Люди пишут письма - 2
Большое спасибо за пост с письмами читателей!
Хочу прокомментировать тему про подростковую любовь. Я вижу некоторое противоречие в мысли о том, что подростки меньше влюбляются/страдают, потому что будущее им уже не кажется таким романтичным, легким и т.д. Вы говорите, что подростки не могут в силу особенностей развития мозга заглядывать далеко вперед. Поэтому странно ожидать, что заглядывать вперед они не могут, а в любви как раз вперед и заглядывают. Тем более, еще и когда гормоны зашкаливают и т.п. А мы ждем от них такого холодного рассудительного мнения о любви. Мне кажется верным мнение, что семьи сейчас другие, поэтому подростки меньше влюбляются. Из Ваших слов, если где-то прибавилось, то где-то убавилось. На собственном примере, у меня была классическая советская семья в ее скудном проявлении, где родители накормить, напоить, да. О любви, объятиях, понимании, и т.д. к детям речи не было. Причем так было из поколения в поколение. Отсюда все мои подростковые влюбленности были в людей, которые хоть как-то где-то давали мне это понимание, поддержку и т.п. То есть давали мне (или мне казалось, что могут дать) то, что было пусто как вакуум со стороны родителей. Были бы у меня влюбленности при современном типе семьи - не знаю. Не знаю, потому что по моим воспоминаниям поиск теплоты и понимания - было основным и, наверное, единственным триггером моих влюбленностей. Был бы иной триггер при варианте современной детоцентричной семьи? Не знаю, не уверена. С уважением, Татьяна Спб, потом Канада.
****
Пишет Светлана.
Про мою старость.
Мне всегда было интересно всё. В детстве - что значит быть матерью, какие такие особенные чувства испытывает женщина, родившая и воспитывающая дитя. В юности - прыгнуть с парашютом и почувствовать себя в полете (лучше бы на дельтаплане, но с этим не получилось). И так далее. Без подробностей, тема другая.
Про старость было так же любопытно. Бабушкой я стала в тридцать девять лет, потом ещё, ещё… Всего пять раз.
А дряхлость, беспомощность - это как? Ну пожалуйста, как заказывали! С таким же опережением. Как в загадке: утром на четырёх, в полдень на двух, вечером на трёх - без «третьей ноги» передвигаться не могу. В пятьдесят пять лет.
Есть такой известный человек «в виртуале» - Станислав Белковский, он разработал теорию о том, что старости нет. Человек живет, развивается, с ним происходят разные события, а потом он умирает. Любая немощь, любой недуг могут случиться в каком угодно возрасте, годА не имеют значения.
…Поломку мою удалось починить. Я тогда участвовала в суперинтересном проекте, который был мне слишком велик, но головокружительных впечатлений оставил - век не выхлебать до дна.
Затем отказала голова, и я почувствовала себя персонажем романа Даниила Киза «Цветы для Элджернона». Причём не Чарли Гордоном, а мышом, прошедшим пик формы и вступившим в фазу угасания. Мне было тогда пятьдесят восемь.
На остатках интеллекта поискала, что мне доступно из медицины, решила хотя бы растянуть фазу.
В эти годы меня преследовали два сюжета. Один - «Правда о том, что случилось с мистером Вальдемаром» Эдгара По, только своим «послесмертием» пытался управлять он сам (то есть я). И второй - про некую женщину, которая продала дом в деревне, переехала в город, поселилась в семье сына, легла на кровать, три года пролежала и умерла.
В этом своём послесмертном состоянии, на остатках угасающей памяти и разума, теряя функции, я протрепыхалась ещё десять лет. Изучала возможности медицины (тут как повезёт: могут угробить за большие деньги или, наоборот, вернуть к жизни «забесплатно»), всякие «ЗОЖности», которые возненавидела за пять лет усерднейшего практикованная всеми фибрами своей души, хотя благодаря им показала результаты на золотой значок ГТО в 2018-м, в мои на тот момент 64…
Из такой же неистребимой любознательности сыграла в персонажа Кена Кизи «Пролетая над гнездом кукушки», то есть по собственной воле провела три месяца в серьёзной психушке - питерском «Скворечнике», чтобы понять - как это? Всякое же может случиться, надо подготовиться. Полезный опыт.
Еще некоторое время вживалась в роль пациента в разных стационарах с полным правом и основанием… хотя и бессистемно.
