Люди пишут письма — 39

Здравствуйте, уважаемые люди!

Всем большое спасибо за то, что вы есть и откликаетесь. Письма-отклики на несколько последних постов в нашем блоге, как всегда, очень интересные и очень разные. Читайте ниже.

***

Юноше Михаилу я бы ответила так:

Миша, что бы вам ни написали, каких бы советов ни надавали, они вам не помогут. Это будет взгляд на жизнь других людей, а вы единственный и неповторимый. 

Есть люди, которые с вами совпадают по каким-либо признакам (образование, увлечения, интересы, похожие условия в детстве и пр.), но потом выясняется, что эти люди имеют противоположные взгляды на очень многие важные для вас вещи. А совпадают ваши взгляды со взглядами человека, с которым, казалось бы, ничего общего. И такого, которое по полочкам не раскладывается, очень много в жизни, и вы будете барахтаться и, может быть, через много-много лет разберетесь.

Лично я, промучавшись всю свою юность поисками смысла жизни и раздражаясь на заявы, что смысл жизни в самой жизни, однажды закрутилась настолько, что забыла, что мне нужно искать этот смысл. Любовь, рождение ребенка, страдания, депрессия, выход из депрессии, одна работа, другая, далее везде. Потом вдруг обнаруживаю, что довольна жизнью, правда, лет мне немало 50+. 

Если меня спросить сейчас (72 года), в чем смысл жизни, я отвечу: в самой жизни. 

Про социальный дарвинизм ничего не знаю и разбираться сейчас не хочется, так что извините за ответ не по теме. 

С уважением, 

Алла

***

Пишет Роза:

Спасибо что даете возможность высказаться! Ответ подросткам и простой и сложный одновременно. Сами (наша семья) попали в непростую ситуацию, когда на ходу надо учиться слушать и слышать, принимать и доверять.. Просто любить.

Так вот, ответ приходит следующий: Внутри нас, в самом сердце они (ответы) уже есть. Слушай куда оно ведет, где твой интерес, желания. Обычно называю эту часть Волшебником или Путеводителем, Всевышним.. кому что по душе! Ты талантлив изначально, и если уж так пришлось здесь на Земле родиться - для чего?! Заглядывай в сердце, ищи с кем по пути! Талант точно принадлежит всем.

Только оставайся, пожалуйста, в диалоге и делись своими размышлениями, очень радуется сердце от нашего откровения! Ты уникален, и мне интересно тебя узнавать и делиться своим.

 Люблю тебя.

Найди свое место в этой жизни и живи счастливо! 

***

Здравствуйте, уважаемая Екатерина. Прочла Ваш рассказ "Что такое хорошо. Как жить подросткам в мире, где нет опоры". Очень захотелось поговорить с ребятами через Вас, раз есть такая возможность.

Здравствуйте, Вера, Надя и Михаил. Я - Людмила. Мне 40 лет. Я человек другого поколения и уже считаюсь взрослой))) (но это неточно))). Спасибо Вам за такие интересные вопросы. Они заставили меня задуматься. Вот в ваших историях звучит словосочетание «правильная жизнь». И я подумала, есть ли она? И знаете, мне кажется, ее не существует. Нет такого, что быть лётчиком правильно, а блогером неправильно. И даже в рамках жизни каждого отдельного человека все может меняться и это будет хорошо, если ему так нравится. Вот я была чиновником, педагогом в вузе, бизнес- консультантом, а сейчас вообще работаю в сфере здравоохранения, реализую проекты по повышению эффективности процессов. И я счастлива. Я не предполагала, что так получится. Просто менялась в процессе жизни, искала свое место. А ещё те взрослые, которые говорят, что знают, как правильно жить, немного обманывают. Прежде всего, сами себя... Мир давно перестал быть линейным и предсказуемым. Он так быстро и хаотично меняется, что старый опыт становится иногда бесполезным. Я росла, когда компьютеры только появлялись, и для того, чтобы что-то узнать, нужно было идти в библиотеку. Вы растёте в эпоху интернета и искусственного интеллекта. И это совершенно разные миры. И как в нем жить, мы взрослые, точно не знаем. Предполагаем, конечно. Можно, например, посмотреть Атлас новых профессий, чтобы понять, какие навыки будут нужны. Но это прогнозы, не более. Поэтому опирайтесь на себя. Я думаю, что хорошо научиться  чувствовать, где твоя радость и интерес. Это базовые эмоции, которые с нами с рождения. И искать свой смысл. У японцев есть очень интересное слово - икигай. Оно означает то, ради чего люди просыпаются по утрам. То есть свой, личный смысл жизни. И это может быть все, что угодно: выращивать цветы в своей оранжерее, растить детей или спасать планету от загрязнения. Неважно. Главное, чтобы ради этого хотелось по утрам просыпаться. Много хочется еще чем с вами поделиться. Мне кажется, если и слушать взрослых, то того, кто тебе близок по духу, кто может поддержать и направить. Хорошо, если это ваши родители. Прекрасно, если есть наставник, который не будет учить, а будет понимать и помогать искать ответы на вопросы. Я уверена, что у вас все получится и вы выстроите ту внутреннюю опору, которую сейчас ищете в ком- то. Жизнь - это путь, и счастье именно идти, искать, меняться и менять мир вокруг, удивляться. Но это мои мысли. Возможно, вы поймёте что-то ещё... Буду рада, если вы захотите мне написать. Vermennikova-liudmila@yandex.ru

***

Реальное и виртуальное. Сколько у нас миров

Человек всегда жил во множестве миров или как минимум знал об их существовании. «Миры» разных писателей, едва ли не более реальные, чем места обитания наших физических тел... Идея «иных» миров, параллельных, разновременных... Дополненная реальность: ангелы, духи, нечисть всякая... Космические миры... Даже миры зарубежья, невероятно другие, отличающиеся от нашего, привычного. 

Тема «Мы и разные миры» больше про нас, чем про «миры».

Для меня было шоком, когда мне нагрубила «голосовая помощница» - я попыталась сделать ей замечание:

- Не груби! 

И в ответ услышала:

- Вы первая начали! 

Ещё и огрызается, - подумала я. С тех пор избегаю с ними контактов. 

В виртуальном мире хамят и всячески наезжают («притесняют», пытаются «абьюзить» и т. п.) гораздо больше, чем в реальном. Потому что в реале меньше неожиданностей и понятнее, как обезопаситься. 

Но по сравнению с открывающимися новыми возможностями старый мир выглядит плоским, а тут выход в дополнительное измерение. 

