Люди пишут письма - 3

Добрый день, уважаемые люди! Ниже - следующая порция писем-откликов. Сами посты (на которые отклики) можно найти в теме «Дети» или в моем блоге. Всем - огромное спасибо. Потому что пока мы разговариваем друг с другом и пишем друг другу письма о важном - остается надежда. 

*****                     

Добрый день, это Дмитрий из Киева/Анталии, пишу сразу про несколько прочитанных статей.

Разные лики педагогической запущенности

Тут сразу возник вопрос. Вот мне импонирует модель воспитания "дети ниже радаров родителей", которая была в вашем детстве. Мне так удобно и я её внедряю для себя в семье (жена, сын 5 лет, дочь 3 года). Как это совмещается с педагогической незапущенностью - если я вообще обращаю внимание на детей только в крайних ситуациях? Раньше они ходили в киевский садик плюс были бабушки-дедушки, а сейчас мы в Турции без родственников, и садик турецкий. 

>> Призраки и серебряная ложка Какая прелестная история :) вот за что люблю подростков - так это за честность, видим церковь и тут же понимаем что "так можно", и если их не посадили за мошенничество - то и мы попробуем. Вот есть люди приходящие за утешением, им плюс-минус пофиг к кому идти - к священнику, к гадалке/медиуму или к психологу. Мне почему-то кажется что вы бы предпочли лично у себя видеть таких людей поменьше :) а видеть тех кто настроен на содержательный разговор и осмысленную работу над собой. Так что пусть идут к Эликанте, вариант ничем не хуже прочих :) сколько, кстати, стоил у них сеанс - дороже типичного коммерческого психолога или дешевле?

 >> Он, она, двое детей и другие устойчивые семейные модели Вот если бы не глюки вокруг секса и отношений в нашей культуре - построили бы они большой дом на восемь человек и жили там долго и счастливо :) но трудно принять тот факт что за ремонтом крана женщина обращается к одному мужчине, за прекрасным - к другому (и они друг другу не конкуренты, слишком разные), а секс - по ситуации :) 

>> Кто мы такие, чего мы хотим. Как сформировать психологический портрет подростка. Согласен полностью. Мне в своё время понимание, что к ежедневному регулярному труду я не способен, стоило вылета из двух институтов. Мог бы пойти в сисадмины (а я сейчас сисадмин) лет на пять раньше. 

>> Рассказать о старости. Возьмём сферическую в вакууме бабушку 70 лет, получается 1952 года рождения. Она пережила и помнит: Гагарина и космический оптимизм, застой и дефицит (как так понял, тогда товаров как раз стало больше, но хотелось ещё больше), перестройку и "мы ждём перемен",

90-е и нищету с перестрелками,

2000-е и "жизнь налаживается",

2010-е и вход в непонятность,

2020-е и крах мира (карантин, далее везде)

Имеем семь ярко выраженных разных времён. Хорошая, качественная бабушка сформировала у себя картину мира и образ жизни, способные выдержать все эти времена плюс явно пригодные для "далее везде" - и вот их детям/подросткам неплохо бы увидеть, для уменьшения тревожности о будущем. Плохая - застряла в одной из прошлых эпох или приняла роль флюгера, детям/подросткам не нужна ни зачем.          *****                      

Пишет Вячеслав.

Про неравноправие.

У нас с бывшей моей женой ситуация схожая, только нет уже на этом свете ни тещи с тестем, ни свекра со свекровью.

Моя жена очень долго пыталась как-то достучаться до меня, даже письма мне длинные писала, но в конце концов потерпела поражение. Я по акцентуации шизоид, и с чувствами у меня проблемы. Мне нравилось в жене то, что с ней можно было обсуждать отношения (а не так, как обычно бывает — видно, что дуется, на вопросы «все в порядке», догадайся сам). Я сначала активно в этих обсуждениях участвовал, пытался меняться, но потом уже и сам стал от этого уставать — вижу, обсуждаем много, а толку мало.

В конце концов жена нашла себе мужчину, с которым сейчас счастлива. Перед разрывом закатывала мне истерики (по-видимому, хотела меня спровоцировать и сделать виноватым). В конце концов сделала правильно — сказала открыто, я ее отпустил, она уехала в другой город, детям на тот момент было 9 и 12 лет. С детьми предварительно поговорила она. Младшая восприняла это спокойно, продолжала общаться, старшая не общалась вообще почти год, да и сейчас общается только, когда мать приезжает к нам.

