Люди пишут письма

Здравствуйте, уважаемые люди!

Как всегда, всем откликнувшимся большое спасибо. Мыслим, анализируем, пытаемся синтезировать - значит продолжаем  свое хотя бы картезианское существование, что в нынешнюю эпоху - слома прежнего миропорядка и попыток нарождения какого-то нового - каждому несомненно должно засчитываться в актив.

                                     ****

Пишет Вячеслав:

Здравствуйте, Катерина!

По поводу Ирины и Владислава.

Ну что ж, Ирину можно понять.

Владислав считал, что можно откупиться деньгами и воскресными посещениями. Я не буду критиковать, оставлю это другим читателям, полагаю, стрел и разных несвежих фруктов-овощей в его сторону полетит достаточно.

Вопрос же — что делать ему.

Во-первых, он не привык. Но это дело такое — человек ко всему привыкает, зависит от сочетания желаний, обстоятельств и воли.

Желания и воля у него, судя по всему, улучшению ситуации не благоприятсвуют, зато обстоятельства очень даже способствуют.

То есть ему надо просто принять, что теперь вот так. Его новая пассия — как хочет, может принять — хорошо, не может — тоже неплохо. А вот ему надо принять.

Ну а дальше дело житейское, не он первый воспитывает детей, наверно если у него найдутся хорошие советчики, пусть помогают хотя бы советами (опыта у него ноль, но у кого с первым ребёнком не ноль, разве что у того, что с младшими братьями-сёстрами нянчился, но сейчас таких мало).

Хорошо, что сын рад — это в плюс.

Рано или поздно мать проявится — можно договориться о зеркальной ситуации — пусть теперь она приходит на выходные.

В общем — живы будут — не помрут. Как-то так)

ПС  

У нас на работе есть мужчина, он периодически появляется в шотландской юбке. На работе.

Сегодня он, впрочем, всего лишь в позолоченных ботинках.

****

Екатерина, США

Вспомнился эпизод из фильма «Служебный роман» - диалог секретарши Верочки с Калугиной (мое поколение поймёт), она рассказывает, что жена главного героя ушла к другому, оставив ему двоих детей. Калугина возмущена: «Как же так можно?! Она же мать!», на что Верочка отвечает: «Мать у них был Новосельцев!». Также вспомнился культовый сериал, по-моему 2005-2006 года «Папины дочки», где сюжет построен вокруг отца, от которого сбежала жена, оставив ему пятерых дочерей.  На самом деле, во все времена были такие семьи, где отец скорее был «мать» - более заботливый, любящий, вовлеченный. Я не вижу в этом ничего плохого, особенно когда детям лучше и комфортнее с папой. Но в случае Владислава и Ирины такая ситуация не просматривается. Владислав боится ответственности за сына и «вовлекаться» сверх того, что он уже делает, не хочет. Его глубочайшее убеждение, что «растить ребенка - это женское занятие». Но ребенок - это не чемодан, который можно передвигать в места на место. Владиславу с Ириной нужно обсудить всю ситуацию, если не услышать, то хотя бы выслушать друг друга. Самой большой ошибкой Владислава, по-моему, будет пытаться «заменить» Александру мать. Да это и вряд ли получится. Отношения нужно строить «как мужик с мужиком». Если у отца есть какие-то хобби и увлечения (футбол, походы, ну я не знаю, выпиливание лобзиком), нужно попробовать заинтересовать этим сына. Неважно, как разрешится конкретно эта ситуация, но папу с сыном будут связывать общие интересы. Пускай быт будет холостяцким, в конце концов, или мама Владислава, или мама Ирины иногда могут помочь. Опять же - поучить Александра каким-то навыкам самообслуживания, в жизни пригодится. Но ситуация в целом должна быть разрешена через диалог двух взрослых людей. Что же касается гендерной подоплеки, то таки да, есть такая буква в этом слове - двойные стандарты в отношении мужчин и женщин и их ролей в семье существуют. Когда мужчина заботится о своих детях, бывает вовлечен в их жизнь, это возводится чуть ли не в ранг подвига - он молодец, он такой замечательный отец, хорошо, если мать в то же самое время не обвиняют и не называют «кукушкой», которая манкирует своими родительскими обязанностями. Если всё то же самое делает мать - это в порядке вещей. Когда рос мой старший сын, то в его начальной школе я была в родительском комитете. Там не было ни одного папы, только мамы. При этом, матерей-одиночек было, может быть, две на весь класс. Появление папы на родительском собрании тоже можно было отнести к разряду редких явлений. Да и вообще, принято требовать полной отдачи семье именно от женщины. Моей подруге мама говорила, когда дочка была совсем маленькая, плохо спала ночью, плохо ела, и моя подруга находилась в состоянии перманентной усталости: «Ты должна забыть про себя и жить ради ребенка!» Неоднократно встречала в соцсетях посты типа: «Нужно посылать таких вот советчиков и доброхотов куда подальше и жить своей жизнью, блюсти свои интересы». Но это реально технически неосуществимо, особенно когда ребенок маленький. Или приносит массу стресса в жизнь других людей, включая детей.

****

Пишет кто-то, кто не назвался, но несомненно, мужчина:

Здравствуйте, уважаемая Катерина. Хотел поделиться мыслями на тему вашей последней публикации о матери, ушедшей из семьи. Пожалуй, первый раз за многие и многие годы что я вас читаю, у меня возникло даже не столько недоумение, сколько негодование. Мне показалось совершенно несправедливым, что, во-первых, Владислав оказался во всеобщей немилости и под всеобщим презрением, и во-вторых, что у вас в тексте он сам и его действия имеют негативную окраску, описываются так, словно он какой-то негодяй, наделавший детей, сбежавший от любой ответственности, а когда ситуация изменилась, то, что называется, приполз на коленях умолять обиженных им женщин о помощи. И даже свекровь ему руки не подала, такой справедливый, высокий жест для такого негодяя как Владислав. Как я понял эту историю, если очистить её от эмоций: 1) У Владислава на момент знакомства с Ириной была бывшая девушка, с которой они мирно разошлись, и дочка от этих отношений, с которой он часто видится, играет, гуляет, любит и не отказывает в материальной помощи. Нигде не сказано, как они расстались и кто от кого ушёл, указано только то, что всех всё устраивает и никаких ссор и конфликтов. 2) Он встречает Ирину, посвящает её в эту историю, она не имеет никаких возражений против присутствия прошлой семьи. 3) Владислав и Ирина стали жить вместе, оба хотели ребёнка. 4) Ирина ждала предложения руки и сердца, ждала-ждала, не дождалась и смирилась, что указывает на не слишком большую для неё важность бракосочетания с одной стороны - и на не очень развитую способность выражать свои желания с другой. 5) Ребёнок оказывается неспокойным, Владиславу это не нравится, он постепенно физически уходит из семьи, но не сбегает, не пропадает, а продолжает участвовать в жизни сына. Ирина тем временем получает помощь от своих родителей, и нет никаких упоминаний о том, как она сама предлагала уладить ситуацию. Говорится только, что "приятно время проводить больше не получалось", поэтому противный изнеженный Владислав бежал - как бы на контрасте  с героической Ириной, которая....... и вот тут начинается самое интересное: которая не придумала ничего лучше как отомстить Владиславу тем, что теперь с шумным и капризным сыном должен жить он. Более того, настроила против него бывшую, которая до знакомства с ней не имела к нему никаких претензий. Таким образом мы получаем, что половое неравенство, как указано во второй части этой истории, существует, но совсем не в том смысле, как, по-видимому, задумано было показать. Совершенно рациональные действия Владислава, с которыми до поры все были согласны, по результатам которых не было причинено никакого вреда никому из персонажей, все были обеспечены вниманием и материальной поддержкой - встречают совершенно иррациональную, потому что для неё нет никаких предпосылок, кроме той, что Ирина в конце концов устала, о чём, как косвенно понятно из текста, никто не догадывался, кроме по-видимому активно обрабатываемой бывшей Владислава - так вот, встречает иррациональную реакцию, которая имеет только одну цель: испортить Владиславу жизнь. Я при этом не говорю еще о том, что инструментом для её воплощения стал собственный сын, хотя дальнейшее развитие жизни Ирины достаточно красноречиво, на мой взгляд, свидетельствует о её не вполне стандартном восприятии мира. То есть сначала Владислава, который старался в силу своих возможностей сделать всем хорошо. Имеем всех остальных, которых всё устраивало. Имеем Ирину, которая, судя по всему, вообще ни разу никому не сказала о своих желаниях и потребностях, все должны были догадаться сами. А потом всё становится с ног на голову: Ирина выставляет себя жертвой, мстит и вообще портит жизнь Владиславу, причём с помощью ребёнка - и Владислав становится жалким гедонистом, эгоистом, бросившим детей в угоду своим хотелкам (к которым относится потребность спокойно работать, чтоб зарабатывать деньги, а потом тратить их в т.ч. и на детей), а Ирина и все женщины, которых она настроила против Владислава, теперь источает благородство и вообще, она отомстила всем козлам, которые бросили свои семьи. К слову, то, что Владислава назначают ответственным за всех этих козлов, очень чётко читается в тексте. Довольно странная получилась история на мой вкус. Если я что-то неверно понял, то прошу простить. С уважением, Р.

****

Пишет Вероника:

Здравствуйте.

