С понедельника начнем

«Он твердо решил, что начнет в понедельник

Свою настоящую жизнь.

Зарядка, работа, презрение к деньгам,

Отсутствие всяческой лжи…»

Ю. Визбор

Три живых голоса. Жалко, что не могу передать мимику и интонирование, но каждый сам может себе вообразить…

— Да вы думаете, я сам, что ли, не знаю, что нужно учиться?! Знаю, конечно. И я же хочу, честно. Не потому даже, что родители достают, я сам понимаю. Это потом пригодится, и вообще есть же даже и интересные предметы. Обществознание, например, или анатомия даже. И я мог бы, да. Мне на самом деле эти уроки выучить — ну не раз плюнуть, конечно, но если часа полтора-два каждый день плотно посидеть, не отвлекаясь, так и все будет в шоколаде. Но я не могу себя заставить, понимаете?! Вот уже сто раз собирался, и родителям обещал, и сам был уверен, что вот все, с новой четверти возьмусь с первого дня как следует, ничего не буду запускать, чтобы хвосты не тянулись, в компьютере не засиживаться, прогуливать не буду… И сразу стану как следует учиться, родители не будут зудеть, может, даже удастся с ними когда нормально пообщаться… Я же помню, мы с мамой когда-то нормально так разговаривали, обо всем, а теперь просто ужас какой-то: «Ты в школе-то был? Точно все уроки отсидел?» (слово-то какое — «отсидел», точно я преступник и меня уже в тюрьму посадили) «Ты реферат сдал?» «Ты к математичке насчет пересдачи подходил?» «Ты помнишь, что у тебя по английскому две контрольных не закрыты?» Как-то так все, плохо, если честно, мне самому не нравится, и я понимаю, что сам тут виноват… Так что, видите, я сам все знаю, и мне теперь вот что нужно было бы — как бы это мне так сделать: вот взять и начать учиться, пусть бы даже и не с новой четверти, а хоть с новой недели… Есть какой-нибудь способ?

— Бог ты мой, да я сама понимаю, что я ужасная мать. Я ору на детей, да, я сто раз читала, что этого делать нельзя, это разрушает отношения, это может сломать их психику, и я с этим абсолютно — абсолютно! — согласна. Моей младшей дочери пять лет — в чем она вообще может быть виновата, чтобы я на нее ругалась и орала как сумасшедшая? На меня всегда орала моя мать. Сейчас — я даже удивляюсь — она помягчела и с внучками очень терпелива. А на меня буквально вызверялась за все: двойку получила, посуду не помыла, поздно со двора пришла, не так ответила, накрасилась не так, как ей казалось правильным… Я, когда у нас старшая родилась, вслух мужу сказала, чуть ли не клятву дала (он мне это теперь иногда припоминает): я никогда не буду вести себя с дочкой так, как вела себя со мной моя мать! Я не буду на нее попусту орать, я всегда попытаюсь разобраться, я никогда не буду говорить ей обидных и оскорбительных слов. И что же теперь? Я, когда могу думать непредвзято, просто обороты узнаю, которыми меня когда-то мать в мои двенадцать лет буквально по стенам размазывала. Я как раз тогда совсем была в себе не уверена: меня подружка то и дело кидала, учиться стало трудно и мальчик, который мне нравился, совсем на меня внимания не обращал. А тут еще и мать… Моей старшей сейчас как раз двенадцать, и я уже сто раз себе давала слово: никогда больше! Иногда день держусь, иногда больше, даже неделю как-то продержалась, почти не разговаривала совсем, муж у меня уж на что деревянный, но тогда, помню, еще спросил: «Чего это ты все ходишь как пыльным мешком пристукнутая? На работе чего не так или переспала с кем и теперь признаться стесняешься?» Потом конечно, все пошло по новой. И мне после каждого раза так стыдно бывает… Я вот к вам за этим и пришла: скажите, может, есть какие методики, чтобы мне стать именно той матерью, которой я хочу быть? Чтобы мне после не переживать, самой себя не виноватить и дочкам жизнь не портить? Я ведь вообще-то сильная и не дура, дом на мне, и на работе начальник отдела — двадцать семь человек у меня в подчинении, большинство старше меня… Вы мне только скажите, что делать, я уж на выходных соберусь как следует, и с понедельника начну…

