Ученые подтвердили правоту Иисуса Христа

Некоторые ученые занимаются такими вещами, что у нас, профанов, просто вытягиваются лица. Физики выясняют, сколько дырок должно быть в шестимерных многообразиях Калаби-Яу, чтобы этими дырками можно было объяснить все на свете. Биологи изучают доминантные супрессии точечных мутаций, индуцированных повторами, у хлебной плесени. А вот и психологи предлагают интересную тему: как наше сочувствие к самим себе помогает нам жить и достигать успехов.

В этой причудливой исследовательской нише есть свои устоявшиеся авторитеты. Таковой, к примеру, считают Кристин Нефф из университета Техаса в Остине. Она очень настаивает на том, чтобы мы отличали самосочувствие (self-compassion) от самолюбования, самолюбия, потакания своим прихотям и особенно жалости к себе. Сидеть и разрывать себе сердце мыслями о том, как несправедлива к вам судьба — не совсем тот смысл, который психологи вкладывают в понятие self-compassion. На самом деле, говорит она, то, что имеются здесь в виду — это скорее «дружба с собой». Относиться к себе как к хорошему приятелю, то есть оценивать себя трезво и не быть к себе слишком бескомпромиссным, видеть в своих слабостях проявление человеческой природы, любой ценой избегать вынесения окончательного вердикта «вот такое я ничтожество». В общем, примерно то, что святые отцы называют устаревшим словом «смирение».

Это все само по себе очень скучно, банально и Дейл Карнеги. Разумеется, сочувствие к себе лучше, чем суицидальная депрессия, бессильное отчаяние или даже высочайшая требовательность к себе, побуждающая вас спать на гвоздях и носить власяницу. Любопытный нюанс состоит в том, что это еще и гораздо лучше, чем 1) позитивный настрой и 2) высокая самооценка. Именно этот аспект описан в статье Джулианы Брейнес и Серены Чен.

Чтобы вызвать в своих испытуемых соответствующие расположения духа, наши исследовательницы попросили каждого из них вспомнить о какой-то постыдной слабости, мешающей им жить. После этого испытуемых разбили на три группы. Первой группе предложили в течение трех минут в письменном виде «поговорить с собой» об этой слабости, выразить понимание и сочувствие себе в этой ситуации. Это и была группа «сочувствующих себе». Второй группе предложили в течение трех минут в письменном виде обсудить свои положительные личные качества, которыми испытуемые обладают, несмотря на проявленную слабость. Эта была группа «высокой самооценки». Наконец, третьей группе — «группе позитивного настроя» — предложили три минуты рассказывать письменно о своем любимом хобби, дабы забыть все печали.

А потом с этими группами стали проделывать разные штуки. Например, им задали трудные задачки. Оказалось, что самосочувствующие решили задачки чуть лучше остальных, но главное — дали себе заметно больше времени на их решение, то есть позже отчаялись и бросили карандаши. Были и другие забавные результаты. Испытуемым предлагали, к примеру, выбрать, с кем бы они хотели пообщаться:

а) с кем-то, у кого была такая же слабость, но он ее преодолел;

б) с кем-то, у кого такая же слабость;

в) с кем-то, у кого такая же слабость, но в куда более тяжелом варианте.

Самосочувствующие чаще всех выбирали первую категорию. А вот «самооценщики» предпочитали последнюю — так и тянуло их оттоптаться на чужих проблемах, дабы оценивать себя еще выше. Смотрите, что получается: те, кто сосредотачивается на своих достоинствах, тянутся к социальным низам, а те, кто принимает свои слабости, готовы без проблем общаться с небожителями.

В общем, исследование показало, что, как ни парадоксально, относиться к себе по-человечески гораздо полезнее для достижения успехов, чем внушать себе все то, что обычно нашептывают нам доморощенные психологи: «Сожми зубы, вперед и вверх! Ты — лучший! Думай о хорошем!» Приятно, что это оказалось чушью — самые умные и симпатичные люди, с которыми мне приходилось контактировать, никогда в этом и не сомневались.

Но как же, как выработать в себе человеческое отношение к себе же? Во-первых, можно делать то же самое, что испытуемые первой группы, то есть разговаривать с собой в соответствующем тоне. Во-вторых — психологи божатся, что это помогает! — хорошо просто обхватить себя руками так, чтобы правая ладонь оказалась на сердце. Но самый интересный вариант был рассмотрен во второй части исследования Брейнес и Чен. Там опять было три группы испытуемых, но писали они уже не о себе. Первая группа писала ободряющее письмо другу, потерпевшему неудачу. Вторая группа (опять позитивщики) вспоминала веселые и приятные происшествия, которые случились с ними в компании друзей. Третьи (мое самое любимое!) просто читали о страданиях, заслуженных или незаслуженных, других людей.

Оказалось, что первая группа — те, кто отнеслись к ближнему с сочувствием, — продемонстрировала в последующих тестах более высокую степень снисходительности к себе. А затем, соответственно, и лучше всех прошла остальные тесты. Таким образом, довольно старая и избитая идея о том, что любовь к ближнему и любовь к себе должны быть в идеале эквивалентны и взаимозаменяемы, получила блестящее экспериментальное подтверждение.

Вообще довольно забавно, когда психологи с помощью всяких хитрых (и, чего греха таить, сомнительных) фокусов доказывают, что попы все говорят правильно. «Ненавидеть грех и возлюбить грешника», «отчаяние — обратная сторона гордыни», «смирение порождает милосердие» — вся эта постылая поповская шняга, оказывается, заслуживает повторного рассмотрения. Может, тогда уж и в рай попадем, как они обещали.