Да, реакция социума именно такая, как у Вас в статье — осуждение матери. Недавно с бывшим своим коллективом (одни женщины) обсуждал это, было сказано «ты ее защищаешь, непонятно зачем». Хотя я считаю, что решение было принято правильное, более того, единственно правильное.

С бывшей женой у нас отношения дружеские, как только отпала необходимость «быть мужем и женой».

Да, такое отношение социума — явный пережиток (женщина должна, а мужчина ничего не должен).

Нюанс — у жены лучшая подруга, у нее развод, муж ушел и женился, у нее двое детей младших школьников. Сидим, обсуждаем нашу с женой семейную жизнь в формате я — моя бывшая жена — ее подруга. И вот ее подруга ей говорит: дорогая, у меня точно такая же ситуация, только в ней твою роль выполняет мой бывший муж, а роль Вячеслава — я (подруга не шизоид, а гипертим, там конфликты были сугубо материальные — муж сидел без работы и играл в танчики, а семью тянула жена). У тебя к бывшему мужу претензии, что он что-то делал не так, но это всё потому, что ты сама никогда самостоятельно не влезала в какой-либо крупный семейный проект — а я влезала. и знаю, что это такое. Это в ответ на претензии моей жены «дом строили не идеально» и её позицию «я всегда идут только на те проекты, где всё в точности надежно и просчитано».

Вот такая история.

****

Пишет Вероника:

У меня возникла мысль про поводу материала "Поступи в институт и найди себя" про девушку Нелли.

Может быть такая поколенческая разница заключается в разности уровня безопасности в котором люди росли? Например, условные родители знали, что если вдруг не дай бог что - болезнь, смерть близких - то наступит полная жесть, будет очень тяжело, и никто не поможет. Поэтому они подстраховывались как могли - накапливали деньги, стремились сделать карьеру чтобы тоже накопить денег, или чтобы стать незаменимым, чтоб без тебя как без рук и не могли уволить.

А условные дети воспринимают мир как безопасный. Они знают, привыкли, что если вдруг что, то родители подстрахуют, в самом крайнем случае есть где жить (в родительской квартире), не будет старости в полной нищете, когда приходится выбирать, купить трусы или колбасы (наследство: в крайнем случае в старости можно сдавать родительскую квартиру в Москве или в Питере, а самому снимать в жильё в месте подешевле и потеплее) - короче, с ними могут случиться мелкие неприятности, но никогда не случится чего-то совсем ужасного - родители приложили много усилий чтобы надёжно застраховать детей от такого.

Поэтому они могут расслабиться, не цепляться зубами и ногтями за выживание, за накопление каких-то запасов и подстилок, а удовлетворять своё любопытство, следовать своим может быть немного романтизированным представлением о мире. Предыдущие поколения накопили достаточно ресурсов чтобы позволить им это сделать. Ну так почему бы не сделать?

Им уже не нужно прорываться, пробиваться. Они уже в Москве или в Питере, ура.

Вот так. Их родителям мир виделся равнодушным или враждебным, детям мир видится безопасным и дружелюбным. Так ведь это пожалуй и хорошо? Разве не этого хочет любящий родитель для своих детей? Чтобы они жили в безопасном и дружелюбном мире или хотя бы считали его таким.

****

Пишет Светлана:

О женщине, ушедшей от детей и мужа. Екатерина Вадимовна, интересно! И многотемно!

