Люди пишут письма — 51

Уважаемые люди, спасибо всем за письма! И тем, кто откликнулся на историю Алины. Я этой историей (в понедельник будет ее окончание) хочу на самом деле, может быть, затронуть следующую тему, насчет которой тоже в свое время спрошу вашего мнения - тотальная «психологизация» современного общества. Все - «психология» и у всех - «проблемы». Если у меня получится, напишу об этом отдельный материал.

***

Пишет Вячеслав:

Здравствуйте, Катерина!

Тема «хвалить нельзя ругать», разумеется, не простая.

Как говорила наша математичка в вузе Валентина Артамоновна Пунина — «мужчин хвалить нельзя — тут же почиют на лаврах и ничего больше делать не будут». В этом доля истины есть, если взять среднестатистического мужчину. Ну, естественно, на краях гауссианы всё будет по-другому.

Короче, человека типа «художника может обидеть каждый» ругать бесполезно, а вот хвалить надо. У меня была коллега, которая единственный раз поставила своего сына в угол, так потом его пришлось долго уговаривать из этого угла выйти, он упорно там стоял, смертельно обиженный. Более его в угол не ставили. Сейчас он успешный программист.

С другой стороны, есть люди, которых остановит только сила, и только сила может их остановить.

Я имею в виду сейчас врождённые качества, хоть это и условное понятие.

Границы, безусловно, ставить надо и тем, и другим, но сам способ выставления границ, по-моему мнению, должен быть в описанных случаях очень разным.

***

Пишет Евгений:

Резонансный случай был вами описан здесь: https://snob.ru/children/khvalit-nelzia-rugat/  Мне кажутся "сумасшедшими" те, кто разговаривает с ChatGPT и подобными системами. Не в смысле: работает (например, берёт "болванки" программного кода или заготовки типовых договоров или даже какой-то готовый анализ). А в смысле: беседует. Обсуждает жизнь, какие-то теории. Почему? Потому что это всё равно что беседовать с кактусом или с телевизором. Или со швейной машинкой. Человек делает вид, что "общается" или "думает вместе". В действительности нет ничего подобного. С собакой ещё можно как-то "общаться"; с растениями — нет. Слова с духовным содержанием очень важны для человека. Одно из таких слов — интеллект. В том, что это слово используют для обозначения появившейся технологии, я вижу попытку к созданию новой религии. Полусознательную, полунеосознанную, но, в любом случае, необоснованную (а понятно, что основания к такой попытке должны быть очень твёрдыми, отнюдь не спекулятивными; разговоры о некоем уподоблении устройства этих систем тому, как у человека образуется интеллект, чисто спекулятивны, поскольку наука ещё не дала разрешения этой загадке). Было бы правильнее характеризовать появившуюся технологию как своего рода компилированную энциклопедию с усовершенствованными алгоритмами выдачи материалов, а не как "интеллект". Такая технология допускает, конечно, к себе любой запрос, но не любой запрос есть хорошее, правильное употребление.https://snob.ru/children/kogda-mir-eshche-zhivoi-o-vazhneishem-vozraste-v-detstve/ Хотелось бы заодно ответить на другой ваш материал — тот, где вы пишете о развитии "детей 7 — 11 лет" (понятия не имею, насколько устойчива эта периодизация; вроде бы подростковый возраст с его групповым мышлением, протестами и демонстративностью может впервые начаться и в 16, а может и в 10?..). Вы рекомендуете родителям таких детей больше с ними говорить на общие темы (тот же совет, который в "Анне Карениной" священник на свадьбе даёт Левину). Вы даёте публичный материал для массового распространения, и потому возникает вопрос: где вы возьмёте массового человека со сложной речью и установившимся мировоззрением?.. Ведь этого вовсе нет в нынешних условиях (о "прекрасном будущем" гадать не стану). Отмечу, что тут ценз не образовательный, а скорее духовный; под духовностью здесь я понимаю способность обращаться со своими душевными порывами и понимать их "от корней", а под душевностью — некую общую организованность сознания, при которой человек уже изначально имеет дело со структурированными чувствами, а не беспорядочными эмоциями. В индивидуальных случаях ваш совет может пригодиться, а как массовая стратегия — по-моему, нет… Если кто-то желает представить себе образованного и душевного человека, у которого, однако, большие и сильно выраженные проблемы духовного плана, — художественная литература даёт хороший образец: это протагонист повести Трофимова «Обмен», у которого мысли (и чувства, конечно) всегда идут по направлению, приданному последним собеседником или сложившейся прямо сейчас ситуацией. Это более важный признак, чем его собственное признание, что «ему вообще ничего не нужно», или склонность уходить от любой сложной мысли (даже и не абстрактной, а именно о своей жизни). Парадокс заключается в том, что и у более "организованных" людей (вроде его жены, всё-таки страдающей, по выражению рассказчика, «душевной неточностью») могут быть трудности того же плана, если направление их мыслей, будучи достаточно жёстким и целенаправленным, ничем всё-таки не обосновано и потому не становится надёжным. Что эти люди могут ответить на "простые детские вопросы"? Ничего; разве что соврать что-то такое, во что сами не верят («если бы у других детей было то, что есть у тебя»…).