Потом случился ковид, устроила себе самоизоляцию, через год согласилась поучаствовать в поквартирном опросе - заразилась, переболела с осложнениями, полечилась в гериатрии, тоже с любопытством и удовольствием, но без особого эффекта.
Как-то всё это поднадоело. Пятеро внуков, на разном расстоянии в разное время, присутствуют постоянно, как и прочие члены семьи, у всех своя увлекательная жизнь. Не все живы, это трагично, но в старости и такое бывает.
Главный вывод. Всем и всегда, независимо от возраста. Быть готовыми ко всему, к любому повороту событий. Моя когдатошняя коллега по университету, преподававшая курс «Социальная работа с инвалидами», начинала его словами: «Мир делится на инвалидов и «пока ещё не инвалидов».
Инвалидность - да, есть. В любом возрасте может случиться. А старости - нет.
Ещё про деньги интересно. На что жить, если не можешь работать. Но возраст и тут ни при чем. Такая проблема в полный рост стоит перед очень многими, а дальше может стать еще хуже.
У Хакамады в телеграм-канале был некий тест: дерево, человечки… «английский психолог Пип Уилсон хотел с его помощью выяснить, готовы ли дети перейти в другую школу. Но оказалось, что взрослым этот тест помогает определить имеющееся и желаемое эмоциональное состояние, а также свою роль в обществе», надо выбрать себя сегодняшнего и кем хотел бы стать. От 1 до 20, 20 - ты одинокий выше всех. В комментах пишут типа «11, 20» и тп. Я сначала отметилась, а потом других почитала. Оказалось, что «18, 18» только у меня. Удивило:)
Продолжаю изучать свою старость. Через год у нас с мужем золотая свадьба.
****Педагогическая запущенность.
В Вашу статью смотрюсь как в зеркало. Мальчик 12 лет, полная семья, инфантильность, незрелость, боязнь контактов, низкая самооценка, капризность, лживость, лень, побег в телефон. Общения нет, все предложения о совместном времяпрепровождении отвергаются. Совместный труд отсутствует. Спорт через мою силу. Я устала подстраиваться, при этом чувствую себя ужасной матерью и несостоявшимся человеком поскольку каждый день себя заставляю. Все усилия в землю. Перспектив не вижу. Такая ситуация с самого раннего детства. По ощущениям нужны титанические педагогические усилия для корректировки поведения. Таких навыков и знаний у меня нет, подход психологов поверхностный- работайте с ребенком сами. Тупик.С уважением, Елена из Калуги.
****
Пишет Екатерина:
Здравствуйте! Я знаю парня, который поладил с отчимом. Но там такой отец, что оторви да выбрось. Мальчишка в свои девять наверняка думал: "Кто бы ни пришёл, всё будет лучше, чем родной батя". Сейчас он уже подросток. Не скажу, что отчим стал его лучшим другом или заменил ему отца. У них нет каких-то общих увлечений, они не особо тепло общаются, и, конечно, никакого "папы", только "Дима". Воспитанием этот Дима вроде бы не занимается, но там и мальчик спокойный, адекватный, без закидонов. Выделываться, как Антон, точно не стал бы. Вряд ли ему нужно особое воспитание. В общем, нейтралитет у них. Не дружат, но мирно общаются, друг друга не бесят, ездят в одной компании на отдых. Прямо как у Гончарова: "Зато с первого раза, видя их вместе, можно было решить, что они — тетка и племянница, а не мать и дочь". По-моему, вполне приемлемый расклад. Всем же нормально. Чего ещё надо? Полной идиллии? Она и у родных не всегда бывает.
****
Пишет Максим:
В ваших историях (давно их читаю) всегда все хорошие, просто в трудных жизненных обстоятельствах. На самом деле не всегда так. Вот эти вот чужие дети в ваших постах такие лапочки, даже отмороженный Антоша потом исправился. А если нет? А если теща настраивает, а жена кидается как наседка: не тронь деточку! А у деточки уже сорок второй размер ноги и голос - бас. Я пытался семь лет. И говорить тоже пытался - ничего не помогает. «Ты не понимаешь». А что тут понимать, если он привык что все по его, и другого даже не рассматривает. И с женой он нас ссорил совершенно сознательно, а не потому, что ребенок и не понимает. Имел цель и ее добился. Я сдался и ушел, хотя жену, видит Бог, изначально любил очень. Может и не надо было так, но мне, мужику, воевать с мальчишкой, который всеми с их согласия крутит, просто надоело.
