Нас не догонят. Откуда берется родительская усталость

Сегодня продолжение темы родительской усталости. Не собиралась писать, но пришло несколько интересных и важных, на мой взгляд, писем, которые отражают позицию «усталых мам» и дают этой усталости объяснения, существенно отличные от того, которое я дала в своем прошлом материале. Одно большое письмо привожу почти целиком, плюс  два отрывка. То есть еще три новых гипотезы. Итого с моей получается четыре. Если у кого-то есть другие, пишите в комментариях, я буду рада — ведь чем больше вариантов, тем выше шанс нащупать какое-то объемное и приближенное к истине объяснение реально существующего (и подтверждаемого письмами читателей) феномена.

«Здравствуйте, Катерина Вадимовна!

Хотела написать сразу, когда прочла ваш текст о родительской усталости, но поняла, что устала даже думать об этом :-). Только через неделю собралась с силами.

Я вам, собственно, уже писала о том, что дети ничего не хотят, и вы со мной в целом не согласились. Но, мне кажется, причина родительской усталости кроется где-то рядом с этим "нехотением". Мы устаем, потому что все или почти все зря. Нет, правда, это ведь неимоверно тяжело — понимать, что большая часть твоих усилий уйдет, как вода в песок. Что на энергии, которая тратится на приготовление элементарного домашнего задания, можно космические корабли запускать. Да, вы писали, что можно пустить на самотек — пускали, знаем: будет ничего не сделано и абсолютно ничего не понято. Моя, например, будет рыдать из-за двоек и прятать дневник, но, по большому счету, ей на это глубоко наплевать. Не наплевать, что мама будет злиться, даже что учительница кого-то похвалит, а ее нет — а вот что она так и не поняла, как делить в столбик — это такие мелочи. Понимаете, они тупые, и их это устраивает. Да, я понимаю, что так нехорошо говорить, что я обобщаю, что, в крайнем случае, должна говорить только про своего ребенка, но... Я же вижу других тоже. Есть более замотивированные родителями, есть менее, но они одинаково неразвиты (понятно, есть исключения, но не о них речь). Вы как-то писали о маме, которая признавалась, что ей неинтересно со своими детьми. Да я вообще не знаю, как с ними может быть интересно! Ничто "мое" им неинтересно. Да, пробовала, изучала темы, которые их интересуют — там изучать-то нечего: просмотр тупейших роликов про оживающие игрушки-страшилки, прохождение компьютерных игр (даже не играют, а зачастую просто смотрят, как играют другие!), еще раньше пони эти были ничего, они в них играли, роли и ситуации какие-то придумывали (вернее, моя придумывала, подруги ее и на это не способны), но из пони они уже выросли...

Они ничего не умеют делать руками — и их это устраивает. Пытаешься научить их вязать, или шить, или вышивать — и через десять минут ощущаешь себя Сизифом, и понимаешь, что бесполезно. Где-то писали, что если родители читают, дети неминуемо тоже будут читать. Ха-ха. Я читаю даже за едой, дом завален книгами, которые я в детстве выпрашивала у подруг почитать, я читаю вместе с дочерью, рассказываю об этих книгах, о том, что когда-то думала о них я, о том, за что я их люблю... Бесполезно. Если читает, то редкостную чушь типа "Академии грез" Диснея. А обучаемость... Ты в десятый раз объясняешь, что такое одна пятая, и вроде успешно, и она находит эту одну пятую от разных чисел, а через неделю ты обнаруживаешь, что она опять этого не помнит — мозг, понимаете ли, освобождается от ненужной информации. Потому что ей на самом деле это не нужно. Вообще. Я понимаю, что человечество глупеет. Что, по данным не одного исследования, с 80-х годов каждые десять лет IQ снижается на 7–9 баллов (боже, это значит, что у нее IQ на 30 ниже, чем у меня?! Кстати, очень похоже). И возможно, нынешние дети с их невысоким интеллектом, отсутствием интереса к познанию и избыточной внешней (показушной) эмоциональностью устроятся в современной жизни лучше нас, но... Как-то обидно это. От мечтаний о межзвездных кораблях, покорении пространства и времени, победе над голодом, болезнями, несправедливостью — к тепленькому стойлу с кондиционером и новеньким смартфоном. Предел мечтаний просто.
Да, родители во все времена недовольны детьми, их непохожестью на предков; со временем наиболее разумные родители понимают, что дети не хуже, просто другие, в чем-то умнее, способнее, сильнее. И нормальный родитель только радуется, когда ребенок перерастает и обгоняет его в любом смысле. Так вот, я боюсь, что сейчас нас не догонят. И мне кажется, что в большинстве случаев родительской усталости причиной является именно такая родительская безнадежность и несоответствие затраченных усилий результатам.