***

Кто мы друг другу: опыт выживания и надежды

Мама Клавдия, Виталик и Валерик…

Во-первых, спасибо маме Клавдии, что пришла и о своей судьбе рассказала. Во-вторых и в главных - спасибо Екатерине Вадимовне, что принесла этот подарок всем нам.

Сейчас одна из самых больших засад - люди боятся детей. Даже те, которые хотят. Боятся своих родить, боятся чужих растить.

И при этом предъявляют претензии тем, кто решился. Мало того что растить детей трудно изнутри. Так еще и извне вам каждое лыко в строку… И родня, и посторонние! Но кто-то же выращивает хороших людей, делающих добрые, полезные дела!  Получается не у всех, однако это не повод детей не растить.

А Клавдия молодец! 

………………….

Когда «потом» становится важнее «сейчас»: о родительских сценариях и детских неврозах

1. А что, собственно, поменялось? Разве так было не всегда плюс-минус? Девочек готовили к роли жен и мам. Мальчиков к роли отцов семейства и к какой-то роли в обществе. Все эти инициации, которые надо с блеском пройти в соответствующем возрасте - чтобы что? Чтобы потом уметь делать нечто лучше, чем… сейчас ради потом, нет?
2. Нынешнее время гораздо более непредсказуемо. Раньше хотя бы понятно было, как вырастить дитя, чтобы оно во взрослых ролях не пропало. Вот книга чукотской писательницы Валентины Вэкэт «Спящие на нерпичьих шкурах» (это крайняя бедность): мальчики с утра до ночи (в полярные ночи, в незакатный дни) тренируют себя в различных умениях - и потом всех побеждают, ради чего и были все испытания. Про девочек у нее «Тыннэны», то же самое. Не умеешь - будешь бедствовать или погибнешь. 
3. Нынешние родители делают ровно то же самое. И уж всяко это не тяжелее, чем с шести лет работать по хозяйству, помогать растить младших… Но появилась возможность прийти к психологу посоветоваться. Отлично, подумаем вместе. Раньше люди тоже по дороге ломались, очень немногие попадали в своё. А тут шансы увеличиваем. Ничего фатального. Меняются времена - меняются опции. В какой-то детской книжке, где события происходят в начале 1960-х, девочка Наденька мечтала шить, а ее мучали ежедневными двухчасовыми занятиями на фортепиано. А с нами работала женщина, для которой это стало бы счастливой судьбой, она рисовала клавиши на железной перемычке кровати под «варшавской» пружинной сеткой, садилась на пол у этой «клавиатуры» и воображала себя пианисткой. Во взрослом возрасте чему-то научилась, даже преподавала в ПТУ, это было в девяностые, ПТУ рискнуло готовить гувернанток, у них в программе оказалось общее фортепиано… 
4. Как раз сейчас у людей вообще и у детей в частности есть возможность жить в моменте. Но если хочется чего-то большего, чем у сверстников, тогда жизнь будет… гораздо менее раздолбайской.  Значит родителям надо помочь вовремя скорректировать ожидания, подогнать их под то, что им досталось. И жить с ребенком в свое и его удовольствие: походы - значит походы, олимпиады значит олимпиады… Везде можно кайф ловить. Или наоборот: вглядываться в окружающий мир, медитировать на то, что подвернется, не отвлекаясь на суету в виде английского, музыки, шахмат, спортивных занятий.