Лучше не пренебрегать, изучать, пользоваться. 

А младшие нам туда проводники. Мир перевернулся, это ещё у Маргарет МИД было: «префигуративный» — взрослые знают, как жить, и учат этому детей (жить надо как деды и прадеды), «кофигуратианый» (мир меняется, взрослые знают, как жить в меняющемся мире, и учат этому детей) — и «постфигуративый» (не только дети учатся у взрослых, но и взрослые у детей). 

Но как правильно строить «постфигуративные» отношения при передаче знаний-опыта от одного поколения к другому — тут много спорного. 

Нмв, главное — воспитать хорошего «проводника» в неизведанное.

Светлана, Ленобласть

Мой мейл sgsnob@bk.ru

Отвечу обязательно.

***

Здравствуйте Екатерина Вадимовна!

Захотелось написать ответ для Веры, Нади. Мое мнение, что в их 16 лет то, что они описали, выглядит для них скучной жизнью. И их можно понять. Я помню, мне 15 лет, мы ночуем с родителями в палатке, я с мамой пошла спать, а недалеко вовсю шла пляжная дискотека. И я попросила пойти туда. Мама отпустила. Я пришла поздно, но очень довольная. Вот представлю себя сейчас (мне 37) — лучше уж лежать в палатке, слушать плеск воды, зачем какая-то дискотека. Но это разные интересы разного возраста. Девочки в принципе правильно обобщили идеальную (в представлении взрослых) жизнь. И они придут к ней, но всему свое время. Если девочки воспитаны по традиционным семейным ценностям, то постепенно сами незаметно для себя начнут жить по этому сценарию. Но не жалея, что осознанно лишили себя чего-то. Я даже скажу больше — важно в молодые годы жить с ошибками, пробовать, меняться, хотеть и делать. В этом возрасте видимо все и должны это делать, а то жажда всего этого может прийти в другом возрасте с серьезными последствиями (для партнеров, для семьи). Советую легкости девочкам. Почему-то думается, что они еще не влюблялись или это было не взаимно. И как случится это, жизнь покажется совсем другой, и не будет таких скучных размышлений и появится нелогичное, нерациональное, пусть глупое, нелепое, но все то, что окрашивает жизнь, особенно в молодости!

***

Пишет Дарья:

Что такое хорошо. Как жить подросткам в мире, где нет опоры от 20.05.24. В жизни бывают разные периоды, жизнь — это никогда не сплошная рутина. А то что с виду может выглядеть или казаться рутинной, на самом деле может быть очень насыщенно эмоционально, насыщено смыслом. А что подростку кажется значимым, со временем теряет для него смысл. Как ткани нашего организма понемногу обновляются и через 10 лет от нас сегодняшних не остаётся ни одной клеточки, до костей мы преобразимся. Так и наше мировоззрение, интересы. Но остаётся какая-то структура, какие-то элементы. По этому нужно формировать правильные принципы, привычки, которые помогут правильно сформироваться. Конечно, в современном мире скука и рутина это актуальная проблема. Поэтому нужно уметь с ней справляться, заложить способность правильно использовать отведённое нам время и здоровье. Детство, конечно, лучше время для таких занятий как спорт, изучение иностранных языков или др., что впоследствии поможет разбавить рутинные дни и плюс добавить здоровья, новые знакомства и так дале. Во взрослом возрасте человек ощущает радость, счастье, внутреннее благополучие не так, как ощущает его ребёнок. Ребёнок легко радуется, ребёнок легко огорчается, ребёнок легко верит, ребёнок легко разочаровывается. Во взрослом возрасте человек становится более эмоционально стабильным и ровным. Если не сформировались здоровые интересы, ценности, принципы, то уже выросший подросток продолжает гнаться за вот этими детскими эмоциями радости. Помнит, как ему в 5 лет подарили воздушный шарик и сладкую вату, он был счастлив. Шарик лопнул и трагедия, горе. Но во взрослом возрасте такие эмоции так легко получить уже труднее и человек может воспринимать это какое-то несчастье отсутствие радости от жизни. Если взрослому не стали доступны такие «спокойные» радости жизни как воспитание детей, работа, в которой ты видишь смысл, тот же отдых после работы, то возникает проблема. Потому что от шарика, ваты, карусели и игры в догонялки человек уже не кайфует. И он ищет кайфа, это губит его жизнь. Но зато взрослый человек более устойчив к стрессу, более устойчив к разочарованию, к страху, его жизнь становится спокойнее, просто жизнь приобретает другой вкус, более ровный. Поэтому если ребёнку представить жизнь взрослого человека, довольно даже благополучного, ребёнку покажется, что это нехорошая судьба, потому что он не может понять вещей, которые стоят за внешним. Так же точно как эмоциональный весёлый человек может быть в глубокой депрессии, так же точно с виду спокойный человек в своей серой рутине может испытывать радость, удовлетворение от жизни. Это уже большое достижение — иметь стабильную работу, на которой ты готов работать всю жизнь, иметь здоровых детей, иметь своё жильё, иметь возможность отдыхать, иметь возможность заниматься своим хобби. Чем человек с возрастом становится мудрее, тем меньшее он нуждается в сплесках ярких эмоций. Но и взрослому нужна отдушина. Интересно, дети подростки — как они видят счастливое будущее, которое вот им бы понравилось, они хотят стать великими звёздами, иметь большой успех, признание славу, деньги, власть, что для них является счастьем? В детстве и молодости человеку свойственны амбиции, тщеславие, зависть, жестокость, эгоизм, и др. Ребенок это, конечно, не воплощение зла, но у каждого свои недостатки и пороки. С возрастом человек должен перерасти (как бы пассивно, само собой), и избавиться (активно, через понимание добра и зла, выбора и воли) от своих недостатков характера. Возвращаясь в воспоминания, мы оцениваем какие-то периоды своей жизни по-другому, не так как мы их ощущали в то время, когда мы их переживали. И даже слышала такую фразу, типа «британские учёные доказали», что человек не знает, когда он счастлив. Мы можем вспомнить какие-то моменты из детства, и они нам будут приятны эти воспоминания, и нам будет казаться, что вот это было счастливое время, хотя тогда мы не воспринимали это что-то как радостное, классное, в чём бы нам хотелось оставаться всегда. У подростка за плечами в памяти садик и школа, может, такие воспоминания не многообразны, но они ему хорошо знакомы. По этому детство и юность нужны для формирования. Чтобы быть готовым во взрослом возрасте получать удовольствие, которое не убивает физически или морально. Мировоззрение и характер должен поменяться, поэтому то, что стоит за серой, скучной жизнью с работой, детьми, отпуском и хобби, зависит от того, кем будет этот работник, завистливым к своим коллегам, высокомерным с подчинёнными, беспринципный подхалим для начальства; чему он научит своих детей, которые берут с него пример; будет ли приятен ему отдых после отдачи на работе. Для подростков большое значение имеет признание, они ищут возможности показать себя, получить дозу славы. Для зрелого человека это не имеет значения, это не значит, что жизнь скучная, если это не сплошная вечеринка. Зрелый человек не гонится за престижностью, он видит настоящий смысл и ценности, и это для него важно. Если перейти во взрослую жизнь с характером и ценностями подростка, то это не будет счастливая жизнь. Даже видимый успех не принесет удовлетворения. Общеизвестны ведь эти все истории «успеха» с печальным неожиданным концом. Значит, рецепт счастья не заключается в славе, престиже, богатстве. Поэтому задача у молодого человека непростая. Не хватит лишь хорошо учиться, правильно питаться, хотя, безусловно, это важно. Но нужно воспитать в себе правильные ценности, которые помогут получить удовольствие от жизни и понимание, что не зря живёшь.

