Люди пишут письма — 41

Здравствуйте, уважаемые люди!

С удовольствием представляю вам новую порцию размышлений и историй читателей Сноба, навеянных материалами нашего блога, главным героем которого  является семья, во всем многообразии ее проявлений. Я пишу «нашего», а не «моего», потому что читатели этого блога уже давно стали его соавторами. Когда в Снобе еще были дискуссии (надеюсь, что когда-нибудь это время вернется), эти дискуссии часто бывали интереснее заглавного материала. Но и сейчас наши читатели подсказывают темы, присылают интересные отклики и размышления. Без обратной связи совершенно невозможно писать в любое время, а уж сейчас — в особенности. Спасибо всем вам. Размышляйте и пишите.

В некотором смысле Декарт был безусловно прав.

 ***

Про Людмилу, которая вышла замуж по расчету

Добрый день!

Обычно я не пишу, но тут заело... Увы, дети очень чутко реагируют на атмосферу в семье.  Семья тут немного «выходного дня», дочь, как подросток, решила проверять границы. И дальше будет вернуть ее в рамки сложнее, слышит папино «авторитетное» мнение, транслирует его. Затем и сын присоединится... Я думаю, что Людмила, как минимум, должна пойти работать. Хоть на несколько часов. Дети уже не младенцы, им точно не во вред. Второе, с дочерью очертить границы — «я однозначно твоя мать, до 18 лет несу ответственность за тебя, поэтому это ты пока никто...» ( грубо, не педагогично, но по сути все верно). Не нравится дочери — пусть едет к отцу пожить. Вряд ли он обрадуется такому. Муж грозит отсудить детей, а зачем они ему? Он только сильно жизнь себе усложнит... мать будет по суду на пару часов в неделю с детьми общаться, а остальное то кто делать будет? И ему шок за ними ухаживать, и детям так не понравится, когда отец ими не так занимается. Всем станет поучительнее. С любовником не знаю как — если нравится, то можно продолжать. Понятно, что не домой к детям. Квартира-то для встреч есть, продолжать встречаться. Явно же, что семья ему не нужна, раз решать предложил Людмиле. Можно еще предложить приехать второй жене с ребенком к ним, когда Игорь дома будет. Вдруг та женщина захочет ухаживать за всеми детьми. Как минимум, такие варианты Игорю озвучить и предложить выбрать. С уважением, Татьяна (Москва-Вашингтон)

***

Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна. Пишет Вам Надежда из Санкт- Петербурга. Во время прочтения истории о договорном браке меня очень затронул один абзац: «Понимаете, Людмила, основная сложность сейчас в том, что у вас очень долго не было личности. Тело, интеллект, образование, желания, намерения и привычки — это все, конечно, было. А вот личности как-то не случилось, надобности в ней, возможно, не было. А сейчас она как раз проклюнулась и формируется. Точнее, пытается сформироваться».

— Что же такое «личность», разве не наши желания, намерения и привычки? И как ее в себе или в своих детях распознать и не спутать с «наслоениями»? Самой не получается разобраться в этом вопросе...

--

***

Джентльменский набор

1. Вообще-то в итоге у человека должен сформироваться универсальный набор… э-э-э… паттернов? На все возраста. Принять, что мир разнообразен. Что есть границы. Что надо уметь себя вести. Уметь квалифицированно учиться —  всю жизнь. Что права всегда сопровождаются обязанностями.
2. Если чем-то из перечисленного не получилось обзавестись в детстве, не поздно и в зрелом возрасте озаботиться. Насколько получится.

Но в этом джентльменском наборе мне не хватает одной важной позиции, у некоторых педагогов есть даже представление о том, что существует специальный сензитивный период, когда этот комплекс качеств формируется наиболее органично. 10-15 лет. Возраст альтруизма. Шефствовать над младшими, помогать бабушкам, спасать бездомных животных… 

Оффтоп: какие-то энтузиасты хотят купить в Подмосковье клочок земли за четыре миллиона и создать там центр помощи животным, попавшим в трудную жизненную ситуацию, с хорошим приютом, ветклиникой, гостиницей для питомцев, чьим хозяевам надо в командировку или в отпуск. Проживание волонтеров обеспечивается. Планируется пансионат для просто отдыхающих, можно с детьми и своими животными. Миллион уже собрали, осталось еще три.