Самая общая тема - каким своим желаниям следовать, а с какими работать иначе. Например, замуж и родить/ не выходить замуж и остаться чайлдфри. Или - добиваться реального равноправия, своим примером множа инвариант «несоциоприродного» поведения. Я - целиком и полностью за последнее. Потому что верю в эволюцию человека и человечества:) Которая состоит в разнообразии, в умножении равноправного разнообразия. Человечество должно всячески оберегать социоприродность и строить высококомфортные заповедники для призванных плодиться и размножаться, но чтобы там были здоровые условия для тренировки выживания многопоколенческих семей в традиционных условиях, а не только изнеживание лентяев. Педагогическое сопровождение, трудозанятость и тп. Эко/этнозаповедники. С привлечением многоканального финансирования, с мощной профилактикой криминального поведения. С «межзаповедническим туризмом (со всяким туризмом, конечно). С университетскими комплексами (ясли-сады-школы-колледжи-вузы прямо внутри). И с научным изучением опыта таких заповедников на международном уровне. С другой стороны - мегаполисы, более снисходительные к чайлдфри и прочему такому. Нетрадиционному. Экспериментально-поисково-эволюционному. И всегда можно от нетрадиционности перебраться в традиционность среды обитания, поближе к заповедям предков. Нас недавно навещал друг мужа с их общей туристической юности. Четыре брака (по мне - ужас просто!), в каждом по общему ребёнку плюс дети жён, в воспитании которых тоже принимал участие. Ему 70+, до сих пор работает врачом скорой помощи - смены сутками, стрессы… Спас множество жизней. Высшая категория, хороший доктор-спасатель, был долгое время детским реаниматологом (отменили узкую специализацию, не знаю, в их городе или повсеместно). Теперь отдельно про конкретных детей, оставленных бессердечной мамой, от чего у них на самом деле на всю оставшуюся жизнь травма отвергнутых, разной степени болезненности. Только если бы мама с ними осталась - не факт, что им было бы лучше. Потому что в этой семье «слишком много бабушки». И мальчик с девочкой прежде всего ее внуки, лишь потом сын и дочь своих родителей. Это не природно, хотя и социосообразно. А общественное мнение надо менять. Расширяя границы приемлемости «невредного». Вредно - насилие (над мамой в том числе). Свобода, добровольность выбора и договороспособность - полезно. При этом растёт угроза эгоизма и меньше становится альтруизма. Серьезный вызов, но отдельный. Эмоциональный интеллект, эмпатию и альтруизм обществу лучше распространять с положительного полюса, поддерживая добровольных альтруистов, прирожденных эмпатов и эмоционально одаренных интеллектуалов. Для начала - целевым образом в семейно-детных заповедниках:) 

Семья и «профилактика Альцгеймера», или Ещё раз о маме, оставившей детей на мужа и бабушку, а потом захотевшей наладить с сыном и дочкой материнские отношения.

В моей голове одновременно встретились статья о деревне в Индии, где старожилы отличаются сообразительностью, хорошей памятью, «телеграм-новость» с фото странички из медкарты 83-летней пациентки с яркой фломастером нецензурной надписью  (синоним матерного слова «задолбала») и моими впечатлениями от общения с возрастными земляками при поквартирном обходе, в котором кандидаты в муниципальные депутаты собирают наказы избирателей.

Сначала про 94-летнюю старейшину из Индии, которая живет в окружении своих десятерых детей и их многочисленного потомства, не путает имена, дни рождения, праздники - в этом селении таких много, они в какой-то момент передают дела детям и только праздники организуют. Тонкокостые, всю жизнь недоедают, работают в поле на свежем воздухе… в итоге живут долго и «с Альцгеймером» не знакомы.

А вокруг наших бабушек (дедушек - реже) не крутятся дети-внуки-правнуки, возможно, поэтому старики бесконечно вызывают скорую помощь и выносят мозги тем, кто их опекает в той или иной степени по долгу службы. Пресловутый «стакан воды в старости», когда не столько вода нужна как таковая, сколько ощущение правильно прожитой жизни, даваемое ухаживающими за тобой потомками. Инстинкт? Кто-то должен крутиться? Поэтому героине того сюжета и захотелось наладить отношения с детьми?

В Прекрасном мире Будущего для «крутиться вокруг» будут роботы. И нормально!:) А живая родня по желанию:) Которое (желание) стоить будет дороже роботов. Притом - без гарантии, а хлопот куда больше.

Но вот такая вроде закономерность: от деменции спасает наука, творчество - то есть встроенность в макрокосмическую ткань - и, похоже, встроенность в ткань семейно-бытовую, микрокосмическую. Моя прабабушка по папиной линии, родившая тринадцать детей, скончалась в 82 года. Скоропостижно, едва ли не на моих глазах. Была у нас в гостях, они до полуночи азартно резались в карты, без всяких скидок на возраст… При выходе у двери покачнулась - и финиш.

Вот интересно, есть ли корреляция между детностью, долгожительством и «Альцгеймером»? То, что незамужние-бездетные в среднем живут дольше, это не про долгожительство, там отдельная статистика.