Что ни выберешь - найдется о чем пожалеть. И с такой же вероятностью - порадоваться, что тебе именно это в детстве досталось.

Светлана, Ленобласть

Мой мейл sgsnob@bk.ru

Отвечу обязательно.

***

Пишет Ульяна:

Уважаемая Катерина Вадимовна! Мне во многом близка ваша позиция, и ваши советы, и социал-дарвинизм (не тот его извод, который в Википедии пытаются представить единственным, а более миролюбивый, вот о котором вы пишете). Но в последнее время меня стало немного настораживать, что, как мне показалось, персонажи ваших историй стали слишком неправдоподобными, словно бы картонными, выведенными, лишь чтобы спровоцировать у нас, читателей, определённые выводы. Например: "Я сыну сразу сказала: если хоть когда, хоть пальцем её тронешь, я тебя вот этими своими руками сразу и убью… А почему, собственно, её сын должен бить… кого? Жену? Ещё не рождённого ребёнка?! <...> А в лекциях же (это уже не в ваших) всегда говорят: если ребёнка в детстве били, то у него будет психологическая травма, и он сам может… Понимаете теперь, почему я его предупреждаю? — Теперь понимаю, — засмеялась я". Понимаете, я могу понять вашу точку зрения, просто претит такой искусственный способ доведения её до читателя. Спасибо вам и всего доброго!

***

Пишет Александра:

Уважаемая Екатерина - думаю Фрейд несколько "увлекся"... Почему он сам не ограничился работой (простой) и любовью, а долго учился в университете и стал мировым гением?

Так и девушка с ипотекой и кошками - она вся в этой ипотеке и в кошках - о чем с ней можно говорить? Простые люди - это кошмар. ..

По теме младенцев - думаю матери не стоит уходить от ребенка общаться с соседкой - пусть соседка придет и разговаривает с матерью и ребенком! Общение в младенчестве с одной матерью приводит к социопатии и социофобии в зависимости от поведения матери ..

***

Здравствуйте, Катерина Вадимовна.

Очень похоже, что у девочки гипертиреоз. Стоило бы посетить эндокринолога.

Понятно, что одними гормональными проблемами Алинины сложности не объясняются, но, если есть действительно гипертиреоз, его лечение позволит немного Алину "притормозить" , перестать так быстро и судорожно выдавать реакции на изменения окружающего мира (стараясь подстраиваться под ожидания других или нет). В любом случае, с гипертиреозом или без него, я бы предложила Алине создать определённый латентный период между воздействием любого раздражителя и её ответом. Типа: "Прежде чем ответить на любой вопрос, досчитай до пятнадцати. Медленно. Держи паузу. Даже для себя."

С уважением,

Елена

***

Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Из намеков автора на внешность и пищевое поведение девочки, предположу проблемы с щитовидкой. Отсюда взвинченность. С уважением, Светлана 

***

Пишет Светлана:

«Как мне измениться?»

• Что, собственно, тут у нас происходит? Как вы это видите?

Я вижу, что у Алины идет плюс-минус нормальный процесс взросления, развития себя. Она не в патологии, есть запрос на совершенствование, это хорошо. Время искать, улучшаться.

• Действительно ли всё дело в разводе родителей и их отношениях, как предположил психолог, с которым Алина консультировалась в 15 лет?

Развод родителей, как правило, травматичен, но… Во-первых, семь лет прошло. Во-вторых, Алина осталась дочкой и маме, и папе, не всем так везет. Как мне кажется, развод родителей из Алины ресурс не выкачивает.

• Как часто, на ваш взгляд, встречается вот это «перетягивание ребёнка» при супружеских конфликтах, и каким может быть оптимальное поведение подростка, осознающего, что происходит, и попавшего в эту ситуацию?