 ***

Пишет Вячеслав:

Почитал список претензий, у моей старшей реально две:

— Мое личное пространство — неприкосновенно. Ты не должна в мою комнату входить и мои вещи трогать. Тебя все это, и тот порядок или беспорядок, который у меня есть, не касается никак. Оно все лежит, как мне удобно. А будешь еще вторгаться и требовать убраться, я в окно выброшусь.

(в окно, правда, выбрасываться не угрожала)

— Родители не понимают, что я эмоционально тонкий человек и со мной надо бережно обращаться. Нельзя вот просто так, ни с того ни с сего прийти и орать: почему посуда до сих пор не вымыта?!

В комнату не хожу, с посудой как-то договорились)

***

Пишет Татьяна из СПб

К рассказу о семье Кирилла и его неназванной по имени жены.

Наверное, Е.В. тут нужно поговорить с женой. И, если она не против, предложить ей ведущую роль в превращении сожительства получужих людей в семью. Просто потому, что она образованнее и в своей соцслужбе наверняка научилась с разными людьми общаться и разные задачи решать.

Хотят-то объединения явно оба. Кирилл свой невероятный поступок совершил, придя к психологу. Но и жена не зря вяжет свитера «под Хемингуэя». Кириллу, правда, и в голову не пришло спросить, кто это такой, и почему его нарядили именно в такой свитер.  

Значит, пока надо брать культурные коды попроще. Например, «ох нелегкая это работа – из болота тащить бегемота». Наверняка дочкам такие стихи мама читает? А папа – надо же! – как раз бегемотов из болота таскает! Вот пусть и покажет, как. Купит игрушечных пятнистых машинок, сделает на полу комнаты трассу из… придумает сам, из чего. И покажет, как они там р-р-р-р,  и фр-р-р-р, и вж-ж-ж, и пых-пых.  Глядишь, розово-пупсячий мир начнет обретать другие краски.

Дальше неплохо бы собрать для вечернего просмотра коллекцию фильмов в жанре «соревновашки». Особенно где всякие гонки. Такие вполне можно смотреть всем вместе. Они и образованной жене не поперек горла будут, и Кириллу зайдут, да и дети вполне могут рядом скакать. Глядишь, какими-то репликами и обменяются по ходу просмотра, какой-то контакт и начнется.

Мой лично любимый из этого жанра «Идальго». И лошадки красивые, и герой – из «простых», и гонка хороша.

Дальше бы, конечно, хотелось жену на трофи свозить, какое попроще для начала. (Если есть с кем детей оставить, конечно. Что там у жены с родней?) Познакомить ее с женами соратников. Да еще попросить ее связать хемингуэевский свитер в качестве приза победителю. Опять же, там ее некрасивость не будет недостатком, там все не вечерними нарядами щеголяют, а ценятся боевые подруги. Тут, конечно, есть риск, что найдутся мужчины и поинтереснее Кирилла… Но, может быть, и его конкуренция подстегнет, оценит жену, не захочет терять.

***

Вот предлагаю лечение от розового: Взять девочек по одной в «мужской бросок» со всеми этими машинами и т. д. Брать по одной, но обязательно обоих с регулярностью. По крайней мере вначале. Друзьям своим объяснить, что они не принцессы (хоть и в розовом) и пусть тоже вытягивают машины из грязи. В обязательном порядке чтобы по возвращению из поездок ничего чистого розового не осталось.

Татьяна

***

Дорогая Катерина,

пишет Светлана из Канады

Состояние, в котором оказался Кирилл, хорошо знакомо многим мужчинам, а была в начале отношений большая любовь или нет, не имеет значения. Любовь проходит лет за 5, и на первое место выходит вопрос совместимости супругов и их образа жизни. У меня, кстати, было все наоборот, я жить не могу без походов в лес, а мой бывший супруг или сидел дома, или выходил на культурный отдых по городу с обязательным посещением кафе или ресторана. Мы разошлись, он счастлив в новом браке с обычной женщиной.

Самый простой и очевидный выход в случае с Кириллом — это развод и сохранение хороших отношений с помощью по дому, или гостевой брак, когда живут в разных местах.

Можно попробовать приобщить семью к своим занятия. В Канаде езда по бездорожью на машинах, мотоциклах и квадроциклах процветает, очень редко ездят только мужчины, обычно так отдыхают семьи с детьми. И маленькие девочки в розовых сапожках и розовых шлемах рулят на собственных маленьких квадах. Я не знаю, как папам удается их посадить на квад, но результат очевиден — девочкам нравится. Летом в лесу вырастают целые города из жилых фургонов, владельцы которых катаются на квадах. Если женщинам езда не по душе, они просто сидят в фургоне как на даче и занимаются своими делами, там внутри есть и мебель, и кухня, и душ с туалетом.

Один раз я застряла на своей обычной машине в лесу, вовсе не ища приключений, просто проехать надо было. Сразу остановился внедорожник, оттуда вылезли пама, мама и девочка лет 7, и стали помогать. Папа организовал все наилучшим образом, самого легкого человека, а именно дочку, посадил за руль, трое тяжелых взрослых толкали машину. Я очень удивилась, увидев, как ловко девочка управлялась с машиной. Так что все в руках Кирилла, ему не стоит думать, что мужчины и женщины существа с разных планет. Многое зависит от воспитания и социальных установок. В Канаде принято учить детей вождению с младенчества, здесь без машины как без ног, да и вместо паспорта везде показывают водительские права. Пусть папа сообщит маме о чрезвычайной важности умения водить машину, этот навык действительно лучшим образом осваивается в детстве. А если девочка любит визжать, то в езде по кочкам повизжит от души. Папе придется купить наушники. Тем временем мама, если ей мужские занятия совсем не по душе, на полянке приготовит еду, даже не обязательно на костре, на походной газовой плитке. Сейчас продается очень много очень комфортного кемпингового оборудования.

