Я вообще-то человек спокойный, неэмоциональный, но тут, честное слово, накипело. Не могу больше молчать. Выскажусь — и пусть родители и коллеги, если пожелают, со мной не соглашаются и даже осуждают.

Вот как это обычно выглядит. Приходит мама, приводит ребенка с какими-то проблемами, рассказывает о них и либо между делом, либо вот прямо в начале заявляет:

— Только вы знаете, он у меня весь такой прямо очень чувствительный и эмоционально тонкий…

Причем здесь откровенно подразумевается: он у меня не такой, как другие дети. И мерить его надо другой меркой, и относиться по-особому. И странно, что воспитательница в детском саду, учительница в школе или руководительница в обучалке-развивалке этого не видят, не понимают и не хотят считаться. И кстати, другие дети (по всей видимости, бесчувственные и «эмоционально толстые») тоже как-то не особенно его жалуют.

— Но вот мы до школы год ходили в хороший дорогой частный садик, и там была совершенно другая картина: маленькая группа, много внимания, его все время хвалили, и он прямо расцветал, ему все нравилось. А так он у нас очень, очень чувствительный…

— То есть вы хотите сказать, что эмоциональность вашего ребенка более развита и богата оттенками, чем в среднем у детей этого возраста?

— Да, да, именно так!

— А в чем же это выражается? — стараясь быть или хотя бы казаться доброжелательной, уточняю я.

Самые часто встречающиеся варианты ответов:

  • Если что-то не по его, у него прямо истерика начинается и никак его не успокоить.

  • Когда в мультфильмах или книжках что-то страшное или трогательное, он отворачивается, просит перестать читать, выключить или даже плачет.

  • Очень привязан ко мне, скучает, ревнует меня к папе, сестре или брату, все время требует внимания.

  • Много плачет, чуть какая неудача — сразу слезы.

  • На все обижается, даже на мягкий юмор.

  • Очень любит нашу кошку и собаку, скучает по ним, все время хочет с ними играть.

  • Хочет, чтобы играли по его правилам, очень расстраивается, если проигрывает, может отказаться играть вообще.

Выслушав все это в том или ином наборе, я обычно спрашиваю:

— А вы уверены, что это именно «тонко развитая эмоциональность»?

— Да, конечно, — отвечает родительница. — А что же еще?

Давайте разбираться.

Бывают ли вообще на свете дети с очень развитой эмоциональностью? Разумеется, бывают. Они очень быстро, точно и четко «читают» свои и чужие чувства и изменяют свое поведение строго в соответствии с прочитанным. Ну вот как дети с математическими способностями быстро и правильно решают сложные математические задачи, а дети со способностями к рисованию — рисуют березку.

Как правило, развитая эмоциональность связана с эмпатией. Эмоционально тонкий ребенок чувствует, когда кому-нибудь из близких плохо, и, в зависимости от темперамента, затаивается и переживает или пытается активно помочь. Если рядом радость, он заряжается ею, как батарейка, и переживает чужой восторг как свой собственный. Он откликается на беды одноклассников, плачет с ними или борется за них с несправедливостью. Он может не спать ночь, если где-то на другом краю света случилась беда, но не потому что боится за себя — ему жалко тех людей, он легко воображает себе их переживания. Он требует, чтобы родители «взяли к себе» всех встречных бродячих собак, пытается утешить всех плачущих детей в детской поликлинике, переживает за бомжа на помойке и за старушку с палочкой и тяжелой авоськой.

Книжные и киношные герои для такого ребенка тоже важны. Он легко идентифицирует себя с ними, переживает за них, как за живых, но никогда не откажется от интересной книги или фильма только потому, что там страшно или грустно. Эмоции — это материал для его развития, и ему нужен весь их спектр.

Собственные эмоции такого ребенка очень разнообразны, и он рано и тонко научается их различать. Он бывает в радости и умилении, в восторге и восхищении — и знает, и понимает, что все это — разные состояния. Он уверенно отличает грусть от тревоги, гнев от ярости, отчаяние от печали, обескураженность от недоумения.

Такие дети бывают. Я лично видела их не раз, не два и не десять раз — намного больше. Довольно часто (но не обязательно!) эмоционально тонкие дети бывают у эмоционально развитых родителей.

Что удивительно, родителям таких детей практически никогда не приходит в голову ссылаться на особенности их детей. Никогда я от них не слышала: «Ах, мой ребенок такой чувствительный, и поэтому кто-то должен…»

Разумеется, тут как с математическими способностями: кто-то от природы более одарен, кто-то менее. Но всех можно чему-то научить.

И вот семейные факторы, способствующие развитию действительно богатой эмоциональности у ребенка:

  • В семье регулярно и открыто говорят о чувствах: «Я сейчас испытываю вот что…»

  • Никто в семье не «копит обиды», проблемы обсуждаются, а не замалчиваются.

  • Члены семьи часто переживают и выражают при детях положительные эмоции: восхищение красивым закатом, умиление мимимишным котенком, радость от вкусной еды, интересной книги и т. д. — и описания этих переживаний абсолютно лишены дидактического, обучающего оттенка.

  • Семья не детоцентрическая. Ребенок вынужден приспосабливаться к чувствам и состоянию других членов семьи.

  • Детей в семье больше, чем один, или ребенок тесно общается с кузенами и т. д.

  • При обсуждении книг, кинофильмов, повседневных событий всегда уделяется внимание чувствам: «А он что, обиделся или разозлился?» «А она что хотела — его порадовать?» «А как он мог это сказать, чтобы при этом не унизить своего друга?»

  • Взрослые члены семьи объясняют и демонстрируют коррекцию своего поведения под чувства других людей: «Наша мама сегодня, кажется, не в настроении, наверное, это из-за вчерашних неприятностей на работе, поэтому я сейчас, пожалуй, попробую ее порадовать небольшим сюрпризом…»

А что же «эмоционально тонкие» дети из начала моего поста? Это-то про что?

Это про разное.

У кого-то из этих детей реальные неврологические проблемы, и ребенок нуждается в наблюдении и лечении у невролога.

Другие остро нуждаются в установлении границ и семейных правил.

А у кого-то эмоциональное недоразвитие, то есть ребенок как раз не умеет управляться со своими и чужими чувствами. И его надо последовательно и терпеливо этому учить: чувства есть у мамы, у сестры, у кошки, они вот такие, вот так называются, и вот так с ними надо обходиться, чтобы достичь того или иного результата. Параллельно ребенок учится опознавать и называть эти же чувства у себя самого. И помните, что любая «особая мерка» для таких детей только усугубляет их проблемы.