Таких центров должно быть множество по всей стране, я бы туда еще присовокупила пансионаты для пожилых.

И подростков-волонтеров учить там альтруизму. Деятельному, адресному — а не как в анекдоте: перевести старушку через дорогу туда, куда ей не надо.

Светлана, Ленобласть

Мой мейл sgsnob@bk.ru

Отвечу обязательно.

***

«…жить дальше»

Фантастика! Так бывает? 

Отдать аутичного ребенка в интернат — и там человеку лучше, чем с любящими близкими?

И двадцать невозможных лет, все эти муки были… зря? Ни ребенку не во благо, ни всем остальным не в радость, а маме просто адище?

Ну ничего себе!

Ладно, примем к сведению. Тем более, что самоотверженность у меня всегда вызывала, мягко говоря, вопросы.

Например, отношение к пансионатам для пожилых. Что это чуть ли не преступление, если кто-то родственников туда помещает. 

Но чтобы интернат для детей хороший? 

Частный? 

Прогресс! 

Зато отлично, что вместо самоотверженности человек имеет возможность жить нормальной жизнью.

А что начать можно едва ли не в любом возрасте — это правильно. Прожить насколько жизней. Иметь последовательно несколько семей — с детьми и без детей (серийная моногамия, полинуклеарные семьи, которые сами считают себя более-менее родными).

Тем более если актуально повышать рождаемость. В каждой новой семье новые общие дети появляются с большей вероятностью, чем когда один раз и на всю жизнь:) Родить в 40+ по нынешним временам не такое уж редкое событие. У Пугачевой с Галкиным* вообще близнецы, не будем тему развивать.

Ну или просто восстановиться на любимой работе, очень понятное счастье.

***

«Зверек внутри нас»

Как же это раньше решалось?

В прежние времена?

Отчимы с падчерицами на одной площади — не редкость совсем.

Когда наша дочка оказалась во втором браке, старшая внучка (11 лет) сразу съехала к папе, они жили вдвоем до ее студенчества.

В вуз девочка поступила в другом городе.

Отчим однажды в этом городе оказался и попытался объясниться… Под предлогом того, что девочка ему напомнила маму в юности… ничего криминального себе не позволил, да и внучка на тот момент уже была совершеннолетняя, но напугал жутко.

А с точки зрения закона насколько природосообразно у нас все устроено? Вот эта заигрывающая падчерица…

Фамилисты (семьеведы) говорят о серийной моногамии: брак — развод — новый брак… Совместное проживание детей от разных браков, нередко муж моложе жены, подрастающие дочки от предыдущих браков… да и сыночки не сказать чтобы в безопасности…

А подростковый шантаж подростками отчимов, вплоть до реальных посадок?

И если несовершеннолетний хотя бы теоретически законом защищен, то оклеветанному отчиму можно очень серьезные неприятности устроить.

Впрочем, взрослый хотя бы риски в состоянии взвесить. 

А ребенок не всегда и поймёт опасность. Растление, совращение… всего лишь вместе с младшими в кучу-мало играли! Весело, ощущения приятные, угрозы вроде нет…

Такой клубок проблем!

В школах ввели  семьеведение — интересно, расскажут ли, куда в случае чего обращаться за помощью, за консультацией хотя бы? 

И не злоупотребит ли дитя? У них фантазия буйная.

Еще и условную защелку не поставишь — запрется, поди пойми, чего задумал… Помните, в фильме «Однажды двадцать лет спустя» школьница Маша закрылась в ванной, родители переживали, что у девочки стресс, а она порох изобрела — взрыв, дверь вынесло, изобретательница сияет, родители выдохнули: нормальный ребенок!

Позволять ли им запираться?

У Марии, Олега, Вероники и Костика с Лешечкой на пятерых шестьдесят два квадратных метра и один санузел — это нормально? Ну извините! В позднесоветские времена куплеты пели: «Кто-то выдумал в стройтресте туалет и ванну вместе, захотел один помыться — а семья к соседу мчится… в туалет» (так и исполняли с эстрады! А тут что?)

Ну хоть санузлов бы два должно быть!

Вот ведь зацепило!

***

Школа после лета

Несвобода хуже свободы?

У взрослых есть выбор. На самом деле. Они, конечно, обязаны обеспечивать себя и (нередко) близких, но у них есть какая-никакая свобода маневра и субъектность в принятии решений. А также угроза последствий прямо сейчас.