Обратный вариант, приобщить Кирилла к отдыху в пансионате, я не предлагаю, так как это по сравнению с ездой по бездорожью явная деградация, человеку будет и скучно и противно. Посоветуйте Кириллу посмотреть видеоблог Александра Неделько. Он с женой и двумя маленькими дочками путешествует на велосипедах. Сперва младшая была совсем мелкая, ехала в коляске-прицепе, а старшая сидела сзади папы на детском сиденье, потом младшая пересела за папу, а старшую посадили на отдельный велосипед. Они так в многодневные походы с вещами ездят.

Конечно, мои советы сами по себе Кириллу не помогут, он в силу характера поменять образ жизни жены и детей не сможет. Придется Вам вызывать жену и давать советы ей, как сохранить семью и здоровье мужа, у которого в семейной истории ранний инфаркт и зависимости.

***

Здравствуйте Екатерина Вадимовна! Наверное, психолог не может советовать, но так как я не психолог, а учитель физики, и Кириллу нужна помощь, решила Вам написать. Мужчина один в этой семейной ячейке, контакта нет, а неудовлетворённость есть, пока не дошло до психосоматики, лучше действовать. Я вижу, что отец может дать дочерям гораздо больше, если они будут жить отдельно, например, папа будет брать их на выходные.. Покажет свой мир, физика — это целый мир! Шестилетка уже что-то может понять даже в пайке). Важен контакт с женой, для этого нужен контакт с самим собой. Честно спросить себя: хочу ли умереть рядом с этой женщиной? Готов ли повесить свой инфаркт/инсульт на нее? Кирилл взрослый, готов сказать твердое «нет» другим людям. Может ли эта женщина быть счастливой с ним, или дать ей шанс найти другого мужчину? Разделять девочек не хочется, возможно решением была бы семейная опека? Или брать девочек на выходные? Сложный выбор несомненно, но не делать его видится гораздо худшим решением. Уходить или нет, только Кирилл с женой могут решить, в любом случае важен диалог с женой. Здесь посоветую понять, а чего Кирилл сам хочет? Для себя? Своей семьи? С уважением, Евгения

***

Катерина, добрый день. Мне кажется, что в статье Вы уже подталкиваете читателя к ответу, обратив внимание на жену. Понятно, что без информации о её позиции эту ситуацию никак не разрешить. Может, жену тоже давно тяготит этот брак и она с радостью примет развод, сохранив при этом хорошие отношения с бывшим супругом. Сама-то я развелась тогда, когда дети были уже взрослые. Но я знаю несколько семей, когда у мужчины после разъезда с женой налаживались отношения с детьми. В режиме «воскресного папы» мужчин переставали раздражать дети, и они начинали общаться с детьми гораздо больше и насыщеннее, чем когда жили вместе. Но это, конечно, само собой не наладится, нужна определённая организация. Опять же, может, Кирилл и сам хотел бы остаться с женой, но изменив отношения. То, что жена «некрасивая и неразговорчивая» не показатель отсутствия привязанности. И отношения с дочерьми — может, ему надо понять что кроме вариантов «убежать, завизжать, наорать или стукнуть», есть ещё способы взаимодействия с детьми, что этим способам можно научиться? Прошло уже немало лет совместной жизни, а Кирилл относится к своей семье исключительно как к бабушкиному завету. Чем бы отношения ни начинались, но теперь уже накоплен багаж для оценки самих этих отношений. Вопрос: если ему в совместном жилье выделят зону, где он сможет устроить всё по своему разумению, его семья перестанет раздражать или нет? А если бы он женился не по бабушкиному завету, а по своему выбору, но через несколько лет (как это и бывает во многих браках, чем бы они ни начинались), он легче бы принял решение о разводе или наоборот, считал бы, что раз он сам решил, теперь должен... Он вообще понимает, что отношения в браке во многих семьях, особенно тех, которые создавались по большой и красивой любви, через несколько лет могут прийти в то же состояние? Или он уверен, что его раздражение от семьи — это исключительно особенность необычных обстоятельств женитьбы? А что он ожидает, если уйдёт от семьи? Просто избавится от раздражающего фактора, или он хочет что-то конкретное в своей жизни, что не может получить, оставаясь в семье? Тут больше вопросов, чем ответов... Пока у меня только один совет Кириллу: продолжать разбираться в отношениях с женой, с детьми и с собой. И лучше, если это будут не умозрительные разборки, а конкретные навыки коммуникации. Не знаю как с женой, но с маленькими детьми часто тоже всё «по-честному», почти как в физике.

***

Добрый день! Прочитала историю про Кирилла и подумала вот о чём: так вышло, что я по долгу работы довольно долго жила в сообществе, где и сейчас обычное дело — договорные браки, основанные не на влюбленности, а на договоре семей, прицельных знакомствах и общем намерении завести семью и обустроить её в соответствии с традициями и религией (в данном случае — иудаизма, но это, наверное, не принципиально). Люди, которые намерены вступить в брак, встречаются с потенциальными кандидатами, знакомятся, и, если их и их семьи всё устраивает, женятся. Это целая индустрия: заявки, специалисты по поиску второй половинки, даже генетический анализ. Поскольку евреи ашкенази прошли через «бутылочное горлышко» и накопили много мутаций, потенциальных кандидатов ещё до встречи с друг с другом проверяют на совпадающие мутации и те, кто по каким-то причинам имеет высокие шансы родить детей с наследственными заболеваниями, даже не встречаются друг с другом. Разумеется, можно принимать или не принимать такой подход к построению семьи (сразу оговорюсь, я свою строила не так), но, за много лет в сообществе (которое я совершенно не склонна идеализировать, там полно проблем!) я встречала поразительно мало примеров несчастных в браке людей. Меня очень занимал вопрос: как моим друзьям и знакомым удаётся поддерживать такую успешную систему? Во многих семьях моих знакомых по восемь и больше детей, и всё по-прежнему нормально. И мне кажется, что секрет в том, что обе стороны вступают в брак, заранее договорившись об обстоятельствах, ожиданиях и т. д. К тому же их к этому заранее готовят (они перед свадьбой учатся, изучают законы, регулирующие семейную жизнь и т. д). То есть изначально есть договор — и на его основе строится семья, в которой может родиться и любовь. Как ни странно, мне это всегда напоминает вашу очень старую историю про гея Рудольфа, который, ничего не скрывая, женился на женщине с двумя дочками, усыновил сына своего бывшего и построил в итоге крепкую гармоничную семью, в которой была любовь. Прекрасная история, часто перечитываю. Так в чём проблема Кирилла? В том, что его ожидания от семьи загадочны даже для него самого (ожидания его жены тем паче). За них договорились бабушки, а внуки не особо друг с другом и разговаривали. Когда ты не знаешь и не понимаешь, что на самом деле творится вокруг, только и остаётся воображать себя невесть кем и страдать, как выразился Кирилл. Как в кино «Лабиринт Фавна». В этом смысле Кириллу надо поучиться у Рудольфа говорить, как говорит молодёжь, словами через рот :) И необязательно о высоком, а просто — об ожиданиях. Хотя не удивлюсь, если у вас уже готово продолжение, в котором жена Кирилла фехтует с пиратами вместо пансионата, а дочки тоже ездят с ним на трофи. Дина, Лос-Анджелес

