Люди пишут письма - 37

Добрый день, уважаемые люди!

Хочу традиционно всех поблагодарить и представить вам мнения и отклики читателей Сноба на материалы нашего блога, посвященного семье в самом широком смысле этого слова.

Мир как система. О влиянии рода и родовых программ.

Если читать отстраненно… То пазлы не складываются.

Мир - системен? Или «эмерджентен-диатропичен»? 

В одних случаях помогают одни рамочки (свято верить в системность, в «делать что дОлжно - и будь что будет»), в других другие (плыть по течению, реагируя на «вызовы» и надеясь на… видео потопа из-за прорвавшейся дамбы: кота несёт течением, он на крохотной дощечке, полузатопленной - и тут моторка спасателей, котику повезло! Не «система»,  не закономерность, против правил, просто повезло!)

И - обухом по башке - фразы из письма «Марьи Ивановны из провинции» об ответственности тех, кто «решил размножаться при наличии патологической наследственности». На последней всесоюзной междисциплинарной конференции по девиантному повелению в Душанбе (ноябрь 1991-го) моей соседкой по номеру была врач-психиатр, сказавшая как-то задумчиво, что на заводских Досках Почета очень много фотографий, на которых «диагнозы как на иллюстрациях к различным психопатологиям».

Это я к тому, что патологическая наследственность нередко приводит к появлению детей, людей вполне удобных… и наоборот (см. письмо Галины в этой же подборке «Люди пишут письма - 36», Галине мое восхищение!).

То есть в заботе об удобстве мифических одноклассников, учительниц, работодателей отказать в праве на жизнь человеку, про которого неизвестно, окажется ли он неудобным для окружающих или опорой, радостью близких - правы ли предусмотрительные, виноваты ли «Карины»?

Светлана, Ленобласть.

Мой мейл sgsnob@bk.ru

Отвечу обязательно

***

Про доверительные отношения с подростками. Хотела рассказать пример из совершенно другой области - грудного вскармливания. Вы, наверное, знаете, что сейчас (по крайней мере в определённых кругах) принято кормить младенца по требованию и само вскармливание продолжать если не до самоотлучения, то хотя бы до двух лет. Среди прочих обоснований - что так задумано природой, так происходит в традиционных обществах. Интересно, что на практике это приводит к тому, что ребёнок и в два года зачастую кормится по требованию и воспринимает мать во многом как кран :) Но если посмотреть на традиционные общества, где действительно кормят долго, то там первое время мать носит ребёнка на себе и кормит его нон-стоп, но к двум годам она уже возвращается к более-менее обычному образу жизни, и ребёнок понимает (насколько это возможно в 2 года), что мама бывает занята, что грудь - это её часть, и когда она освободится и сочтет нужным, тогда его и покормят. Если это совпадет с его "требованием" по времени - отлично. Нет? Тогда придётся подождать. Возможно, всплакнуть по этому поводу первые разы. Мне кажется, что как самое лучшее лекарство нельзя давать неограниченное количество раз (и дней), так и заботу о ребёнке (в разных формах) тоже надо уметь дозировать, и не забывать о своих потребностях и о том, что взрослый, ведущий в этой паре - это вы. Если двухлетний ребёнок в состоянии совладать со своим желанием поесть здесь и сейчас, то и подросток тоже сможет отложить свои желания до какого-то определенного выделенного времени и места.

 Ангелина, Санкт-Петербург

***

Екатерина, США

В отличие от героини материала в моих взаимоотношениях с матерью была «эмоциональная теплота», наши разговоры были не только на тему «сделать, купить, какие оценки в школе», мы могли обсуждать книги, спектакли, моих подруг, школьные дела, но все же ничего особенно важного о себе я рассказать не могла. Тем не менее, я всегда была в курсе, когда мама расстроена, какие чувства она испытывает. Мама могла обвинить меня в «черствости», «эмоциональной глухоте», могла, придя с родительского собрания в школе, заявить: «Мне стыдно, что у меня такая дочь» (для информации - училась я всегда хорошо, и особых проблем с поведением у меня не было). Фраза, подобная этой - это ведь кошмар для современного родителя, которого учат «безусловному приятию своего ребенка». Так же, как и обвинения в «эмоциональной глухоте» - это ведь «внушение ребенку чувства вины», которое ведет к «психологическим травмам» во взрослой жизни. Подобно героине материала, я считала, что «все так живут» (по крайней мере, у моих подруг в семьях было примерно так же), хоть и обижалась на маму иногда. При всех недостатках такого подхода, все понимали, что у других людей тоже есть чувства, они могут быть сердиты, обижены, разочарованы, и вообще, никто не обязан круглосуточно меня понимать и мне сочувствовать. 