Есть как минимум пара вариантов традиционных и почтенных платьев и юбок для мужчин. Платье, несколько мешковатое, называется галабея или желяба́, её носит весь арабский мир и северная Африка, тоже мусульманская. Возможно, подсахарная Африка тоже, мусульманские страны. Мужская юбка называется саронг, и носят её мужчины юго-восточной Азии. В Европе такую одежду носить пока не принято, но многие люди, которые приезжают жить из Африки или из арабских стран, продолжают носить традиционную одежду, и детей так же одевают. В саронге я тут что-то никого не наблюдаю, но возможно из ЮВА люди эмигрируют в основном в Китай и Австралию, до Европы редко кто доезжает. Если поедете в отпуск в Тунис или Египет, особенно если от побережья вглубь, в пустыню, там ваш супруг может смело носить галабею, не рискуя подвергнуться наездам и проблемам. Наоборот сплошное уважение от местных - за, во-первых, пожилой возраст, и за уважение к местным традициям. Если поедете на юг Франции, или в Париж, то и там галабея не будет совсем уж экзотикой. Из более близкого географически есть ещё шотландские килты, но это меньше подходит - их и сами шотландцы толком не носят, в основном по праздникам. Но всё-таки это не настолько бутафория, как например кокошники, а почти нормальная одежда.

****

Жертва обстоятельств. Когда мать уходит из семьи. Окончание.

О, сбагрил-таки папаша ребенка!

И ладушки.

Экие у Саши папа с мамой безответственные! 

Ну хоть при бабушке с дедушкой расти будет.

Считай - полная семья, старой закалки.

Не худший вариант.

Но с мальчиком-то всё ли в порядке?

Маму родную достал, папа вообще в шоке, няня не управилась… Не странно? 

Светлана, Ленобласть.

****

Пишет Лилия:

Доброго дня!

Первую статью прочитала. Всегда просматриваю посты за вашим авторством. Только свой комментарий на вашу почту делать не стала. Набросала тезисно в голове мысли, дождалась продолжения и убедилась что угадала. Этот гомо несапиенс просто спихнул ребенка и продолжил жить как раньше.

Я не феминистка, скорее материалистка. Основные хотелки у всех одни и те же. Место обитания, еда, сон и деньги на всё это. И мужики прекрасно справляются с готовкой, стиркой и уборкой, если их прижмёт. Армия тому доказательством. И так же прекрасно потом строят глазки и свистят про женские и мужские дела, когда находят на кого бытовуху спихнуть.

Так что не в поле дело. Думаем мы не гениталиями.

А в безответственности. Думала что блевану, пока читала про его попытки спихнуть родного ребенка хоть кому-нибудь. И ведь это сейчас норм. Такими темпами девушки скоро стерилизоваться сразу будут, чтоб с такими вот папашами дело потом не иметь.

****

Здравствуйте!

Несколько поздно, но всё же. Я живу во Франции, и здесь после развода или просто после расставания (так как далеко не все женятся и выходят замуж, многие ограничиваются PACS, гражданским договором) ребенок живёт неделю у мамы и неделю у папы до своего совершеннолетия. И это не напрягает ни мужчин, ни женщин, наоборот, у каждого есть по свободной неделе. Лично знаю мужчину, который после расставания с матерью своей дочки переехал к ним поближе, чтобы было удобнее видеться. На Рождество дети ездят по очереди: в один год в семью папы, в следующий - в семью мамы. Знаю множество семей, в которых отмечают праздники все вместе: мама с новым мужем, папа с новой женой и все их дети. Мужчины борются (!) за то, чтобы видеться с детьми, меняют планы, берут отпуска, чтобы на школьных каникулах (а они во Франции бесконечные) куда-нибудь с детьми выбраться. Ни разу не слышала про нежелание платить алименты (пансион), это невозможно просто, на законодательном уровне всё прописано, да и мужчинам не приходит в голову оставить собственных детей и бывшую жену (подругу) без ничего. Знаю ещё одного мужчину, который подал в суд на бывшую подругу, мать их дочери, за то, что она захотела переехать в Канаду с новым мужем, это значило бы, что отец ребенка не смог бы видеться с дочкой. Суд он выиграл, жена до совершеннолетия ребенка не может переезжать за границу. Поэтому я искреннее не понимаю: а что такого в том, что папа какое-то время поживет с сыном. И искренне не понимаю, почему его так шокировала инициатива жены. С уважением, Евгения

****

Невовлеченность

Добрый день, Екатерина! Очень созвучна тема, поднятая в статье. Замечаю несколько лет такой феномен - идет группка подростков. Цепью. Некоторые даже спокойно разговаривают. Не матом. Не видят (не хотят увидеть) идущего навстречу пожилого, маму с маленьким ребёнком за руку, занимают всю дорогу, могут задеть со всей молодецкой удалью. Нечаянно. На просьбу/чего уж, иногда и замечание, искренне удивляются, что они мешают. Сфокусированы только на себе. Вот такая социальная негибкость. Ещё 10-12 лет назад не замечала такого. Думаю, это перегибы современного воспитания. Невовлеченность взрослых, занятых собой, иногда выживающих. Копирование. А еще - маятник качнулся в другую сторону - от "я последняя буква в алфавите" к "я никому ничего не должен". К сожалению, эта негибкость/невовлеченность будет порождать проблемы у самих этих молодых людей. Себе же взяла за правило учить своих детей замечать других людей, уступать дорогу (в широком смысле). Хотя трудно противостоять общей тенденции.... 

С уважением, Елена

****

Ох, не на такую развязку я надеялась. Счастливый вариант развития событий описан в американском фильме "Крамер против Камера" (1979). Там отца играет тот самый Дастин Хоффман, который был братом-аутистом в "Человеке дождя", но он неузнаваем. Он сначала тоже истерит, но быстро понимает, что перед ним - ребенок, только что потерявший мать, и ему нужен взрослый. Горе-папаша стремительно взрослеет и берет на себя эту роль, наконец обращая внимание на сына и в итоге горячо к нему привязывается. При этом у него в руках все горит (на кухне - даже буквально), но он учится в первую очередь думать о сыне, а не о себе. Короче, я думала... Ну да ладно, в итоге всё-таки нашлись взрослые люди, готовые взять на себя ответственность за мальчика и в реальной жизни. Кстати, оцените гендерную разницу и тут: Бабушка: "Не переживай, нам даже не трудно (на старости лет взять на воспитание капризного ребенка, наверняка травмированного отказом обеих родителей). Дед: "Ну ты и мразь." Спасибо, как всегда, за интересный материал, Катя.

P.S. Можете передать от меня, как от историка по первому образованию, что мужчины вполне могут носить юбки! Для это всего лишь нужно пройти все то же, что прошли женщины ради права носить брюки. Всеобщее порицание, насмешки, попытки запретить на законодательном уровне, моральные истерики по поводу духовных скрепов... и вот уже ваши внуки ходят, в чем хотят, благословляя вас и Амелию Блумер. Кстати, у нас в старшей школе был такой пацан. Мы его не то, чтобы понимали, но смутно гордились и не давали в обиду. Кстати, Амелия Блум нашего времени может выглядеть очень даже стильно.

****

Пишет Михаил:

По поводу истории Владислава и Ирины. К сожалению большинство мужчин не про воспитание, если они одни. Следовательно проще сдать тем кто компетентен чем ставить себе цель с непонятным профитом и заведомым крушением всего хорошего в жизни. Женщины просто чаще видят целью благо близкого человека, особенно ребенка.

****

Екатерина Вадимовна, добрый день!

Решила написать несколько слов на тему истории: «Жертва обстоятельств. Когда мать уходит из семьи».

Все со школьной скамьи помнят стихи Некрасова:

«Ключи от счастья женского,

От нашей вольной волюшки

Заброшены, потеряны

У бога самого!

Отцы-пустынножители,

И жены непорочные,

И книжники-начетчики

Их ищут — не найдут!

Пропали! думать надобно,

Сглонула рыба их...» (с)

Ну вот, поздравляю! Ключи нашлись, женщины свободны. И мужчины свободны. И никакого неравенства.

Теперь понятно, почему в советских представлениях о коммунизме процветало общественное воспитание детей в интернАтах. Просто писатели-утописты понимали, что свободный человек детьми заниматься не будет. Иначе он будет не свободный, и вся утопия развалится.

Проблема, как нам говорят дружно теория привязанности и реальный опыт детских домов, в том, что ребенку психологически нужны его родные люди. Не свободные, а прикрепленные к нему настолько, что он может на них положиться, может рассчитывать. К которым он сможет сформировать привязанность – основу всех будущих его отношений с людьми. Приходящие воспитатели своих не заменяют.

Вот и не живем мы при коммунизме.

Что касается самой истории…

Она не про равенство и не про неравенство. Она про ответственность и любовь, и про их отсутствие. И здесь герои удручающе, отвратительно равны в своей безответственности и эгоизме, которые носят красивые маски «права» и «свободы».

Желания сочувствовать какой-либо стороне (кроме ребенка) не возникает. Герои тщательно выбирали друг друга, сами творили свои судьбы в здравом уме и трезвой памяти.

В целом осталось впечатление, что между Владиславом и его дамами имелась негласная договоренность: «я, женщина, рождаю ребенка и ращу его для себя, а ты, мужчина, числишься отцом, даешь мне деньги и не мешаешь».

Дама первая (мама девочки Сони) вполне нашла себя в этом амплуа. Некоторую обиду на бывшего вызвало только попытка навязать ей второго ребенка, что выразилось в угрозе взвалить на непутевого папашу ещё и дочь (впрочем, угроза шутейная).