«Перетягивание ребенка» бывает часто, не только между мамой и папой, но и между мамой и бабушкой например… между любыми близкими, особенно когда взрослых много, а детей мало или вообще одно дитя. Картинка, когда близкие тянут ребенка в разные стороны, напомнила мне иллюстрацию к фильму по повести Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Оптимальное поведение - попробовать вести дневник или писать письма - кому? Да хоть Богу, жаловаться и просить «вразумления» (не мое ни разу, но вроде некоторым помогает).

• Какой на самом деле запрос у Алины сейчас?

Алина хочет стать хорошим педагогом - и уверена, что это невозможно без того, чтобы не быть более нравственной личностью. Для этого ей надо отработать навык здорового реагирования на стрессовые ситуации, чтобы не трясти «Кириллов», а уметь педагогично ставить их на место (очень непростое искусство! Мало кто им владеет). И как-то иначе строить отношения с близкими: не говорить папе и бабушке приятные для их ушей гадости про маму, а маме - гадости про папу, бабушку, Валю… Причем она же не ради душевного спокойствия близких это делает, она из этого выгоду извлекает! С таким грузом на совести жить непросто, тем более педагогом работать! Совесть-то у Алины есть!

• Какие есть ресурсы для изменений и куда, в каком направлении, ей следует двигаться? Что девушка может предпринять в реальности сложившихся обстоятельств?

У Алины удачно складывается, что запрос на профессионализм совпадает по вектору с желанием измениться к лучшему. Ее главный ресурс - брать пример с хороших педагогов, реальных и из художественных произведений (книг, фильмов). Примерять эталон к себе. Особенно полезны молодые вожатые и начинающие педагоги (хорошие), у которых с нравственностью все в порядке.

• Что может предпринять в данном случае психолог (весь спектр возможностей, не стесняйтесь предлагать самые оригинальные)?

Вместе с Алиной поискать примеры преображений, когда человек был каким-то одним, а стал заметно другим, лучше прежнего.

ИИ предлагает книги: «Как меняться» Кэти Милкман — научная книга о том, как формировать нравственные привычки и работать над собой; «Власть привычки» Чарлз Дахигг — о том, как привычки формируют личность и как их менять в лучшую сторону… И подобные. Ищем, читаем, анализируем. Изменяемся по щучьему велению - по собственному хотению:).

***

Добрый день, меня зовут Ольга, 54 года, я из Минска. Мама трех дочек - 29 лет, 26 и 17. Младшая как раз Алина, как и героиня истории)

Рискну предположить самое простое. Девочке надо к эндокринологу. Симптомы (худоба, глаза чуть навыкате, ест много, но не полнеет, необъяснимые вспышки гнева, тахикардия) могут указывать на заболевание щитовидной железы, тиреотоксикоз. Лечение - прием тиреостатиков. Помощь психолога в данном случае вторична.

Почему я так думаю? К сожалению, у моей средней дочери два аутоиммунных заболевания - АИТ и СД1. Первое проявилось в 7 лет, второе в 17. И оба раза первые признаки были внешние: изменение поведения, набор или потеря веса. Понятно, что ничего не изменилось бы, в нашем случае лечение (то есть компенсация) - это таблетка тиреотропного препарата утром и уколы инсулина в течение дня, и все это пожизненно. Но до сих пор ругаю себя за то, что была невнимательна к дочке.