А ребенок должен смириться с чужим решением, практически безальтернативным, потому что если он сейчас учиться не станет, то через несколько лет ему будет хуже, чем при условии, что он выучится. Или не будет?

И нет выбора, нет свободы маневра.

В разных чатах учащихся не поздравляют — им выражают соболезнования. Свои годы учебы многие вспоминают с ужасом, взрослая жизнь воспринимается как выход на свободу из мест заключения.

Есть информация, что во всем мире ухудшились показатели теста PIZA, причем сильнее всего у той самой Финляндии, которая была лучшей четверть века назад. Правильно ли устроена школа? Обучение? Весь институт образования? Что не так? 

Причем об альтернативных вариантах, далеких от рутины, муштры, говорят: секта. Там, где не процесс, а энтузиасты с авторскими методиками. А это чем опасно? Ну и пусть бы было много такого, всяко-разно авторского? 

Против чего протестует массовое сознание? Авторского ему не хочется, массовое не «можется», аж до соболезнований.

Пусть бы у одних было «как раньше», у других нечто особенное. Финансирование по принципу «деньги следуют за ребенком» — образовательный ваучер своеобразный. Плюс средства из других источников. Можно же много чего тогда для детей сделать!

Еще одно соображение. Раньше, давно, детства как бы не было, были недовзрослые и потом сразу взрослые. Потом настал период детоцентризма: «Все лучшее детям». Затем многим расхотелось иметь детей, быть родителями, мечтать о внуках, помогать их воспитывать. Терпеть чужих детей с их «выходками». И теперь другая крайность: расширяется территория чайлдфри, чуть ли не «с детьми и собаками вход воспрещен».

В педагогике широко обсуждается модель «Хогвартсов» — интернатов с одиннадцатилетнего возраста. На границе трех сред (лес, горы, побережье).

Что бы это значило?