****

Пишет NN из Петербурга:

Новые мужья/жены родителей

Долго собиралась написать, потому как тема для меня больная именно как для ребенка. 40 лет прошло, а до сих пор больная. Настолько, что своего ребенка я предпочла от этого оградить, максимально выводя свою личную жизнь за стены дома.

Из статьи – пример № 2. «Кандидатов хватало. Были даже попытки организации совместного проживания. То ли три, то ли четыре штуки.» Судя по всему, за период всего в 2-3 года.

Что это было для мамы? Захватывающий  гон. Она,  пусть уже не юная, но такая интересная, такая желанная.  Самые яркие моменты отношений: знакомство, сближение,  яркость  контакта с новым партнером.  Разумеется, поначалу каждый новый – самый-самый, лучше не было!  И еще раз… И еще раз… Новые отношения следуют за разрывами почти без перерыва. Эмоции переполняют.  Жизнь кипит!

А как это выглядит со стороны ребенка?  Маме скучно дома.  Мама, делая все домашние дела и общаясь со мной, уже не здесь, а где-то там.  Мама каждые полгода другая. Она-то не замечает, как подстраивается под каждого нового партнера, а для ребенка это ой как заметно.  Мама вся в эмоциональных качелях – ожидание, свершение, разочарование, охлаждение, новые надежды.  Периодически в доме возникают какие-то мужики, непонятно, по какому принципу отбираемые. Почему именно этот? Почему тот?

Главное – непонятно, когда наконец наступит стабильность. Если  раз-другой еще можно более-менее спокойно принять, что вот этот мужчина, которого ты не выбирал и не звал, будет жить в вашем доме и под него надо подстраиваться, то вскоре становится ясно – будет и третий, и четвертый… Какой тогда смысл? И чем один «самый лучший» отличается от другого «самого лучшего»?

А еще хуже, когда знаний о жизни уже хватает для понимания, что главное в отношении мамы и очередного мужчины на данном этапе.  Стены-то в нашем жилище тоненькие, да и жилплощадь маловата.  Слушать же раз за разом звуки страсти из соседней комнаты – так себе развлечение в 10-12 лет.

Главное желание ребенка – или прекратите все это делать на моих глазах (решение - попытки доступными методами выжить не только партнера, но иной раз и маму), или просто оставьте меня в покое! Не надо «принимать во мне участие», воспитывать, вовлекать, лезть в душу.  На кой черт вам сдалась моя душа, хватит вам своих тел! И тем более не надо с моей помощью имитировать "счастливую семью" для наблюдателей. Это ваша игра - вы в нее и играйте!

Наверное, самое лучшее – действительно оставить душу ребенка в покое до периода относительной стабильности.  Не принуждать к отношениям.  Пока не станет ясно, что именно этот мужчина здесь всерьез и надолго.  А это не год  и даже не два. 

Хорошо, если рядом с ним есть другой взрослый: бабушка, дедушка, тетушка. А если нет, то как-то маме придется принять идею жить в одной квартире на две семьи (одна с ребенком, другая с партнером) и не имитировать на пустом месте отношения и чувства, которых еще нет.   Если нет лжи, то жить легче. Всем. 

 ****

Пишет Валентин:

Женщина природой приспособлена к материнству. Мужчина - к познанию нового и завоеваниям. Во имя своей женщины и своих детей. Сделали равноправие и все стало ни к чему. Мужчины не чувствуют себя нужными и уходят в никуда - чаще всего в нашей стране в алкоголизм. Или в донжуанство или еще во что похуже. Сломалась практически старая схема, которой века и тысячелетия, а новая - где же?

****

Пишет Ирина:

Прочитала и поняла, что я завидую героине, которая решилась уйти из семьи «по мужскому типу». Я вот не решилась в свое время, вырастила двоих детей, схоронила мужа, кажется и он был со мной не особенно счастлив, но тоже как и я честно «тянул лямку». Иногда оглядываешься назад и думаешь: что это было? Зачем? Я думаю дело тут не в равноправии. Пока есть силы и желание, надо идти за мечтой. А не сдавать ее, опираясь на «все должно быть как у всех». Это трусость, за которую потом обязательно расплачиваешься, а изменить уже ничего нельзя.