В последние, наверное, 30 лет, произошел сдвиг во взглядах на воспитание. По-моему, в каких-то материалах блога уважаемой Екатерины Вадимовны есть такой термин «детоцентрическая семья», то есть, семья, в которой все подчинено интересам детей, где с малых лет спрашивают совета и мнения ребенка (хотя иногда ребенок не может принять правильное решение, просто в силу отсутствия жизненного опыта), где родители всегда защищают своих детей (даже если они явно не правы). В совсем недавнем материале блога была приведена сравнительная характеристика детей из больших городов и из деревень. Я заметила, что черты «детоцентризма» присущи в большей степени городским семьям. То же самое можно наблюдать и во взаимоотношениях героини материала «Это твоя жизнь» со своей дочерью. Чем опасен такой подход? Тем, что дети абсолютно не учатся соотносить себя с окружением и не понимают, что другие люди тоже испытывают чувства, нуждаются в помощи, поддержке, признании их заслуг, уважении. 

Что делать? Героине материала, на мой взгляд, нужно:

1. Научиться выражать свои чувства и высказывать, что она, в свою очередь, ждет от своей довольно уже взрослой дочери. Это может быть моральная поддержка, сочувствие, эмоциональное тепло (со стороны дочери). Нужно уметь пожаловаться на то, что она этого в семье не встречает. Можно и нужно говорить и о том, что она (мать) устает физически. 
2. Исходя из того, что мать устает физически, можно загрузить дочь домашней работой, помощью по дому, вовлекать ее в обсуждение бытовых и финансовых проблем, чтобы ребенок (вернее, подросток), понимал, что с неба ничего не падает, и самое элементарное удовлетворение потребностей семьи отнимает бешеное количество сил, энергии, не говоря уж о деньгах. Заодно - может и времени меньше будет оставаться на нытье и жалобы.
3. Маме нужно больше времени уделять себе. Найти какое-то занятие по душе, устанавливать личное время и пространство. Если дочь будет обижаться и говорить «А ты меня все еще любишь?», можно ответить вопросом: «А ты меня? Ты же хочешь, чтобы я была здорова, счастлива, или нет?» Никто не говорит, что надо наплевать на потребности ребенка, но границы установить точно нужно. Например, отвести на «задушевные беседы» строго определенное количество времени, или маме установить личное время, и в это время ни дочь, ни муж, ни сын, ни собака или кошка (если таковые имеются) даже близко не подходят. Я сделала такое в своей семье и, уверяю вас, мир не рухнул.

***

«Твоя жизнь - это твоя жизнь».

Сначала понятно.

Мать со своей матерью жили каждая сама по себе, обеим это казалось естественным.

Потом Мать узнала, что бывает иначе и со своей дочерью стала выстраивать отношения иначе.

Дальше на самом деле неважно (как мне кажется) - второй ли брак, еще один ребенок или, если бы не было ни второго брака, ни еще одного ребенка - просто у девочки был запрос, а у матери не нашлось ресурса его удовлетворить.

Непонятка состоит в том, почему у девочки такой голод, что она по отношению к собственной матери ведет себя как эмоциональная людоедка. 

Или как сказать?

Она настолько жизни боится, что как бы хочет к маме обратно в животик? У современных людей есть такая проблема - раньше можно было жить «по заветам предков», «слушаясь старших» или «жить как сверстники», а в новые времена вроде как чужие образцы подходить перестали, а выбрать свой - значит взять за этот выбор ответственность на себя.