***

Здравствуйте, Катерина Вадимовна. Не согласна со статьёй про воспитание вежливого человека. «Мы, люди, существа общественные, следовательно, каждого нового члена общества для пригодности жизни в нем непременно нужно воспитывать». Ровно наоборот. Если бы люди были общественными существами, они бы в воспитании жить в коллективе не нуждались. Сразу бы рождались таковыми. Как муравьи. Ребенка же воспитание может, скорее, отвратить от общества. Мне с 3 лет наиболее комфортно оставаться одной, терпимо быть в интеллигентном обществе и очень плохо в школьном коллективе. Воспитание учительской руганью и плевками и побоями сверстников и ребят постарше от общества меня отвратило. Была бы общественным животным — тоже била бы более слабых в коллективе. И легко бы влилась в коллектив. А по факту научилась убегать, прятаться и бояться людей. Воспитали в школе. От хорошего воспитания «отдает» интеллигентностью и благородством, но никак не «приспособленчеством и лакейством». А для ребенка — еще и взрослостью. Истерят только маленькие дети. А я уже большая, мне 3 года! И никогда не плачу, не бегаю с воплями, не бью других. Как взрослая и интеллигентная. А не как невоспитанные дети. Я не ору на других, не дерусь. Как интеллигентный человек. А не как алкоголики под окнами. Была бы приспособленкой — выполнила бы требование учительницы в школе: «ты должна быть как все» — с первого класса ругалась бы матом, колотила бы слабых, классе в пятом пробовала бы сигареты и пиво. Приспособилась бы к коллективу и, возможно, была бы счастлива. Только в коллективе мне не понравилось. Я — не общественное животное. «И не надо ли сегодня во главу угла поставить взращивание некоей "личности" и "полноценную самореализацию", а не некое неопределенное "хорошее воспитание"». Именно хорошее воспитание дает ребенку максимальную самореализацию: открывает ребенку двери во взрослый мир. Не только в музеи и в филармонию, а еще и в науку. Общаясь со взрослыми, ребенок может узнать об их профессиях и выбрать профессию себе. Хорошо воспитанный подросток найдет себе будущего работодателя еще до поступления в ВУЗ — я же в 15 лет нашла институт Иоффе и познакомилась с будущим куратором! Сама, без связей, без помощи родителей. А еще одна хорошо воспитанная девочка в школьном возрасте устроилась на работу в зоопарк. Невоспитанного ребенка никуда не возьмут. И будет он в детском возрасте лупить палкой крапиву во дворе, а заодно и своих товарищей. А в подростковом — будет с друзьями грабить ларьки и терроризировать дворы. Зато в коллективе. С подавлением личности в пользу коллектива. «Это мама хочет, чтобы ты на прощание помахал ручкой тете» — Неэффективно. Воспитанный в этой парадигме ребенок, оставшись без контроля взрослых, начинает вести себя плохо. Мамы рядом нет — нет и требования вести себя хорошо. Поэтому при выходе учителя из класса дети сразу начинают беситься. Поэтому и бьют в школе не на уроках, а на переменах. Когда учитель не видит (да и не хочет видеть). Намного эффективней воспитание «будешь вести себя плохо — тебя больше с собой не возьмут». Ни в концертный зал, ни в гости, ни в путешествие. А отправят в пионерский лагерь, где не только кружков, даже книжек интересных нет. И это — намного более сильная мотивация вести себя хорошо. И, да,«у нас так не принято», а так же честь семьи и честь предков, дают сильный внутренний локус контроля. Я веду себя хорошо не потому, что мама приказала, а потому, что я из интеллигентной семьи. Независимо от присутствия взрослых. Работало с 5 лет, если не с 4. «Механизмы и алгоритмы человеческих взаимодействий» ребенку лучше объяснить не в 9-10 лет, а в 5-6, до поступления в школу. Чтобы ребенок знал, что есть несправедливость. Чтобы ребенок знал, что учителя орут на весь класс и устраивают коллективные наказания. Чтобы ребенок знал, когда надо слушаться, а когда — не слушаться. Например, когда предлагают «спой песенку на английском языке», «полай», «побегай на четвереньках», «громко закричи "жопа"! или "гомосек"! ». Как поставить себя в коллективе так, чтобы не били и не обхаркивали. Или подготовили бы ребенка к тому, что без плевков, побоев и мата в школе невозможно и научить ребенка бить и обхаркивать других. Чтобы не отрываться от коллектива. К школе лично я не готова до сих пор: не знаю как вести себя в коллективе в таких ситуациях. Да и просить у школьных товарищей нечего. Это они у меня просили. «Реши задачи по математике», «напиши шпору по английскому», «дай списать на контрольной». А в выпускном классе учила ребят электронике — тех, кто собирался стать инженером. Со взрослыми учеными механизмы взаимодействия ребенка самые простые. Достаточно перейти на разговор о физике или электронике. И всё! Дальше очень интересное взаимодействие идёт само по себе. И быть самой собой — для меня самое простое. После окончания школы человек уже может выбирать себе окружение. И взрослому механизмы и алгоритмы человеческих взаимодействий изучать не надо. Достаточно золотого правила «не делай другого, чего себе не хочешь». И быть самой собой.

Орла из Сан Хосе.

***

Пишет Вячеслав: Здравствуйте, Катерина!

Для начала известный афоризм «Все знают, как воспитывать чужих детей».

Традиционно считается, что «воспитывать детей» означает прежде всего что-то запрещать. Мы очень много говорили о том, что ребёнок должен знать границы дозволенного, и тут и обсуждать-то собственно нечего: должен. Вопрос в самих границах и так сказать, методах обучения ребенка как их соблюдать. Мне часто приходилось слышать народное выражение «родители его/её строжили», или более литературно «воспитывали в строгости». При мне было как-то — моя лаборантка пришла ко мне в гости с маленьким сыном, но забираться ко мне на колени ему было строго запрещено. Не обсуждая конкретно этого эпизода, могу сказать — такого много. «Не бегай!» «Не кричи!» безотносительно к конкретной ситуации. Я уж не говорю о постоянно наблюдаемой ситуации, когда мать (обычно мать, видать, отец не очень вкладывается и матери приходится тащить воз одной) бьёт ребенка прямо на улице, не говоря о том, что рычит на него. Я знаю, что такое детские капризы и как они могут выводить из себя. Но какой в результате такого воспитания получается ребенок, я насмотрелся.

В советской ещё школе образцовый ребенок должен был сидеть за партой, сложа руки одна на другую, смотреть прямо, быть внимательным и прочая такая тюрьма (я был, как сейчас выясняется, ребёнком с СДВГ и совершенно искренне всё это неравидел. Понятно при этом, что учителям я, конечно, мешал).

