Линор Горалик: ...Например, чужие
...Например, поэт П. познакомилась на улице с молодым афроафриканцем красивого черного цвета. Дошли до кафе, завязался разговор. Афроафриканец (по имени, скажем, Уно) учился в каком-то из московских институтов еще в советское время (не в Лумумбе), стал инженером, решил остаться здесь, и вот теперь — москвич, русский язык как родной, работает в какой-то большой компании, живет в районе Краснопресненской, двое детей, жена. Поэт П., как положено человеку, живо интересующемуся чужими судьбами, осторожно спрашивает у этого афроафриканца, имея в виду услышать что-нибудь о специфике инакости в средней полосе России: «Уно, а что вам больше всего не нравится в этой вашей русской жизни?» И Уно рубанул рукой воздух и твердо ответил: «Узбеки и таджики».
...Например, художник Ф. получает письмо от неизвестного поклонника. Письмо очень длинное, с минимумом запятых и большим количеством троеточий. Начинается словами: «Каждая ваша картина радует меня на 9-12 часов».
...Например, ямайско-шотландский писатель К., социолог и лингвист по образованию, рассказывает на круглом столе, посвященном вопросам идентичности, об особенностях бытия ямайско-шотландского писателя. «Вообще-то, — говорит он, — очень странно считаться шотландским писателем. В то время как все ждут от тебя какого-то особенного шотландского писательства, ты чувствуешь себя просто писателем, писателем как таковым. Совершенно отдельной личностью». «Вот и с шотландскими котами так», — внезапно поддакивает один из участников круглого стола. Ямайско-шотландский писатель К. внезапно напрягается. «У меня, кстати, есть шотландский кот, — говорит он. — Я часто с ним разговариваю. Я с ним разговариваю на нормальном литературном British, а он почему-то всегда отвечает мне очень обиженно и непременно на Black American English. И я не понимаю, почему». «'Cos he ain't yo bitch, man!» — тут же отвечают из публики.
...Например, двое молодых офисных людей обсуждают в кафе на Покровке приобретение кем-то из знакомых чудовищно дорогого мотоцикла. «...Ну ладно, но почему белый?! Почему при всем этом он должен быть еще и белый? Почему человек решает купить себе белый мотоцикл?!» — «Слушай, ну не может же стоматолог купить себе желтый мотоцикл!»
...Например, за столиком довольно пафосного ресторана ужинают две молодых дамы: очень, очень полная и довольно худая. Очень, очень полная дама не спеша ест красивый зеленый салатик, а довольно худая дама ест, обернув в салфетку и взяв обеими руками, огромный гамбургер. Время от времени довольно худая дама поливает свой гамбургер кетчупом и майонезом, покладая ношу только затем, чтобы утереть салфеткой уши, перехватить освободившимися руками пару картофельных чипсов или обмакнуть в сырный соус луковое колечко. Ее очень, очень полная подруга наблюдает за ней с ласковым интересом. Добив гамбургер, довольно худая дама тяжело вздыхает и откидывается на спинку стула. «Ужас, — говорит она. — Вот свинья!» «Бедняжечка!» — говорит очень, очень полная дама с плохо передаваемой интонацией.