С уважением, Елена»

«Вы пишете — родительская тревога? Я бы сказала: отчаяние. Все равно ничего не успеть и не сделать. А если сделаешь, то не так. Да еще психологи и всякие статьи в интернете, ваши в том числе. Дашь ребенку гаджет без ограничения — он в нем утонет и станет идиотом. Не дашь — будет лохом в среде сверстников, с нарушенной социализацией. Дашь, но будешь ограничивать — добро пожаловать на поле вечного боя и испорченных отношений. А вы пишете: ориентируйтесь на себя. Это, простите, как?

Алена, Московская область»

«Все сегодня стремятся не быть, но выглядеть, родители в том числе. Вконтакте, фейсбук, инстаграм — миллионы качественных картинок с прекрасными мамами и детьми, которые красиво занимаются интересным. И думаешь: я хуже их, что ли? Не подумайте, что это я только других осуждаю, я сама делаю ровно то же самое. У меня двое детей, и я, чтоб от других не отстать, делаю из них красиво. Вот прямо вчера юбочку-солнце на старшую надела, дала ей красивую книжку в руки (вообще-то она летом только под угрозой ремня читает), младшую у ее ног с куколкой посадила, рядом цветочки в палисаднике цветут, сфоткала все, выложила, могу ссылку прислать, если надо. Красиво получилось. А внутри скрежет зубовный. Вот этим все и доводят друг друга и себя до исступления. И устают от этой внутренней и внешней показухи. Ах, у меня такие прекрасные дети, мы с ними всегда так интересно проводим время! А дети тут вообще ни при чем, им это на самом деле и не надо вовсе, они, правильно вы пишете, могут к чему угодно приспособиться и во все времена и у всех народов приспосабливались. Но к маме с хроническим неврозом и хронической усталостью приспособиться, наверное, труднее, чем даже, например, у скотоводов или крестьян.

Эльвира, Краснодар»

К моей гипотезе про «усталость-тревогу» от непонятности, к какому миру готовить своих детей (ни у крестьян, ни у скотоводов, упомянутых в последнем письме, таких вопросов, разумеется, не возникало), наши читатели-корреспонденты добавляют еще три.

Первая. Все напрасно, все впустую. Дети ничего не хотят и мало что усваивают. Родители устают от бесполезности большинства своих воспитательных и образовательных усилий.

Вторая. Воспитательных традиций сегодня практически нет. Мир устами СМИ и экспертов подает родителям разнонаправленные сигналы, все они как-то вроде логически обоснованы, родители мечутся, не зная, что выбрать, устают в безнадежных попытках всему соответствовать и просто опускают руки.

Третья. Общество потребления захлебывается в показухе социальных сетей. Не быть, но казаться. Родители не отстают от общего тренда и вовсю используют на этой «ярмарке тщеславия» своих детей. Однако постоянно пребывать в «красивой картинке» невозможно. Родительская усталость — от разрыва между созданной другими и ими самими «картинкой» и их повседневной реальностью.

Что тут можно сказать? В каждой из представленных читателями гипотез несомненно есть здравый смысл и собственные натурные наблюдения над собой и окружающими их людьми.

Насколько можно обобщить?

Все современные дети ничего не хотят и вкладываемые в них усилия всегда энергетически «не окупаются»? Разумеется, нет.

Все живут или пытаются жить в красивой, но фальшивой картинке? Тоже, конечно, нет.