И тут удобство: мама же типа пообещала! Нести на ручках «эмоциональную часть меня». Мои страхи. Мое нежелание выбирать и брать на себя ответственность за свой выбор. Вот - разделю с мамой. Тем более что папа родной меня не принял в свою душу, в свою жизнь.

Но представим себя на месте Матери и Дочери. Почему эти контакты такие нервные? Обычное же дело! Всегда же можно спросить: какие варианты развития ситуации ты, Дочка, видишь? Первый, второй… больше? Отбрасываем то, чего не принимает душа и что можно отбросить как необязательное. Что осталось? По этому алгоритму и действуем… переживая неприятности по мере их поступления.

А в следующие разы опираться на дочкин собственный опыт успешностей и провалов. Так и получится «твоя жизнь - это твоя жизнь».

Но тут - Мама аж боится Дочки! А Дочка игнорирует своего младшего брата и его отца. Может, кстати, так всю жизнь и проигнорировать. Ей же хуже, конечно, - и тем не менее. 

А если к бабушке отправить? Бабушка своей дочерью недовольна, дочка мамой - на этом споются, для бабушки общение с внучкой стрессовым не будет. Жилье не проблема, если что - однушку сдавать, двушку снимать в интересном районе.

Не такая уж засада, да?

Дальше как пойдет.

Светлана, Ленобласть.

***

Прочитала Вашу статью сегодня в  «Снобе».  И знаете, решила написать,  потому что эта ситуация сейчас просто хроническая,  в семьях  друзей моих детей и племянников. Сама уже устала объяснять племяннице - что так нельзя делать. Но увы, пока ребеночек у нее еще не дорос до криков и выяснения отношений, она меня не услышит.

Классический современный вариант – девушка выросла, (но  не повзрослела), с мыслью о том, что у нее были «кислотные родители», и что она  будет совсем другой. Радостно вышла замуж, и родила себе... Подружку! Так как процесс взросления  затянулся, семейная жизнь с первым мужем не сложилась.          Молодая женщина полностью окунулась в «дружбу» с собственным ребенком. Но! Женщине повезло, она встретила мужчину, который ее действительно любил.  Он понял, что дорога к сердцу женщины идет через ее малолетнюю подружку. И оторвался! Повезло, что мужик оказался нормальным. И хотел нормальную семью. А не поклонник Набоковской «Лолиты». Повезло, что женщина начала наконец взрослеть. Но девочка, была к этому не готова. Она дружила с мамой, дружила с ее другом. И ей было весело и интересно!  И вообще не была готова жить в семье – не с друзьями, а с родителями. Если обычного человека «бросил» друг, конечно  это тяжело, но можно уйти и жить дальше. А тут уйти то некуда. Два хороших друга просто перестали с тобой дружить, завели себе нового ребенка, но живут с тобой в одной квартире. Да еще, и новый друг, резко объяснил, что жизнь девочки его не интересует. Думаю, надо для начала понять, что детей в семье двое! У них равные права на родительское внимание и родительский интерес). Купить себе майки с надписями «Кислотные родители», и начать объяснять девочке разницу между – родителями и друзьями. Чтобы девочка не повторила в более тяжелом варианте маму. Сказать, «Дорогая можно я буду твоей мамой?... А Вася папой?» Хотя, как-то я не заметила в Вашем рассказе, что Вася хочет быть девочке папой. Ну пусть хоть в преферанс научит ее играть. Мой отчим  много лет назад, будучи старше меня почти на 50 лет, шикарно наладил со мной отношения, временами, до прихода мамы с работы, учил играть в преферанс на деньги. Поддавался, конечно, но было очень эмоционально. Пару котов девочке купить – пусть хоть о ком то заботиться. Девочке хочется общения с мамой, почему бы и нет, но уже как родителя с ребенком, мама говорит, что они не обсуждали отношения с отчимом, так обсудите! Почему взрослый мужчина, который живет в одной квартире с несовершеннолетней девочкой, уделяет ей недостаточное внимание. Возможно спросить, планирует ли девочка, что мама будет в дальнейшем «дружить» с мужем девочки. Пусть девочка расскажет, как она это представляет. Эмоций хочется? Можно очень эмоционально обсудить, кто встанет на полтора часа раньше и приготовит на семью из 4 человек сырники с шоколадным (или банановым соусом), предварительно прокатившись накануне на рынок за свежим творогом. И бананами. А младшего брата убедить можно,  очень эмоционально посуду потом помыть.                  Все новое, это то старое, что пылится на домашних антресолях. Не надо выдумывать новый метод воспитания наследников. Надо просто изначально понять – Родитель, это состояние когда ты можешь отвечать не только за себя, но и за наследников. Полностью!