***

Здравствуйте, пишет Мария из Финляндии. Впечатление, что Кирилл живет в долг, на чужой территории, с кем-то ему чуждым и не желающим идти на сближение. Радости никакой, только чувство долга. Ощущение тупика, нависающей угрозы. К чему такая жизнь? Для сохранения семьи попробовала бы сначала обозначить границы друг друга. Что важно жене и мужу в семье и в свободное, личное время? Найти себя в доме. Если был бы одинок, то мечтал бы о том, чтобы что? Иметь свое время, свое пространство? Быть понятым, услышанным? Можно выписать пожелания и обсудить. Все лучше, чем молча разводиться. Затем найти точки соприкосновения, если возможно. Что интересно жене? А дочкам? Куда можно вывезти энергичных  дочурок, чтобы дать их матери отохнуть? Ведь эти женщины, живущие в квартире, тоже имеют свои чувства и мечтания. Может, о том, чтобы папа их обнял и спросил, как они живут и чувствуют себя без бабушки — его (не)любимые жена и дочери. Птички с рыбками по природе своей не договорятся. А человек с человеком хотя бы попробовать поговорить должен. Коммуникация — наше все!

 ***

Здравствуйте, Катерина! Меня зовут Наталья, 50 лет, я из Санкт-Петербурга. Кандидат биологических наук. В понедельник прочитала ваш рассказ про «бабушкин завет», и как-то мне стало от него нехорошо. Ну не семья это... Хотя из рассказа непонятна «женская» сторона — а их-то всё устраивает? Такой «муж на час»? Я бы на месте главного героя, наверное, составила бы брачный контракт, выделила содержание дочкам и жене, может даже квартиру-студию где-то поблизости бы прикупила — сначала самому пожить вахтовым методом, потом старшей дочке отдать, как подрастет. И посмотреть. Но я хотела вам написать про другое. Сегодня прочитала про планы запретить чайлдфри. Законодательно. А чем это не «бабушкин завет». И мне стало страшно. За своих детей. Ведь если вот так «в благодарность» создавать семьи и рожать детей, что будет потом? Вот такие семьи? Очень страшно. 

***

Здравствуйте! Читала статью, которая по законам жанра написана верно: Кирилла должно быть очень жалко, ведь он всю свою жизнь живёт, как кажется, только в угоду бабушке. Ради неё держался от употребления наркотиков + алкоголя + курения (вот тут он молодец, уважаю), затем женился по сговору, детей зачал (не понимая, зачем они ему)… Но мне абсолютно не жалко этого мужчину, потому что:

1. Как Вы правильно отметили, он не назвал в своём разговоре имена жены и детей. Как будто они для него не люди, а декорации в жизни.
2. Здоровый мужик не нашёл возражения, когда жена попросила его о втором ребёнке? Серьёзно? Он же не дурак, блин.
3. Он не раз повторяет, что «не хочет» (!) разговаривать ни с женой, ни с дочерьми. Не знает, о чём поговорить. Самое ужасное, что он, скорее всего, и не пытался. Для него «пусявистые» розовые вещи служили красным флагом, да? А элементарно съездить в отпуск с женой и детьми или на выходные куда-нибудь, ему не приходило в голову?! Смастерить своими руками из дерева игрушки, кукольный домик (если он такой рукастый и спец по хозяйству) не пытался? 
4. Но при этом носить свитер, который ему связала жена, ему не противно, как мило). Принимать подарки, питаться и получать чистое бельё из рук абсолютно незнакомой ему женщины абсолютно нормально для него, какая прелесть.

У меня сложился образ инфантила-эгоиста, который привык, что всё ему принесут на блюдечке и сделают (как бабушка) за него, он только на готовый результат приходит. Сейчас он строит из себя жертву обстоятельств, что он поддался на просьбу бабушки, но реально, что чувствует все эти годы его жена? Согласна с Вами, она тоже стала участницей брака по сговору: может, она тоже не смогла отказать своей бабушке и теперь страдает? Пусть и некрасивая на мужской взгляд Кирилла, женщина с образованием и наверняка с широким кругозором, может, она вообще не планировала выходить замуж и теперь страдает? Но Кирилл не хотел это выяснить. Ему всё равно, и это отвратительно. Если и дать ему совет, то я считаю, он должен для начала извиниться перед своей женой, что потребительски относился к ней все эти годы.

Юлия, Новосибирск

***

Здравствуйте, Катерина! Вашему герою явно придётся нелегко — для того, чтобы найти контакт с тем, кто тебе непонятен и даже раздражает, нужно преодолеть некий психологический барьер: человек инстинктивно, если можно так выразиться, избегает контактов с тем, что ему неприятно. Но так как мужчина сам пришёл с проблемой, значит, ему всё-таки нужно её решать, а значит, и прилагать усилия. Применяя метод О. Бендра, мы имеем

Актив:

1. Отец/муж, который хочет решить проблему общения со своими двумя дочерями и женой.
2. Жена модели «ты делаешь что положено — я делаю что положено».
3. Двое детей — девочки, любящие пошуметь и всё розовое.

Пассив:

1. Отец/муж, который эмоционально отторгает дочерей.
2. Жена, которая, по-видимому, не видит проблемы (или не считает её существенной, или что это не её дело).
3. Дети, которые, по-видимому, в отце видят элемент интерьера.

