Наталья Конрадова: Диктатура как способ воспитания гения
Получив от четырехлетней дочери в подарок самодельную открытку с нарисованной улыбающейся рожицей и текстом внутри «С днем рождения, мама. С любовью, Лулу», Эми Чуа не стала умиляться и принимать поздравления, постить открытку в Фейсбуке или класть на рабочий стол, как сделали бы мы все на ее месте. Она отдала открытку обратно и попросила переделать ее. Очевидно, что Лулу старалась, а не просто начертила смайлик, чтобы дешево отделаться. Нет, у Эми Чуа не было в этот момент жизненного кризиса. Просто все, что делают ее дети, должно быть результатом большого труда. Она называет это «китайским» воспитанием.
Запрет на телевизор и компьютерные игры, походы в гости с ночевками и свободное время, чтобы погулять с одноклассниками. Вместо этого — много часов математики и музыки. «Если к завтрашнему дню не выучишь “Маленького белого ослика”, я отдам все твои куклы в Армию спасения. Больше не можешь? Это не так. Ты просто не веришь в себя». Лулу сидела за фортепьяно до тех пор, пока пьеса не будет отработана — ей не давали воду и не пускали в туалет. Страдания, уверяет Эми, окупались: когда пьеса наконец-то получилась, дочь была счастлива. В другой раз, не проявив должной усидчивости, она была выставлена за дверь (дело было зимой). А однажды Эми за недостойное поведение за столом назвала свою дочь «дрянью», чем шокировала гостей. Ее тоже однажды так назвал ее папа. И никакой травмы. Она ведь точно знала, что папа ее любит.
Все главные установки современных родителей, которые не хотят травмировать своих детей, делать их заложниками академических и творческих успехов, а хотят, чтобы они росли счастливыми и ни в чем не нуждались, являются, согласно Эми Чуа, глупыми и вредными. Она написала об этом в своей книге «Боевая песня матери-тигрицы» . Неделю назад книга была издана, и всю эту неделю об Эми и ее семье говорят и пишут американские и британские СМИ. Издеваться над ребенком и еще называть это любовью? Наносить детям серьезные психологические травмы ради академических успехов?
Эми считает, что типичный продукт «западной» культуры — избалованный ребенок, который ничего не может и не хочет. Его кормили грудью до трех лет, до пяти он спал вместе с родителями, он не умеет напрягаться и получать результат, его всегда пасут, и его будущее неопределенно. Его родители больше всего беспокоятся о том, чтобы не повредить психику и не занизить самооценку. То ли дело китайская культура — главный источник музыкальных вундеркиндов и способных математиков. Родители никогда не позволяют детям делать, что они хотят. У них жесткое расписание и четкие цели. И конечно, папа с мамой их очень любят. Если точнее, жесткое воспитание — это и есть проявление настоящей родительской любви.
«Детство — это время тренировок, воспитания характера и инвестиций в будущее», — пишет Эми. Ее саму, разумеется, так и воспитывали. Сейчас она профессор права в Йельской юридической школе. Ее дочерям 14 и 18, они отличницы и очень успешны в музыке.
Эми не настоящий китаец, а ее дети — тем более. И недавно система дала сбой. Сначала мать обнаружила на рояле следы от зубов: старшая дочь Софи грызла инструмент во время многочасовых занятий музыкой. Потом младшая, Лулу, отрезала себе волосы кухонными ножницами. Наконец, они поехали всей семьей в туристическую поездку в Москву, и Лулу прямо в ресторане закатила истерику. После ее слов «Я ненавижу тебя! Я ненавижу эту семью!» Эми наконец сдалась. В попытке осознать, что она делала не так и как восстановить отношения с детьми, Эми Чуа и начала писать свою книгу. Цель достигнута — обсуждая все произошедшее с детьми и мужем, она смогла снова собрать чуть было не развалившуюся семью. «Мама все драматизировала, и в реальности она гораздо приятнее, чем в книжке, — говорит ее старшая дочь. — Она разрешала мне ходить на концерты рэпа и делать археологические раскопки в нашем дворе, что не является очень уж китайским занятием».
Ну и писать о том, как ты воспитываешь детей — тоже не слишком китайская привычка, говорит сама Эми. Она по-прежнему считает, что от детей нужно требовать наилучших показателей во всем, будь то контрольная по математике или поздравительная открытка. Правда, Софи недавно сообщила маме о том, что контрольная провалена, и в ответ получила смс: «Плевать! Мама все равно тебя любит».
Насколько традиционными являются такие методы воспитания? И не потому ли Эми потерпела неудачу, что была недостаточно «китайской» мамой? Имеет ли право каждая мать выбирать свой собственный стиль или в случае с Эми кому-то из добрых людей нужно было вмешаться? Прилично ли так откровенно описывать свой дикий и, к тому же, провальный педагогический опыт? Примерно такой круг вопросов обсуждают американские и британские мамы, прочитав книжку. Интересно, кто-нибудь из них хотя бы на секунду задумался, а не попробовать ли ужесточить свою воспитательную систему?