Т.е. бытовало представление о ребенке, как о некоем чурбане из которого предстояло вытесать образцового Буратино, прежде всего удобного для взрослых. Оставив в стороне вопрос удобства конкретного (уже взрослого) человека для социума в целом (все революционеры хоть в политике, хоть в науке и технике были людьми неудобными), даже если обсуждать только вопрос о ребёнке, мы не можем не задуматься над вопросом «а для самого себя-то ребёнку это сильно полезно?».

Раньше так вопрос не стоял, т.к. общество было стационарно — внук занимался ровно тем же, что и дед, разве что с вариантами «не свой дед, а чужой», роли были расписаны, не нравилась роль крестьянина — иди в Робин Гуды, там тебя всё равно обтешут как будет удобно шайке. «Занимайся тем, что в твоей роли положено, и не ропщи» — таков был секрет стабильного общества. Ну или меняй роль.

Сейчас излишне говорить, что даже дети, не говоря о внуках, будут заниматься, скорее всего не тем, чем их родители, а главное — требования к ним могут сильно отличаться. Тебя учили скромности? Ты не станешь успешным блогером. Тебя учили вежливости? Посмотри, насколько вежлив был основатель русского интернета Антон Носик. Тебя учили всё доводить до конца? Посмотри, сколько занятий сменил Михаил Веллер**.

Естественно, у «среднего обитателя планеты» мало шансов стать звездой. Но и в среднем сегменте стало цениться «лучше выполнить задачу неидеально, но в срок, чем идеально, но когда она уже будет никому не нужна». Достаточно посмотреть на интерфейсы разнообразных поделий IT сектора, где главное — выпрыгнуть первым с новым продуктом.

В воспитании это прежде всего сказывается в вопросе о самом принципе ограничений. Есть такое понятие «ограничивающее убеждение» — типа «ну я такое не смогу», «нечего и замахиваться на это», «не шагай широко — штаны порвёшь». Такие убеждения играют и позитивную роль (я как-то читал о человеке, считавшем, что людям мешает летать как птицы только одно — убеждение в том, что это невозможно — и человек разбился насмерть, пытаясь «отказаться от ограничивающего убеждения»). Надо ли ребёнку ставить границы «даже не пытайся этого добиться?». Я полагаю, это надо делать прежде всего на примере. Был эпизод, когда один ребёнок начал мне доказывать, что может питаться одними бананами хоть целый месяц. Взял его в лес, в рюкзаке было много бананов для него и обычная еда для меня. И у него появилась возможность убедиться в том, что таки есть границы.

Когда я был маленьким, многие говорили моим родителям «вы его балуете», «он у вас плохо воспитан», имея в виду именно что мне многое (не всё, разумеется), позволяли. Многие запреты основаны на том, что ребёнку внушается страх (например, путём сурового наказания), и этот страх потом руководить им всю жизнь. Страх — прироой изобретённая весьма полезная для выживания вещь, но никак не универсальный инструмент.

Ну и то, что дети разные, общеизвестно. Одна моя знакомая говорила «увидишь, если будет двое детей, то хоть и одинаково воспитанных, но совершенно разных».

В общем, написать можно ещё много, но вот с выводами получается негусто...

Ещё такая мысль — есть явление «дитя педагога». Которого именно «воспитывали». В конце концов ребёнок вырывается из созданной педагогом клетки и начинает бунтовать. Именно тогда, когда у родителей нет ни тех сил, ни того влияния/авторитета, ни тех возможностей. Лично наблюдал — в школе, и у родственников.

Моя онлайн-знакомая так говорит: «я не люблю словосочетание «воспитывать детей». Я их выращиваю.

***

Мария, 41 год, г. Ростов-на-Дону. Добрый день. Моей дочери 9 лет. Никто из ее друзей и она сама не увлекается квадробингом. Но еще весной она мне про это движение рассказала... Из разряда «мама, а ты знаешь...». Первое, что пришло на ум: ну раз они кошки, пусть под куст тогда сходят... Я не хотела никого высмеять, но на ум сразу пришёл детский фольклор: «хорошо быть кошкой, хорошо собакою — где хочу пописаю, где хочу покакаю». Дочери такой расклад не понравился. Еще не понравилась перспектива есть корм — он вонючий. Недавно она мне рассказала, что эти квадроберы разные: есть обычные, а есть такие, которые на людей нападают, агрессивные. Это мне уже не нравится. Одно дело с хвостом скакать, а другое — на прохожих прыгать.