Ирина, видимо, тоже планировала реализовать сценарий «одинокая мать с алиментами», но сил не хватило. То, что она оставила на Владислава маленького и нервного сына, выглядит своеобразной местью за всё сразу -- за «неудачного» ребенка, за разрыв, за измену с молодой дамой.

ИМХО, здесь все-таки есть некоторая асимметрия: женщина «работу» матери выбрала сама и планировала получать от неё радость. А для Владислава уход за малышом не мог быть ничем, кроме каторги. Мужчины бывают хорошими педагогами, но няньки они никудышные. Насколько мне известно, дело в выработке окситоцина – гормона нежности и доверия, когда общение с ребенком само по себе не лишено удовольствия. У женщин окситоцин активно вырабатывается от вида младенцев и маленьких детей (а также котиков, младенцеобразных собак типа бульдога и т.п.). У мужчин этого биологического механизма нет, и они искренне не понимают, с чего женщины так умиляются и восхищаются от вида малышей. Т.е., Ирина сознательно хотела бывшему именно что каторгу устроить. Что от этого будет страдать не только неверный мужчина, но и её родной сын, Ирина, видимо, не подумала.

Считать, что «виновато общество, оно не покрывает плохих мужчин позором и не вынуждает их быть отцами» как-то не хочется.

Хотя бы потому у нас есть такое общество. На Кавказе и в мусульманских странах глава семьи – отец, при разводе мать выгоняют из семьи, а дети «по умолчанию» остаются с отцом. Не вижу здесь для женщины ничего хорошего. Наоборот, у мужа появляется ещё и возможность шантажа: «вот разведемся и детей не увидишь». Наш «завуалированный матриархат» при всех его гадостях к женщине добрее. Впрочем, практика «дети остаются с отцом» появляется и в России. Мне по работе доводилось пару раз проводить собеседования с мужчинами, которые отсудили детей у бывших жен. Впечатление отвратительное.

Есть знакомый мужчина, чей старший сын вырос в детском доме. Сам «отец» относился к этому без каких-либо угрызений совести («Ну, я его не качал, маленьким не видел»). Через несколько лет тот же мужчина женился на другой женщине и проявил себя настоящим, заботливым отцом их общего сына. Так что плохой отец иногда может вырасти и дозреть.

С уважением, Ольга Анатольевна, г. Москва

Екатерина Вадимовна, добрый день!

В теме: «Жертва обстоятельств. Когда мать уходит из семьи. Окончание истории» вы затронули интересную тему «требований общества».

Цитата: Никто не ждёт от них [мужчин], что они (если, конечно, не работают актёрами, дикторами на телевидении и иными публичными фигурами) будут маскировать появляющиеся с возрастом морщины с помощью косметики, посещать косметологов, делать причёски, маникюр, пластику, ну и всякие другие вещи, которых все (в том числе и сами женщины) как-то по умолчанию ожидают от «приличной, ухоженной женщины».(конец цитаты)

Вот тут я несколько "подвисла".

Разве внешность у женщины – предмет навязывания? Я всегда думала, что это предмет соревнования. Как одежда или украшения, например.

Вспоминается начало 90-х. Какие битвы с учителями вели мои одноклассницы за возможность хоть немного краситься в школу! Хотя бы глазки подвести! Хотя бы подкрасить губы! Ну, а на дискотеку-то можно?! Большинство в результате «побед» приобретало облик размалеванных мартышек, но это никого не волновало. Потому, что смысл косметических процедур не в том, чтобы нанести краску на лицо. Он в том, чтобы женщина почувствовала себя яркой и притягательной.

И это подводит нас к мысли, что «навязанное обществом» отличается от «желанного человеку» только, выражаясь языком психологии, успешностью интериоризации установок. А если уподобить человека компьютеру, то «качеством загрузки программы». Если человеку нравится тот образ себя, который получается в результате выполнения «программы от общества», то он с удовольствием делает эту «программу» своей. И мы получаем, например, ученика-всезнайку, который с удовольствием расскажет по теме урока много всего, если тема ему знакома. Или увлеченного дачника, который живет в выходные, а на работе отсиживает. Или бизнесмена, который мог бы халявить на проценты от капитала, но не оставляет свою фирму, потому что жизнь без «своего дела» для него пуста и скучна. Или «профессионального отца» Бориса Павловича Никитина (вы наверняка слышали о нем, от его семьи пошли по СССР темы закаливания детей, раннего развития и т.п.) Заметим: чтение, земледелие, бизнес, воспитание детей – обычные человеческие занятия. Но для некоторых людей оно становится опорой души, а для других -- страданием.

Требовать от человека, чтобы он срочно перевел «навязанное» в «желанное» -- смешно и глупо. Все равно, что требовать, чтобы мужчины полюбили служить в армии. Кстати, вот реальное обременение для мужского пола. Какие там запреты на юбки!

С уважением, Ольга Анатольевна

****

Добрый день! Пишет Татьяна из СПб.

По поводу матерей, нелюбящих детей / с невключившимся инстинктом. Мне кажется, вы сильно ошибаетесь о замалчивании этой темы. Просто сейчас поисковики выдают инфу с подстройкой "под интересы пользователя" и многое просто не попадает в поле зрения. Тема "холодной матери" стала весьма популярна лет пять-шесть назад. Видимо, маятник оголтелого детоцентризма достиг крайней точки и пошел назад. Плюс добавилось ковидное сидение, когда даже искренне любящие друг друга люди зверели от невозможности отползти в личное пространство. Именно тогда появилось много материалов по этой теме. Поначалу оригинальный контент, потом многочисленные рерайты (а это значит, что тема трендовая). Кстати, вашего эволюционистского подхода я не встречала и тут была восхищена. Например, на Дзене был активный канал "Темная сторона материнства". Жаль, потом автор прошла какие-то онлайн-психо-курсы и ударилась в практикование дубово-дилетантской психотерапии. Кажется, даже название канала поменяла, да я и отписалась к тому времени. Так что поищите прямыми запросами, много найдете. П.С. Недавно случайно наткнулась на архив Сноба с вашими старыми статьями. Думала, он весь пропал при переходе на другую платформу. Когда-то я это подряд читала, будучи на лечении. Многое помнилось. Сейчас с большим интересом сравнивала статьи 2013-14  годов с нынешними. Очень заметно, как изменилась жизнь, запросы людей и даже ваша реакция.  Что-то уже неактуально, что-то плюс/минус неизменно. А что-то, ранее вызывавшее любопытство как новый вызов, теперь превратилось в унылую рутину. 

****

Матери, которые не любят своих детей

Здравствуйте, Катерина, на мой взгляд, именно вынуть на свет Божий это явление и назвать его своим именем является важным. Я вас давно читаю, в вашей практике много случаев, когда именно вскрытие правды, ее озвучивание и признание некоего факта являлись ключом к исцелению. Также это сняло бы несправедливую долю вины с детей. Ведь не секрет, как часто взрослый ребенок пытается к кабинете психолога с неимоверными усилиями "объяснить" (читай оправдать) холодность и нелюбовь матери. Если же это не получается и искомая ответная теплота так и не приходит, на такого человека ложится огромное чувство вины, подогреваемое свидетелями. Мама, дескать, на самом деле любила, это вы так неблагодарны и черствы, что не хотите этого понять. Однажды видела более-менее здоровый вариант, когда молодая женщина поделилась своим опытом: "с мамой как-то по жизни у нас не было контакта. поэтому я рано стала самостоятельной и мне сейчас нормально". Заметила, что в этом нарративе не было ни "но", ни "потому что". Могу предположить, что духовного родства не случилось, однако контакт был, хотя и скупой, но достаточно адекватный. Вспомнила еще одну причину отчуждения матери - потеря других детей. Мать таким образом закрывается от невыносимых чувств, как бы замораживает их в целях безопасности. Интересно почитать другие отклики и ваше продолжение темы. По теме "Жертва обстоятельств" возник вопрос, как складывалась работа с Владиславом и почему так и не удалось ему выйти из позиции жертвы. Понимаю, что эти детали, вероятно, не для публикации. Вместе с тем было приятно вспомнить замечательных отцов, которые в одиночку успешно несли и несут ответственность за детей. Спасибо и с уважением,

Дарья из Германии

*****

Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Прочитала вашу статью про Владислава и Ирину. Поведение Ирины можно понять и оправдать. Однако при всех оправдывающих ее обстоятельствах,  считаю, что Ириной принято решение, которое трудно признать правильным. Появлению ребенка  Саши предшествует целый ряд обстоятельств, из которых Ирина могла сделать вывод, какой перед ней мужчина и отец. Отсутствие у мужчины намерения вступить в брак, наличие предыдущего брака и отношений с первым ребенком... много других звоночков, которые должны были остановить Ирину или хотя бы задуматься о перспективах. А теперь почему-то ребенок 5 лет, который ещё очень привязан к матери физиологически и который проживал с ней с рождения, вдруг стал орудием вразумления или эксперимента (не поняла до конца) для нерадивого отца. Думаю, что это стресс сильный для него будет, и в этом главная трагедия.