***

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

1) Я думаю, что то, что Алина рассказывает, то и происходит. Она работает кем-то типа психолога на две ставки, вынужденно, с мамой и с папой. Без оплаты, хотя возможно содержит её всё ещё мама. Но я так поняла она ещё учится, на дневном, так что ничего прямо крамольного я в этом не вижу.  И с бабушкой начала "подрабатывать", потому что надеется на квартиру. То есть уже две с половиной ставки. Точнее, не психолог, а такой слив для всего, что наболело. И в таких объёмах она не вывозит всё это утилизировать без вреда для себя. Единственное, где я вижу указание на то, что, может быть, она что-то умалчивает или искажает, это что она долго плакала, постепенно наращивая силу, и перестала по команде. Может, ждала, что вы её будете утешать, жалеть, и не дождалась? В общем, указание вижу (или мне кажется, что вижу), а на что оно – не поняла. 2) Правда ли всё дело в грызне родителей: я думаю, что правда, но не всё. Ругань родителей при разводе и после изрядно потрепала ей нервы, но она и сама по жизни нервная. Может, она вообще себя видит таким серым кардиналом, властительницей душ обоих родителей, и что у них и личная жизнь не сложилась после развода из-за неё. И сознание своей значительности (пусть оно и только плод её воображения) тоже давит на неё и угнетает её. 3) Может быть, подростку попробовать сделать как родители с подростками-пиявками: мама, я согласна слушать твоё нытье какой папа такой и сякой, десять минут в день, вот в это время. В это время я сажусь на кухне и выслушиваю твои психологические проблемы и жалобы на папу. В остальное время мы говорим о погоде, о природе. Можно например про мои отношения с мальчиками, только уж тогда поддерживать и соглашаться, а не накидать. А то ты начнёшь свой сеанс излияний гадостей про папу, а я как назидну, как критикну – сразу обволакивающий кокон моих поддакиваний порвётся, и ты столкнёшься с реальностью. Тебе не понравится. И папе то же самое: всё что про маму – только в определённом месте, например в кафе, только в определённое время. Время и с мамой и с папой пусть определяет сама Алина. После своей учёбы и родительской работы, но когда ей удобно. Она (и любой подросток) могут так же попросить время для себя: когда каждый из родителей слушает её жалобы, о её проблемах, только о её. Поддакивает, не перебивает, не начинает шарманку о своих. Но на сеанс Алининых жалоб время назначают родители. То, которое удобно им.

4) Запрос, наверно, чтоб её тоже пожалели? А то всё она да она. Но вообще-то я не знаю, могу только гадать. Может, чтобы повосхищались тем, какая она ловкая интриганка, знаток человеческих душ. Может, чтобы вы с ней вместе поругали её родителей? 5) Ей надо заполнить жизнь чем-то. Можно взять программу посложнее в учёбе. Если не тянет (училась на тройки), начать подрабатывать, репетитором например. Заодно увидит, что если с каким-то ребёнком не складывается, можно с ним попрощаться и учить другого, ведь противных детей типа Кирилла, мало, примерно один ребёнок на целый лагерь. Проблемные дети - это не её призвание, пусть работает с обычными. Если по какой-то причине не получается ни начать работать, ни углубиться в учёбу, усложнить её, можно попробовать найти любительский театр. Там реализовывать свои амбиции в интригах и влиянии на людей: либо на зрителей (вообще идеально), либо в закулисных интригах с другими сотрудниками театра (не идеально, но сойдёт. Главное чтобы появилась новая точка приложения амбиций, ещё лучше – амбиции в другой области). Ну и если она правда нервная – очень хорошо помогает физкультура. Обязательно и кардио (бег, велосипед, бассейн), и силовые. Чтобы нормально так уставать. Я не знаю, что там с родителями, но нервничать она точно перестанет. 6) Психолог может ей все эти методики подсказать. Насчёт переезда от мамы в одну из бабушкиных квартир, или в комнату, если она сдаёт по комнатам (естественно если бабушка разрешит, потому что оплатить съем, я так поняла, Алина пока не может) – вреда скорее всего не будет, но и пользы не будет, мне кажется. Тут ей в основном мама давит на мозг, там будет бабушка. Кто девушку приютит у себя, тот на неё и давит :) так что мне кажется нет смысла менять шило на мыло. Но и вреда не будет. Спасибо за интересную загадку,

Вероника из Страсбурга 

***

Пишет Татьяна:

Я бы эту Алину послала изучать блог жж Evo_lutio с самого начала, с 2013 г., по тегам "ресурсы", "границы",  "баги" и "локус контроля". И пойти на курсы медитации и актерского мастерства.  Может, на бальные танцы еще. Или даже на балет :)

***

Здравствуйте,

пишет Марина из Австрии.