***

Екатерина, США

Воспитание детей в современном мире изменилось, хотя бы потому, что изменился сам мир, поменялись условия, в которых люди живут. До 17 лет я росла в коммунальной квартире (уезжала к бабушке с дедушкой на каникулы в маленький городок, но детство мое прошло в довольно плотно населенной коммуналке). И там было принято объяснять детям, что нужно здороваться с соседями, нельзя бегать, кричать и шуметь после определенного времени (потому что кто-то из соседей может в это время отдыхать, или у кого-то маленький ребенок). Также нужно убирать за собой на кухне, ванной и в туалете. Нельзя подолгу занимать телефон, потому что кому-то может быть нужно позвонить (надо ли говорить, что мобильных телефонов тогда не было и в помине), а своим друзьям нужно сказать, чтобы не звонили после 9 вечера. Это не были какие-то «хорошие манеры» или «этикет английской королевы», это были правила нормального общежития. 

Бабушка с дедушкой жили в маленьком городке на Урале, в этом городке все друг друга знали, и мне с малолетства объясняли, что мое плохое поведение на публике заставляет людей плохо думать о нашей семье в целом. Причем объяснять это мне начали довольно рано. Сейчас условия жизни изменились, а также изменились люди: стали более индивидуалистичными. С возрастом правила вежливости, этикета, хорошие манеры, которые прививали нам родители и которые зачастую воспринимались как «ограничение свободы», начинаешь воспринимать как нечто облегчающее и улучшающее повседневную жизнь. Хочется слышать «спасибо» в ответ на то, что ты делаешь (даже если это твоя работа и тебе за нее «платят деньги»). Мои дети начали это понимать, когда стали летом работать в аквапарке на стойке с едой и на своей, так сказать, шкуре испытали «прелести» общения с невежливыми покупателями, детьми, за которыми не смотрят родители (а замечание такому ребенку сделать нельзя, чтобы не навлечь на себя гнев родителей). Нужно ещё добавить, что если такой вот «свободный, раскованный и живой» ребенок, не дай Бог, опрокинет на себя что-то горячее, то неприятности будут у сотрудников. Где-то в поездке, особенно после целого дня на ногах с осмотром достопримечательностей, хочется перекусить в кафе, где тихо, и не слушать вопли детей, которым родители не в состоянии сделать замечание (столкнулись с такой ситуацией в этом году в Дрездене). 

О чем нужно думать, воспитывая хорошие манеры в детях? О том, что свободная личность — это, конечно, прекрасно, но моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека, и ещё о том, что сами мы все хотим, чтобы по отношению к нам другие вели себя вежливо. В конце концов, от хороших манер в выигрыше оказываемся мы сами. Как говорила Мартышка в мультфильме про Бабушку Удава: «И вообще, я поняла, воспитанной быть очень здорово! Ты кому-нибудь что-нибудь предложишь, тебе кто-нибудь что-нибудь предложит!»

****

Здравствуйте, Катерина! Продолжаю читать ваш блог. Своих детей нет, однако с друзьями часто обсуждаем темы, связанные с детьми. Один вопрос заинтересовал особенно, тем более что конструктивного решения я пока нигде не наблюдала. А именно, как научить ребенка проигрывать. Да, обычно, когда малыш расстроен из-за проигрыша, в его адрес летит «Ты не умеешь проигрывать». Звучит несколько абсурдно, поскольку цель игры очевидна — выиграть, а не проиграть. Конечно, это чаще всего ответ на слезы ребенка, бросание вещей с досады, его отказ играть («Ну его, не хочу больше, не буду») и т.д. Пыталась вывести мам и пап на другие варианты, но упираюсь во встречный вопрос «А иначе ему поддаваться что ли? Это же нечестно, неправильно. Пускай учится проигрывать». Круг замыкается. Речь идет больше о ситуациях, когда ребенок, довольно маленький, до 5-6 лет, играет во что-то дома с родителями. Тут планка заведомо завышена (если конечно ребенок не гений, что встречается не так уж часто). Мой вариант решения — лучше бы он играл в это же самое со сверстниками, дабы уравнять шансы, а родители могут в свою очередь объяснить правила, дать совет и подкрепление в случае успеха, утешить в случае неудачи. А то и вообще не вмешиваться, если ребенок не просит. Есть ли другие варианты? Такие, которые не ведут к тотальному разочарованию, но воспитывают здоровый азарт, интерес, настойчивость. Или ничего не воспитывают, а просто позволяют радостно всей семье развлекаться. Пока писала, нащупала, что уровень притязаний и важность выигрыша могут бессознательно задавать сами взрослые, тем самым отодвигая процесс на задний план и выдвигая на пьедестал результат. К сожалению, нерешенность этого вопроса, как мне кажется, может плохо влиять на веру ребенка в свои силы и его желание пробовать еще и еще. Как вы думаете, важна ли эта тема? Возможно, кто-то из родителей уже обращался к вам по этому поводу. Интересно ваше мнение. Спасибо!