****

Здравствуйте! Вы написали статью "обычный избалованный барчук", но продолжения нет. А я так его жду! В чем-то похоже на ситуацию с моим сыном, когда ему было 13. Даже бабушка то же самое сказала и ушла, слово в слово. Но сейчас ему 16, перешло в стадию: "жизнь бессмысленна, незачем жить, я не могу себя ничего заставить сделать, желаний и интереса ни к чему нет". В 13 лет я забрала его из школы на семейное, потому что такое хождение в школу и постоянные ссоры с учителями уже всем надоели. Сын сказал - хочу работать, а не учиться. Мы с мужем поддержали, потому что тут хотя бы есть желание, мотив, может, что-то получится. Устроила его на курорт выдавать горнолыжное оборудование, потом в Бургер Кинг на готовку, официантом в банкетный зал. Везде я помогала, потому что ему 14-15, брали только по моей просьбе. Везде сын работал на полную катушку, меня все благодарили, а его очень хвалили. Но проходило 2-3 месяца, и он заболевал, выходить туда же после выздоровления отказывался. У него нет друзей: ни с многочисленных кружков, которые мы переходили, ни со школы, ни с работы, ни с летних лагерей. И сейчас ему 16, он говорит - хочу пойти погулять, а не с кем. В итоге, он сидит дома, играет на компе с братом или сам, перестал агрессивно огрызаться (как было в 15) и делает ту работу по дому, которую я прошу. Близится Огэ, вяло готовится с репетитором. Чувствует себя в целом плохо, как мне кажется. И на все мои взывания отвечает "это бессмысленно". Несколько раз кричал, что выбросится из окна. От таких угроз у меня уже полгода дергается веко, и я периодически проверяю, в комнате ли он. Мы записались к психотерапевту, который выписал антидепрессант, и сын начал пить. Мне кажется, что у него есть страх, который его парализует. Но как найти причину и убрать? Сын как будто заранее сдаётся перед этим огромным сложным миром. Я думаю, что причина в интернете: дети неготовые погружаются в темы, которые не могут оценить в силу отсутствия жизненного опыта. А родители на этом этапе не советчики. Как ему помочь это переварить? Спасибо за ваш труд для нас, бестолковых родителей!

С уважением, Дарина

 ****

Здравствуйте, Екатерина. Прочитала часть вашей статьи и очень захотелось поговорить о том, что же делать подросткам в нынешнем постоянно меняющемся мире с их неокрепшей ещё психикой? Какой обучаться профессии если непонятно какая будет востребована?  

****

Екатерина, добрый день! Всегда с удовольствием читаю ваши публикации! Я думаю что большинство матерей проходило этот адский путь ежедневной заботы о маленьком ребенке в то время как папа работал. Да, были средства, но не было помощи, поддержки, соучастия когда ребенок маленький. И мало кто из женщин несмотря на усталость готов отдать своего ребенка на воспитание папе. Молодец эта женщина что нашла в себе силы показать папе что такое настоящая круглосуточная забота о ребенке. Это ещё подросшего отдала! Все самое сложное сама прошла! А папе останется только в сад ребенка водить и забирать вовремя. Теперь он точно эмоционально сблизится с ребенком и поймет какого это растить ребенка одному.

****

Ответ на пост «Эпоха невовлеченности: кто и как сегодня воспитывает ответственность?»

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Вот вы и описали, как создать у подростка вовлеченность, которой мы так желали и чаяли.  В посте «Тащу всё на себе» четырнадцатилетняя девочка-подросток сама, без какого-либо нажима со стороны родных берет на себя домашнее хозяйство, руководство отцом и воспитание младшего брата. Посмотрим, как в этом случае была достигнута вовлеченность.

1. Родительское «программирование». Девочка с ранних лет наблюдала пример мамы и бабушки. Она знала, чем в семье должна заниматься хозяйка: уборка, готовка, контроль членов семьи. Она, видимо, не сомневалась, что ей предстоит схожий образ жизни со всеми его трудностями и радостями.
2. Высокий статус в своих глазах и в глазах домашних: она знала, что хозяйку должны слушаться и ей должны подчиняться. Отец и брат поначалу с этим смирились.
3. Своя территория, где она главная. Что отражено и в заявлении отцу: «Тут мамин дом и наш с Сашей тоже». Т.е., мама (в виде воспоминания), она и брат (не имеет своего голоса) обладают приоритетом над желаниями отца. Фактически – девочка доминирует, в т.ч. над отцом.
4. Рычаг удержания власти в виде возможности причинять моральные страдания. Вот это: «Столько лет! На всём готовом! И я же ещё виновата! Всё на себе тащу! Никакой жизни! И никакой благодарности!»  
5. Резюмируя – просто удивительно, что девочка согласилась отдать свой статус хозяйки дома за какие-то сомнительные зонтики и белые платья. Видимо, поняла, что квартиру она отстоять сможет, но с властью над отцом не выгорело. 

Таким образом, чтобы девушке-приемщице в «Озоне» хорошо вовлечься в свою работу, нужно:

1. Адекватный пример перед глазами. В крупных компаниях это обычно некий наставник, который проводит обучение новичка. Важно, чтобы наставник не был забитым и затюканным – новый работник учится не только «что делать», но и «как к этому относиться».
2. Высокий статус в своих глазах. Приемщица должна быть «хозяйкой» в своём пункте приемки. Работать на нём постоянно, хорошо знать, что делать в какой ситуации. А ситуации бывают и весьма сложные: не редкость скандальные клиенты, в т.ч. такие, что прицельно самоутверждаются на работниках службы быта и хамят, прикрываясь тем, что «клиент всегда прав». Нужно, чтобы организация не превращала приемщицу в «козла отпущения», не «сдавала», стараясь удовлетворить клиента.
3. Материальная мотивация в привязке к количеству клиентов. Нужно, чтобы между качеством работы приемщицы и её зарплатой была прямая зависимость, чтобы в голове прорисовалась связь: «Больше и качественней работаю – больше получаю денег». Иначе начнет работать другая мотивация: «Как бы поменьше поработать за те же деньги».
4. Не в последнюю очередь – страх, что «набежит чужая тетка и наведет свои порядки». Приемщица должна знать, что, если у неё будет грязно, очереди, отсутствие таблички, скандалы и беспорядок, ей пришлют руководительницу с тяжелым характером. Не навсегда – на время. Но это будет очень неприятное время.
5. Завести в пункте выдачи таблички «Закрыто на обед», «Закрыто на учет» и «Очередь не занимать». Обучить девушку фразам «Вас много, а я одна», «Ходят тут всякие», «Не стойте, мы закрываемся» и прочие мемы советской службы быта. Шутка, конечно :)

С уважением, Ольга Анатольевна, г. Москва

****

Здравствуйте! А посоветуйте, пожалуйста, Викентию (или как его зовут в реальности) лекции и книги Роберта Сапольски. Это ученый-нейробиолог, глава кафедры Стэнфорда и крайне харизматичный популяризатор науки. Его лекции на Ютубе имеют миллионные просмотры. Его работа объединяет в себе биологию, химию, эволюцию, психологию, историю, приматологию и даже квантовую физику и как раз объясняет все эти чудеса и как они снами случились и почему именно в тот или иной момент. При этом это наука высшей пробы. Думаю, у героя вызовет восторг, что кто-то еще видит мир комплексно и очень похоже на него. В основном это на английском, но что-то переведено на русский.

С уважением, Анастасия

*****

Эпиграф: «Если не учить физику, то мир полон чудес» (с)

О, Екатерина Вадимовна, вот теперь вы написали действительно страшную историю! Я об эссе «Подросток и «шизофрения»: как отличить болезнь от необычного мышления».

Я рада, что 15-летний Викентий не болен шизофренией. Здоров – прекрасно. То, что мир вызывает у него эмоциональный отклик как нечто увлекательное – отлично.

Но как, чиорт возьми, этот Вика-Кеша работал в очистке … то есть, учился в гимназии и выигрывал олимпиады, не зная элементарных вещей?! И даже не интересуясь ими? Если человек задает такие вопросы, как Кеша, имея дома интернет – значит, ответы он себе запретил.

Отупеть, восторгаясь сложностью мира – на первый взгляд, невозможно. Но Кеше удалось! Он не открывает для себя мир – он любуется табличкой «Закрыто». Как какой-нибудь фанат идеи «пирамиды построили инопланетяне» или концепции «плоской Земли», он не хочет ничего в своей картине мира менять. Его лозунг: «Нечего меня учить: я не понимаю, и вы не понимаете, и никто не понимает!» Он ставит вопросы – но ответы, видимо, вызывают у него тошноту. Иначе бы он их знал.

Кеша спрашивает: «Я сейчас направленно переместил ручку вместе со всеми её электронами на большое для электронов расстояние — это ток?»

-- То есть, ученик 8-го класса гимназии не знает, что такое магнитная индукция. Не знает, что она возникает в металлах. Мало того – ему и в голову не пришло поинтересоваться, поискать ответ! А вдруг от движения некоторых предметов электрический ток в них всё-таки возникнет?

Но это же риск! Это же опасно! А вдруг в хрупкую вазу подростковой самооценки врежется футбольный мяч учебника?

Его второй вопрос вызвал у меня смех и слезы.

Цитата: «Ну я там расплачиваюсь за товар карточкой или деньгами. Но их же по сути нет! Нет уже давно нигде никаких денег — ну золота там, или скота, или ракушек, или что там было в начале. Это просто такие бумажки или вообще в банках фикция какая-то, а по сути договор, но даже уже давно непонятно, между кем и кем». (с)

- Ох, милый мальчик, в 90-е годы ты не жил! Вот тогда деньги в России и вправду были фикцией. И дешевели с каждым днем, и рост цен сдерживала только скорость печатного станка. И прекратилось это безобразие, только когда люди прочитали в учебнике про товарную и денежную массу, связали одно с другим и установили контроль над эмиссией. (Ты знаешь, что такое эмиссия? – Очень интересное слово, посмотри его значение!) И тогда деньги перестали быть «просто бумажками». Вот такое чудо. Только рукотворное. (Интересно, сей «начитанный» юноша Ремарка читал? «Черный обелиск», например – там хорошо описана гиперинфляция).

