Музыка в магазине: будьте осторожны!
Надел маску, перчатки, блютуз-наушники и пошел за едой.
В магазине ходил кругами — от сырков (теперь их не ем) к зефиру (ем его), от фруктов к заморозке. И все это время слушал Adagio assai из Первого фортепианного концерта Равеля. Никогда так не делайте. Ни-ког-да. Это великая музыка для расслабления. Она как масло Джонсонс Бейби, только не закрывает поры, а открывает. Оно как массаж оливковым маслом. Там есть такой момент, когда Равель переходит все границы и пальцы Марты Аргерих нажимают на до-мажорную железу. До упора. И вы такой: а-а… Она такая: больно? Вы такой: нет, продолжай… Если бы Равель бы массажистом, его бы уволили за секс с клиентом. Но это музыка и она *******.
В общем, я включил адажио и взял целлофановый пакет для бананов. Взял вверх ногами и пытался открыть. Стоял с ним минуты три, слюнявил, дул через маску. И не мог понять, в чем дело. Дело было в Равеле.
От бананов перешел в отдел чипсов и пива. И стоял там с Равелем в голове. Стоял, стоял, пока рядом не возник огромный строитель в спецовке Мосгорпухпрах. И не спросил громко, почти с отчаянием: «Где же Пепси кола?» Я указал ему на пепси, и он чуть не заплакал.
В конце концов я пошел зависать в очереди на кассу. Купил еду, забыл воду. Вернулся, оставив сумку на столике.
Стоял в новой очереди и позволил Равелю сделать со мной все второй раз. Если бы он был массажистом, ему пришлось бы открыть вторую банку с маслом и сменить полотенца. Так выкладываются, наверное, только эскортницы за квартиру на Цветном бульваре. А тут старый француз творил со мной люкс по блютузу. Ох, это было безе из парфе, шик випа, чистый ворс. Я правда взмок и правый наушник как черная слеза выпал на продуктовую ленту. Будто капля из фонтана чувств.
И тут вижу, как охранник осматривает мою сумку: трогает мизинчиком и что-то ****** в рацию. И я понимаю, сейчас он решит, что в ней бомба, будет космодесант, я едва успею написать в фб название отделения полиции, куда везут, получу 300 лайков, а потом все переключатся на новость про котика, который поймал прищепку.
Я открываю рот и о-р-у ч-е-р-е-з Р-а-в-е-л-я: «Это моя сумка-а-а-а-а-а!»
Охранник такой: ок, ок, все ок.
Все, больше никакого Равеля.