Анализ: Понятно, что для того, чтобы решить проблему эмоционального отторжения, нужен позитивный эмоциональный контакт (негативный, по-видимому, уже имел место). Для этого нужен как минимум общий интерес. Я вот сомневаюсь, что же сначала — мужу попытаться достучаться до жены, или всё-таки начать с детей? С одной стороны, дети-то родные, и даже не родные при правильном подходе откликаются лучше взрослых, с другой стороны «отдельно от жены» могут и не понять, плюс у отца, возможно, вообще отсутствуют навыки правильного поведения с детьми. Поэтому сначала надо мужу поговорить с женой — но не прямо «давай-ка налаживай со мной эмоциональный контакт», а найти общие интересы. Да хоть начать ухаживать, как положено, раз уж кофетно-букетный период прошёл мимо! Узнать, что ей приятно, организовать небольшой сюрприз. Если с женой получится, как найти подход к детям, она же и подскажет. Здесь важны нюансы — одна деталь может испортить всё. И дело не в «правильном планировании», надо как-то научиться чувствовать других, а это задача не одного дня.

P.S. А зря Вы, Катерина, на дали прочитать Вам лекцию по физике, похоже, это то, что он умеет и любит (ладно Вы так и останетесь в научно-физических потёмках, может, он жене прочитает?) 

***

Пишет Светлана:

Про подростков

Гульнара: подростков - «отпустить»? Или «вникать во все их проблемы»?

… В Хогвартс принимают с 11 лет. У Стругацких в фантастических романах о будущем тоже дети растут в интернатах. У европейских аристократов много веков детей отдают во всякие пансионы в достаточно раннем возрасте. Сепарация!

А кем доказано, что вникание родителей во все проблемы подростков  дает им какие-то важные преимущества по сравнению с теми подростками, чьи родители этим не озаботились?

Или это новое совсем? Не отнаблюдали еще?

Ну как же — такие родители были тоже плюс-минус всегда. Редко, но тем не менее… Или количество переходит в качество — растет доля детей, выросших у вникающих родителей? И чем им лучше? И… человечеству?

Вообще-то нового появилось так много и оно такое важное, что надо вглядеться в…

Это во-первых. Появление нового фактора, которого в предыдущих поколениях не было.

Во-вторых, родителям придется уделить внимание себе как вникателю в подростковые проблемы современных детей. Можно и не вникать, не факт, что будет хуже… Стратегически. Но если хочется… Или долг родительский… И специалисты рекомендуют… И, засада, случись что — опека же на тебе отыграется, полно прецедентов. Лучше повникать. Для опеки это показатель родительской ответственности.

Я бы отталкивалась в переговорах с чадом именно от опеки и исходящих от нее угроз. Мы с тобой семья, но если что — опека тебя отберет, нас лишит прав, поэтому давай ты будешь держать нас в курсе.

Была такая история: папа директор школы, депутат, все такое —  и при этом очень славный. Дочка в школу пошла рано, в классе была младшей, поссорилась с одноклассницей из-за мальчика, выкинула в тундру ее дорогущий мобильник, на нее подали заявление о краже (те родители разбираться не стали), возбудили дело, был суд, случай попал в статистику… Вроде обошлось без последствий, но с этим жить…

А если что-то более серьезное?

Двенадцатилетнюю школьницу нашли мертвой в раздевалке спортивной школы. Подышала в пакете.

Комментарий другой мамаши о девочке:

• Гадина! Родителей опозорила.

И таких случаев несчетно-немеряно. Помогло бы «вникание»? Да, наверное — если вникать правильно.

В нас не вникали, к счастью. И мы не особо — сдали в интернат четырнадцатилетних. В физмат, биологический профиль.

Внуки без интерната обошлись, четверо уже школу окончили, пятая в интернат тоже вряд ли… специальное вникание не практикуем, как получится. 

Не заморачиваемся, просто старших много, есть из кого конфидента выбрать: старший брат (тридцать лет, айтишник, задатки психолога), старшая сестра… на младших натренировалась, своего — уже первоклассника — ведет довольно грамотно.

Кстати, новый фактор: в среднем разрыв в возрасте детей и родителей заметно увеличился. Чуть ли не как у прежних бабушек с внуками. Подростки живут совсем уж другой жизнью. Чтобы понять — придется вникать. Еще одна уважительная причина.

***

Подростки-абьюзеры, родители-жертвы

Ого, вот это тема! Автору респект!

Ну… я сама такой была в начале 60-х. Предъявляла. За «плохо меня воспитывали», за «почему у меня нет того, что есть у моей соседки-одноклассницы?»… весь репертуар в лайтовой версии.

А родители как-то игнорировали все мои закидоны и не велись. Виноватыми себя не чувствовали, в обиду себя не давали:

• Неужели тебе было бы лучше, если бы у тебя было всё, что есть у […], при этом сестры и брата бы не было?

Просто сказали, мой ответ их не интересовал.

Но они вдвоем были. Первые интеллигенты в (каждый своем) роду, инженерный вуз окончили с красными дипломами, на работе востребованные специалисты. Их не собьешь с ощущения собственной правоты, успешности, значимости.

А если подростка одна мама растит, она же изначально чувствует свою вину перед ним. И он с занозой: без папы — почему он маму отверг, меня отверг? Мама виновата?

Вообще-то тема для общения мамы с психологом, нет?

Что касается границ… 

Хорошо быть здоровым и богатым, плохо — бедным и больным. В смысле — я никогда никакие свои границы отстоять бы не смогла, если бы на них кто-нибудь покусился. Кмк, наверное, и те, у кого не получилось следовать полезным советам, такие же. 

А у кого получилось насчёт границ — не исключено, что нарушитель оказался не слишком силен в поединках с «пограничниками».

Кстати, а что по этому поводу думают психиатры? Если дитя сильно достало (особенно шантажом насчёт суицида) — вызвать психиатрическую скорую, госпитализируют. После этого легче ультиматумы ставить, не сочтите за цинизм. И объяснить, чем чревата постановка на учет. Понятно, что это самый-самый крайний край-предел, но и вырастить монстра на свою голову, на всю оставшуюся жизнь тоже перспектива не из лучших.

«Сначала кислородную маску на себя…»

Вот интересно, мама и несовершеннолетний ребенок живут вдвоем — а если у мамы длительное лечение в стационаре? Как опека должна официально реагировать? По правилам — поместить дитя в «семейный центр» по месту жительства. Даже при плановой госпитализации. 

У такой мамы наверняка со здоровьем не все ладно.