«Значит, смотрите: эти самые значимые Маугли и Ходжа Насреддин завелись когда-то у вас в мозгах — почему? Откуда? Да потому что вы в детстве смотрели на сделанные из дерева белые пластинки с чёрными крючочками, листали их и галлюцинировали. А потом с этой своей галлюцинацией вы что-то всю жизнь сверяете… Ну чудо же?!»

Третий вопрос Кеши тоже имеет ответ. «Галлюцинации» - т.е., картины воображения, должны быть обеспечены жизнью, как деньги – товаром. По сути, книги – это сборники гиперссылок, по каждой из которых в человеческом мозгу запускается воспоминание. У каждого человека оно своё, но у разных людей они похожи. Поэтому люди способны понимать чувства друг друга. По поводу книг и по поводу жизни.

А кто не дрался со стаей ровесников – «Маугли» не поймет. Кто не отдавал ценного, не защищал слабых, не дразнил опасных – не поймет «Ходжу Насреддина».

Но это, действительно, не изучают в школе.

С уважением, Ольга Анатольевна, г. Москва

*****

Здравствуйте! Я Ольга из Санкт-Петербурга.

Мне кажется, что современных детей так активно развивают, что ответы к ним приходят раньше вопросов всегда. И в результате навык ставить вопросы, интересоваться чем-то, просто не возникает. Раньше просто не могло возникнуть такой ситуации, поэтому современными родителями потребность в информации воспринимается как то, что формируется само собой. А похоже, что нет.

Вместе с мультиками, которые мозг почти не нагружают, хотя и могут нагружать знаниями, если познавательные, получается привычка только потреблять информацию, которую выдал кто-то сверху.

Плюс сейчас активные развивашки и развиватели упускают из виду, что у дошкольника игра - основная деятельность, а учеба - дополнительная. И что знать все планеты и бегло читать недостаточно, если не умеешь организовывать собственную жизнь. Чему именно в игре и учатся, организуя себе игру. Ребенок пришел на развивашку - там уже все подготовлено, придумывать, из чего сделать лопату, чтобы создать ручей, не надо - вот тебе лопаточка. Задачу создать ручей тоже не надо генерировать, ее педагог поставил. Поссориться с напарником в процессе не выйдет, педагог создает правильный настрой. Искать напарника тоже не надо и не выйдет, его педагог поставил рядом.

И вот в 3-6 классе, когда родители уже не так контролируют и правила игры усвоены, можно расслабиться - оказывается, что без внешнего "скелета" ребенок разваливается, потому что внутренний не сформировался.

****

Пишет Наталия:

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

Я не настаиваю на своей версии, но думаю, что надо прислушаться к самим детям. Они же говорят почему не учатся - не интересно и не нужно. Вспоминаю себя в школе. Мне и моим одноклассникам тоже было неинтересно. По глупости мы часто думали, что и не нужно. Наша учеба была компромиссом с миром. Мы учимся некоторое время, но зато потом идем во двор, в библиотеку, к друзьям. У нас было свободное время, отдушина, дворовая вольница. Сделали уроки, отмучились, родители довольны - здравствуй радость. У нынешних детей нагрузка выше нашей, по 6-8 уроков, плюс репетиторы, выбранные родителями кружки, принудительные мураприятия, вроде маршировки. Личного времени или мало, или нет вовсе. Гулять без родительского конвоя, многие родители не пускают. Развеселой детской толпы, без надзирающих родителей, я не вижу во дворах уже лет 30. Вопрос. Зачем современному ребенку терпеть учебу, которая не интересна и, по его мнению, не нужна? Ответ. Чтоб родители были довольны. Видимо, этого мало.

****

Елена, Пушкино (Подмосковье), 38 лет

Дети не хотят учиться далекому от реальности. Ключевая фраза - «Вы учились-учились, а денег у вас так и нет». Учеба в современном мире не гарантирует практически ничего, кроме неких умственных упражнений, которые вовсе необязательно должны быть связаны со школьными предметами.

Мир изменился, и ребенок не слепой и не глухой, чтобы понимать - школа учит не тому, что реально нужно знать для успешного выживания. Он знает, что все знания спокойно лежат в электронных хранилищах и их легко достать запросом, а обработать - в нейросетях. Он знает, что вокруг него зарабатывают (и порой побольше его родителей) блогеры, баристы, курьеры в доставке, таксисты, разработчики онлайн-игр и держатели крипты. Любое простое понимание устройства общества дает любому человеку любых способностей возможность заработать и выжить.

А вот что реально нужно - это знать, как практически мир устроен. Это - как заработать, как купить жилье, как пользоваться инфраструктурой - финансовой, товарной, жилищной, путешествий и так далее, как влиять на экологию, как ухаживать за домашним животным, как в конце концов устроены социальные институты (как работает налоговая, банк, МФЦ). Я даже не говорю о семьеведении, религиоведении, половом просвещении, что тоже важно и тоже может быть предметом школьного обучения.

Вы можете сказать, что все это должно быть рассказано и привито ребенку в семье, но вспомните, сколько времени вы потратили на последнюю мало-мальски бытовую сделку, на изучение всех нюансов: организацию поездки в Турцию, покупку машины, поиск и сьем арендного жилья, утилизацию покрышек. На школьную четверть наберется.

У ребят вполне могут быть закономерные вопросы из разряда, почему например член его семьи цитирует Лермонтова, но про этом абсолютно ничего не понимает в экологичном и уважительном отношении к близким, не знает, кто владеет основным бизнесом в своем городе, кто местный мэр и прокурор, не в курсе, какие авиакомпании куда летают и сколько стоит билет.

На мой взгляд, дети хотят жить в реальном мире, а не в учебниках, столь далеких от их новостных лент в телефоне. Выбор, по-моему, очевиден.

*****

Добрый день! Пишет Татьяна из СПб.

Про мальчика Кешу с оригинальным мышлением. Не впечатлила меня его оригинальность. Да, вопросы задавал интересные и разумные, но они вполне себе нормально-разумные. Такие, в духе классических шестидесятников. Которые вполне можно было бы адресовать просто неглупым и образованным людям, если бы они были в его окружении.

Фокус с движущимся предметом и эл.током – банальность уровня школьного урока физики. Нормальный учитель должен не просто на него ответить, а сам задать ученикам для закрепления материала. Правда уровень преподавания физики в школе сейчас – увы. Я лично задаю такой вопрос при изучении тока студентам – и никто сходу ответить не может. Кстати, второй его вариант: наша кровь – проводник, солевой раствор. Поток раствора с ионами постоянно движется, качаемый сердцем, но эл.током при этом не является. Почему? (ответ в обоих случаях: Ток – это направленное движение свободных (!) заряженных частиц под действием эл.-магнитного поля. Механическое перемещение среды, содержащей свободные носители заряда, этому условию не отвечает. Однако такое движение в поле Земли создает вторичные токи индукции). 

Также и казус с литературными персонажами, которые «живее всех живых» много раз обсуждали культурологи и к ним прислонившиеся. Кажется, М. Веллер об этом весьма остроумно писал. Что-то вроде того, что в случае уничтожения всего человечества + записанной о нем информации Шерлок Холмс исчезнет без следа, а от Конан Дойла останется хоть материальный прах в могиле.

В общем, вопросы-то не оригинальны, если чуть-чуть покопаться. Весьма широко обсуждаются в определенных кругах. В том числе в интернете на самом поверхностном уровне. В том числе на уровне рекомендаций по общению и манипуляций собеседником. Подозреваю, что мальчик просто напал на подходящий ресурс и черпает вдохновение оттуда.

Поэтому мне кажется, что Кеша  достаточно ловко манипулирует окружающими. В каждой группе есть студент, норовящий втянуть преподавателя в якобы содержательный диалог, срывая при этом собственно занятие. Нейтрализовать его довольно просто. Но это студент, он постарше, да  и на отчисление можно намекнуть. А что сделаешь со школьником сейчас? Никаких механизмов воздействия нет, увы.

****

Здравствуйте.

Регина, Челябинск, 43

Андрей, 14 (почти)

С 5 класса нет абсолютно никакого интереса к получению сторонней к его кругу интересов информации.

С его слов: в школе на уроках скучно, мнением самих учеников учителя не интересуются, просто дают информацию, даже не разъясняя, а зачем все это. Получается, половина дня жизни уходит на то, что не интересует и что, скорее всего, никогда не понадобится нигде, кроме школы.

Мое мнение: система устарела уже давно, учителя застряли в нерабочей схеме, а дети понятия не имеют, в каком мире им придется жить, потому что действительность зыбкая, неустойчивая. Понятно, что мало у кого в таком возрасте есть четкое понимание того, чем они будут заниматься в будущем. Сын у меня самый обычный, чему я не перестаю завидовать. И, если честно, сама я не особо волнуюсь по поводу его двоек, которые к концу четверти учителя исправляют на тройки, потому что сама я училась на отлично и ничего хорошего из этого не вышло. Потому что 8-часовая пятидневка это абсолютно не то, чего я бы сейчас хотела. Уж лучше бы я воспользовалась своей отличной фигурой и высоким ростом и согласилась бы тогда на контракт с модельным агентством, но куда там, это же не занятие для начитанной интеллектуалки. Так что дети наши найдут свою дорогу, все равно она у большинство ведёт Никуда.

*****

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

Меня зовут Наталия Александровна, я из Москвы. Воспитываю внука 14-ти лет. С семи лет он живёт со мной и мужем. К родителям ходит по выходным, они живут недалеко.