С уважением, Дарья из Германии

***

Здравствуйте, Катерина. Спасибо за вашу статью о пользе игры для детей с природными материалами. И пусть я прочитала её спустя практически год после публикации (нашлась по запросу «можно ли грызть младенцам каштан»), я бы хотела поделиться с вами своим мнением. Думаю, часто бывает такое, что с появлением собственных детей мы заново погружаемся в детство. Я выросла в Архангельске и там желуди не были мейнстримом, а каштаны тем более. Шишки простейших еловых деревьев в изобилии, а вот с остальным не очень. В студенчестве я переехала в Петербург, моя собственная семья появилась здесь. Разумеется, когда старшая дочь ходила в клуб по методике Монтессори, где был целый чемодан каштанов, в котором любили тусоваться все малыши, я и сама с удовольствием перебирала эти плоды. Это действительно очень приятно, они такие гладкие, прохладные и приятно постукивают друг от друга. В клубе мы их заворачивали в фольгу, а малыши разворачивали, ковыряя пальчиками. И когда старшей дочери в прошлом году в ясельной группе нужны было сделать поделку «здравствуй, осень», я с большим рвением стала искать каштаны. Увы, то ли поздно собралась, то ли искала не там, каштанов было ноль, желудей совсем немного (чтобы целые), в итоге мы сделали венок из разноцветных листьев на картонной основе. В этом сезоне я готовилась заранее, присматривая каштановые деревья в округе. Как только начался активный желудопад, насобирала желудей, успев до дождливой недели, пока они все не размокли, несколько штук даже попалось с шапочками. С каштанами оказалось сложнее не в пример вам и вашей коллеге — я несколько раз проходила мимо двух самых крупных деревьев около садика дочки и в парке неподалеку — и рано утром, и вечером по пути за дочкой в сад — тщетно. Оболочка колючая есть, каштанов нет. Три дня я так ходила, а потом удача, пара штук в первый раз, потом ещё несколько, потом это стало для меня ритуалом — непременно пройтись по точкам сбора. И вишенкой на торте стал последний подход, когда мне попался целый каштан в нелопнувшей оболочке и ещё пять штук разнообразной формы и окраса. Нелопнувший каштан мы вскрыли вместе со старшей, а младшей девятимесячной Вере их нравится грызть. Я соглашусь с вами, что это прекрасный материал для игр, действительно живой. Это и моторика, и воображение, и познание окружающего нас мира (вот парк, в нем дерево, оно цвело, потом у него такие плоды появились, и из них потом может вырасти новое дерево). Спасибо, что в современном мире гонки гаджетов и технологий остаются такие люди как вы, ценящие и транслирующие красоту природы.

***

Как правильно разговаривать с детьми

Тема для меня достаточно актуальная. И, пожалуй, не только в контексте общения с детьми, но и в более широком — общения с теми, с кем имеются некие постоянные отношения. Не знаю, игра ли это моего воображения, или же нечто общеизвестное — но у меня регулярно возникает впечатление, что на практике при очень многих и многих попытках поделиться удивлением по факту получается совсем другое. Как будто человек делится не удивлением, а рекламирует некое потребление — образа жизни, путешествий, игр, научного знания, доли в престиже своего дела, страны или даже человечества... А за этой рекламой и за этим потреблением прячется нечто, на что естественно реагируешь не разделением удивления, а либо уходом в защиту, либо по второй половине описанного у вас — как будто ребенок делится своим беспокойством. С отличиями, естественно, потому как впрямую о проблеме не говорится. Как будто помогаешь другому толкать накрытый одеялом мяч — самого мяча не видно, вроде как трогаешь одеяло, но мячик куда-то движется, желательно ближе к краю одеяла, где человек сам будет вынужден его вытащить или спонтанно вытолкнуть в процессе игры. Собственно, в реакции других на свои попытки делиться иногда наблюдаешь то же самое — активная защита с отторжением, принятие с выделением конечного ресурса и какими-то совместными действиями или самый отталкивающий вариант — копирование: поделиться удалось, но, чем же я поделился... Но это уже повод разбираться в себе. Алексей из Санкт-Петербурга