С уважением, Наталья

***

Здравствуйте, Катерина!

Прочитала историю «Твоя жизнь — это твоя жизнь». Мне 30, но это одна из тех подростковых проблем, которые я и сейчас хорошо понимаю. Но я уже могу поставить себя на место родителя и посмотреть с другой стороны. Меня очень взволновали фразы про "чудовищную эгоистичность" подростка и то, что она жалуется "как ее никто не может понять, как ей плохо и тяжело". Мне это очень знакомо! Но вот что я думаю об этом, как уже взрослый человек.

Во-первых, я удивительно мало знаю о людях вокруг меня. Я боюсь задавать вопросы! Мне кажется, что это ужасно бестактно и эгоистично. Мне страшно спросить - а как ты это сделал? Почему выбрал то, а не это? Что тебе нравится в другом? Я пытаюсь сделать так, чтобы человек сам это рассказал. Чтобы ему было со мной интересно и комфортно, и захотелось рассказать о своём. Но, выходит, что я ни о чём не спрашиваю, только делюсь историями о себе. Я уже научилась спрашивать, но до сих пор порой приходится сидеть с блокнотом и формулировать вопросы заранее)) Может быть, подросток вот так же просто не умеет спрашивать? Может быть, помочь ей узнать больше о своих родственниках, об их отношениях? Как они живут эту жизнь?

Во-вторых, мне очень не хватает разделённых впечатлений, совместных приключений, общих историй. Мне кажется, что никто на это не согласится, ни у кого нет времени, всем важен только личный комфорт. А мне хочется вместе с близким человеком пойти в поход; поехать куда-то на велосипедах; что-то вместе попробовать; на фестиваль сходить вместе, узнать, каково там; и смотреть друг на друга в этих переживаниях, обмениваться впечатлениями здесь и сейчас. Без этого мне кажется, что я всегда одна, которое не глушится никакими разговорами по душам. Может быть, подростку предложить что-то такое? Условно, я готова один выходной день посвятить приключению с тобой, только ты и я и наши общие переживания, никого другого не возьмём, пусть они нам завидуют.

Мне кажется, на меня сильно повлияло то, что я рано начала искать ответы на свои вопросы в интернете. Здесь много историй, написанных в стиле "я хочу, чтобы человек рядом со мной относился ко мне иначе, так что напишу, как должны вести себя все". Легко найти на своё беспокойство об отношениях кучу радикальных заявлений, написанных в агрессивном и приказном тоне. "Вы (не) должны быть такими", "не смейте", "прекратите", "перестаньте". Нужно накопить багаж жизненного опыта, чтобы научиться видеть за многими такими приказами человечеству личную трагедию. Без него легко принять это на свой счёт, увидеть в себе опасного монстра, который всем вредит.

Спасибо вам за другие истории,

Татьяна

***

Добрый день!

Пишет Татьяна из СПб.

На статью о девочке, мама которой вновь вышла замуж.

Мне кажется, что дело не в чудовищной эгоистичности дочери, и не в гипертрофированной потребности в эмоциональном обслуживании.  

Проблема совсем в другом - у девочки жуткий экзистенциальный кризис. Проще говоря, ее мир резко потерял устойчивость. Исчезла система, частью которой она была. Для вписания в новую требовалось подкорректировать свою идентичность. Т.е. сразу две новые вводные. Вопросы же идентичности для подростка вообще ужас ужасный, а тут еще и изменения требуются. Кто я, что я, где я - и как произвести это вскрытие с перекройкой и остаться в живых?