Что замечаю я... Например, учитель математики даже не проверяет как ребёнок решает, смотрит на конечный ответ и лепит двойки. А посмотреть, что, в принципе, ребенок понимает, только невнимателен, это уже лишние "заморочки" для учителя. Раньше учителя проверяли само решение задачи или примера, неважно. Сейчас - лишь готовый ответ. Но, ребенком может быть проделана огромная работа, чтобы решить то или другое задание. Наш, например, из-за невнимательности может минус не поставить, и ответ будет другим или ещё пустяк какой спутать.

И сразу ставят как нерешённое задание. В результате двойка. Но, благо, наш пока не отказывается учиться. Я с ним разбираю задания, вижу, что он решает, приободряю его.

Вообще, в сегодняшней школе учиться неинтересно, всё для галочки делают, в т.ч. и учителей заставляют для галочки.

*****

Здравствуйте, Катерина. Давно читаю ваши статьи. Пишу по поводу вашего опроса по успеваемости в школе. Все по схеме. Рождение, беременность все в норме. Везде все хорошо. Все подтверждаю. У невролога не наблюдались. По возрасту. Логопед немного перед школой шипящие. И сейчас, слетела вдруг буква «р» в 8 лет. Была изначально идеальна. Французит немного парень. Имеем. Парень, будет 9. 2 класс. Уроки вместе. В школе часто не пишет в тетрадях. Буквально приходится с помощью конституции доказывать, кому и для чего нужна эта учеба. Хорошо учит стихи. Любит читать. Неусидчивость. Сейчас ходим в центр когнитивных технологий. Есть перекос по линии лопаток справа. Компенсирует левой стороной. Невролог показала. Сдвг отрицает. Дизартрия, дорсопатия. Скрытый левша со слов невролога. Не переучивали. Проходим занятия метроном, стабило, ритмотерапия. Ждём логопедический массаж и вокастим. Нет пока мест у логопеда. Общий массаж. ЭЭГ, УЗИ головы показало слабый кровоток справа на шее. Ходили по стелькам, небольшой вальгус с одной стороны. Стельки софт, индивидуальных не надо. И напутствие было: не тюкать лишний раз. Типа требовательная я не слегка. Низкий витамин Д. Пьем. Остальные все анализы в норме. Что вот с этим делать. Остеопат смотрела. Говорит, только ждать. Но это скорее, не столько про учебу, а сколько про общее поведение. Он же ещё хулиганит. Может и подраться. Так то вполне себе жизнерадостный пятак. Любит очень рыбалку. Очень рукастый. Может подолгу сидеть чем-то заниматься. Хоть ножиком там что-то мастерить. Хоть из Лего собрать довольно большой предмет. Гимназия. Скалолазание 2 раза. Шамиль Ахмадулин, курс. Репетитор раз в неделю. Наставник раз неделю 2 часа. Обсуждение, общение с ребятами, умение постоять за себя и т.д. (Путь воина). Прошлым летом ездил уже с наставником и другими ребятами в летний палаточный лагерь на две смены один. Сумбурно конечно... насчёт того, что «он у нас вообще-то умный», «у него высокие способности», «он мог бы хорошо учиться», «нам говорили, что он даже одарённый» и прочее тако". +++++  Остаётся только переписывать под копирку...  Вообще не дурак парень. Дружить больше предпочитает с ребятами постарше. 2-4 года разница.   К школе готовили... У меня лично есть предположение, что если бы он пошел в школу на год позже, ему бы было гораздо проще. Но куда нам деваться, когда на момент выхода из садика и поступления в школу ему уже исполнилось 7,1. Ну и высокий он. Это у меня третий ребенок. Есть ещё старший сын и дочь. Очень жду разбора. И чего с этим ещё можно сделать. Ну тупо сидеть и ждать когда это куда-то денется, ну такое.   Спасибо вам больше за работу.

****

Ребенок перестал учиться. Что делать?

Сначала - что случилось? При том, что изначально «ничто не предвещало»?

Гипотеза. Вот есть Вера в Бога - она внутри человека и обусловлена собственным выбором. А есть церковь, религиозные ритуалы. Кто-то их соблюдает, кому-то поперек горла.

Вот есть познаВАние мира. А есть образовательная система, с ее ритуалами. И кто-то ритуалы соблюдает - а кому-то невмоготу. 

Нам надо добиться соблюдения ритуалов? Аттестаты-дипломы? А то что? 

Знаю множество примеров, когда без дипломов и даже без аттестатов человек выстраивал вполне достойную жизнь. С этим (точнее, без этого) жить в принципе можно.

Другое дело - если ребенок не хочет и не может познавать. Ни в школе, ни дома, ни в допобразовании, ни путем самообразования. Когнитивная активность - не его. 

Что делать в этом случае?  Я предлагаю - помочь ему погрузиться  по максимуму в профориентирование. В себя. Как в материал. Я кто? Я могу стать кем? А кем не могу? Пройти всевозможные тесты, разобраться с собой на этом уровне.

Потом всякие симуляторы-имитаторы-тренажеры.

«Ищи себя, пока не встретишь».  Примеряй профессии как роли. 

И отдельно - учить его сдавать. Не «знать» - предъявлять. Где-то рефератики, где-то проверочные-контрольные, тесты…

Мы играли в ЕГЭ/ОГЭ как в квест. Берёшь решебники, задания… Выполняешь, набираешь баллы. Неважно, в каком ты классе. Сначала ни на один вопрос не знал ответа, ни одного задания не мог выполнить, потом одно, два, три, десять… переход на более высокий уровень… 

Натренировался - предъявил. Аттестовали. 

На некоторые уроки ходишь, на другие нет. Чем-то сам занимаешься, а «другим чем-то» с репетитором, разовым, по крупным блокам, не два-три раза в неделю. Или с разными репетиторами:)

Как вариант.

Светлана, Ленобласть.

Мой мейл sgsnob@bk.ru

Отвечу обязательно.

****

Добрый день, Екатерина!

У меня нет детей, поэтому все, что я могу придумать по этому поводу - это проекция моей собственной жизнь. Мне 45.

Помню, что, когда у меня шел разговор с родителями о выборе профессии, от них транслировалась не мысль даже - а ...тревожная волна - нужно зарабатывать себе на жизнь!

Не было, конечно, никаких фантазий о самореализации.

А у самих родителей в основе этого лежал - страх голода. Потому что папа - послевоенный ребенок, вырос на пустом супе на лебеде (или что-то в этом духе).

Я мечтаю, чтобы мной в жизни двигал интерес - но страх остаться без возможности зарабатывать на жизнь намного сильнее:(((

Может быть, эти дети благополучных лет - живут без страха умереть под забором от голода? Ведь испытывать сильный интерес к чему-то в жизни, который будет тебя мотивировать шевелить ластами - это большая удача, которая дается далеко не каждому.

У меня есть подруга, у нее дочь лет 30, с некоторыми нейроотличиями, видимо. Школу закончила, институт бросила, работу бросила. Энное количество лет просто сидит дома.

Подруга волнуется - когда ее не станет - то что? Но, мне кажется, у дочки все норм будет - останется квартира, дача. Живешь на даче, квартиру сдаешь - и вот тебе уже не грозит голодная смерть.

****

Екатерина, добрый день. Пишет вам Дарья из Санкт-Петербурга. Первое и единственное предположение, которое я сделала, прочитав ваш пост, как раз идет вразрез с вашим тезисом "И на данный момент я думаю, что она коренится в школе (в системе образования) и в обществе, а не в самих семьях или в ребёнке." Я, напротив, думаю, что причина вне школы и лежит в обществе и в том, как в семье отражаются сегодняшние общественные тенденции. В последние пару лет ведь эти самые тенденции к развитию общества резко снизились. Не только у нас, но у нас - явно. Какое будущее видят перед собой родители этих детей? Какие мысли транслируются дома? Есть ли смысл учиться для их детей? Будет ли завтра, и если будет - то какое? "Здравствуй небо в сапогах"?  Это, кстати, объясняет, почему девочек затронуло меньше. Простите меня за эту патетику, но такова уж была моя мысль, порожденная вашим вопросом. Спасибо за ваш труд, очень люблю читать ваш блог. Всего вам доброго!  ****

Анна из Москвы.

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна.

Я молодой специалист, работаю психологом в социальной сфере с детьми и подростками. На протяжении своей практики (5 лет) тоже очень часто сталкиваюсь с детьми, которые «протестуют» против обучения. Мне очень импонирует ваша гипотеза о том, что причина данной проблемы кроется в системе образования и неких общественных процессах.

Из своей практики я вынесла следующие мысли. По моему опыту, есть две категории детей, которые теряют интерес к обучению: первая категория, это дети, имеющие проблемы в школьном социуме; вторая – дети, не понимающие для чего они учатся.

