Кодекс поведения бабушки

У моих детей отличные бабушки. Во-первых, потому что они обе читают эти колонки. Во-вторых, потому что это правда.

Обе интеллигентные женщины, у обеих по шесть внуков, обе еще вполне молоды, имеют какие-то свои дела, помимо внуков. Обе живут не с нами и рады иногда посидеть с детьми.

Но, знаете, бывают в жизни моменты, когда дети маленькие и твою голову занимают разные идеи о том, как их надо растить, кормить и воспитывать. Еще до того, как ты махнешь рукой на количество конфет, мультфильмов, на разные носки, на то, что он ночует сегодня не с тобой и на то, сосет ли он соску.

И вот тут главный твой бой — с бабушками.

Во-первых, бабушки — единственные, кого все это волнует не меньше, а то и больше тебя. Так же как и ты, и даже больше, они имеют очень конкретное представление обо всем, что касается твоих детей. Отцы, как правило, беспринципны: один или два мультфильма можно посмотреть сыну, ложиться ему в 9 или в 10, пить на ночь молоко или компот и вообще пить ли ему хоть иногда — какая разница?

Во-вторых, бабушки — единственные, кто имеет власть. С отцом можно поспорить и договориться, а вот с бабушками договоренности не работают.

Легче всех дедушкам: как и отцы, они в игре не участвуют. Дедушки — это вообще такие отцы, лишенные всех проблем отцовства — сплошная радость, они не чувствуют никакой ответственности за воспитание, а выступают в роли веселой энциклопедии. Они всегда ответят на любой вопрос об устройстве мира, сыграют в шахматы, разрешат выкинуть машинку из окна и посмотреть, что будет.

В общем, что скрывать, ни от кого стандартная молодая семья не зависит так, как от бабушек. Если у вас есть няня, если она не с проживанием, то это только частично покрывает ваши потребности. А сходить в кино в субботу? А когда няня внезапно заболела, а вам на встречу? А когда ребенок заболел, а вам никак не отменить рабочее интервью — мама, ты можешь приехать через полчаса?

Да и не только это. Вообще-то мама, при удачном стечении обстоятельств, является довольно значимым советчиком в бытовых и не только вопросах. Как бы вы ни старались, вы часто выстраиваете модель собственного дома с дома своего детства. А если у вас была хорошая мама, то и свою материнскую модель вы списываете с нее. В конце концов, вам тоже хочется, чтобы ваш ребенок так уважал и любил свою мать, как вы свою. 

И вот эта модель сначала сталкивается с моделью, существующей в голове отца ребенка, а потом выработанный компромиссный вариант вступает в борьбу с каждой бабушкой. 

Даже неудобно бывает перед собственной матерью: как ты могла предать практику отказа от антибиотиков и врачей? Как будто бы предаешь свое детство.

Эта власть, которой мы наделили бабушек, делает нас уязвимыми, но оттого еще более ярыми борцами за свои родительские принципы.

Начнем с простого: зачем они всегда натягивают носки до колен, а колготки до груди? 

Вы знаете, я очень люблю свою маму, одно из нежных моих воспоминаний — как она втрясывает меня в советские хлопчатобумажные фиолетовые рифленые колготки, а мои ноги болтаются где-то внизу, пока окончательно не примут форму колготок. Это воспоминание мне дорого, но ведь необязательно передавать его моим детям.

И еще мама всегда говорила, что нельзя прокалывать уши, нельзя красить ногти маленьким девочкам и нельзя красить волосы, потому что они от этого выпадут. Что «дорогу осилит идущий», что «через не хочу», что нельзя есть конфеты после чистки зубов. Мне все это очень нравится. Что скрывать, мама воспитала меня человеком, который мне нравится.

А мама моего мужа так и просто вырастила человека, которого я люблю. И они это знают. И пользуются этим. И конечно, будь у меня девочка, я бы говорила ей, что маленькие девочки не красят ногти, и где-то в глубине души верила бы, что у нее выпадут волосы, если она будет их красить.  

Но должны же быть какие-то правила игры. Как объяснить бабушке, что если ребенок заболел у нее дома, то все равно надо спросить у меня, можно ли закапать ему лекарства и какие? Или объяснить, что он не пьет и не ест «Агушу», потому что я искренне считаю, что туда подсыпают наркотики? Да какая разница, пусть даже я сумасшедшая, но ведь это мои дети!  

Или что он сам убирает свои игрушки и не надо убирать их за него, потому что это его балует. Или, что еще сложнее, если он капризничает, не надо ему давать конфету, потому что у нас не принято реагировать на капризы. Или, если ему дали пакетик конфет, он может съесть его целиком и не надо отбирать, потому что это вредно. Что если он отказывается есть, то не надо в него впихивать еду, потому что мы не в Советском Союзе и от голода рядом с едой еще никто не умирал. Не надо рассказывать ему про Бога и не надо рассказывать, что Бога нет.  

Не надо смотреть на меня так, как будто я плохая мать, я просто хочу в кино, у меня просто очень важная встреча, мне просто нужна помощь.

А ведь, с другой стороны, когда я была маленькая, у меня тоже были бабушки. Одна из них делала мне маникюр (надо ли говорить, что это была папина мама?) и объясняла, как следить за собой. Другая жила со мной на даче, делала мне бутерброд с розовым сервелатом посреди ночи, после чистки зубов, когда мне очень хотелось. Вместе с ней мы просмотрели не знаю сколько сезонов «Богатые тоже плачут», «Дикой Розы» и «Санта-Барбары», и я еще долго играла в Хосе-Луиса, выкатывая нижнюю губу. Бабушка была в своем праве, и мне это очень нравилось. Это была ее территория, на ее территории — ее правила. Мы вместе разгадывали сканворды и занимались всей той веселой ерундой, от которой наверняка трясло мою маму. Но она была тоже зависима от своей мамы, ведь кто-то должен был проводить с нами лето на даче.

Страшно сказать, у моей бабушки тоже была бабушка. И та присутствовала в ее жизни гораздо больше, чем моя присутствовала в моей, и еще больше, чем в жизни моих детей присутствуют их бабушки. И неужели моя невестка когда-нибудь будет настаивать на том, чтобы я кормила ее детей наркотической «Агушей», и будет не понимать меня, когда вместо этого я тайком буду давать им самодельное пюре из кабачков и индейки?

Так есть ли смысл выстраивать свои правила на территории, где правят бабушки? Или надо смириться? Но можно ли договориться хотя бы о колготках? Хотя если совсем никак нельзя, то тоже ничего. Мама, ты ведь все равно посидишь в субботу вечером с детьми?