Когда ушел отец, то от системы ее семьи откололся кусок, но в целом система уцелела, место девочки и мамы в ней сохранились, их связь сохранилась, идентичность сохранилась. 

Последнее важно - если бы мать начала отчаянно страдать или играть в «бедные мы, брошенные, никому не нужные», то девочке уже здесь пришлось бы искать новую себя. Но поскольку отношения с отцом были прохладными, то развод отгоревали в прежней роли. 

А когда появился новый мужчина, то стала выстраиваться новая система. И у девочки вполне закономерно возникли вопросы - я в этой системе обязательный элемент? Или тут могут обойтись без меня? Или без меня им было бы даже легче? А может быть, вообще всему миру нет дела до моего существования? Мир и не заметит моего ухода?!  Да или нет, ответьте же наконец!

Все эти вопли на болоте ««ты меня не любишь», «я уйду из дома», «вы все хотите, чтобы меня не было, вам будет лучше без меня, я покончу с собой» - это не шантаж на самом деле. Это именно вопросы, на которые хотелось получить очень четкий и очень внятный ответ. И обращены они, по сути, не к матери. Господи, вот я, внемли!!!!

И, увы, как это и бывает в экзистенциальный вопросах, ответ был неприятный. Другим он не мог быть, это не по злобе матери и отчима, а мир так устроен. Из серии - да, мы все умрем.  Сколько ни переспрашивай. И с этим знанием мир уже не может быть прежним. Надо как-то это принять. А как?!

Ну и поскольку «жизнь вечную» никто не пообещал, а принять этот факт пока невозможно, то девочка сейчас довольствуется тем, что не дает жить и матери. Так нередко тяжело больные люди мучают ухаживающих за ними близких.

Бесконечные же требования «выслушать и понять» - это только инструмент, владеть которым девочка обучена. Других у нее нет. Счастье, что у девочки мощный инстинкт самосохранения, и она не пытается активно потрогать роковую черту. 

Наверное, и помощь девочке и семье  нужна именно по этой линии. Но как? Не знаю. 

***

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

Поскольку девочка уже достаточно взрослая, чтобы понять такое объяснение как женщина вам сказала, может, именно его дочери и предложить. Я обещала и держу обещание из чувства долга, и чтоб не быть как моя мать, но я истощена, и у меня при виде тебя поджилки трясутся вместо радости. Я могу и дальше тянуть эту лямку, раз обещала, но уже из последних сил. Не и что нибудь добавить про выход из нытья: что существенная часть твоих страданий оттого, что ты хочешь не какого-то "понимания", а признания тебя особенной и уникальной, в то время как ты обычный ребёнок. Ничего плохого нет в том чтобы быть обычной, но тебе этого, может быть, мало? А ничего необычного в тебе нет, включая твои страдания и маету – вот ты и маешься ещё больше. Может, ты хочешь какого-то признания заслуг, и это называешь пониманием, но не хочешь делать эти заслуги? Попробуй что-нибудь сделай реальное – может, получишь кайф от того, что не только твои заслуги признают, но ты и сама будешь про себя понимать, что не болтаешься как г... в проруби, а что-то полезное/интересное/приятное другим делаешь. А то что плохо тебе, если хочешь честный ответ (и дальше если она подтвердит что хочет) то это во многом от безделья и зацикленности на своих переживаниях, и от этого они раздуваются, как больной живот. Попробуй позаниматься делом хотя бы месяца три, например, по дому помогать, или в кружок запишись, может ещё что-то придумаешь, давай вместе подумаем, какое у тебя может быть полезное дело. И также попробуй поинтересоваться эмоциональной жизнью меня, брата, отчима – не как я, на износ, а хоть по чуть-чуть, по пять минут в день. Я уверена, что тебе станет полегче. Не веришь – проверь. Не сработает – прекратишь. А если не хочет, ну как хочет. Сказать честно: мне надоело тебя жалеть, хвалить ни за что и тобой восхищаться, и называть это пониманием и близостью. Я попробую это делать и дальше, раз уж обещала, но не выкладываясь на полную, а так, по минимуму, "ага угу понятно". Дочке это всё вряд ли понравится, ну нужно просто быть готовой самой не разрушиться от её недовольства, а как-то его пережить. Может, муж поможет: выслушает, утешит, погладит.