У детей первой категории есть готовность выполнять задания, учиться самостоятельно, но, конечно, не хватает навыков самоорганизации (что естественно для данного возраста). В процессе бесед с ними я понимаю, что они в свободное время вовсе не гуляют на улице. Они, как правило, сидят дома, часто играют в онлайн-игры. Они уходят в виртуальный мир. Почему они отказываются ходить в школу? У подавляющего большинства детей не сложился контакт со сверстниками и учителями. Часто имеется буллинг разной степени интенсивности (часто это ограничивается едкими комментариями, поддразниванием и поддержанием пренебрежительного отношения в коллективе), который игнорируется учителями. Они начинают давить на ребёнка и родителей в вопросах посещения и успеваемости, и дети ещё сильнее замыкаются. У меня назрело немало вопросов к системе образования. Моя познавательная мотивация в подростковом возрасте тоже оставляла желать лучшего. Но я ходила в школу общаться (соц сети были не настолько развиты). А если общения нет, то и будто бы ходить не за чем. Я негодую от слепоты педагогического состава, взгляд которого затуманен бюрократией. Понимаю, что проблема имеет системный характер, зависит от администрации учебных учреждений, требований департаментов и т. д. И хочется больше поддержки таких детей со стороны учебных организаций. Которые наивно полагают, что стоит им отправить детей к психологу в социальный центр, то мы сможем моментально их мотивировать. По взмаху волшебной палочки. Но изменений нужно ждать, поддерживать их, менять социальную среду. Что может изменить час с психологом раз в неделю (а то и реже) против десятков часов в неделю, проведённых в условиях дискомфорта и давления в границах школы? Дети становятся винтиками в системе, где главное - это хорошие показатели МЦКО, а не психологический климат.

Для детей второй категории характерен, я бы сказала, своего рода экзистенциальный кризис. Они перестают понимать, для чего они, собственно, учатся. Для родителей и учителей? Почему надо получать образование, когда то, что они видят и читают в Интернете и обществе не стыкуется с теми принципами, которые в них пытаются вложить родители и другие взрослые. По-моему мнению, дети начинают видеть рассогласование реальной жизни с тем, что транслирует общество, школа и т.д. Они не понимают, как ту информацию, которую им преподают, можно применить в жизни, знания в их глазах становятся неактуальными, скучными, бесполезными, устаревшими. Теперь знания можно легко и быстро получить из других источников (Интернет, различные нейросети, чат GPT). Полагаю, в таких условиях традиционной системе образования нелегко (а вероятно, и невозможно) конкурировать. Думаю, что школьной системе образования предстоит нешуточная трансформация, чтобы продолжать удерживать интерес подрастающего поколения.

****

Екатерина Вадимовна, здравствуйте! Я Вера из Таганрога, мама троих детей. В прошлом году старший сын, восьмиклассник, отличник, перестал учиться. Но я связала это с подростковым возрастом, переходом в новую школу (лицей, высокие требования). У меня был очень умный покладистый мальчик и вдруг он вырос в это двоечное чудовище. За год мы наладили взаимодействие и ситуация стабилизировалась, и интерес к учебе возвращается, но по следам вашей статьи я задала ему вопрос — почему дети теряют интерес к обучению, оценкам?Он ответил, что они не видят смысла в этом. В их мире получение профессии вообще не связано с образованием. Ты можешь получить прекрасное образование и остаться за бортом жизни, а можешь без образования заниматься любимым делом. Поэтому вообще не важно, что там у тебя в школе, это никак не отразится на жизни, так зачем тратить на это усилия. В качестве примера привел парня на несколько лет старше, он написал егэ на 25 баллов, но оказывается, к этому времени он уже работал и достаточно  хорошо зарабатывал без узкопрофильного образования. Я задала вопрос — а как же общие знания? Например, чтобы ты купил в аптеке препарат, почитал к нему аннотацию и понимал ее, нужно хотя бы минимальное знание биологии. Он задумался и сказал, что наверное, если бы в школе говорили об этом интересно, он бы слушал с удовольствием. А так при необходимости спросит у нейронки.

****

Татьяна, Екатеринбург. Здравствуйте, Екатерина Вадимовна и читатели. Прочитала статью "Ребенок перестал учиться — что делать?". Давно читаю ваши статьи на Снобе. Могу рассказать историю про то, как было у меня с дочерью. Сейчас дочери 14 лет, сыну 7 лет. Когда в 2019 году дочери надо было идти в школу, меня незадолго до этого накрыло кризисом своим. Дело в том, что когда я училась в школе (1996-2006 года), то у меня было сложное отношение к коллективу, это начиная лет с 12 примерно, с этого момента у нас в классе оставалось несколько человек, которые учились нормально, остальные перестали учиться совсем или на большую часть. Особенно было странно видеть, что весь 9 класс с нами за партами сидел дедушка одноклассника, он вообще приехал из татарской деревни и плохо понимал русский язык, этот дедушка посещал уроки, чтоб его внук не сбегал из школы и получил аттестат об образовании. Я не ориентировалась на коллектив, и вообще чувствовала себя какой-то отдельной. Но потом уже после школы я поняла, что коллектив вообще-то сильно влияет на человека, и вообще это важно - быть адаптированной в коллективе. Вот когда дочь пошла в подготовительную группу садика, я сильно стала разрабатывать тему про школу, мне стало страшно, что дочь возьмет потом пример с коллектива и будет ходить в школу "на отвяжись" с какого-то момента. Я пыталась договориться с гимназией, но на дочь посмотрели там, сказали, что ей будет тяжело в гимназии, всё-таки родовая травма не была ещё скомпенсирована к этому возрасту, дочка часто расстраивалась и плакала прямо на занятии из-за какого-то перенапряжения, как я поняла, хотя никто не ругал её. Пошла в результате дочка в дворовую школу, уровень обучения в общем-то так себе, но и там учиться на 4 и 5 ей было поначалу не очень легко, да и потом с 6 класса легкости не наблюдалось, хотя она стала по здоровью как-то крепче. И вот я тогда накануне 1 класса запереживала, обратилась к старшим родственникам по мужу, они доктора физ-мат наук, преподаватели, люди советской закалки, как говорят сейчас. Свекр тогда сказал что-то для меня удивительное. Он сказал, что дети и подростки закономерно перестают учиться, это потому как в стране с перестроечных времен и позже промышленность разрушилась в большинстве своем. Страна стала многое закупать и жить на этом. Остались и создались в большом количестве рабочие места в сфере какого-то маркетинга, перепродаж, рекламы и чего-то ещё сомнительного часто, жульничество довольно завуалированное и открытое шагает по стране, навязчивые услуги и подобное. (Простите, если задела чьи-то чувства, я понимаю, что бизнес всякий нужен и без рекламы он часто не может обойтись). Дети с 10-11 лет и подростки в большинстве своем не дураки и видят такую ситуацию с занятостью взрослых. После этого многие дети и подростки не видят смысла в школьных занятиях, это воспринимается профанацией, вроде как школьные "возвышенные" знания не нужны, чтоб кому-то что-то предлагать и продавать с целью с этого иметь прибыль. Вот в стране станет возрождаться промышленность, так станет намного лучше с социальным и практическим смыслом занятий в школе. (Может, в нынешнее время санкции всякие как раз и благотворно влияют на возрождение промышленности, так что может всё как раз идет к тому, что вопрос с обучением будет решаться в лучшую сторону). Но на момент конца 2018 года я не знала, что в стране что-то начнет меняться. И тогда с родственниками мы думали, что делать, как профилактировать будем эту проблему. Свекр предложил, что нужно акцентированно воспитывать ребенка в парадигме, что нужно приносить людям пользу, надо найти подходы и методы воспитания такие. Нас с мужем раскритиковал за насаждение индивидуализма. Но в целом я согласилась, что ребенку нужно дать такую почву под ногами, что учеба в школе пригодится для того, чтоб приносить настоящую пользу людям и это и для себя будет хорошо в результате. В семье мы стали больше обращать на это внимание, стали говорить о том, что нужно делать то или иное, чтоб хотя бы порадовать кого-то, где-то облегчить жизнь, где-то сообразить, сэкономить время человеку, где-то помочь словом, сопереживанием, и, конечно, благодарить за ту или иную настоящую помощь или хотя бы попытку такую. Про людей стали разговаривать, что люди в большинстве своем хорошие, добрые, только они часто или стеснительные, не хотят навязываться, или есть, наоборот, громкие, требовательные, любят и могут руководить, такие тоже очень нужны, с ними бывает сложно, но надо уметь с ними договариваться. В школе у дочери отношения складывались довольно интересно, сейчас она в 7 классе, её считают доброй, иногда наивной, трогательной, просят помочь по учебе и вообще по жизни, ей тоже помогают, общение близкое у неё в основном с одной подругой, та отличница, с другими общение весьма доброжелательное. В школу дочка ходит с хорошим настроением и с охотой, учится хорошо, с учителями отношения хорошие, они её любят, ценят. Мне говорят в школе, что иногда дочь ведет себя как-то не как все, она несколько не вписывается, это как бы с хорошим подтекстом, но вроде как какая-то наивность её проявляется, может имеется ввиду, что общество сейчас требует часто больше цинизма. Может быть, что-то в этом есть, мошенников сейчас много, практически ко всем подход находят ведь, здесь настороженность нужна, это да, но насколько я вижу, всë-таки доброта, доверие, открытость какая-то, желание делать для людей хорошее - это большая профилактика, это как-то защищает об безразличия и бессмысленности в жизни. 

****

Здравствуйте, Катерина! Пишет Анна из Мытищ по поводу детей, потерявших мотивацию учиться.

В наше время так сложились экономические обстоятельства, что люди, у которых нет образования, действительно часто зарабатывают лучше образованных и общий уровень жизни имеют выше. Значит, будущий заработок - не мотив.

Лично для меня главный мотив учиться всегда был - повышение качества общения.

Ведь не секрет, что чем меньше человек учился, тем более скудные у него темы для разговоров, а главное - почти все эти темы тягостные, неприятные. Болезни, семейные склоки, финансовые неурядицы, в лучшем случае сплетни про звёзд. Это в 15 лет ребёнку кажется, что он будет до старости весело болтать с дузьями о видеоиграх, а на самом деле в 30 уже совсем другая картина. Чтобы ребёнок что-то понял, можно сводить его на комплекс процедур в самый дешёвый в городе салон красоты. Пусть послушает, о чём там клиентки болтают с парикмахерами и мастерами ногтевого сервиса.