***

Пишет Светлана:

Подростки и альтернативная реальность

Какие именно подростковые реальности получают распространение, становятся вдруг модными в моменте — и как это соотносится с состоянием мира? 

Глобализация, освоение космического пространства — и «книжные дети», научная фантастика, космос, инопланетянство.

Разочарование в техническом прогрессе, поражение физиков в их противостоянии лирикам — и мир фэнтези, эльфы-гномы-хоббиты, Хогвартс и Новое Евангелие от Роулинг.

Это все было про Будущее.

А потом вдруг рост интереса к прошлому. Исторические реконструкторы, ролевые игры в настоящее прошлое… Как раз в это время наша младшая дочь училась в ФМШ — уехала в прошлое и не возвращалась оттуда несколько лет:

• Мы были белошвейки, мы вышивали знамя короля…

У них был параллельно балфолк, они танцевали народные и придворные танцы, создали с подружкой ансамбль «Риверенца», открыли школу танцев «Вилланелла»… Выступали в собственноручно сшитых нарядах фрейлин перед гостями празднований в честь трехсотлетия Санкт-Петербурга (сорок королевских особ и восемьдесят президентов из разных стран).

Ее подружка сделала балфолк профессией — при том, что у обеих красные дипломы магистров-биологов.

…………………..

А сейчас из исторических времен в доисторические? Причем настолько, что до зверей? Расчеловечиться до природного, дикого состояния?

Как интересно!

И о чем это нам говорит?

Что человечество пытается вернуться с пути технического прогресса к эволюции биологической? Вся эта пермакультура, малоуходные сады с сохранением сорняков и мелкой садово-огородной живности, которую ни в коем случае нельзя ни «дустом», ни другими ядами? Что мы часть природы, а не ее покорители?

Пусть погружаются, пусть делают маски и хвосты. Я за!

Бегство от реальности

И почему, собственно, — бегство?

А книжки читать не бегство? В шахматы играть? Фигурным катанием заниматься? На скрипочке пиликать? В горы лазать?

На мой взгляд, все описанное в историях — просто разные варианты расширенного освоения реальности. 

В прежние времена играли в скакалки-прыгалки, в классики, в прятки, в казаки-разбойники, в пятнашки, в городки, в балду, в лапту, в третий лишний и так далее — а в чем принципиальные отличия от хоббихорсинга? Десятилетний Игорь с футболом сравнил… вот именно! Почему футбол не бегство от реальности, а хоббихорсинг бегство? Все нормально, детские коллективные игры возвращаются с новыми нюансами, офлайн плюс интернет.

***

О вежливости.

«Медведя лет пяти-шести учили как себя вести…

Он кланялся соседям, лисицам и медведям, знакомым место уступал, снимал пред ними шляпу — а незнакомым наступал всей пяткою на лапу… Наваливался брюхом на публику в метро и старикам-старухам грозил сломать ребро», да, с детства помню, мне Маршака толстый том подарили на мое семилетие перед поступлением в школу, в 1961-м году, я читала свободно, уже «Волшебника Изумрудного города» осилила.

Конкретно этот стих «Урок вежливости» удивил несказанно. Он кончается словами: «…Но, видно, воспитатели напрасно время тратили».

Ну как же так? Да быть того не может! «Хоть с виду стал он вежливым (то есть правила усвоил), — остался он медвежливым». Ну ладно если бы не понял, чего от него хотят. Так понял же! Даже применял навыки когда хотел. А что, так можно было?

И в чем засада? 

*Минюст РФ признал иностранным агентом Максима Галкина 

**Минюст РФ признал иностранным агентом писателя Михаила Веллера