Вероника, Базель

***

Здравствуйте, Катерина!

Что-то Ваши задачи для меня со временем всё труднее. То ли я сдал, то ли Вы повысили уровень сложности). Проблемы получаются у всех членов семьи (разве что у отдельно живущей мамы героини проблемы отдельные). Появляется искушение как-то увязать одних с другими, чтобы они решали проблемы взаимно. Ну то есть дочь надо как-то отвязать от нашей героини, а мать героини (бабушку) — от самой героини. Но как и к кому привязывать? Очевидно, нужно, чтобы возник взаимный интерес. Может быть, у нового мужа и у бабушки есть общее — девиз «твоя жизнь — это твоя жизнь»? Но как дочь переключить на единоутробного брата, если она его демонстративно не замечает? Привязать и её к бабушке? Но чем? Я теряюсь в догадках.

Вячеслав.

***

Добрый день.

Не совсем поняла, в чём проблема. В том, что разговоров по душам становится слишком много? Так пусть мама скажет дочке, что иногда хочет побыть одна или заняться другими делами, но такие-то дни и часы с радостью готова выделить для общения.

С уважением, Екатерина из Омска.

***

Наш мальчик

Здравствуйте Катерина, Это Рина из ЮАР и спасибо вам за очередной пост. Так и хочется сказать: бедные, бедные женщины, пытающиеся вырастить мужчин! Ну не может женщина, какая б замечательная мать она ни была, быть еще и отцом. У матери основная функция - дать жизнь, любить, кормить и заботиться. Отец дисциплинирует, учит жить, трудиться, достигать и соревноваться - это вот не материнские функции ни разу. То, что женщинам приходится их исполнять, это уже издержки жизненных событий - личных и социальных, и это печально. Мальчику бы в тайгу, в пампасы, в поход - чтобы он ощутил, что жив, понял, что он может, а чего нет, есть же, наверное, какие-то молодежные лагеря, я думаю? Что-нибудь такое - мужское и с испытаниями, но под присмотром опытных и безопасных. 

***

Наш мальчик. От гиперопеки к ипохондрии.

Пятнадцать лет? Интересно!

Ну, я бы… Оплатила «полный чекап» обследований по части психиатрии. Ипохондрия? Раз есть такая болезнь, значит есть и стратегии лечения, нет? 

С пакетом заключений от психиатров, но без мальчика - походить по врачам, найти такого, кто пропишет дорожную карту… 

И двигаться по ней.

По идее, там должно быть много физкультуры и других полезностей. Бассейн, скандинавская ходьба, иппотерапия… трудотерапия, а как же? Есть же заработки, завязанные на смартфон?

И все время ему внушать, что это лечение, он же сам хотел!

Ах, расхотел уже? Ну, это как доктор скажет.

Доктору же что? Результаты надо предъявить. Например, сдать ОГЭ, поступить в колледж на профподготовку (9 месяцев, начальное профобразование, рабочие профессии), получить специальность и выйти а самообеспечение. 

По профподготовке на базе девяти классов выбор небогатый, в СПб я с ходу даже не нашла (на Чукотке мы специально такие группы ежегодно открывали, чтобы подростки не болтались без дела - какой-никакой присмотр, с такими не до результата; потом они взрослели, в ум входили, уже легче).

Но раз ты выбрал болеть, лечиться - пользуйся тем, что доступно. Один учебный год уж как-нибудь.

Потом на работу не возьмут, а - надо, доктор прописал. Ну пристроить куда-нибудь. Болеешь же? Лечишься? Трудотерапия, куда деваться.

И надо же выходить на группу инвалидности? Чтобы пенсию назначили?

Серьезное занятие, на несколько лет.

Если клиника частная, на учет не поставят, биографию не испортят.

А занятие не хуже прочих в таких обстоятельствах.

Перебесится - станет нормальным человеком.

Нет - у него будет представление о том, как себя прокормить человеку с психопатологией. Сам выбрал. Призвание, однако!