****Пишет Ирина из Италии. Хотелось бы прочитать статью на тему как построить отношения с ребёнком мужа от первого брака. Потому что я, неглупый и добрый, как мне казалось, человек, потерпела сокрушительное поражение. И в моей жизни появился человек, который ненавидит меня просто из-за факта моего существования. Хотя я его отца из семьи не уводила, семью разрушила мать мальчика, а я появилась через четыре года после их развода. Я попробовала все, но безуспешно. Ребёнок, хотя уже не ребёнок, на момент нашего знакомства ему было 14, держит постоянную дистанцию, очень холоден, вежливо-презрителен, не хамит только потому что опасается гнева отца. Очень редко вдруг открывается, общается со мной нормально, рассказывает о своих планах, даже советуется. А потом без всякой причины закрывается. И эти эмоциональные качели выматывают больше всего. Думаю, что большое влияние на его отношение ко мне оказывает мать. Я уже смирилась с таким положением вещей, но все же не теряю надежду, что когда-нибудь он меня примет и перестанет ненавидеть. Этой надежде уже 15 лет) ****
Пишет Светлана.
Чужой ребенок.
Нмв - вообще нет никаких закономерностей. Весь спектр, вся радуга! Кто-то из родителей с кем-то из родных детей в благополучном (относительно) браке не смог выстроить отношений (а также со своими со всех сторон родными, но когда-то оставленными им/ею детьми). А кто-то пришёл в семью к чужим детям, они стали роднее родных - и в итоге всё получилось всем на радость. Со всеми промежуточными остановками. И ещё в разные этапы жизни по-разному, когда взрослый и ребёнок не ладят, а потом живут душа в душу. Или наоборот. Самый правильный совет - вникать в себя, вникать в ребёнка (по возможности ненавязчиво и терпеливо), но как бы во-вторых. А во-первых строить свои отношения с избранником/избранницей и обустраивать пространство семьи, окружения. Что подразумевает и собственный рост, развитие. Но ни один совет ни в один момент не будет универсальным. Делай что дОлжно - и будь что будет. Где-то недавно услышала: семьи распадаются, когда муж и жена не видят своего «партнера» в своём будущем, когда представления о будущем у них разные. Возможно, и с детьми так же? Только с этим осторожнее надо. Выращивать сообща такое будущее, в котором будет не душно ни тому, ни другому. Есть такая навязчивая эстрадная песенка: «А ты там, где зима, а я здесь, где весна… Главное - что ты есть у меня!» Или наоборот. Каждый раз плечо подставлять. Тёплое. У старшей внучки роман, всё серьезнее некуда, сняли жильё, забрали к себе ее папу. А герой ее романа растит сына, на будущий год в школу. Мальчик замкнутый, робкий, дичится, предпочитает один играть. И вот день рождения нашей младшей внучки, он же «старый Новый год». Празднуем большой толпой, мальчик приехал со своей «новой мамой», папа на работе занят. Видно, что ему эта буйная, шумная толпа непереносима. Прятался-прятался по дальним углам, а потом влез на колени к самому близкому тут человеку и, как маленький, на ее груди спрятался-закопался. Она деловито натянула на них обоих виртуальную «общую оболочку» и что-то ему на ухо замурлыкала. Оттаял, потом веселился вместе со всеми. Со стороны - магия вообще-то:) ****
Пишет Андрей из Гамбурга.
Согласен на все сто - говорить, говорить, говорить. У меня две приемных дочери. Я сначала вообще не понимал, чего от меня хотят и наломал немало дров. А жена, как оказалось, именно ждала, что я «сам догадаюсь». А с какого перепугу я догадаюсь, если у меня не только своих детей, но и братьев-сестер никогда не было. В результате я отстранялся - «ты не хочешь участвовать», кидался воспитывать - «ты все только портишь». В конце концов мы сели и я так вопрос и поставил: скажи конкретно, чего ты хочешь. От этого и оттолкнулись, и постепенно, хотя и не сразу все стало налаживаться.
*****
Пишет Игорь из Чебоксар:
А почему такое неравноправие? Почему только как хочет женщина? Если я пришел в семью или, как в нашем случае, взял жену с ребенком в свою квартиру и на свое содержание, разве у меня самого не может быть взглядов на то, как этого ребенка надо дальше воспитывать? Почему мое мнение значения не имеет? Потому что я ему не кровный отец? Так его кровный отец неизвестно где и отпрыском своим не интересуется. И если я в этом ребенке теперь принимаю материальное и психологическое участие - так должно мое мнение не последний вес иметь? Или как?