Конечно, если подросток по натуре жилетка и палочка-выручалочка, это его может не отпугнуть. Но по вашим же статьям складывается впечатление, что сейчас детей-"жилеток" исчезающе мало.

А если хочется окружение, с которым можно до старости говорить о путешествиях, концертах, выставках, да хоть тех же видеоиграх - нужно подбирать в него любознательных и хорошо воспитанных людей, которые в дружеский круг несут позитив, а ныть ходят к психологу.

А такой круг подбирается в хорошем учебном заведении. В крайнем случае - в хорошем досуговом центре, вроде кружка юных искусствоведов при картинной галерее.

С уважением, Анна.

****

Анна, Санкт-Петербург - Хайфа

Здравствуйте, дорогая Катерина Вадимовна! В вашем описании детей, переставших учиться, я увидела себя и своих друзей - и проблемы, с которыми сталкивались мы, только сейчас они стали более широкими и потому, как мне кажется, более тяжелыми. Я училась в школе в России в 90-е годы, пошла в первый класс в 1991 году. Начальная школа мне далась очень легко, я была любознательным ребенком, изначально неплохо подготовленным, и класса до 6-7 (то есть до 5-6 по нынешним меркам, мы "перепрыгивали" четвертый класс) это давало свои плоды. Сложности начались, когда начались планы на будущее, пусть даже в самой легкой и почти игровой форме. Взрослые не могли нам ничего предложить, потому что их собственные ориентиры и смыслы пребывали в руинах - буквально у всех, от вузовских преподавателей до рабочих. Некоторые прямо говорили что-то вроде: "В науку?! Ты нищим всю жизнь быть хочешь? Руками работать? На разваленном заводе за три копейки гайки крутить?" - но даже если они и сдерживались, мы сами видели, что происходит вокруг. Мы не понимали, куда податься, и многие в итоге так и не поняли. В 2000-е и 2010-е успели вырасти несколько поколений детей, которые с этим столкнулись в гораздо меньшей степени, а сейчас начался новый виток, только уже на более глобальном уровне. Младший подросток, который, может, еще не задумывается предметно о своем будущем, не видит никакого образа себя в этом будущем. Возможность интеллектуальной работы отберет искусственный интеллект, возможность ручного труда отберут роботы - и это будет по всему миру, ты не сможешь даже уехать туда, где будешь востребован. Исследовать космос или океанские глубины, водить самолеты и корабли, конечно, тоже будет бессмертный робот под управлением искусственного интеллекта, а не слабый, уязвимый и ошибающийся человек. Наши подростковые мечты о том, чтобы стать знаменитым дизайнером, рэпером или журналистом-блогером плохо работают в современном мире, потому что сфера творчества тоже отдана ИИ. ИИ будет писать музыку и генерировать оперное пение, робот будет ставить спортивные рекорды и танцевать в балете. И в связку "человек-человек" тоже встраивается ИИ, с которым многим приятнее общаться и легче получить поддержку. Ну и то, что мир штормит: эпидемия, войны, кризисы - это тоже не добавляет устойчивости. Как найти свое место в этой картине способному и думающему школьнику 10-11 лет? Как ему в этом помочь? Меня этот вопрос занимает тоже, буду рада искать ответ вместе с вами и с другими читателями.

****

Пишет Вячеслав:

Здравствуйте, Катерина!

99% респондентов вам напишут: смартфон и соцсети.

И будут, увы, в чём-то правы.

Хотя это могут быть и последствия детоцентричности, и то, что «все видят, что можно не работать и с голоду не помрёшь», короче «последствия сытой эпохи». Ты можешь залечь, и тебя будут хоть по минимуму кормить-поить.

Но что я хотел бы добавить.

Ведь в мире буквально эпидемия «попадания в дофаминовую яму». Тот же Интернет даёт быстрый дофамин, и это истощает нервную систему. Повсеместно — падение производительности труда, апатия, и новый цикл принятия быстрого дофамина. Я на себе это вполне чувствую. А у детей это просто протекает в острой форме.

****

Катерина Вадимовна, здравствуйте,

Пишет Вам Мария из Гатчины, 51 год, я учительница английского в обычной школе, классная руководительница восьмого класса, то бишь пятнадцатилетних подростков.

Хотела бы поделиться своими соображениями по поводу «ребёнок не хочет учиться». Я сейчас точно не могу сказать, когда мои подшефные дети перестали хотеть учиться, я имею ввиду, конечно, некоторых из них — 3 мальчика из моего класса, из них 2 братья-близнецы. Но мне кажется, это как раз произошло в классе пятом-шестом, к восьмому классу выглядит это так — очень сложно отправить в школу, они её пропускают под всеми возможными предлогами, просыпают, при этом всем учителя, я в том числе, считают их сообразительными.

Мне кажется, это связано с виртуальной жизнью и с играми. Жизнь в телефоне всегда доступна, для нее не нужны друзья. И подростки предпочитают ее реальности.

Ещё, мне кажется, свою роль сыграла то, что учёба воспринимается в обществе как то, что должно быть интересным. И учителя стараются, чтоб так и было. Поэтому в какой-то момент ребёнок может сказать «а мне все-таки неинтересно, я не хочу больше учиться». Близнецы из моего класса так и говорят. Раньше такой опции не было, мне кажется.

Спасибо за поднятую тему, и вообще, за все ваши статьи.

*****

Добрый день, Екатерина Вадимовна и уважаемые читатели!

Пишет Ангелина из Москвы. Я работаю учителем в школе с детьми 11-15 лет. Школа не совсем обычная, но к теме это отношения не имеет, поскольку все описанное вами я наблюдаю каждый день, только, возможно, в гипертрофированных масштабах. Дети не «не справляются с программой», они открыто отказываются учиться. Они болтают на уроке друг с другом о своих делах, «забывают» тетради и учебники дома, просто говорят учителям «я не буду ничего делать». Не сдают тетради для проверки. Конечно, есть и те, кто учится, но это только 5% класса. Остальные 95% буквально не делают ничего и совершенно не скрывают этого.

Вы приводили прекрасный пример на многих лекциях про деда, который говорил внуку: «Значт так, Васютка, стукнуло тебе 6 лет, на следующий год пойдешь пасти гусей», и Васютка шел, куда велели. 

Сегодня дед подходит к умной колонке и спрашивает: «Алиса, Васютке стукнуло 6 лет. Расскажи мне, как его воспитывать и кем ему быть». А Алиса ему и отвечает: «Всех пастухов, и тебя, дед, в первую очередь, заменит искусственный интеллект. Единственные профессии, которые Васютку как-то смогут прокормить - это программист, таксист и психолог. Но тебе нарушать личные границы Васютки нельзя, он сам должен выбирать свое будущее, а твоя задача - поддерживать его выбор».

Дед озвучивает все это Васютке, и тогда уже Васютка спрашивает у Алисы: «Дед тут пристает с каким-то выбором, а я не хочу ходить в школу и потом быть программистом-таксистом-психологом. Я хочу сидеть дома и играть в компьютер. Что делать, Алиса?». Алиса отвечает: «Скажи деду, что ты можешь сидеть дома и играть в компьютер до 18 лет совершенно законно, а дед по-любому должен тебя обеспечивать. А что будет потом, никто не знает, даже я, всезнающая Алиса. Но скорее всего, дед и после 18 лет будет тебя кормить, потому что так все делают сейчас в нашей стране».

Что, вообще, происходит? Системы иерархии больше нет в семье и в школе. Дети не подчиняются родителям и учителям. ИИ пишет сочинения и дипломы, ИИ же их и проверяет. Детям, действительно, не надо учиться, потому что ИИ за них учится, а родители обеспечивают их не только до 18 лет, но и после.

Что делать? Я думаю, ИИ - это не религия и не панацея, и детям это нужно объяснить (и себе это нужно объяснить тоже). Алиса быстро даст инструкцию, как заработать деньги и воспитать ребенка, но зарабатываются и воспитываются они не быстро и не легко. Конкуренцию никто не отменял, в том числе среди таксистов, программистов, детей и родителей. В школе нужно учиться не чтобы получить знания, которые сейчас гуглятся или алисятся за 1 минуту, а чтобы получить навыки - критическое мышление, самопрезентация, стрессоустойчивость, работа в команде и многое другое. Знания не равно навыки, для последних нужна ежедневная практика. Дети видят успех блогеров и футболистов, но не понимают, какой труд стоит за этим успехом, да и взрослые не всегда понимают. Самые популярные запросы в Гугле сейчас: где быстро взять деньги и какие профессии самые высокооплачиваемые. Гугл выдаст ответ, но сам по себе этот ответ никак не поможет поменять жизнь к лучшему. Регулярная практика любого дела (в том числе почетного дела таксистов и программистов) и привычка не отступать перед трудностями - этому может научить только школа, но сейчас не учит по причине отсутствия такого запроса. Запрос этот, видимо, появится позже, когда у родителей будут сидеть неграмотные дети на шее и они не смогут их обеспечивать.

Я надеюсь, люди вернут себе способность находить смысл в своей жизни сами, перестав делегировать это ИИ, гадалкам и психологам. Но для этого должно пройти какое-то время и трансформация общественных институтов, школы в том числе. Удачи нам всем и терпения в это время перемен!