На мой непрофессиональный взгляд, Алине поможет не психолог, а врач-психотерапевт, который подберёт ей соответствующие медикаменты для успокоения и расслабления. Когда с помощью фармацевтики напряжение и нервность станут меньше, можно попробовать договориться с бабушкой, чтобы пожить отдельно в одной из её квартир. Может быть, придётся попросить психолога подтвердить бабушке, что это сейчас нужно девочке. Если есть такая возможность, отец мог бы финансово поддержать этот план.

А в остальном я согласна и с подругой Алины и с ее первым психологом. Дело даже не в самом факте развода, а в напряжённых отношениях родителей, плохой атмосфере в доме и, конечно, в характере матери. Но помощь матери в задачу не входила...

***

Добрый день. Пишет Екатерина из Омска. Итак, Алина очень вовлечена в проблемы родителей, как следствие, много нервничает и поэтому устаёт. А вот почему так происходит - вопрос посложнее. Скорее всего, семейная ситуация действительно спровоцировала такое поведение. Но и всё на развод сваливать тоже неправильно. Если бы не было развода - может, случилось бы ещё что-нибудь. Ресурс у Алины, безусловно, есть: это её наблюдательность и умение разбираться в отношениях между людьми. Но нужно ли ей что-то менять? Ведь она вполне удобно устроилась. Для всех она хорошая, от всех получает плюшки - разного уровня, вплоть до квартиры. Правда, бывают конфликты, но они ведь всё равно заканчиваются примирениями. Сейчас у Алины есть два выхода: 1) жить так же, как и жила. Конечно, за плюшки придётся заплатить собственными нервами, но в жизни ведь ничего идеального не бывает; 2) сепарироваться от родителей, как и советовал психолог. Не брать на себя чужую ответственность ("у родителей проблемы, а я должна их решать!"), но и не перекладывать на других свою ("из-за их поведения у меня вся жизнь наперекосяк!").Что это значит? Общение поддерживать по минимуму, на все провокационные вопросы отвечать: "Не знаю, мы это не обсуждали. Спроси у него/неё сам(а)". Начать жить отдельно как можно скорее. Замечательно, если получится найти себе парня, хобби или новых друзей. В общем, начать заниматься собой, а не какими-то чужими "интригами". Возможно, кто-то из близких не поймёт, зато Алина тогда будет сама себе хозяйка. И даже если на неё свалится меньше плюшек, она сможет сама себе их раздобыть. Чтобы реализовать второй вариант, никаких спецмероприятий проводить не нужно. За исключением разве что переезда, но ведь к нему всё не сводится. Многое, думаю, решится само собой, если Алина пойдёт на работу по специальности. Когда понадобится сдать пятьсот справок, которые нужны были ещё вчера, не останется времени на тревогу за отношения родителей. А когда ребёнок запишет тебя на телефон или пожалуется матери, как-то найдутся способы решения проблем получше, чем ор и тряска. В общем, всё придёт с опытом. Для первого же варианта и вовсе почти ничего не придётся делать. Просто признаться себе: "Да, я такая. Люди бывают разные, и это нормально. В общем и целом такая жизнь меня устраивает, поэтому ничего менять я не буду, а если кому-то не нравится, то это его проблемы". Ни один из этих вариантов не плох и не хорош. Оба имеют право на существование, в обоих есть как плюсы, так и минусы. А какой из них больше подходит Алине, может знать только она сама. Психолог тут мало что может сделать. Только озвучить эти варианты. Это всё-таки самостоятельный выбор человека, который за него никто не сделает. А ещё я бы посоветовала Алине проверить щитовидку. Вы же целый букет описали! Худоба при хорошем аппетите, выпученные глаза, эмоциональная нестабильность, сильное сердцебиение... Что-то гипертиреозом попахивает. Я не врач, но, по-моему, кровь на гормоны лучше сдать.