Светлана, Ленобласть.

***

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

Хотела бы предложить свое объяснение историй «Твоя жизнь — это твоя жизнь» и «Наш мальчик. От гиперопеки к ипохондрии».

Как мне кажется, дочка главной героини первой истории чувствует, что существует в жизни матери, только когда ведет с ней эти разговоры. Вне этих отношений её как бы «нет», и вместе с тем для самой дочери никого больше как бы «нет». Ни брата, ни отчима в её внутреннем мире не существует – по сути нет с ними каких-либо отношений, а отношения со сверстниками, видимо, довольно поверхностны.

По идее дочь должна пройти сепарацию от матери, но еще не прошла в том объеме, который был бы естественен для ее возраста. Не сформировала собственное «я». Как это должно произойти в текущей ситуации этой семьи, сказать трудно. Может быть, это должны быть какие-то совместные занятия, общее для всех в семье увлечение, что-то сплачивающее и при этом дающее возможность занять «свое» место в семейной системе. А уже на этом фундаменте дочь сможет начать строить взаимоотношения с внешним миром и начать жить действительно «свою» жизнь.

И вторая история, по сути похожая на первую. Мальчик тоже как бы «выпадает» из линии судьбы своей матери, только он случился не раньше, как в первой истории, а позже её «настоящей жизни». У его мамы уже было всё: любимый муж, «идеальные» дочери, счастливая семья. А он – выходит, как бы «лишний» в этой судьбе. И снова непонятно, какое ему место занять, как проявиться в ее жизни, если не через повышенные запросы на участие в его физическом и эмоциональном благополучии. Наверное, советы всё те же. Искать общее. Строить «семейную систему». А как?.. Опять сказать трудно :)

С уважением,

Анастасия, г. Санкт-Петербург

***

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 26 лет. В детстве и подростковом возрасте я была точно такой же. Росла с мамой без отца, в 7 лет появился отчим. Кое как закончила школу и университет, и только в 22 года стала проявлять активность. После встречи с нынешним гражданским мужем моя жизнь кардинально изменилась. Я стала чувствовать интерес к жизни, захотелось брать на себя ответственность и учиться. И я начала учиться и продолжаю это делать: заново учусь общаться, быть в коллективе, быть трудолюбивой, думать о хорошем, не страдать и всеми силами преодолевать свои тяжёлые эмоции разными способами (это и обдумывания в позитивном ключе, и действия). Но надо сказать, что я мечтала встретить человека, который бы меня уважал и заботился обо мне. Так и случилось. Мы вместе около трёх лет, отношения у нас не идеальные, но я чувствую что постепенно взращиваю в себе силы, и довольно часто мне приходят мысли, что жизнь - это подарок. Мне кажется, я должна была начать это делать ещё давно в детстве. Теперь думаю, что моя пассивность была как-то связана с отсутствием отцовского воспитания, и тем, что мой характер оказался благодатной почвой для её взращивания. Ещё один момент, у меня с 10 до 22 лет постоянно болел живот и были разные гастроэнтерологические проблемы. Это при том, что с 15 лет я придерживалась строгой диеты - ничего жареного, острого, кислого, маринованного и с консервантами. Врачи утверждали, что в целом я здорова и связывали мои проблемы с психикой. Ситуация нормализовалась, когда я стала есть всё что хочу, а хочу я то, от чего чувствую себя хорошо. А чтобы понять, что именно тебе подходит, надо было просто экспериментировать и не бояться... Извините, что так длинно. Я решила поделиться своей историей, потому что мне кажется, что подростковые проблемы такого рода преодолимы. Но надо перестать бояться и начать действовать. Будут ошибки, страдания ещё сильнее и даже отчаяния, но процесс обучения - это вещь действительно непростая. И кому-то надо для этого больше времени.

