непременно рано или поздно разрушит вашу семью. Потому что без доверия нет семьи.

Во-вторых, рано или поздно у вас наступит «горшочек не вари», а передать часть обязанностей в одну секунду не получится.

Ну и в-третьих, это ваша общая семья, вы в нее пришли вместе и осознанно, и, кстати сказать, не ради детей, а ради вас двоих. Дети – это 20-30 лет жизни, а остальные 50+ лет вы будете вдвоем. 

Будьте внимательны к вашим отношениям

Проблемы не могут появиться в одночасье из ниоткуда. Все пары переживают кризисы. Ваш выход на работу – это небольшой, но все-таки кризис. Крепкие отношения обязательно выстоят. Да, будет время на адаптацию, будут слезы и обиды, но потом все вернется на круги своя. Поэтому очень важно, чтобы ваш выход на работу не произошел в тот момент, когда отношения итак дышат на ладан. 

Как это определить? Вот 5 признаков, при проявлении которых стоит насторожиться: 

- вы разговариваете только про детей или «по делу», у вас совсем не осталось легкой болтовни ни о чем

- вы никуда вдвоем не ходите и не стремитесь проводить  время вместе

- любая, даже самая мелкая неурядица разрастается в многочасовую ссору с критикой, презрением и жгучей обидой друг на друга

- у вас не осталось ни ритуалов, ни общих шуток, ни моментов нежности 

- и самое опасное, если вы живете как соседи и вам становится просто все равно, вынес он ведро или нет. Вас это уже не обижает. 

В этом случае лучше всего сначала обратиться к специалисту и разобраться, что происходит в вашей ячейке общества, а потом уже выходить на работу.

Он может быть не согласен

Ваш муж может быть не доволен вашим решением. Это нормально. Он имеет право на свое мнение. Для того, чтобы процесс адаптации прошел максимально экологично, вам не стоит обижаться и принимать на свой счет его несогласие. «Тебе хочется, чтобы я всю жизнь тут для вас убирала и готовила, а на мою жизнь тебе наплевать!» Не наплевать.

Скорее всего, у него есть его собственные страхи или опасения. Например, потерять почетную роль единственного кормильца. Обсудите. Расскажите, почему для вас важна ваша работа и самореализация, про что это для вас. И спросите, почему он не согласен. Принять позицию партнера, не значит с ней согласиться. Поэтому цель разговора — не переубедить друг друга, а лучше разобраться в ценностях и потребностях. Со временем муж смирится, но дайте ему время на это.

Делегирование

Это спасло не одну семью. Обсудите, что из ваших дел по дому можно передать на аутсорс, и сделайте это без сомнений. Да, я знаю, что у многих есть переживания по поводу чужого человека в доме или лишних трат. Но поверьте мне, это совсем небольшая плата за спокойствие и время, которое вы сможете уделить друг другу и детям, вместо того, чтобы истошно кричать: «Я же просила тебя развесить одежду, теперь она прокисла и запах не отстирывается.»

Мы все боимся перемен, потому что не знаем, что там будет, и понравится ли нам будущее. Поэтому, когда вашу семью ждут такие серьёзные изменения, самое главное, оставить время на любовь и привычные радости. Это обязательно поддержит ваших близких и поможет им адаптироваться к тому, что теплая, заботливая мама теперь не находится дома 24/7. А вы будете спокойно и уверенно делать вашу сногсшибательную карьеру, оставаясь любящей женой и мамой.

Еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми в моем закрытом телеграм-канале «Сначала маску на себя!»  Добро пожаловать!