— Вот только, доктор, не надо меня теперь агитировать за советскую власть, как моя бабушка-покойница говорила. Я, кажется, не идиот еще и все понимаю: да, мы с женой разбежались, она себе уже другого нашла, но дети тут ни разу ни при чем. Им надо, чтобы хоть какая определенность была: на выходные там их брать или в зоопарк ходить по средам, все правильно. Я так и стараюсь делать. Бывшая вам сказала, что я постоянно их подвожу, а они ждут, а потом переживают? Так это она… ну, правду она говорит. Так все и есть.

Вот вы, доктор, знаете, откуда у человека нрав берется? Бог ему посылает или гены? Или все-таки собственной волей что-то можно построить? Очень меня этот вопрос занимает последнее время. Я даже читать пробовал чего-нито, но уж очень там все мудрено закручено, не продерешься. У меня ведь не только с бывшей женой и детьми такая петрушка получается. В школе еще было, и в техникуме, и на работе тоже. Бабушка мне всегда говорила: ты, Васька, вот вроде человек и добрый, и совестливый, а положиться на тебя ни в чем нельзя. Отчего так? Я, думаете, не знаю или не понимаю там, что мужик должен быть хозяином своему слову? Понимаю прекрасно. Вот батя мой таким как раз и был. Десять раз взвесит, но если уж сказал, то как отрезал. Я его за это уважал, и другие тоже. Почему же сам не таков? И главное: как мне теперь в себе это… ну, отрастить, что ли? Ради себя я бы, может, и не стал ломаться, мне и так ничего, но вот дети же, вы сами говорите, и тут я с вами согласен на все сто процентов. Так научите же меня — мне чужого не нужно, но как делать именно то, чего я сам же и хочу сделать и собираюсь не шутейно? Чтоб я в последний момент не отвлекся, не разленился вдруг и в сторону не свернул? Вечно буду вам признателен, если научите, а уж с женой мы бы сами тогда насчет ребятишек договорились, кто, где, когда — да с новой недели и начали бы новую жизнь…

* * *

Вот такие случаи. Когда человек сам знает, что с ним не так (Василий), осознает, откуда у этого ноги растут (мама двух дочек), не перекладывает ни на кого ответственность (подросток). При этом все трое знают, как именно они хотели бы поступать, прекрасно представляют себе желательность и выгоды такого поведения для себя и окружающих их значимых людей и искренне хотят вести себя и жить именно так.

Здесь, как правило, нет никакого подвоха, недоговоренностей или скелетов в шкафу. И очень хочется помочь.

Но, увы, универсальной методики для них у меня нет, да и частных рекомендаций не так уж много.

1. Иногда помогает мой любимый метод парадоксальной интенции. «Я не стану делать сегодня уроки. Буду делать все что угодно, только не это. Ну их к черту вообще! Займусь вот этим, а потом вот этим. А об уроках вообще думать не буду…» «Я — безответственный человек, на меня нельзя положиться. Я вообще никогда и никуда вовремя прийти не могу. Вот такой я, ешьте с кашей…» «Я всегда ору — по поводу и без повода. Вот сейчас как заору…» Иногда, как ни странно, срабатывает, и стереотип поведения удается сломать или расшатать, по крайней мере.

2. Разбить весь желательный путь на мелкие этапы и не начинать сразу «новую жизнь» целиком, а попробовать понемножку. На каждый этап отводится довольно длительный промежуток времени. Если человек сразу не сдается и у него хоть что-то получается, то в какой-то момент начинает работать уже положительное подкрепление по Павлову, и дальше дело идет легче.

А больше я как-то ничего такого алгоритмического и не знаю. Поэтому обращаюсь к читателям. Скажите: вам доводилось когда-нибудь начинать с понедельника новую жизнь? Удалось ли? Есть ли у вас какие-нибудь полезные (или, наоборот, вредные) наработки по этому вопросу?