Включить пребывание ребенка под опекой в таком центре в «программу реабилитации».

Вот весь диапазон от «как-нибудь перетерпеть, авось само придет в норму», а пока водить себя от психолога к психологу (себя!!!! не «лялю»!) … — и до самых экстремальных вариантов с центрами опеки, с психиатрическими стационарами.

***

Бабушкин завет

Катрина Вадимовна, как все серьезно-то!

Ну раз я сама такая бабушка-прабабушка… Которой и в голову бы не пришло вмешиваться в судьбу близкого человека… Тем не менее, навскидку…

Вы ему, наверное, предложили, чтобы его жена к Вам пришла? Понять же надо, может, и ее бы устроил другой вариант? Взаимоприемлемый?

…Две квартиры рядом — крохотная двушечка для мамы и дочек, а рядом «студия» для папы, обустроенная по-мужски, нет? И своя, отдельная жизнь, с гостеваниями — папа по договоренности в гости к дочкам и их маме, а их к нему не надо, сразу предупредить.

Потом папе завербоваться куда-нибудь в Арктику надолго. Свою студию маме оставить, дочкам по комнате — а папа на Севере.

Только предварительно чтобы психолог Кириллу помог понять, как на это мама среагирует, помочь ей.

На северах такие «трофи»!

Он бы своим дамам открытки посылал. Посылочки. А мама чтобы психолога навещала. По возможности. Мало ли что…

И довериться судьбе.

А про физику как интересно!

Вообще про все эти реальности. Вот прямо захотелось самой такое узнать. Поискать что ли в сети старые учебники для ПТУ? Советские? Знакомые репетиторы по физике их очень хвалили!

***

Пишет Павел:

Интересный случай. На мой взгляд, совет здесь сразу и не дашь. Вы будете в роли бабушки, которая за него «решит» такой важнейший этап его жизни: брак, семья, рождение детей. А он останется ребенком. «Научиться семейной жизни» потруднее, чем электротехнике. Кириллу нужно и доучиваться и переучиваться в своих привычках, в отношении к женщине и семье. Психолог, думаю, может помочь, но это будет длительная и трудная работа. А там он сам решит, что делать, вариантов много. Скорее всего, развестись, оставив себе роль отца. Если будет заботится о детях, сейчас о старшей, то главное для девочки - внимание и чувство любви отца. А разошедшиеся родители давно никого из детей не шокируют.

***

Уважаемая Катерина Вадимовна! История Кирилла произвела очень сильное впечатление. Судя по тому, что он не ушёл сразу, а думает, сомневается и даже обратился к специалисту, для этой семьи ещё не всё потеряно. Вот какие мысли у меня появились: Во-первых, жене не обязательно «плевать» на то, что дочки дерутся и визжат. У меня один маленький сын, даже не двое детей, и я его люблю всем сердцем, но если я сильно устала, я могу «выключиться» и просто не обращать внимания на его слишком шумные или навязчивые игры, визги и т. д. Я просто занимаюсь своими делами, поглядывая, чтобы ребёнок не делал ничего опасного для жизни. Я знаю, что оно само перегорит и уляжется, а если я начну его в этот момент усмирять, я просто потрачу силы впустую, потом сорвусь, разозлюсь, перейду к запертам... А зачем мне это? И, кстати, мой муж тоже иногда расстраивается из-за таких шумовых атак, задаёт мне вопрос «почему ты его не успокаиваешь, не отвлекаешь, не занимаешь чем-то другим?». Да потому что бесполезно). Он потом успокоится сам, и я объясню, что так лучше не делать и т. д. А пока он в ажиотаже, ну смысл говорить-то. Не сработает же. Так что жена Кирилла, видя более широкую картину поведения и общения дочерей, видит, что ситуация типичная, не опасная, и не хочет тратить силы и распалять конфликт. А мужу, который обычно на работе, такое поведение кажется вызывающим, раздражающим и т. д. Во-вторых, если девочек воспитывает только мама, что удивительного, что они розовые и вообще сюси-пуси? Отдыхают отдельно. Где девочки увидят другую модель? Кирилл взял бы их разок в гараж, ну, может, младшую рановато, но старшей-то 6 уже. Почитал бы им книжку, чтобы не про принцесс, а про роботов, гонщиков. Отдал бы на спорт. В общем, если хочешь, чтобы в детях было что-то от тебя, ты в них это вложи. Ты покажи им этот, другой, мир, который отличается от этих «розовых соплей», раз уж они тебя так раздражают. Я вот понимаю, что мой сын обожает всё крушить, бегать, носиться, гонять, играть в динозавров и прочее. Но среди этой «мальчишатины», я всегда беру его с собой печь, готовить, ухаживать за цветами, в теплице за овощами. Учу различать степени помола кофе, специи по запаху. Я стараюсь показать ему мир своих интересов и увлечений. Понравится ему это или нет, что останется, а что пройдёт мимо — я не знаю, но я показываю, я делюсь тем, что мне в этой жизни нравится. И тут сразу в-третьих: без обмена информацией в паре нельзя. Вот вообще нельзя. Вот например: кухня, вроде как, моя территория, я там всё устроила, как хочу, как мне удобно. И однажды на кухне муж с возмущенным «опять!». Спрашиваю, что такое. Оказывается, банка с его любимыми орешками стоит далеко, и в слишком узком месте, большая ладонь просто не пролезает между остальных банок. Мне эти орешки нужны раз в две недели, вот я их и убирала всё время, а он, оказывается, их по утрам с собой берёт, в кашу кладёт. Мелочь же, подумаешь, где орешки стоят. Но! Я ведь хочу с этим человеком всю жизнь прожить. И счастливую. Чтобы нам обоим было вместе хорошо. И сыну нашему. Так вот я готова на компромиссы даже на «моей» условно территории. А в общих помещениях тем более. Надо обсуждать, предлагать, решать. Может прозвучит грубовато, но если приходить домой как в гости, мол, это вот твои дела, а это мои дела, то рано или поздно и станешь гостем. Сохранение индивидуальности, разные хобби — пожалуйста, очень хорошо, но нельзя быть семьёй в условиях, где всё поделено строго на «твоё-моё». "Наше" должно быть тоже, "наше". У Кирилла, ситуация, конечно, особенная. Мне вот повезло, у меня есть мама и папа, которые всю жизнь вместе. И я видела модель «мы разные, мы можем любить разные вещи, но мы выбрали быть семьёй, и у нас есть то самое "наше", общее и главное». Я видела, как мужчина и женщина строят отношения в семье и живут счастливо. Кирилла воспитала бабушка, ей за это низкий поклон. И детство своё Кирилл вспоминает с теплотой, это дорогого стоит! Но модели такой он не видел. И ему сложно. Но, на мой взгляд, единственный способ сохранить эту семью и сделать её счастливой для всех сторон — начать говорить, слушать друг друга и искать то самое «наше». Поинтересоваться жизнью «на женской половине», искренне поинтересоваться. И, со своей стороны, пригласить жену и дочерей на свою половину. Узнать друг друга. И уже с этим знанием решать, как будет лучше.