***

Добрый день, Екатерина Вадимовна! Меня зовут Мария, живу в городе Калуга. Давно читаю ваш блог. На все вопросы из поста я пожалуй, не смогу ответить. Попробую описать как я вижу эту ситуацию: во-первых, внешность, аппетит, усиленное сердцебиение и эмоциональные перепады в поведении Алины наводят на мысль об избыточной выработке гормонов щитовидной железы. Хорошо бы проверить работу щитовидки также и маме Алины, ведь они очень похожи внешне и поведением. Во-вторых, что касается отношений с родителями, надо поменять прежнюю модель поведения - подстройку под состояние  и мнение родителей на более независимую. Для этого нужно научиться осознавать свои чувства и эмоции, потребности и адекватно их выражать. В-третьих, в рамках исследования сферы потребностей и для снижения тревоги Алины по поводу профессионального будущего, возможно, помог бы тест профориентации. Также можно выяснить подробности  бизнеса семьи отца Алины, возможно ей подойдет профессия, связанная с этим бизнесом - риэлтор или юрист. Как подростку вести себя в похожей ситуации конфликта и развода между родителями? Ребенку желательно научиться не поддерживать разговоры с родителем о том, какая плохая другая сторона,  в таких ситуациях говорить что любишь одинаково сильно обоих родителей, и что они оба важны для него. Благодарю вас за внимание, интересные  и поучительные истории.

***

Екатерина, США

1. Во-первых, я бы посоветовала Алине обратиться к эндокринологу. Ряд моментов в рассказе бросились мне в глаза: очень худенькая, но ест довольно много (возможно, быстрый метаболизм), глаза чуть навыкате, нервозность и слезливость (не может себя контролировать), сердцебиение (сердце вот-вот выпрыгнет). Это может указывать на проблемы с щитовидной железой. Нужно сдать анализ на гормоны. Все в пределах нормы - прекрасно, работаем с психологом; показатели не в норме - сначала решаем проблему со щитовидкой, потом все остальное.
2. Действительно ли дело в разводе родителей? Развод родителей, однозначно, мог послужить триггером, но, как справедливо замечено, прошло уже около 7 лет. Мне кажется, что Алина, пытаясь как бы перехитрить всех, сама запуталась в собственных интригах и вранье. Мне вот интересно - в ситуации с мальчиком, на которого она шипела и которого трясла - что ее больше всего шокировало - что она запугала ребенка, или возможная реакция со стороны состоятельных родителей (а она могла быть, нажалуйся Кирилл своим родителям)?
3. «Перетягивание ребенка» в супружеских конфликтах встречается, к сожалению, чаще, чем хотелось бы. Многие мои подруги, чьи родители развелись или конфликтовали, могут рассказать, как их вовлекали в разборки. К сожалению, подросток не может предпринять ничего рационального. Я плохо представляю себе тинейджера, который произнесет речь типа: «Мама-папа, я люблю вас обоих, мне тяжело, когда вы ссоритесь, поэтому я не желаю и не буду принимать ничью сторону». Тут бы с собой разобраться! Поэтому и получается либо что-то вроде Алины, или «А пошли вы все! Ненавижу вас обоих!» 
4. Запрос Алины - помочь ей понять, какая она на самом деле. Может быть, найти что-то, за что она бы себе смогла понравиться. Ещё, по-моему, - понять, сможет ли она работать учительницей, ведь «всегда любила детей и просила у родителей братика или сестренку» - это одно, а работать с чужими детьми, которые далеко не всегда ангелы, а иногда очень даже бесят (как вот, например, Кирилл из лагеря) - это другое. 
5. Что может предпринять психолог? Я думаю, что, прежде всего, попытку разобраться с природой Алининых страхов и тревог. Может быть, поучить ее каким-то техникам, чтобы успокаиваться. Ещё психолог мог бы поработать с Алининым, по-моему, это называется «локус контроля». Вот она говорит про ссоры с мамой и подругами - я могу анализировать и понимаю, что они сделали не так. Не я, а они. Потом, Алина говорит о том, что она не может сепарироваться от мамы, потому что внешне на нее похожа, да и характером и реакциями тоже.  Да и ситуация с мальчиком в лагере - Алина обвиняет его в том, что он вывел ее из себя. Она хочет измениться, но для этого нужно уметь брать на себя ответственность.