Большинство родителей круглые сутки читают родительские порталы и статьи психологов-экспертов и немедленно пытаются следовать всем их разнонаправленным рекомендациям? И это тоже не так.

Давайте теперь посмотрим на ситуацию вот под каким углом: нет ли у нас чего-нибудь, что объединяет все четыре, включая мою, гипотезы?

Мне кажется, что есть. Во всех четырех случаях присутствуют ничем не оправданные родительские ожидания и одновременно попытка быть не собой:

Я успешный демиург (гипотеза Елены). Я много вкладываю в соответствии со своими собственными планами и должна много получать в соответствии с ними же. Мои дети должны стремиться научиться делить в столбик и мечтать о покорении космических просторов. (А собственно, почему?)

Я все тот же демиург (моя гипотеза). Я должна подготовить своих детей ко всем превратностям их взрослой жизни в мире, которого я не могу себе даже представить. Если я этого не сделаю, я — плохая мать. (Пойди туда, не знаю куда, научи тому, не знаю чему.)

Я, как родитель, должна все сделать «правильно» (гипотеза Алены). Если я делаю неправильно или просто не знаю, как правильно, я — плохая мать. (А если «правильно» много и они все разные? Когнитивный диссонанс!)

Я как мать должна быть «не хуже других» (гипотеза Эльвиры). И мои дети в глазах мира, который стал в значительной степени виртуальным, должны быть или хотя бы выглядеть не хуже других. Идеально — выглядеть лучше многих. (А зачем? Кому это нужно?)

Все это, на мой взгляд, уход от себя и присвоение себе совершенно несвойственных реальному родительству функций. Наши дети — не скульптурки из пластилина, которые можно лучше или хуже слепить и поставить на комод. Дети — живые, отдельные и, главное, развивающиеся сущности. Дети и родители — спутники на части (и лишь на части) жизненного пути. Спутники, понимаете? Дети идут рядом с родителями некоторое время, а те при этом идут своим путем. Туда, куда считают нужным идти. Дети идут рядом, потому что в начале своего пути очень сильно зависят от взрослых, и попутно учатся всему, чему могут и хотят. Ни один родитель не может научить детей всему, что им понадобится, это надо понимать, и не стоит и пытаться. Да, в начале жизни ребенка родитель — самый важный и главный спутник. Потом ситуация постепенно меняется, и это единственно правильное, что вообще есть. У него появляются другие спутники, а потом ребенок, еще подрастая, выбирает и собственными усилиями прокладывает свой индивидуальный путь. Но его поведение и тогда остается имитационным. Если к родителям в дом приходило и приходит много гостей, то и к подросшему ребенку, скорее всего, тоже будут приходить его (его!) гости. Если родитель с удовольствием познаёт мир вместе с друзьями, то велик шанс, что также будет поступать и ребенок. Но не удивляйтесь, если познаваемый им мир окажется не автобусной поездкой в Турцию — Грецию — Египет по путевке, а совместным просмотром познавательных роликов в интернете. Если родители много двигаются, бегают, плавают и летают на всем, что ездит, плавает и летает, скорее всего, и ребенок выберет себе похожее занятие. Если родитель на своем пути постоянно что-то выдумывает, пробует и творит, то и его дети почти наверняка будут пытаться что-нибудь создать. Но вряд ли сегодня это будет вязаный шарф. Скорее уж собственный канал на ютубе. И только ребенок «зацикленного на воспитании» родителя не понимает, что ему делать, чему учиться у родителя в своем «спутничестве». Если мама не поймешь чего делает на работе, отзывается о ней с плохо скрываемым раздражением, а дома 90 процентов времени орет: садись за уроки! — что у нее перенять?

В общем, мне всё кажется простым: иди своим путем, а твои дети некоторое время будут идти с тобой. Не обязательно след в след, но где-то около. Учась и у тебя, и у других. Потом они пойдут своим путем, который, скорее всего, будет не лучше и не хуже твоего. Просто другой. И если родитель все эти годы успешно шел путем, который очевидно его, то и у его детей велик шанс найти свой личный путь. Они же с рождения видели, как это делается.