С уважением, Анна

***

Екатерина, США

Во-первых, честь и хвала бабушке, сумевшей вырастить внука в одиночку, сделать так, что Кирилл вспоминает свое детство как абсолютно счастливое, а также не «пристегнуть его к своей юбке». Я представляю, как страшно ей могло быть, когда мальчик занимался паркуром, лазил «по заброшкам», и каков соблазн запретить, запугать, и т. д. Ее желание «увидеть правнуков» и «чтобы внук был присмотрен» — тоже абсолютно нормальное. Она просто не учла того, что подспудно Кириллу это было не очень-то нужно. Неслучайно в рассказе Кирилла упомянут Хемингуэй, вернее, свитер в его стиле. Мне кажется, что хемингуэевский тип «мужчин без женщин» — это его, Кирилла, идеал. 

Но, так или иначе, бабушка умерла, Кирилла окружают целых три женщины, и они его жутко раздражают. Что ему делать? 

Во-первых, поговорить с женой. Отбросить все эти «а что мне с этим делать?» и просто попытаться выяснить, о чем она думала, когда вступала в этот странный брак. Если Кирилл выполнял волю бабушки и возложил на ее плечи благородную миссию поиска ему невесты, то что двигало этой женщиной — выйти замуж за мужчину, заведомо зная, что он не испытывает к ней никаких чувств? Неплохо было бы это выяснить. Что она, его жена, ждет от брака, что для нее абсолютно неприемлемо, с чем она готова примириться. Им обоим нужно это озвучить. Я, например, вполне допускаю, что жене даже в голову не приходит, что Кирилла раздражают «пусявистые штучки» и розовые тряпочки. Вообще, принцип «нравится — скажи, не нравится — скажи» в семейной жизни никто не отменял.

Во-вторых, Кириллу самому нужно проанализировать, в меру его к этому способностей, чего он сам хочет от семьи. Ну ладно, бабушкину волю он выполнил, но семья — это его ответственность и работа. Что он ждет от семьи? 

Вот он говорит, что его раздражают его дочери и что в комнате «все такое пусявистое». Почему его это так раздражает? Я могла бы понять, если бы жена или дочери как-то по-особому вовлекали его во всякие «женские штучки», но из рассказа я этого не почувствовала. Вполне возможно, что его жена может просто быть скучной и пресной. А вот неплохо бы пофантазировать, как бы ему жилось, если бы жена повторила «светлый образ» его матери.

Кириллу также нужно принять для себя факт того, что его дети не обязаны ему нравиться, так же как и то, что они не обязаны воплощать в жизнь его чаяния и соответствовать каким-то его представлениям (кстати, а какие у него представления на тему дочерей?) Лет пять назад в блоге был материал под названием «Они мне не нравятся», об архитекторе, чей первый брак распался, не выдержав накала страстей, второй был заключен чисто по рассудку. Во втором браке у него двое сыновей, которые ему не нравятся, потому что они абсолютно не похожи на него по характеру. Не хочу сейчас писать пространные рассуждения о том, что ему ответила Екатерина Вадимовна, но, может быть, Кириллу было бы интересно и полезно прочитать этот материал.

В общем, Кириллу необходимо поговорить с женой. Может быть, ей тоже обратиться к Екатерине Вадимовне. Может быть, Кирилл сумеет посмотреть на семью по-другому, может быть, они решат расстаться, но первым шагом должен все-таки быть разговор.

***

Кирилл привет, смотри, у тебя есть семья, в принципе хорошая, но тебе в ней некомфортно, да? И женился ты, чтобы бабушку порадовать, единственного родного человека. Уйти из семьи ты всегда успеешь, это как последний вариант всегда у тебя останется. Но до этого можно попробовать что-то сделать. Начинать лучше с детей, они тебе родные это раз, и дети легче и быстрее ко всему адаптируются, это два. Возьми своих девочек и начни с ними заниматься чем-то, что и тебе, и им нравится. Сходите на картинг, сходите на рыбалку, у меня тоже две дочки, и ничего розового в доме нет, я их обеих вожу на тэквондо (сама тоже занимаюсь), и мы ходим на всякие турники, они реально крутятся, как обезьянки, и лучше всех детей подтягиваются и прыгают, потому, что ходим постоянно. Твои дочки также хотят тебя сделать счастливым и довольным, как ты хотел сделать бабушку счастливой, хвали их, и они будут стараться. Со временем вы будете дружными, как одна команда. Что они девочки, это не страшно, мой тэквондо тренер олимпийский чемпион, и два его сына не стали заниматься, а дочка пошла по его стопам, много призов взяла на соревнованиях. С женой сложнее, и придется напрячься больше, чтобы немного узнать друг друга, вам надо начать общаться. Для начала просто будь дружелюбным и рассказывай, что у тебя произошло за день. Хоть по пять минут. И ее спрашивай, как прошел твой день. И скажи обязательно, что розовое терпеть не можешь, и что надо поменять все эти цвета на нейтральные. Если тебе подойдут мои советы, напиши, как у вас пойдут дела, я потом дальше расскажу, что делать. Если любви у вас не было изначально, то скорее всего и не будет, но можно построить семью на дружбе и взаимопонимании, будет как хороший друг, только женщина :) Удачи :) Лена.

***

Здравствуйте, Катерина! История очень интересная, как и все, что вы предлагаете для обсуждения. Бабушке — респект и благодарность! На мой взгляд, она вырастила очень нормального человека, который умеет слышать себя, и чувствует границы других. Для улучшения ситуации, мне кажется, лучше всего поговорить с женой. Узнать, что она думает об этом браке, какие у нее мечты и планы. И после рассказать, что он чувствует, что его устраивает, а что нет. Возможно, первый разговор лучше провести в кабинете психолога. Может письмо написать, чтобы продумать правильные формулировки. А может быть у нашего героя хватит спелости и благоразумия поговорить с супругой тет-а-тет, возможно даже в кафе это сделать. А с детьми няню оставить.   С уважением, Анастасия