***

Екатерина, США

Не могу сказать, что героиня сюжета как-то особенно «налажала», как она сама выражается. Очень тяжело терять любимого мужа, который был всю жизнь поддержкой, опорой, другом (знаю это по себе). Один момент, который бросился в глаза по прочтении истории, - это полное отсутствие хоть какого-то мужского начала, примера и влияния в окружении сына героини. Мама, бабушка, две старшие сестры - мужчин даже не просматривается. И да, я очень хорошо понимаю героиню истории, которая не смогла связать жизнь с мужчиной, который ее любил, потому что все время сравнивала его с покойным мужем, но, по-моему, этот мужчина имел право знать, что у него есть сын. Конечно, нет никакой гарантии, что он бы захотел с ним общаться, но вдруг?

Что делать маме сейчас? На мой взгляд, попытаться обратить внимание сына на себя, донести до подростка, что мама (далеко не юная) нуждается в помощи в сфере бытовых вещей (физически он нормально развит, стало быть, маме нужно просто прекратить выполнять тяжелую физическую работу по дому). Он - мужчина и опора, и у мамы рядом кроме него, никого нет. Если мальчик хорошо разбирается в технике и всяких там смартфонах-айфонах, значит, нужно как можно чаще обращаться к нему с различными вопросами, опять же под соусом того, что «ты в этих вещах разбираешься намного лучше меня, ты эксперт в этом вопросе, и я тебе доверяю». Еще, по-моему, можно попробовать какое-то волонтерство, иногда помощь тем, кому хуже, чем тебе, отвлекает от созерцания, так сказать, собственного пупка. У мальчика ведь не было, о ком заботиться, он в семье младший, материальная и бытовая ситуация в семье гораздо лучше, чем она была, когда росли старшие сестры. У мамы, когда он рос, появилась возможность разбираться в его внутреннем мире, и все силы и энергия были направлены на ребенка. Фактически, он и был на том этапе поздним единственным ребенком (одна дочь во Франции, другая учится в Москве). Так что неоткуда было научиться заботиться о других. 

Кроме того, памятуя об интересе мальчика к болезням, собственному здоровью, симптомам разных заболеваний, может, попробовать пробудить в нем интерес к медицине? Опять-таки, учеба у него не запущена, на тему интеллекта у мамы нет никаких переживаний. Это внимание к разным мелочам и симптомам, которое было ему присуще (по крайней мере, раньше), - очень ценное для медика качество.

***

Пишет Александра:

Здравствуйте, Уважаемая Екатерина.

Благодарю, что публикуете истории родителей и детей и предлагаете выразить свою точку зрения. Мальчика, на мой взгляд, плющит по 4 пластам.

* Отец. Он должен проявится в жизнь. Реальный биологический отец пацана, а не подмена мертвым первым мужем героини.

* Мало того, у того отца есть прелюбопытная семейная история. И связана она с дедом парня (по папе), что ничего не хочет. 

* Сама мама. Что перенесла на сына объем чувств к мёртвому мужу, себе самой и дочерям и свою собственно жизнь как-то незаметно для себя водрузила на сыночку. Тут и взрослый не устоит от давления извне, а ребенка раздавит как пластилин всегда. Мальчик живет мамину жизнь. Для нее исключительно. С, может быть, редкими проявлениями своего отца, хотя еще вряд ли.

* Сама женщина кажется, саму себя еще не обнаружила. Несмотря на все старания сына. Спит еще. В правильном сне образцовой матери. Старшим дочкам еще сносно быть хорошими девочками, а вот пацанам это труба, смерть, тюрьма, наркотики, алкоголь, или просто амеба, ничего не хочет. Потому что лояльность родителю, матери это основа основ, безопасность самой жизни. Биология чистой воды. Потерять право принадлежности к маме это, кажется, градообразующий страх. Все истории про подростков, что не испытывают своих желаний, это про сон родителя. Родителю кажется, что живет он свою жизнь. Свои желания чувствует. Свои потребности удовлетворяет. А по факту, только копни в бессознательное, там все и выстраивается, что живет человек жизнь мамину-папину, повторяет истории рода. Бесконечно застывает в горе. Смерти, страхе. Какая-то коллективная огромная смерть у народа, что проглочена непережеванной. Война, наверное, повлияла. Желаю маме и сыну ее открыть новый мир.

Классно, что можно написать свое видение ситуации  и благодарю вас.